笑话大全

《问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 转换》 《问题转换》 一个数学家想转行当消防员，于是去报名。 消防队长问他：“如果巷子里着火，你会怎么办？” 数学家：“当然是去灭火了。” 消防队长又问：“那巷子里没火呢？” 数学家想了一下，说：“我会去点火。” 消防队长很惊讶：“为什么？” 数学家：“这样一来我就把问题转换成我做过的了。” 《每天换一个》 丈夫一天到晚总在看报纸，妻子抱怨说：“我要是报纸就好了，那样我就可以天天在你手里了。” 丈夫心想：我也希望如此，那样我就可以每天换一个了。 老师：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。” 学生：“难怪我考试总是不及格！” 《我们又不笨》 当俄国人准备把他们的人送到月球上时，一个法国人正在旅馆里通过电视看着这一切。同在旅馆里的还有一个英国人，他对法 国人说：“俄国人真聪明，他们就要把人送到月亮上去了，那儿离地球真的很远。” “这话没错。”法国人很快地回答，“我们法国也打算在几个月内把人送到太阳上去。你知道的，那儿离地球更远。” “我知道。”英国人说，“可是太阳太热了人怎么能去呢？” 法国人笑着说：“我们又不笨，白天太热了当然不能去，我们要晚上去。” 《好孩子》 男孩向妈妈要两元钱。 妈妈把钱递给他：“昨天不是才给了你两元钱吗？” 男孩把钱装进口袋，说：“我给了一个可怜的老婆婆。” “你真是个好孩子！”妈妈骄傲地说，“再给你两元钱。可你为什么对那位老太太这么感兴趣呢？” 男孩接过钱，说：“因为她是个卖糖果的。” 《胖子和瘦子》 一天，胖子遇到了瘦子。 胖子说：“看你的样子，可能闹过饥荒。” 瘦子说：“看你的样子，饥荒可能是你造成的。” 《让他自己说》 老师：“杰克，到黑板面前来！” 一个学生说：“老师，杰克没来。” “没说话，让他自己说。” 《还想看多远》 “我看不太清太远的东西。”病人对眼科医生说。 “请跟我来。”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地说。 《多生双胞胎的原因》 一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知道你有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？” 医生想了想说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。” 《禁止吸烟》 某商店售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生请您注意，我们这里禁止吸烟。” 顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。” 售货员：“那又怎么样？我们这里还卖卫生纸呢。” 《站错地方》 一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。 旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？” 《理解太太》 甲：“以前常听到有人将妻子叫做‘太太’，我结婚后，终于悟出了其中的道理。” 乙：“什么道理？” 甲：“我烧菜多放几颗盐，她说‘太’咸；少放几颗，她说‘太’淡；买房子买底层嫌‘太’潮湿；买高层又叫‘太’麻烦； 每月工资交给她，她总抱怨‘太’少了！” 《我在哪儿》 一个人在乡下开车时迷了路，他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那个农民：“喂，我 现在是在哪？” 农民看了看他，说：“你现在在你的车子里。” 《洗苹果》 爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？” 儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。” 爸爸：“可这跟喝水有什么关系？” 儿子：“刚才我忘记洗苹果了。” 《音乐课带来的财富》 甲：“我女儿的音乐课对我来说是一笔财富。” 乙：“为什么？” 甲：“因为音乐课使我们只用半价就买下了邻居的房子。” 经典笑话：酒后乱性后难得见到的场面 1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的**是不是你 见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！ 2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开 拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。 3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不 是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？ 4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水 池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！ 5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一 拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？ 6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老 白拿好，我怕在厕所里会掉！ 7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡 。 8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我 朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！ 9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到**叔叔面前，把对方帽子扶正，**同志辛苦 了！ 10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日， 得封口费1573两瓶！ 11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：***还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺 。 12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳 上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！ 一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。别人问她不打算过日子了？ 她对人说：“现在用不着它们了，我马上要结婚了，我老公一个人全能包下来了。” 在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学 家。” “这是什么意思？” “因为你愈老他对你愈感兴趣。” 甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！” 乙，“我看马比猪的用途还大。” 甲：“不见得。” 乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。” 香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲；去买背背佳！ 其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。。。 经典笑话：某老公撒谎的最高境界 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫 没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫 去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。 到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉 ，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫： “你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去 开房。” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！” 1、生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌；没过三天半，帅哥变恶魔；冷战十几天，从 此各过各；回首来时路，单身最快活。 2、又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。 3、光棍好，光棍强，孤身奋斗努力进取一肩挑；光棍乐，光棍笑，开心快活不用哄人没烦恼；光棍喜，光棍美，量身定制专属节 日乐逍遥。光棍节快乐！ 4、光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春！ 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ 蜻蜓：那可是歌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔 5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月 ，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 老总打电话给秘 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf : 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准 《不识字》 女儿对妈妈说：“妈妈，我把珍爱的小狗弄丢了！” 妈妈：“那我帮你去报纸上登广告。” 女儿：“没有用的，妈妈，我的小狗不识字。” 《钱和朋友》 甲：“你认为钱和朋友哪一个更重要？” 乙：“当然是朋友。” 甲：“为什么？” 乙：“因为我可以经常从朋友那儿弄到钱。” 《一个问题》 老师：“在开始考试之前，还有什么问题吗？” 学生：“考试科目的名称是什么？” 《聪明的小偷》 警丅察：“你估计小偷是什么时候进入你家的？” 失主：“我的手表都被偷走了，我怎么知道是什么时候？” 《有见地》 有个人路过农田，发现有头没有犄角的牛，便问农民：“牛为什么会没有犄角？” 农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因为生病脱落了。” 路人点头道：“太有见地了。那这头牛为什么没有犄角呢？” 农民斩钉截铁地道：“因为它是头驴子。” 《造句》 老师让小明用“先进”造个句。 小明说：“今天早上我比其他人先进教室。” 老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。 小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九 不离十了吧！” 《补裤子》 妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补上了，你说我是不是一个很体贴的妻子呀？” 丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你能不能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？” 《准确诊断》 医生诊断不出病人患的是什么病，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病你以前也有过吗？” “是的。”病人答。 医生说：“那就清楚了，您的老毛病又犯了。”