1、一女对一男说：什么是兄弟，你知道吗?男：不太清楚... 女：我有胸...你有弟...我们是兄弟...
2、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相，而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。
3、诸葛亮死后，魏延与杨仪对阵互骂。魏延见杨仪骂骂咧咧，勃然大怒，上前欲砍。杨仪边躲边高呼：“就等马岱!就等马岱!”魏延大笑：“就算你用日语恳求也没用!”然后，没有什么然后了……
4、狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”
5、绕口令：阿联酋求阿联去阿联酋打球阿联求阿联酋不要让他去阿联酋打球阿联酋偏要求阿联去阿联酋打球阿联偏偏不让阿联酋求他去阿联酋打球到底是阿联求阿联酋不要求阿联去阿联酋打球还是阿联酋求阿联去阿联酋打球。。。
6、在刮大风的日子看大街上来来往往的瘦子被刮得东倒西歪的样子是世上最治愈的事。——兔小胖
7、买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意?”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好?我问几个问题，我有多少根头发?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了?”我：“能不能再换个问题?”奶奶：“我还能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊!”
8、管他什么结果，结果是秋天的事。春天只有一个信条，重在掺雨。
9、的哥季师傅眉飞色舞地告诉记者：这几天天气燥热，谁也受不了，这不，涨价让广大的哥的姐从头到脚透心儿凉，真是一场及时雨啊!
10、矫情逼的生活从来都不容易，绿茶要喝统一的，可乐不要百事，冰淇淋一个球抹茶一个球草莓，煎饼果子不加香菜，吃面条要放醋，只爱吃蛋黄，泡面汤要少，酱包放一半，桔子不能带丝自己都剥到烦蛋。更为辛苦的是，分开以后，这些细微的习惯都变成一道又一道密密麻麻的致命伤，你根本不知道怎么突然就疼了。
11、“如果没有脚的话，你会穿鞋吗?”“不会，怎么啦?”“那你为什么带胸罩?”
12、我爸打电话来问：你还好吧? 我说：好啊怎么了? 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。
13、学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行，你知道是什么支撑我活了这么多年啊?……就是为了能遇到好吃的~
14、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~!
15、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
16、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
17、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”
18、老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!
19、王羲之申请参加
书
关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf
法协会被挡在门外，因为没有书法方面的论文。
20、包拯参加法官考试惨遭淘汰，虽然书面考试名列榜首，但在答辩时，某领导认为他脸太黑，还有疤，担心影响形象。
21、曹雪芹申请加入“红学会”被拒，理由是，他既没有红学方面的研究论文，也没有独立着作，就一本《红楼梦》，还是与高鹗合写的，且没有公开书号。
22、关汉卿应聘北京某剧团编剧被拒，因为没有北京户口，外语没过六级，计算机没等级证。
23、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
24、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就很不高兴。。。
25、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。。。
26、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际 ~
27、吃进肚子的东西，四分之一用来维持自己的生命，另外四分之三用来养活医生。
28、据说吃货都不会挂科。。。因为吃货太重，高数挂不住。。。~
29、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
30、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
31、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
32、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光?”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
33、新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!!”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时***，不管你在不在家。”
34、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友! 女友说：“不行，我大姨妈来了!!” 男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系?” 于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来! 妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女?!
编后语：来，笑抽一个！！一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么 说了多少次了，我脸红是天生的。
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