笑话大全1

老师的经典语句大放送 老师的经典语句大放送 　 1 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。 ★ 2 有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?” 　 3 线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段b就是线段a的两半。（晕） ★ 4 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 　 5 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。 ★ 6 一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。 　 7 老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！ ★ 8 高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。 　 9 高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　 10 高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。” 众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　 11 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　 12 还有一日，还是我们那位透鲜的数学老师讲正弦波的时候，结果他为了表示其是周期性的波形时，就一直绕一直绕，绕到门外去了。结果忽来一阵风，很不幸地把门给带关了，然后同学们在教室里一阵暴笑。老师在窗外敲第一排同学的窗户叫他开门，结果我们都不叫他开，他也不想开。过了两分钟后，有个同学终于良心发现给老师开了门，老师进来后第一句话就是对那个同学说：“怎么叫你开门你不开门，猪样的家伙。”同学一脸委屈，其他同学一阵偷笑。 ★ 13 我们初中时候 规定 关于下班后关闭电源的规定党章中关于入党时间的规定公务员考核规定下载规定办法文件下载宁波关于闷顶的规定 升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 　 14 语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的…… ★ 15 某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 　 16 我们高中的时候，每年都有歌咏比赛。一次我们班练习黄河大合唱，其中有一部分要分几部轮唱，难度颇大，大家唱得颇乱，于是班主任气急败坏的说：“这也是轮唱？！简直是乱轮！”我们全到了。 ★ 17 初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！ 　 18 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”。于是班长就组织全班，投票评选起班花来。闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM。于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花...” 　 19 高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止。 　 20 初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）。开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得... 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了。 ★ 21 上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说………… ★ 22 以前偶们初中的数学老师超可爱，他每次讲“两条直线互相垂直”时，就会用手做出一个奥特曼的姿势，说：看着，两条直线互相垂直！我们表面看着很平静（因为他是老班），其实个个都在下面笑得要断气，还在下面小声说，看，奥特曼又来了 　 23 hoho，偶以前的老师有一句经典的：同学们现在可以下厕所了 　 24 高中时，每周一早上升国旗，都有一位校长级的人物站在旗杆下，大声宣布：“升国旗、奏国歌”。结果，有一天，被改成了“奏国旗、升国歌”，全场爆笑。 　 25 数学老师正在讲题，讲完了看着一屋子大眼瞪小眼，感慨了一声：也许我一下子进入得太深…… HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection1.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 小学生作文选 ★ 1 “运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。” ★ 2 “解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。” 　 3 “我因病故在教室里.....” ★ 4 “我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样...” ★ 5 “长城长啊长，他妈的真长” 　 6 “运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！” 　 7 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写到在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 　 8 我自己的：“老大娘拿出四张500元的人民币” 　 9 “我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下...”偶初中同学的作品... 　 10 “今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云...” 　 11 题目：秒咏 内容：今天我们背着干娘（粮）去秒永...... ★ 12 我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜.........”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。” ★ 13 “……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……” 　 14 “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” ★ 15 大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文...有个同学是这样写的：“我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛~~~” 　 16 以前偷看一女生作文，最寒的是：“假如我以后当护士，我会像情（亲）人一样对待病人” ★ 17 “我来到电视机前把电视机打开了电视机！” ★ 18 我的，初中写的：“国强（我的一个同班男同学）坐在登子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤”老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打... 　 19 “在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！” ★ 20 我同学的日记第一天：“今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第二天：“昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴” 第三天：“今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴” 　 21 老师叫用“更 更 更”造句：孩子写到“安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心” 　 22 我也来个真实的，是我小学时同桌造的句。老师 要求 对教师党员的评价套管和固井爆破片与爆破装置仓库管理基本要求三甲医院都需要复审吗 我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：“我三个没洗澡，身上果然臭了” 　 23 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸,我有一种不祥的预感。”结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ 　 24 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… 　 25 “我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。” ★ 26 “一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命（伞），这时，我见到我的老师送命（伞）来了”---偶初中同学的大作 　 27 想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～”我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？ ★ 28 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 　 29 《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他给风雨不改的给我补习，那天下着倾盆大雨，又大雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了...第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 　 30 同学的名句：“天上大雁mianmian的飞过；圆圆的月亮象弯弓” 　 31 3年级的时候有一次是其它老师代课。要我们写一篇《我家的一角》于是就写：“我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶” 　 32 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”.....（电视的功劳）真人真事，绝对原创...... 　 33 真人真事，小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：“我的战友邱少云” 　 34 “我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了” ★ 35 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写到：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection1.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 课堂回嘴大全 　 1 高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师FAINT！ 　 2 高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检察。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服... 老师汗到死... 　 3 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课”……汗…… 　 4 偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。”这是时，偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！ ★ 5 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊 报告 软件系统测试报告下载sgs报告如何下载关于路面塌陷情况报告535n,sgs报告怎么下载竣工报告下载 ，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　 6 我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？”我弟兄：“没有蛀牙！” ★ 7 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 　 8 初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师，氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课。第二天上课一开始，该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了，全班是对老师的反映速度有了解 ★ 9 体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上 　 10 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 　 11 高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。 　 12 上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：“你就是一个臭流氓！” 　 13 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。（按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》） ★ 14 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。 　 15 上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” 下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 　 16 音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。” 　 17 语文课上《雁荡山》。老师：“....... 以上各句说明它是很翘很陡很挺的，同学们，是不是？！” 众男生绝对大声回答：“是！！！” 一女生突道：“那上它的时候安全吗？！” 众人狂笑中...... 这课就没完了！ ★ 18 我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我就不过去。 ★ 19 升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民” 　 20 一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳，忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家………… 　 21 哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！” ★ 22 坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 　 23 快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说：“只要努力了怎么干都成！！” 　 24 上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬... 很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说：哎！真难修啊........（汗！） ★ 25 高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！ ★ 26 我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道：老师！真的有银出来啊！然后又说：老师~你怎么不去卖银（卖淫）呢？（注：老师女）老师没有听出来，还答道：卖银不是随便就能卖的，要国家的允许啊..... 全班倒 ★ 27 初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！” 　 28 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。 ★ 29 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　 30 记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀” 　 31 初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.” 梦话精选 　 1 一同学减肥期间，夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我要吃红烧排骨！！！！” 我差点没从床上掉下来！ 　 2 我高中同学，军训时，夜半用手拂起自己的头发说：“完了完了，掉沟里了.....” 　 3 我几乎每天都说梦话，最傻的一个是：“老婆，我不敢了...”更郁闷的是这在出差的时候被同房的同事听见了！ ★ 4 看来军训是梦话的高发期。我门班上一同学军训时说梦话：“小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室众人当场就笑晕了！ ★ 5 偶军训时，偶们住上下铺，一天晚上偶值班，结果听见一同学说了一句：“向左转！”然后听见一声巨响，那个家伙从上铺掉了下来--- 　 6 我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底！” ★ 7 偶寝室的MM半夜起来吃里一口达克宁，说了句：“不好吃”就接着ZZZzzz 了！ ★ 8 大学夜里忽然醒来，看到一人影，站在老三的床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸者我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们再也不忘记睡觉锁门了！ ★ 9 半夜里一个比我大的同屋爬到我床上，那时我在看古龙的小说，我吓了一跳问她受了什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放在我的肩膀上，咂八着嘴说：“妈妈，我换牙了.....” 　 10 我一同学暴强，一天夜里磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经500年没吃人肉了....” 吓的我一夜不敢睡觉！ 　 11 以前听寝室哥们告诉我，半夜里我突然说道：“我的工商密码是.....是......”结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们急的。听后偶巨寒......马上出去把密码换了。 HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection2.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 名字的笑话 ★ 1 音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲（陈哑铃），锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅（无烟煤）。 ★ 2 我中学校医室有个校医名叫段珍（断针），我们都不去她那儿打针。 ★ 3 我晓得一个人叫朱逸群（猪一群），一个叫杨宜知（羊一只） 　 4 我们高中有个老师叫殷根发，我们都叫他“发根烟”。呵呵 ★ 5 有个人叫秦寿生（禽兽生），不知道她父母是怎么想的 ★ 6 吴安全（无安全）--是个司机 　 7 上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲 　 8 宋秋波（送秋波），我们一起上过课。 ★ 9 我初中时，学校教导主任叫矫厚根，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 ★ 10 有一同学叫段明，以苏州话念与“断命”一样，后改名。 　 11 上海电视台有一女记者名叫胡云，有一女记者名叫胡月（胡曰），报出的新闻能有人相信吗？ 　 12 上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 　 13 一老表，哥哥叫陈剑桥，弟弟陈复旦，但是两人高中都没有念上。 ★ 14 高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 ★ 15 有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜（肚子疼），郁闷了好久，就忍了 　 16 还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉“狗学鸡”！！！ 　 17 还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓（米涌仓），一叫梁万库（粮万库）。 　 18 还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉“无兴致”！！！ 　 19 高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 　 20 还有一个老爹的朋友，叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 ★ 21 交大一同学：费彦（肺炎），开学点名笑翻了一片；经过1个月军训，改名：费红忠（肺红肿），原来没笑翻的这回都翻了 ★ 22 开学伊始，老师依次点名： 张三，李四，... ... “猪肚皮”！——“猪肚皮”？—— 无人应， 良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？” 老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-) ★ 23 我一同学，电工，名字庞光大（膀胱大）。 　 24 小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚（公），女姓母。 　 25 西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里。一个叫李复周（李覆舟），同学们叫他“李翻船”；一个叫史定一，同学们叫他“一定死”（四川话“死”“史”不分） 　 26 大学时, 其他系有同学叫段家财（断家财） ★ 27 一人大号朱传宗，一叫就是“猪撺种”，好笑吗？ ★ 28 表弟有个同学叫毕云涛（避孕套） 　 29 我这里的一家酒店经理叫管人财。 　 30 我以前的一个客户叫张面柄（张面饼） 　 31 第一次中午吃饭时间，一个女孩在楼下喊：“毛芳（茅房）---，你在哪？”很快另一个女孩的声音从楼上传来：“ 哎，史花（屎花），快上来吃饭吧！” 我差点喷饭。 　 32 班里有个叫吴法政（无法证）的，数学课老师经常说：“吴法政证一下这道题。” 　 33 范世刚（饭是钢）--绝对饿不着的人吧 ★ 34 初中一个女孩叫倪扬，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨--- 倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 　 35 上大学时一老师自我介绍时说：我姓敢（性感）。后来才知道他爱人也是学校老师，竟然姓焦（性交） ★ 36 还有个同学叫刘洪涛，英文课自我介绍总是“I AM HONGTAO LIU”，整个是“红桃六” ★ 37 我中学老师有一个叫施刚毅，可是我们都倒过来念（一缸屎） 　 38 我妈妈有同事夫妻俩：女的叫史正香（屎正香），男的叫王闻宝（王闻饱）。 ★ 39 最好笑的一个叫魏安富（慰安妇）。 ★ 40 某市十大杰出青年： 监狱长：关德景（关得紧） 医生：胡开棠（胡开膛） 广播员：艾传尧（爱传谣） 幼儿教师：夏晓彤（吓小童） ★ 41 大学同系一女生名叫黄莲素（黄连素），同班一男生叫李特林（痢特灵）！ 　 42 1995年9月19日，四通特别试验区管委会主任王国努（亡国奴）依据地县有关文件精神，...（从Google上查得，绝对真实） ★ 43 我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。 羊骑虎，狗舔熊，全都是找死啊。 ★ 44 一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）吧！” HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection2.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 白痴成语谜语大整理 ★ 1 有一只熊走过来 有备而来（有BEAR来） ★ 2 第十一本书 不可思议（BOOK11） 　 3 一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） ★ 4 羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） ★ 5 小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能） 　 6 狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪） 　 7 蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历） 　 8 一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨） 　 9 画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画） 　 10 搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴） 　 11 拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口） ★ 12 有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错） 　 13 羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂" 阳奉阴违（羊PHONE鹰喂） 　 14 帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 自创 15 羊的肠子一定很短 扬长避短（羊肠必短） HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection2.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 吴宗宪妙语 ★ 1 “请挺胸！” “啊，你没有胸就不用挺了”（对阿雅） 　 2 “如果我撒谎，阿康出门被车撞死！” 　 3 “非常大男人主义，‘非常大’正是根据我的某个器官特质而量身定做的，你比我大。我比你长，是说我们的节目时间很长。” ★ 4 “我平生最恨两种人喏！哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人...” 　 5 “商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情” ★ 6 “下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲--让我们鼓掌欢迎古巨鸡先生！~” 　 7 “性冷感性冷感性冷感！”（用手指着小s） “强奸犯强奸犯强奸犯！”（小s用手指着他） ★ 8 “阿雅真是空前绝后”（空前，绝后！强！） 　 9 “男人不醉，女人怎么有小费？” “女人不醉，男人怎么有机会？” “女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？” 　 10 “恐龙被强奸是一种福利~~” 　 11 “我的一个朋友是混帮会的，为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...，所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头...” 　 12 “人家的第一次，就是在半推半就的情况下............” 　 13 “她自己是平原，还骂她是洗衣板！！” 　 14 “广告过后他妈马上回来...” 　 15 “打快一点嘛，快打一点嘛，都一点了还不快打！” ★ 16 “是工大的？好眼熟的篮球场啊” 　 17 “想告我，进广告” 　 18 对一位女嘉宾说，“你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼” ★ 19 施明德呆了25年监狱，他说：“看看他是不是手上都长老茧了...”（强啊！！！！！！！！！！！！） ★ 20 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了 证明 住所证明下载场所使用证明下载诊断证明下载住所证明下载爱问住所证明下载爱问 自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..“哇！！好大两颗图钉阿！！” 　 21 讲一个最近看到的：宪哥采访AV女优，那位MM说“男人脱了没看头”，宪哥马上反驳“有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。” ★ 22 陈xx做嘉宾的那集《我猜》，她回答了很多问题（jacky有意帮她的说）。当其他嘉宾提出不满时，他说：“你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊——”（转向柳翰雅）“对不对阿雅？” ★ 23 某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing.）：“好爽啊，好爽啊...”-_-b ★ 24 阿雅拍胸表示很有把握时，吴宗宪大叫：“听啊，有回声～” 　 25 一个女嘉宾身材好mimi大，吴叫她站起来：“啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉” 　 26 对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？！” 　 27 97年十大偶像颁奖典礼的时候，吴宗宪和蓝心湄是主持人，颁奖嘉宾是吴佳丽。“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后————”（蓝心湄窃喜）“息影之后————”。当吴佳丽说道自己还是单身时，“恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶————？” ★ 28 《周日八点党》，搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊：“你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~~~~~~~~~~~~~~已经有两个多小时了！”（这家伙老占女明星便宜，应该跟他多学几招） 　 29 记得《我猜》有一集里有交大水果MM的。那女的真PL啊，宪哥就问他：“你有没有崇拜的偶像啊？比如说艺人之类的，最好出过个人专集，会写歌、主持节目，拍过电影，皮肤黑黑的”，然后开始暗示对方（他想说的是自己）。哪知道那水果MM说：“小黑（柯受良）。” 　 30 　 31 有一次采访一MM，MM说曾经在泰国看过一个表演，就是用女人最隐秘的地方开瓶盖，吴立刻就说：“这有什么，我上次看的一个，一颗钉子订在地上，那女的一劈腿就去拔........................就是后来没拔起来” ★ 32 吴：“给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！” （被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：“水电费帐单，电话费帐单，银行帐单......” 　 33 吴：“你最喜欢你身体的哪个部分” 答：“眼睛” 吴：“哦，为什么呢？” 答：“因为~~因为我眼睛很圆~” 吴：“啊，你有见过方形的眼睛吗？” 　 34 吴：“大家说，GIGI MM的腿长不长？～～～” 众人：“长～～～” 吴：“那康康叔叔的腿短不短？～～～” 众人：“短～～～～” 　 35 吴：“内衣不穿就是舒服，看的人也舒服” 阿雅：“我也不穿” 吴：“你不受影响，还没有下垂的问题” 　 36 吴：“我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦” ★ 37 一位MM现场表演扮鬼脸 吴：“这就是你的才艺表演吗？” 答：“是的” 吴：“中国有句古话，女子无才便是德，这是位很有德的朋友！” ★ 38 还有次陈孝萱去《我猜》，他和（忘了是小S还是阿雅了）说，“你不要帮外人嘛（指陈孝萱）。” 对曰：“啊？？孝萱是外人？？” 吴曰：“不，她是内人...”（我倒~！！） ★ 39 吴宗宪：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？” 林心如：“很开心啊！” 吴宗宪：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？” 林心如：“我们在玩~~~~~~~” 吴宗宪：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~”（小S附和）“不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！~~~~”（装作小声的对旁边主持的ASOS说）“说她没什么胸部还出写真集~~~~” 林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉！！！！” 大S打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？” 吴宗宪（大声对大S呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了！” 大S（笑）：“我没有~~” 现场狂笑，气氛一下活跃起来~~~ 　 40 吴和小S表演。（悠扬的BGM想起） 吴（对小S）：“XXX，你看今夜月色皎好……”（小S一幅陶醉的样子……） 吴：“《本草纲目》有记载，‘羊奶性甘淳，多喝易泻肚……’”（周围人倒……） 韩乔生解说杰作 球迷 总结 初级经济法重点总结下载党员个人总结TXt高中句型全总结.doc高中句型全总结.doc理论力学知识点总结pdf 出一条韩乔生定律： 韩乔生在解说比赛时，眼睛看着球员A，脑子里想起了球员B，嘴里说着球员C，实际指的是球员D。我听了以为是E。 （以下不加说明均为韩乔生解说足球） 　 1 “随着守门员一声哨响，比赛结束了。” ★ 2 “...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...” 　 3 “现在由中国队守门员范志毅开任意球...” 　 4 “队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练，这样才能适应比赛中的激烈程度，否则的话，就会像不倒翁一样一撞就倒...” 　 5 “忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...” 　 6 “国外的球员都非常敬业，比如马特乌斯，小孩出生3个月后就上场比赛了。” ★ 7 “范志毅前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤。” 　 8 “中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...” ★ 9 “在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。” ★ 10 “可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分...” 　 11 “巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区...” 　 12 “水晶宫队已经赛了7场, 2胜2平4负... ” 　 13 “这球算进,裁判判进球无效...” ★ 14 “已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗，拉齐奥出价3000万美圆，曼联出价更高，2800万美圆。” 　 15 “××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。” 　 16 “现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。” 　 17 “全兴队xx号发角球，由环岛队xx号头球建功！” 　 18 “每一寸草皮都在进行激烈的争夺... ” 　 19 “佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规，...” ★ 20 “AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！！...” 　 21 “因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候他的肘部碰到了对方的脸上。” ★ 22 “主教练将xx队的裁判罚出场外...” 　 23 “AC米兰队目前以1:3领先...” 　 24 “把球一脚射进了大门，...我们来看看慢动作，...哦，...是用头顶进的” 　 25 “只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员....” ★ 26 “守门员将球回传给门将...” ★ 27 “18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。” 　 28 “解围的队员本来是要将球踢出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然出了端线...” 　 29 “XX球员30公里外一脚远射！” ★ 30 “到本润一小时候是个非常年轻的孩子” ★ 31 “杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌”（德尼尔森正在场下热身） 　 32 “看了这场比赛，让我想起了一则法国谚语：齐达内不是万能的，但是没有齐达内却是（停顿N秒）什么也不能” 　 33 “1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯” ★ 34 “这个梅楚啊，娶了一妇女为妻。” 　 35 “我们按照阿拉伯序号，把他们称为大卡马拉，小卡马拉。” ★ 36 “卡马乔比较地肥大, 蹦跳起来很是困难，但是进球后的兴奋, 让他的身体由上至下产生了一股强大的势能.....” ★ 37 “西班牙在世界杯中的最好成绩是1950年取得第4名，其它任何时候连第3名都没有取得过！” 　 38 “这个是雷科巴，他效力于意甲的国际米兰部队！” 　 39 “...书写了新安徒生神话” 　 40 　 41 “乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重，他说：‘他们都是我的老师，因此我要像照顾孩子一样照顾他们！’” 　 42 “虽然脱夫丁长的比较凶悍......他长得象个屠夫......但是据说还是很有爱心的，很有爱心的。~~~” 　 43 “...正好跳起来！一个低空俯冲” ★ 44 “头球，进了~~~这个头球太漂亮了，让我们看看慢动作~哦~~~是用脚踢的............” 　 45 “双方队员都奔跑得贼快......” ★ 46 “也不能说10个1加起来就一定大于10” 　 47 “西班牙守门员XXXX先用右眼望了一下球门柱” ★ 48 “西班牙某队员XXXX带球突破对方前列腺” ★ 49 “劳尔是属于打脑子的球员” 　 50 “西班牙在世界杯之外的其他世界杯比赛上...” ★ 51 “优秀的足球运动员都有三只脚...左脚...右脚...还有头” ★ 52 “斯洛文尼亚13号队员非常能跑，一个人能当两个人用。对，就是白头发的那个。”（此时镜头拉近，给了个特写，13号是个光头！） 　 53 “西班牙队的卡犀利亚司是一个年仅21岁的门将，今年19岁.. 啊... 21岁。” 　 54 “这个任意球很有质量，直接打到门楣上，门的眉毛呀” 　 55 “这一记射门，力量快，速度大” ★ 56 “巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，..他今天打的位置是 (停顿3sec).....后腰~” 　 57 “这些靠身体吃饭的球员们...” 　 58 “前锋一脚大力头球射门......” 　 59 “南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方--守门员--的身后！！” 　 60 “韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦......是怪圈” 　 61 “奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。” 　 62 “这是今天比赛唯一给我们留下深刻影响的波兰前锋奥利萨德贝，这位在世界杯预选赛中大放异彩的前锋今天却没有给我们留下深刻的印象” 　 63 “今天韩国队的宋钟国、柳相铁、金南一他们两个人很注意回防” 　 64 “韩国队控球时间57%，波兰43%，韩国队控球时间比波兰多了7%” 　 65 “柳则顿只有1.76米，在对方禁区里强点很不容易，对方防守队员xxx比他高出10米” 　 66 “身穿红魔比利时的球员..” 　 67 “俄罗斯能粗能细，能长能短” 　 68 “教练员伸出了五个手指头，难道他要换五个队员？” 　 69 “罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了...”（两人分属两队） 　 70 “托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。） 　 71 “不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。”（罗纳尔多是国际米兰队员） 　 72 “中国四员小将在欧洲...”(范志毅已经30了) 　 73 “自从特拉帕托尼执教佛罗伦萨教鞭后...” ★ 74 “高峰和郝海东是中国队的两把菜刀” 　 75 “曼联主场3：3击败巴塞罗那” 　 76 “尤文图司向奥特加抛出了橄榄球。” ★ 77 “双方球迷入场热身做准备活动，比赛马上就要开始。” 　 78 “只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼，一脚凌空抽射，被裁判扑了出来。” ★ 79 “大家别看隆巴多是个秃顶，可是只有25岁，体力充沛...” ★ 80 “巴林的主场气氛一般，其周围的建筑不是很高，绝大多数都是一层以下的楼。” 　 81 “如果俄罗斯本场比赛获胜，将至少取得小组第一” 　 82 “劳尔作为主力11岁就代表皇马出场西甲联赛” ★ 83 “队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛，不愧为长胜将军。” 　 84 “今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊─” ★ 85 “上海申花队14号申花一脚抽射” 　 86 “由于张恩华没有适应自已的新位置，经常找不到人，所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员” 　 87 “场边带绿帽子的就是沙特队的主教练” ★ 88 “布莱恩特一个365度的大转身” 　 89 “阿联酋队在自己门前一阵狂攻” 　 90 “阿联酋队马苏德下中传底” 　 91 “他跟上一脚凌空抽射，球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球” 　 92 “13号在禁区内高高跃起低空头球伏射” ★ 93 “江津用担架把球挡了出去” 　 94 “乌拉圭的风格很像亚，非，欧三大洲结合部的土耳其” ★ 95 “海因里希、沃恩斯、博德......因伤无法缺阵” 　 96 “法国现在就象站在悬崖边上，前进一步生，后退一步死” 　 97 （法国一脚射门打在横梁上）“丹麦队的门将和后卫都失守了，但球门立柱和横梁将法国队的大门拦于门外...” 　 98 “安贞焕一直坚持在佩鲁贾队安心坐板凳，后来终于打上了替补。” ★ 99 “西班牙的后卫纳达尔说：‘你们说我已经36岁了，其实还没有，我才36岁零10个月。’” 　 100 “南非队开出角球——，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！” （人家的替补门将分明好好的坐在场边……） 　 101 “刚拨司这球传的不错，但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。” ★ 102 “本轮过后，拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位，尤文图斯以22分紧随其后。” ★ 103 “我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。” 　 104 “守门员示意比赛继续进行……” 　 105 “球被守门员的后腿挡了一下！”（后腿？） 　 106 “守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。” 　 107 韩：“突尼斯守门员今天的表现是相当稳健……” 韩老师话音刚落，突尼斯守门员发手抛球失误，被对方前峰抢到，丢掉一球！ 韩：“…………看起来突尼斯守门员今天的表现还是不够稳健……” ★ 108 韩：“手球！肯定是手球！！裁判没有判点球？？张路，你看见是手球吗？？” 张：“是手球” 韩：“让我门看看慢镜头~~~好象没有手球~~~” ★ 109 （篮球）“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”（秦始皇统一度量衡有个鸟用啊） ★ 110 （篮球）“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。” 　 111 （排球）“……二传手传了个地滚球……” ★ 112 （网球）“你看她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来。奥，她们穿的是裙子。” ★ 113 （跳水）在九运会男子10米台双人决赛中，一对上海选手身高，体重和年龄差异都很大。当他们齐齐入水之后，韩老师很认真地问旁边的专家嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？” 那个嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果！” 　 114 （游泳）“北京选手李娜和王睿获得第四名，她们今天穿的泳装非常好看，可是只能空把山花报，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，她们在丛中笑......” ★ 115 （亚运会）“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...” ★ 116 （亚运会武术比赛）“中国运动员出场了，只见她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风。不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙，猛张飞，关羽关云长。... 关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥，对不起，她使的是棍...” 　 117 （奥运会）当中国获得第20枚金牌后，韩大嘴说：“中国队金牌总数上升到第20位”。 ★ 118 （奥运会跳水）“各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！” 　 119 （NBA总决赛，宋世雄）“乔丹是芝加哥公牛男子篮球队的著名球星..” 　 120 （甲A，孙正平）“八一和沈阳被誉为降级的热门球队!” ★ 121 （羽毛球，蔡猛）“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...” HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection3.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 抢劫银行的9大注意事项 ★ 1 要选对银行! 你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。 ★ 2 要找对出纳员! 在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈，结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止 　 3 不要在取款条上签名! 匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。 　 4 不要过分伪装! 有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。 ★ 5 要有时间观念! 这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：30时抢银行，然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。 ★ 6 下一个工作也许会更好! 抢银行这种事不是每个人都适合的，一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。 ★ 7 要有优良的心理素质! 麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没有钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拨下来 ★ 8 要注意环境，该撤就撤! 纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI发工资，刚说了一句：“抢劫“，就听见身后十几把枪在上膛。 ★ 9 平时要加强锻炼! 有一个劫匪抢劫时，被银行职员告知只有一麻袋50多公斤的硬币了，瘦弱的劫匪使出吃奶的力气都拎不动，然后在他专心往外拖麻袋的时候被保安一棍打翻。 失败的骂人 　 1 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！” ★ 2 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 　 3 　 4 俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚，同时还想骂他两句，说道：我伸出一只猪蹄，飞起一脚… ★ 5 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。 　 6 宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊…… 　 7 最败的一次，我妈骂我的时候脱口一句：“我日你娘！”于是我大笑不止，气得老妈吐血…… ★ 8 若干年前报纸上看来的。 二女街上大吵： …… 甲：“怎么着，你还敢吃了我不成！” 乙：“不吃，我是回民！” HYPERLINK "http://www.cs.utk.edu/~zhang/funs/f_collection4.htm" \l "AT" INCLUDEPICTURE "http://www.cs.utk.edu/~zhang/icons/back_to_top.gif" \* MERGEFORMATINET 听不懂的歌词 有些歌词，你永远听不明白。 唱歌真是高难度的运动！虽然像周杰伦那样能把中文唱得像英文的，也是千年一遇的人才，可在漫长的成长岁月里，总还有一些歌词，让我们生出这样那样的困惑—— ★ 1 小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。 　 2 “千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——” ★ 3 当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平