冷笑话

１．一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我靠。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！       ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？”     小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．．      3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~         5.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！”         6.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”     医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。     1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ 　　   　　  2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　   　　 　   3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　   　　   4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　   　   5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　   　　 　　       6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!　   　　   7、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!   　　   8、一对男女正在办事,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!　 1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！” 3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过 来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴 子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意 和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小 时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已 快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？ 那你喝一口给我看看！ 9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空 时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 10、儿子每晚要和妈妈睡。 妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？ 儿答：嗯！ 妈说：那你媳妇咋办？ 儿说：让她跟爸睡。 爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬， 你 是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完 就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说 ：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个 嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？ 16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。 第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” 19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21， 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 23. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 24. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”    医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。” 25. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 26. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 27. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 28. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 29. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 30. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 31. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 32. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 33. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 一、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。” [url=http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960746889430dfc3f39cfa9e58d8cadef6582191ea5edb2154d9e0bbdf18d3a2cb39507494c84f6244f1ed736cded285893c7c928d7df268e6eb71a7dac987b2d4dabb3e60bd2] HYPERLINK "http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960746889430dfc3f39cfa9e58d8cadef6582191ea5edb2154d9e0bbdf18d3a2cb39507494c84f6244f1ed736cded285893c7c928d7df268e6eb71a7dac987b2d4dabb3e60bd2" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960746889430dfc3f39cfa9e58d8cadef6582191ea5edb2154d9e0bbdf18d3a2cb39507494c84f6244f1ed736cded285893c7c928d7df268e6eb71a7dac987b2d4dabb3e60bd2" \* MERGEFORMATINET 二、最“滑稽”的偷情 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去...... [url=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074430556f26856df3b843e1c8989687b21b5b4ae20fe40e93d35228426dc6eef1e918accf0ba358ef9544ae3ee8e1246300c67856b972c9ac56f46743579922f81a3ab9f44] HYPERLINK "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074430556f26856df3b843e1c8989687b21b5b4ae20fe40e93d35228426dc6eef1e918accf0ba358ef9544ae3ee8e1246300c67856b972c9ac56f46743579922f81a3ab9f44" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074430556f26856df3b843e1c8989687b21b5b4ae20fe40e93d35228426dc6eef1e918accf0ba358ef9544ae3ee8e1246300c67856b972c9ac56f46743579922f81a3ab9f44" \* MERGEFORMATINET 三、最“巧合”的偷情 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。” [url=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074757c420957346860413a9798cbbfc530b64e30af70e9b3dd4d3031fd29c71e5d4ab80ebc6a021cf951b2993b58e889bd642bb3605933eec814d0f8b45405e01ab716450b] HYPERLINK "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074757c420957346860413a9798cbbfc530b64e30af70e9b3dd4d3031fd29c71e5d4ab80ebc6a021cf951b2993b58e889bd642bb3605933eec814d0f8b45405e01ab716450b" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074757c420957346860413a9798cbbfc530b64e30af70e9b3dd4d3031fd29c71e5d4ab80ebc6a021cf951b2993b58e889bd642bb3605933eec814d0f8b45405e01ab716450b" \* MERGEFORMATINET 四、最“昂贵”的偷情 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！” [url=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074f0da8ee6dfba667f275892ba0a8f3256ea37f6d63fc7abffd1a8c6a453f57488ad6b987e9791b4bd1be8a27e9bdc7e5dc1b7a57843cfda5b5b0471f15587d61a776af16a] HYPERLINK "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074f0da8ee6dfba667f275892ba0a8f3256ea37f6d63fc7abffd1a8c6a453f57488ad6b987e9791b4bd1be8a27e9bdc7e5dc1b7a57843cfda5b5b0471f15587d61a776af16a" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074f0da8ee6dfba667f275892ba0a8f3256ea37f6d63fc7abffd1a8c6a453f57488ad6b987e9791b4bd1be8a27e9bdc7e5dc1b7a57843cfda5b5b0471f15587d61a776af16a" \* MERGEFORMATINET 五、最“腐败”的偷情 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。 六、最“费解”的偷情 有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！” [url=http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960742ceb000278b73d431cc326a6ce20800ec1b948a700ea249e5f973f8819de533b9e68e193017dd6e8470dee3f1b8fb3aa4dc516ee09dd9e776ffe9ecd426b1a8f940ec325] HYPERLINK "http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960742ceb000278b73d431cc326a6ce20800ec1b948a700ea249e5f973f8819de533b9e68e193017dd6e8470dee3f1b8fb3aa4dc516ee09dd9e776ffe9ecd426b1a8f940ec325" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b14.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960742ceb000278b73d431cc326a6ce20800ec1b948a700ea249e5f973f8819de533b9e68e193017dd6e8470dee3f1b8fb3aa4dc516ee09dd9e776ffe9ecd426b1a8f940ec325" \* MERGEFORMATINET 七、最“难忘”的偷情 一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！” [url=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b859607496717d3e4beb8a762dca5acc3f3f16e76c87c2bd2a20aa7a08416a5b3984c64548e1224b2f7464cd617f52b77db0264af78c359b48fcef749f0baf2d4e7c55eb508fe171] HYPERLINK "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b859607496717d3e4beb8a762dca5acc3f3f16e76c87c2bd2a20aa7a08416a5b3984c64548e1224b2f7464cd617f52b77db0264af78c359b48fcef749f0baf2d4e7c55eb508fe171" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b859607496717d3e4beb8a762dca5acc3f3f16e76c87c2bd2a20aa7a08416a5b3984c64548e1224b2f7464cd617f52b77db0264af78c359b48fcef749f0baf2d4e7c55eb508fe171" \* MERGEFORMATINET 八、最“意外”的偷情 有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。” [url=http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960744d3a5ea627421b999fab47e38ef351e712b9134f787fd06dfe03e4b56a4d1b88d884aca76a421c9bd738e8965aa0d7cb7cba470c572889603c17e7817f0d9f117f903c37] HYPERLINK "http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960744d3a5ea627421b999fab47e38ef351e712b9134f787fd06dfe03e4b56a4d1b88d884aca76a421c9bd738e8965aa0d7cb7cba470c572889603c17e7817f0d9f117f903c37" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960744d3a5ea627421b999fab47e38ef351e712b9134f787fd06dfe03e4b56a4d1b88d884aca76a421c9bd738e8965aa0d7cb7cba470c572889603c17e7817f0d9f117f903c37" \* MERGEFORMATINET 九、最“悲惨”的偷情 老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，...”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！” [url=http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960743ac1c88590d3e79b35af04764f86e16291dfe25d689e20706b81e073aa7bcc029263435588fb8113747dd450ca2a31f173a7ec18244d36f4f4561ed27030a3451d37b0ef] HYPERLINK "http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960743ac1c88590d3e79b35af04764f86e16291dfe25d689e20706b81e073aa7bcc029263435588fb8113747dd450ca2a31f173a7ec18244d36f4f4561ed27030a3451d37b0ef" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b12.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b85960743ac1c88590d3e79b35af04764f86e16291dfe25d689e20706b81e073aa7bcc029263435588fb8113747dd450ca2a31f173a7ec18244d36f4f4561ed27030a3451d37b0ef" \* MERGEFORMATINET 十、最有“把柄”的偷情 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！” [url=http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074899db49f7b9cd0e3203d7687abe7b822c94a1b8ae99636e5b023dd116edafb65f9051cedaf46650471d95c37f73a4aeac3050c851bf3d8d40c6977190bc71bc4f8d64895] HYPERLINK "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074899db49f7b9cd0e3203d7687abe7b822c94a1b8ae99636e5b023dd116edafb65f9051cedaf46650471d95c37f73a4aeac3050c851bf3d8d40c6977190bc71bc4f8d64895" \t "_blank" INCLUDEPICTURE "http://b15.photo.store.qq.com/http_imgload.cgi?/rurl4_b=d250e672a7a4c65fec68cd83b8596074899db49f7b9cd0e3203d7687abe7b822c94a1b8ae99636e5b023dd116edafb65f9051cedaf46650471d95c37f73a4aeac3050c851bf3d8d40c6977190bc71bc4f8d64895" \* MERGEFORMATINET    3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 .一妇女拿假 钞去买早点,小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假 钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！ .就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！ .七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！ .那也不能用手纸画啊！手感太~差了。就算是手纸我也认了！ .你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了 .可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！ ！         .，大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 2庄稼汉进城买【避，孕，套，】忘了【避，孕，套】怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装jj的塑料袋？ 3一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……” 4一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！ 5对盲人夫妇约定做爱暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！” 6女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！” 7一排技女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。 8村妇报案说:丢人那!俺昨晚被【强，奸】了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的. 9晚上,傻子逛公园见情侣【做，爱】,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！ 10一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 11两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床” 12小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 13一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 14乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! .丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？ 1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” （这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。） 2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。 3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”