2011经典冷笑话集

钱枫冷笑话集 1.昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 ，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！ 2.汪涵：“转个360度。” 钱枫：“哇，那好热！” 3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是： “由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。” 4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。 5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。” 8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克） 9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。 10.钱枫：你们知道老虎的名字么？ OD：tiger 钱枫:错！！ 众人：什么啊? 钱枫：丹丹！ 众人：？？？？ 钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈） 11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学 数学 数学高考答题卡模板高考数学答题卡模板三年级数学混合运算测试卷数学作业设计案例新人教版八年级上数学教学计划 的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~ 12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……” 一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。 钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？ 13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。 15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。” 18.有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的 猪 因为朱古力蛋糕 19.钱枫语录一:电路板可以炼金 钱枫语录二:知已知彼,百战百胜 钱枫语录三:保送=保里保气被人送走 钱枫语录四:金猪=金"蛛" 20.一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin 钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin 21.有一位病人来找精神科医师.   病人:我一直觉得我是一只鸟.   医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.   病人:从我还是一只小鸟的时候. 22.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?   那位患者回答:那我会听不到.   医生听了:嗯嗯.很正常.   医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?   那位患者回答:那我会看不到.   医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?   患者回答:因为眼镜会掉下来 23.有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 24.神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 25.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 26.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”(这个是有够冷的、、、) 27.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” （是很冷……） 28.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了... 29.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手       小美说：右手       小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 30.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”      小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 31.从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街       然后有一天 突然有一台卡车冲了出来       把番茄甲压了过去       番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑       [哈.哈.哈. 番茄酱~] 32.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤.. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了      有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 33.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到.. 34.伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL 35.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”      小企鹅又问爸爸，“爸   爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”      “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”   （这个……巨冷、、、） 36.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？” 服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。” 37.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。 38.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。 39.有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。” 然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。” 40.…有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用G-U-N着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2“`？ 神经病毫不犹豫的开枪杀了他！ 然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。” 41.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。” 同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。 她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？” 同学们一听更是愕然还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。” 42.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。 可部落酋长说：”我今天心情好，不吃你们 ，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：”挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：”来，把日本人给我垫上。” 43.儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？” 爸爸：“什么事啊？” 儿子：“学校要开微型家长座谈会！” 爸爸：“什么叫微型家长座谈会？” 儿子：“就是只有班主任，你和我参加！” 44.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。 伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。” 小孩回答：“难道你的飞机是真的？” 45.按照新学校的要求， 转校学生必须填写“转学自评表”。 在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。 下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“未曾失手”。 46..“您拨的电话无法接通”，为什么 ？ 因为宁波离北京很远。 47..高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影 汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。” 钱枫：“现在不是数字电影嘛！” 48.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根…… 最后拔的一根不剩 他突然大叫…………好冷啊！！……………… 49. 女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 50、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮， 长叹一声：骗子，女人都是骗子！ 51、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪…第三枪… 这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! 53、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为’军’， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 54、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶， 老虎说：没看出来，就你这熊样还是个party员来！ 1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅张柏芝吗？ 　　答：你才谢霆锋呢！ 　　2.问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？ 　　答：买个破碗，蹲街边 　　3.问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？ 　　答：老板在旁边 　　4.问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？ 　　答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！ 　　5.问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？ 　　答：踩住。 　　6.问：距世界末日还有7秒钟，你想做的最后一件事？ 　　答：收菜 　　7.问：同时说1种花，看谁和我有默契~~ 　　答：1种花 　　8.问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 　　答：献爱心来了 　　9.问：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？ 　　答：一起吃火锅吧 　　10.问：你在坐公交，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 　　答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。　   11.问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？ 　　答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。 　　12.问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？ 　　答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！ 　　13.问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么 　　答：他订了个包月套餐 　　14.问：用四个字形容自己的长相！ 　　答：不提也罢 　　15问：十瓶啤酒下去，你会怎样？ 　　答：再让它们上来。　16.问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。 　　答：总比说"好可爱的猴子"要好吧 　　17.问：月薪1200元，买什么车好？ 　　答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。 　　18.　问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一　　只手在帮你搓澡！你。。。 　　答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。 　　19.问：结婚用什么车娶亲最cool？ 　　答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。 　　20.问：你花心吗？ 　　答：以前别人都是用感叹号问我 　　21.问：小龙女可以16年不见杨过你能么? 　　答：我可以一辈子不见杨过 　　22.问：四个字形容一下你的开车水平 　　答：交警无语 　　23.问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？ 　　答：口重 　　24.问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？ 　　答：将错就错 　　25.问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警 　　答：继续挖，下面还有兵马佣 　　26.问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？ 　　答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。