小学生幽默搞笑相声台词

小学生幽默搞笑相声台词 . 屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看小学生幽默搞笑相声台词:《吹牛》 清楚是个啥东西便说道) 甲: 我们家是吹牛世家! 甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀～天哪～这是什么乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 品种啊～个头还不小～(这时，乙向甲爬过来，甲甲: 我们家吹牛不纳税。 照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去，咬我踢死乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 你～ 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。 甲:妈呀～你看我这眼神，这不是人吗～(急忙道 歉)实在对不起～我这眼神不好，看啥都一片一片乙: 爬着去? 的。错把你当成那玩意了～ 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 甲:我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂乙: 那怎么去? 丹》厂家的代理吧, 甲: 床就当厕所了呗! 甲:刚才你趴在地上干啥呢,整的我还以为你要咬乙: 这叫尿床! 我呢～ 甲: 我三个月就会跑。 甲:哦～你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个乙: 那准是个怪胎! 人, 甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 甲:哦～天天下午播。那些患者都说这药神～也不乙: 就这么跑呀! 知道，这药到底好不好使～ 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。 甲:那你就说说吧。 乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲:不知道。 甲: 在这吹?没问题! 甲:甲鱼蛋, 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条! 甲:这王八蛋里能有啥好东西啊, 甲: 我一顿饭能吃八斤水饺! 甲:长～千年王八吗～ 乙: 哎呀,我发烧了! 甲:这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知甲: 哎呀,我也发烧了! 道～ 乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大甲:哦～我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏窟窿! 东西，没想到这年头王八蛋用处这么大～ 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米甲:你们的传单上写着:“先免费检测，后买药”。花了! 检测的地方在哪呀 甲:你, 乙: 我比树高! 甲:我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测甲: 我比楼高! 呀, 乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机! 甲:好吧～那就开始吧，怎么检呢, 甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地! 甲:行～全听你的。 乙: 那你的脸呢? 甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。甲: 吹牛的人不要脸了! 好像不把握。。。。。。 乙: 哎!----- 甲:傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的～<完> (甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳甲:老汉我患风湿病多年;为了看病，花光了家里 朵) 所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病 甲:大夫，刚才是我听错了吧～你是采一滴血，还人活的难不难～最近我又听说有一种叫什么，《追 是一斤血呀～ 命还魂丹》的药，能治疗:“骨质增生类风湿，什么 甲:就你这眼神，谁都得哆嗦～ 五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根 甲:什么血够了，我看都多了～ 据地址，卖药的地方就是这了～(甲慢慢的推门进 甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼，什乙:告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼么冲东，冲西的。真不是个东西～ 蛋里提炼出来的～ 甲:口罩,我没带口罩哇，大夫你搞错了～那是我乙:就是老百姓所说的王八。 屁股，脑袋在这边哪 乙:差不多可以这么说～ 甲:(甲用颤抖的声音说)啊～ 乙:那我先问你:这王八的寿命长不长, 甲:(甲问大夫道)大夫，风湿病好像不是这么检乙:你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿查吧, 的地方，它为啥不得风湿病, 甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢，脸乙:你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就和屁股都分不清～ 是因为王八的体内含有一种风湿抗体～我们就是把甲:大夫，我左手不行。 这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回甲:哎呀，我这风湿病可有年头了～很小的时候我你明白了吧, 母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害乙:你说对了，用处大的很呢～ 呀～年龄越大这病就越严重了～ 乙:哦～我就是检测师，就在这里。 甲:那我诊断究竟是啥病啊, 乙:怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的甲:啊～那你从我的脉络上看呢, 啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的甲:那要是还疼呢, 啊～ 甲:我明白了，你是说死了就不疼了～ 乙:我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关甲:大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康～免给我把脉的胳膊是假肢～(甲转身往外走，嘴里不得夜长梦多吗～ 住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西～我看你和乙:我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的～ 你听我的就行了～ (人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患乙:我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理度～(乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀)检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达把耳朵伸过来～ 1250度) 乙:别紧张～ (道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。) 乙:我可要采血了啊，别动～(只听见，呀～的一(场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流的拐杖，边走边说) 出来) 乙:哎呀～是谁在踢我～ 乙:我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀～ 乙:(慢慢站起身)你是干什么的, 乙:行了～血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，乙:(乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说) 回答)对～老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸乙:现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血索着找到凳子坐了下来) 粘稠度，我再过去给你检测第二项。 乙:过来坐老同志～(甲也找凳子坐了下来) 乙:(过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的乙:哦～全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的屁股说道)抬起点～(甲把臀部向上抬了抬)这老眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了～把口才是在摸眼镜哪。 罩拿下来～ 乙:还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开乙:你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股销越小嘛～ 冲西啦～(乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，乙:这下你可来对了，我给你讲讲药理吧～ 对甲说)你现在说，啊～ 乙:你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了～, 吗, 乙:听我的没错～下来吧。 乙:到这来，我给你把把脉。把左手伸过来～ 乙:我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右甲:就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。 吗～(甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一乙:姓名就是你的名字。 边问道)你风湿多少年了, 甲:可我一写名字，大伙就乐了。 乙:哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的乙:你填的是—— 把脉，我已经了解了你的病情啦～ 甲:小祖宗。 乙:凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可乙:嗨，你就没别的名字啦, 以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”～ 甲:有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶乙:你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。 吧～保证你不会再疼了～ 乙:什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。 乙:那你就继续吃，保证～总有一天疼痛会慢慢消甲:第二栏是性别。 失～ 乙:这你总不会填错了吧。 乙:这是什么话～乙:老同志～我还没说完甲:可老师说又填错了。 呢。。。。。。～ <完> 乙:啊，你不会填成男的了吧,～ 甲:不会不会，我填的是“假——小——子”～ 相声: 乙:啊，假小子也算性别, 甲:唉，最近呐，我烦透了～ 甲:这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你乙:怎么啦, 呀～不是个女的，整个假小子～ 甲:我要毕业了。 乙:我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给乙:哦，我懂了，烦毕业考。 搞错了。 甲:不是。小学升初中，不用毕业考。 甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。 乙:啊，我明白了，没读成重点中学。 乙:出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲:非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不甲:不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不出生的。 成，还有大后年;大后年读不成，还有…… 乙:错了～ 乙:行行行，等你读上重点，都七八十了。 甲:对对对，是错了，我还少填了几个字，应该甲:我有那么差劲吗, 填:在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。 乙:你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在乙:停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家为爱情烦恼。 里人是干什么的。 甲:(忙捂乙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误甲:哦，这我会填:妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘奶练气功，爷爷车马炮。 江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。 乙:噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一乙:(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀～ 栏吧。 甲:最近我们学校发了一个 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 。 甲:下一栏还是填出生。 乙:那好啊，有了手表，什么事都能按时进行:不乙:刚才不是填过了吗,怎么又填出生呐, 迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲:这回填的是出生时间。 甲:什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登乙:哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊, 记表。 甲:可他们说的不一样。 乙:噢，小学生毕业 登记表 调解登记表下载应聘登记表下载调解登记表下载调解登记表下载调解登记表下载 啊。那你烦什么呀, 乙:有什么不同, 甲:难填呐～ 甲:我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。 乙:这有什么难填的,它问什么你就实话实说，不乙:父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。 懂就问我～ 甲:可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。 甲:问你, 乙:那你再问问外公、外婆。 乙:别看我的个子小，我可什么都知道。 甲:外公说我9号生，外婆说我初六生。 乙:哇～你好幸福啊～一年能过这么多生日，压岁甲:安什么心呐～刚把表交上去就给退下来了。 钱肯定不会少。 乙:又怎么了, 甲:唉～他们一个说阳历，一个说阴历。 甲:说是照片贴错了。 乙:你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。 乙:贴的不是你的照片, 甲:出生还好说，后面才好笑呢。 甲:是我的～ 乙:有什么好笑, 乙:不是标准照, 甲:这一栏简直是废话。 甲:是标准照啊～ 乙:哪一栏, 乙:那你贴的是什么照片, 甲:本人成份。 甲:我出生一个月时，妈妈给照的。 乙:这怎么是废话呢, 乙:啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片～ 甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师甲:上个月照的行吗, 动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，乙:可以。 以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，甲:可老师还是说不行。 碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙:你又贴了哪张照片啊, 乙:停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月本人成份。 联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去甲:那本人成份是什么呀, 了。 乙:本人成份，指的是你现在在干什么, 乙:啊，登记表不能贴剧照。 甲:现在,和你一起说相声啊,～ 甲:谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表) 乙:那你就填“说相声”吧。 乙:恭喜恭喜。 甲:说相声不难，难的是后面一栏。 甲:(吃惊地)呀——～ 乙:后面一栏是—— 乙:怎么啦, 甲:家庭住址。 甲:我填的不是小学生毕业登记表。 乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧,～ 乙:那你填的是—— 甲:错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这甲:我奶奶的老年大学入学登记表。 不明摆着侵犯个人隐私权嘛。 乙:唉～ 乙:那你怎么办, 甲、乙:白忙了～ 甲:(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。 (完) 乙:怎么填得既清楚又不明白, 小学生搞笑相声剧本台词:弄巧成拙 甲:我写的是:南湖边上一小楼，我家就在楼里甲:今天由我给大家说段相声,这相声—— 头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。 乙:哎哟,好长时间没见面了,您好,您好! 乙:有这么填的吗, 甲:哎,您好!这位真有礼貌! 甲:有啊～ 乙:这么长时间钻哪个耗子洞去啦？ 乙:我看你是有病～ 甲:这位怎么说话呢？ 甲:(与乙握手)没错～我是得过病，所以“健康状 乙:伯父伯母都好吧？ 况”这一栏，我就不好填了。 甲:挺好,挺好! 乙:你得的是什么大病, 乙:老头儿,老太太还没咽气吧？ 甲:(故做痛苦状)——牙疼。 甲:走!这位是精神病,在座的有大夫没有？赶快把乙:牙疼不是病， 他抬走! 甲:疼起来真要命。 乙:您别生气,刚才我是想让您看看这同样的意思不乙:这牙再疼也不能填。 一样的说法表达的效果就不一样。 甲:哎呀，填来填去总算填完了。 甲:讲文明懂礼貌十分重要。 乙:这下你可安心了。 乙:以前就因为我不讲文明不懂礼貌还闹出了不少笑话呢! 甲:你给大家学学。 乙:就拿上次来说吧,星期天妈妈告诉我二舅回来了,乐得我“嗖”一跳八尺高啊! 甲:快赶上“钻天猴”了,你怎么这么高兴啊？ 乙:你想啊,我已经有半年多没看见二舅了,何况还有我那未见过面的二舅妈呢!只要我这么甜甜地一叫“舅妈”,那钞票不就大大地有吗？ 甲:这位什么思想？ 乙:我这么一高兴,穿上自行车骑着裤子就上了大街。 甲:啊？ 乙:呕,我是穿上裤子骑着自行车上了大街,快到姥姥家,我一拐弯“咣当”,把一位阿姨撞倒了。 甲:快把人家扶起来呀？ 乙:没那么容易,这么着急的时候竟然有人敢把我撞倒。 甲:谁撞谁呀？ 乙:我一张嘴就把那位阿姨咽得背过气去了! 甲:你怎么说的？ 乙:你眼睛长脚后跟去啦？这么个大活人还能让自行车给撞倒,今天老子心情好,不然早把你送公安局了! 甲:我看你该进公安局! 乙:还没等她明白过来,我骑上车子就跑了,到了姥姥家,还没说话,我一看门口,坏了! 甲:怎么啦？ 乙:那位让我撞倒的阿姨一瘸一拐地走进来了。 甲:找上门来了。 乙:我一下子蹿过去,指着她鼻子就嚷上了:“兔子还吃窝边草呢,找上门算什么英雄好汉,识相点就趁早滚蛋,不然打坏你我可不负责任!” 甲:你可真够霸道的。 乙:这时我二舅过来了,死小子耍什么贪嘴,还不快叫“舅妈”？ 甲:啊,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人了! 乙:当时我是痛哭流涕,痛不欲生啊! 甲:知道错了？ 乙:哪啊,我是心疼二舅妈的见面礼钱泡汤了! 甲:唉!