冰箱珍藏冷笑话精选第599季
QQ367335367 1、今天上午坐公交去医院，一站上来了一对小情侣，就坐在我前面。两人一直在那甜蜜，然后那个男的就唱歌逗那个女孩:“我是一个飞机场，起飞能力强，我要让那小飞机，飞的更漂亮„”就听到“啪”的一声，女孩直接甩了耳光，一直到我下车，还没哄好„... 【～一抹忧伤～】
2、每次在公交车上人多的时候，我都会站在美女旁边。偶尔碰到美女，美女就会用眼镜余光或斜眼看我。这个时候我就很想大声告诉她“别看老子，老子不是小偷”。 【朱颜】
3、脑袋被门夹了下，傻了,囧么办,答:再夹一下，复位～ 【Kanpom】
4、昨天睌上天气热到不行，我男友从坚躺变横躺把整个风扇挡住了，还特关心的说:我给我老婆挡着风 【张毅嘉】
5、早上起来看到一则评论，原文是这样的，一楼:大家都冷静些，都过来，听听5楼怎么说,～ 二楼:我认为5楼说的很有道理，三楼:5楼说出了人民群众的心声，四楼:5楼说的确实很好～ 五楼:楼上的都是SB～ 【艾彦】
6、白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒，险些被杀，幸好(因为漂亮)被猎人放过，(因为漂亮)得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来，(因为漂亮)她受到了人民的爱戴，(因为漂亮)从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗,~ 【?浮生|若梦ヾ】
7、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少,”“20”“20,„„,你打算请你女朋友吃棒棒糖吗,能够吗,”“够了，我付快递费„„„” 【王老四】 2、8、我问朋友放暑假最想的人是谁,略加思索曰:窦娥～～～ 【冰尖上的武者】
9、lz工科女，刚出来工作，跟着师傅学习，常用电脑建模。这几天才发现为什么我问师傅“你这么建是为什么呀"的时候，他从来不回答我 【小鱼】
10、大嫂送饭菜来公司，端完后又拿了个黑袋子晃晃说，你的私房菜。接过来一看，是我老公买的两盒内裤和T T。果然是“私房菜“ 【莹莹】
11、头条新闻:中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙:你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她,
12、记得上个月我去了成都一间印度餐厅，然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来，指着手机操着一口
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的东莞英语问道:「what's your wifi password here?」我十分期待他会用流利的印度英语回应我，比如「solly sir I dond know」什么的，结果他咧开嘴一笑，伸出一只手比划道:「拔个八～～～」
13、现在小孩太过分了，仗着年纪小到处犯浑。今天亲戚六岁的孩子就当众把我裙子掀起来了，如果我只是没穿内裤也就算了，但最主要的是我还戴着套套呢～
14、同学聚会，有人问我:“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊,” 我说:“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
15、在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去:“贱人～看你还敢欺负我没**～～”
16、高中时，老师语重心长的教育我们 最后
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了一句:你们都懂点事吧，一个个都老大不小了 哥听的烦了，就接了一句:岂止老大不小了，老二都不小了 。。。
17、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。是不是你„
18、姓白的人怎么起名字都好听啊，白居易，白行简，白玉蟾，简直不能再棒了～～ 神吐槽:白巅峰
19、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说:“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” 陌生男子回答:“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢～”
20、【吴虹飞讲述被抓经过:警察自称快递员】门外的人说:“我们是快递，你开下门。”我说:“我不开。网上说了，不能给快递开门，进来会杀人。”门外说:“快开门～”我说:“就不开～”“我们是警察～”我哈哈大笑说:“快递同志，你可真逗儿～”后来我看他们真像警察，就开门了„„
21、因为她还不到一米六，所以一旦吵架了，我就必须先低头
22、我有一个朋友，在少林练了十几年的铁头功。今年夏天下山想要创业做点小本生意，我给他出了个主意，做创意餐饮。中午他连调料都没带，端着一盆生肉就出去了。他在街边卖铁板烧。
23、“太阳这么毒你一个人站在这不傻吗,这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊～” “你再妨碍我交通指挥我就拘留你了”
24、有恋人而不炫，有孩子而不晒，这大概是网络上最值得敬佩的两类人了。
25、这是一个真实的故事 高中的时候寝室有个极品室友脚气严重 每晚下了自习回寝室都要抠脚 边抽烟边用打火机抠 有一晚他抠完脚对一个刚打完开水回寝室的室友说 我这个打火机是不是有点漏气 你闻闻看 那个室友把打火机拿到鼻子边闻了几下说 不漏气啊 就是稍微有点怪味。。。
26、转FB„„昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句:知道了，9万1，我之前拉过。
27、如果路上行驶的车辆之间可以互相打字聊天的话，通话内容的百分之九十应该都是脏话吧。
28、一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说:“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人得意洋洋地说:“你要在它们上面加一些番茄酱吗,” 推销员不解地问:“你为什么问这个呢,” 她说:“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
29、“如何评价IE这款浏览器,”答:“下载其他浏览器的浏览器。”
30、小明在湖邊打牌，一時手滑把白板打進了湖中。 湖中女神:「你掉的是這張紅中、還是白板、還是青發」 小明:「我掉的是白板」 湖中女神:「你很誠實三張都給你吧」#然後小明就相公了#
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