【精品推荐】儿童小品：六一儿童节小品—城信小品剧本《造谣》_768

【精品推荐】儿童小品：六一儿童节小品—城信小品剧本《造谣》_768 文书文秘 题目:儿童小品:六一儿童节小品—城信 小品剧本《造谣》 编辑:小小 甲脸上带着怒容走过来。乙问甲:“老兄～你脸色这么难看～是不是在跟谁生气,”甲:“我刚才在家中静坐～听见西天有个老和尚在念经～我嫌吵闹～喝令他不要念了。那和尚哪肯理我。一恼怒～我随手捡起一座须弥山～使劲向老和尚打去～谁知那老和尚在大山坠下时～只眨了眨眼～用手揉了揉眼说:„从哪里飘来的沙灰～差点迷了我的眼。?”看着乙:“我看你也像在生气～到底是为了什么,”乙:“昨日有客人来～我没有好东西招待他～就抓了一只蚊子～开膛破肚～取出蚊子的心肝招待他。他吃时却不小心卡在喉咙里～上吐不出来下咽不进肚～一个劲地直埋怨我～说我把蚊肝切得太大了～嘻～那家伙现在还躺在我家里～哼个不停～你说可气不可气,”甲:“哪有这么小的喉咙,”乙:“既然你有听西天的远耳朵～容纳须弥山的大眼睛～难道就不许我有这种噎蚊子心肝的小喉咙吗,”甲、乙两人一齐笑了。乙:“我们公司现在可繁荣了～光说每年要用的圆珠笔就在10万支以上。”甲:“在我们四海公司里～来访的人有意无意、小心不小心拿走的圆珠笔～每年在50万支以上～占事务费的0.0000001%。”乙:“你知道吗,我们公司的狗会看报。”甲一脸不屑:“我知道～我们公司的狗早就告诉我了:”乙:“喂～那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人～你看到了没有,她就是我的太太。她旁边坐的金发美女～正是我的情妇呢,”甲:“哇～那太巧了～我正好同你相反。”乙:“你发表的文章真是惊人之笔,但是与胡祥的完全一样。”甲:“他也是像我那么的惊人之笔么,”乙:“昨天～我走在街上～突然听到一声惨叫～我抬头一看～有个人正从五楼的窗口往下跳。当他落到第二层楼的时候～忽然想起自己死后～妻子和 年幼的孩子怎么办～于是立即打消了死的念头～重新弹了回去。”甲:“一点不错～这个跳楼的就是鄙人。”乙:“别说我家有多少粮食了～光我家那一垛麦秸就高得很。那年我妈妈刚结了婚～她和别人打赌往垛顶爬。当爬到顶上时～正好十个月～她就觉得肚子疼～结果在垛顶上生下了我。”甲:“我家的那垛秸比你家的更高～仰脸都望不到顶。那一次～一只母鸡在顶上下了一个蛋～鸡蛋往下滚～整整滚了二十一天。当掉到下边的时候～从蛋里跑出一只小鸡来～一直到今天～那只鸡都在打鸣。”乙:“你们家的垛都不如我家的高～我们家的垛直通云彩。那一回八仙去游玩～一不小心撞在垛上。你们知道铁拐李吧～他的那条腿就是那回摔坏的。他一气之下把垛点着了～大火在几百里地以外都看得见。”甲:“我经常用温水清洗我的钻石～用红葡萄酒清洗我的红宝石～用白兰地清洗我的绿宝石～用鲜牛奶清洗我的蓝宝石～你呢,”乙:“噢:我根本就不洗它们～一旦它们稍微沾上了些灰尘～我就随手扔掉了。”甲:“我们公司的船是世界上最大的～船长要骑着摩托车在船台上发布命令。”乙:“那算什么:我们的运输船还要大～司炉工要开着卡车才能把煤送到炉子里去。”甲:“别吹:我们的船才是世界上最大的～炊事员如要到锅里巡看土豆烧牛肉的话～非得乘你们的船才。”乙:“嘿～你们公司租用我公司的这只船～是我们公司从空中用飞机运过去的。”甲:“我曾去过瑞士参加世界滑雪比赛～那时候真像天马行空～很轻易跨过瑞士和奥地利两个国家。”乙:“我也有世界纪录。我曾在日本大阪跟一位非常漂亮的小姐不停地跳舞～一直跳了两年。”甲:“哦:怎么跳那么久呢,”乙:“从12月31日晚上跳到元旦早晨啊。”甲:“上次我们公司做了个大蛋糕～一个火车皮装一半儿。”乙:“我们公司做了个大麻花～我公司出差的人在广州吃一头～我们在公司里吃一头。”甲:“我叔叔在服装店工作～他神通广大～身上穿的衣服天天翻花样～说是试穿。”乙:“这有什么了不起。我叔叔在君再来饭店做厨师～鸡鸭鱼肉～山珍海味天天尝鲜～说是试吃。”甲:“这有什么稀奇。我哥哥在回头客商店做经理～家里家用电器应有尽有～说是试用。”乙:“真是少见多怪。这叫靠山吃山～靠水吃水嘛:我哥哥在婚姻介绍所工作～来找他的小姑娘真多～最近他已同一个女青年同居了～说是试婚。”甲:“我们公司给顾客回信所用的邮资～一个月就要5万块。”乙:“这并没什么了不起:我们公司为了粘邮票～所用的胶水费～每个月就要10万元。”甲:“我要把全世界的珠宝、钻石都买下来。”乙:“哼～你凭什么认为我一定卖给你呢,”甲:“你总是说你的耳朵顶灵～那么昨晚上打雷～你怎会不听见的呢～--简直把我的耳朵都震聋啦。”乙:“对啦～我刚要听见～可已经被雷声把耳朵震聋啦。”甲:“去年我的生日过得太风光 了～我儿子在一家豪华的君再来饭店为我举办生日宴会～还慷慨地为每位前来祝贺的亲朋好友提供免费机票。”乙:“可我儿子的气派还要大:去年冬天～他特意替我安排了去希腊的豪华游～还准备送我一辆高级轿。”甲:“你说的算不了什么～5年来～我儿子每周要去看三次心理医生～他每小时付给医生250元～而在诊疗时～除了讲述我的事情～其他一概不谈。”乙:“昨天～我家附近的超级回头客商店有一新的自动贩卖机在展示……”甲:“你去看过了吗,”乙:“嗯:把十个一块硬币投进去～就会从里面出来一个新的老婆:”甲:“哇:好棒喔:”乙:“可是～有更好的另外一部机器……”甲:“喔:是哪一种机器啊,”乙:“就是把旧的老婆放进去～就会跑出十个一块硬币的机器:”甲:“我买了一套万余元的衣服送给女友。”乙:“可是～她的心并没有穿在衣服里啊。”甲:“我爸爸10年前在我们每天经过的那口井上打水时～不慎将一块手表掉进井里去了。没想到我昨天打水时～却捞起了它～还在走呢:”乙不以为然:“10年前～我爸爸路过那口井时～不小心掉了下去～而昨天～我重新看见了他。”甲:“你真会瞎吹:你爸爸呆在井里那么久在干什么呢,”乙:“为你爸爸的手表上发条啊:”甲:“你们湖南真是太保守了～瞧我～血液中有俄国、西班牙、希腊和意大利血统。”乙看甲一眼:“你母亲真是伟大极了:崇洋媚外～里通外国～把爱的种子撒遍了全世界。”甲:“《茶花女》歌剧～你看过了吗,”乙:“不光看过～我对这位俄罗斯的著名作家太熟悉了～因为他的传记我看三遍。”甲:“你弄错了～小仲马是法国人。”乙:“对～对～对～我好健忘～我好像前天还在巴黎电视台演播大厅～看见他谈创作《茶花女》的体会。”甲:“我那次参加演讲比赛时～我一登台～观众一齐把嘴张开了。”乙:“胡说:怎么会大家同时打呵欠,”甲哑然:“……”乙:“你肚子里想来一定有许多砖瓦石和木匠、泥水匠等人啊。”甲:“为什么,”乙:“假使没有这许多东西和工匠～你怎么能造出许多空中楼阁来,”甲:“有一次我在街上画了一个钱币～有个乞丐看见了～几乎伸手去捡它。”乙:“去你的吧～你那算得了什么:比我画的差远了～有一次我在路上画了一磅腊肠～一只狗把石头啃了半天之后才发现它吃的不是腊肠。”甲:“恐怕找不出第二家像我们公司付款那样快的公司了。假如我们的职员在星期一死了～他的继承人在星期二早晨就可领到全部的工资。”乙:“这算什么:我们的总公司就设在摩天大楼的四十五层上。有一天清晨～一位职员从七十层楼窗口跳下自杀～当他坠到我们公司的窗口时～我们就顺便地把全部工资交给他本人了。”甲:“你造个谣给我们听听吧。”乙:“好的:我们家里本来有一本祖上传下来的造谣秘本～放在家里茶几上～谁替我 去拿来,”甲:“我去:”步出一忽儿又转回来:“哪里有这种本子,” 乙:“这本来是造谣嘛:”