[精彩]网文合集-怙恃后代和爱人-家庭中亲情爱情(婆媳岳婿)的选择

[精彩]网文合集-怙恃后代和爱人-家庭中亲情爱情(婆媳岳婿)的选择 父母子女和爱人，亲情爱情的选择来源于互联网。 爱情二十三课，爱情VS亲情 我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。 对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。 挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬„„我们首先需要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。 你和父母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择 如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话，那父母阻拦你的爱情，并不是意外。 我们和父母的问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 ，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。 有些父母的确强势、专制„„但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担„„如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。 如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。 注意～不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心„„如果你不 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正确,这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来„„明天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃„„ 父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才 要求 对教师党员的评价套管和固井爆破片与爆破装置仓库管理基本要求三甲医院都需要复审吗 Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。 罗密欧朱丽叶效应 一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持;而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越要在一起。 这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。 对于我们来说，你要先看清楚自己，你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃避和父母的交往，只顾爱情。 向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上激烈，却充满了矛盾和脆弱。 要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。 别做传声筒 处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。 有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说:“我妈说她不太喜欢你”„„ 有的女生会告诉男友:“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”„„这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代价。 们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。 有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话传声筒。 爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。 如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。 祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。 亲情爱情:选择就是分裂 在亲情和爱情里面选择任何一个，我们的痛苦也不仅仅是舍弃了亲情或者爱情，而是舍弃了我们内心的一个部分，那样的我们，不完整。 心灵咖啡小调查显示，当遭遇亲情和爱情的两难境地时，有大约48.8%的网友会选择理解和尊重的方式，然后通过完善自己，和另一半达成一致，一起努力去争取父母的祝福。无明显差异。 当爱情遇上亲情，伤得最深的是我 我难过的是你没能理解我的世界; 我难过的是我生在一个家规严格的家庭; 我难过的是我百般委屈自己，你们还要为难我; 我难过的是我无路可退的时候只能自己悄悄流着眼泪„„ 我的父母养育我二十载，我明白其中的酸甜苦辣。 我记得多少个风雨交加的夜里，父母深一脚浅一脚背着手风琴送我去老师家学习; 我记得多少个寒冬的清晨，母亲被迫早早爬起来给我做早点，她总说外面的不干净; 我记得多少个要考试的夜里，父母坐着电视机前不睡觉，转钟时为我端来热腾腾的面条; 我记得高三的日日夜夜，父母为我送饭去学校，陪我经历大大小小的考试; 我记得高考的那天，我在教室吹着空调考试，父母在校外晒着太阳眼巴巴地望着校内，不肯离去; 我记得大学开学的第一天，父母要叔叔开车送我去学校，在寝室帮我做好清洁，铺好床铺，整理好书桌衣柜，还左叮右嘱; 我记得为了我有个更好的前途，父母托熟人和学校领导见面，希望多多关照，我父母都是领导，却为我低下了头„„ 现在的我也到了恋爱的年龄，马上也要走上社会了，我的世界也是被带上了紧箍咒，我爱上了那个让我依恋的男孩子。 我记得用短信“狂轰乱炸”敲开我心扉那段甜蜜日子; 我记得每次上完课就往我学校跑的你，迟迟不肯离去; 我记得在学校的草坪上，你第一次牵我的手，第一次将我揽进你的怀抱; 我记得风雨里你把我搂得快窒息的感觉; 我记得我发烧你在我身边喂我喝米酒煮汤圆的场景; 我记得那段日日夜夜陪我玩，陪我疯，陪我哭，陪我笑的日子。 当爱情遇上亲情，伤得最深的是我们自己。 选择任何一个都是自我的分裂 伤的最深是因为这种选择本身就是自我的分裂，分裂的痛苦才让我们无法呼吸。所以，拒绝选择是我们要做的第一步。跳出小巷思维，这不是一道选择题，而是一道主观题。 第二步，用温和坚决的态度学习亲密关系沟通术，记住，否认父母就是否认自己。 亲情有一个自然的倾向，就是父母不能容忍孩子犯错误，以为犯错误的孩子不是好孩子。其实，敢于犯错的孩子是很有希望的孩子，只能适应成功不能适应挫折孩子反倒是没有出息的孩子。 亲情还有另外一个倾向，就是父母以为孩子一定要严加管理，不教不成方圆。其实孩子就像一颗小树，给他时间和空间，他自然会抽枝拔节，变为国家的栋梁。等待孩子长大是每一对父母都必须认真面对的事情。当然，我们也观察到有些亲情存在着伤害，孩子们在亲情互动中伤痕累累。 其实，很多早年来自亲情的心理创伤根源还是自己，心结总是通过自己慢慢的赋义来形成，我们把成长的烦恼归罪于父母，逃避本该属于自己的责任。如何来解释父母给予我们的压力、不信任与否定是很重要的。 首先孩子要理解父母的动机，无论如何，那些都是以爱的名义。他们始终是爱你的，即使这种爱夹杂了太多他们自己的伤痛和过往。不要试图改变父母，那是三岁孩子都不会去做的事。 其次要知道否定的情绪只是亲情中一个小小的部分，亲情涵盖的全部有很多，不要因为一个树而失去一个森林。从这一点上来说，我们要超越自己的小我，超越自己的家庭来看待这件事，停止无休止的抱怨。 有趣的是，当我们试图超越父母的时候，我们所用的武器就是父母所教给我们的。一个无法在精神上超越父母和家庭的人，或者说颠覆对父母的权威崇拜的人，是无法真正长大的。然而冲突和否认绝不是超越，那只是一种伤害和灭绝，一个人是无法在一片废墟中建立自己的家园的，父母是无法被否认的，因为我们来自父母，我们的血液和我们的精神都 有他们的痕迹，否认他们就等于否认自己。就如同哈姆雷特，这是一个悖论。他的痛苦不只是杀死一个他爱的人，而是他要杀死内心的一部分，他是为自己而哭泣。 同样的，在亲情和爱情里面选择任何一个，我们的痛苦也不仅仅是舍弃了亲情或者爱情，而是舍弃了我们内心的一个部分，那样的我们，不完整。 第三步，理解你的恋人，接受尊重，而不是改变。 亲爱的，能给我讲讲你小时候的事吗, 《老友记》里面有一集讲瑞秋和乔伊一起吃饭，互飙彼此施展魅力的独门秘笈，轮到瑞秋时她只是含情脉脉地轻轻摸着乔伊的手背，让乔伊谈谈小时候的事，乔伊开始还笑话瑞秋，“就这个,你应该庆幸你长得很漂亮”，结果当他陷入回忆时，一时间涌上柔情万种，让这个情场老手大呼神奇。 一般来说，安全型是相对来说较好的类型，不难理解，当一个人内心有足够的安全感时，他才会有能量去探索周围以及正常和他人交往。安全型的人会对幼时经历以及和父母的关系有更正面的评价，他们的回忆多半是父母的陪伴或者有趣的事情，并在讲述时可以明显感受到他的喜悦和欣赏之情。成年后他们和自己的爱人在一起时也会表现适度，不那么粘，也很体贴，和这样的伴侣在一起是踏实和温暖的。 回避型的人通常比较冷静、淡漠，拒绝承认小时候的事情对现在会有影响，甚至有的会说，“小时候的事我全都不记得了”。他们的童年回忆多为自己独自在做什么事情，很少和父母有互动，非常强调独立性。成年后他们更希望有独立特质的伴侣，如果恋人太粘人，他们常常会不知所措。生活中如果这类型的男人会很帅，通常会被形容为“很man”，如果不帅，那么就是不解风情的怪人。 矛盾型的人对待回忆的态度是混乱的，这类人常常有种不确定感，不知道自己是幸福还是不幸，他们不太会表达情感，表面上挺冷淡但是内心又十分脆弱敏感，多半是压抑的表现。这类人的回忆并不悲惨，甚至常常看上去还挺美好，但伴随美好总有一些小的不愉快，比如他会记得和妈妈一起去公园玩，结果从秋千上摔下来，或者爸爸让他背唐诗，他背不出来，他爸很失望等等。这类人的一个好处就是他不太会轻易离开你，因为他实际上非常需要感情支撑。 还有焦虑类型。这种人通常是小时候特别粘人的那类孩子，妈妈只要不在眼前就放声大哭，内心缺乏安全感，对待父母的态度是比较依赖的。当这类人长大后不得不独立面对人生的时候，问题就会接踵而至，他们通常唯唯诺诺，思前想后，很难做决定，这类人通常被称为“小男人小女人”，需要搭配强势的另一半。 总的看来，安全型固然是上乘之选，但其他类型也不是完全没有可取之处，两情相悦之事，难得的是“适合”。如果两个回避型的人在一起，也许会因为彼此欣赏而更幸福;遇到矛盾类型的人，只要知道他的结在哪里，可能就会是一个不可多得的好恋人。 从现在开始放弃那些“亲情和爱情你选哪一个”“我和你妈你选谁”“你到底愿不愿意为我改变”之类的傻问题吧，你只要微微含笑——“亲爱的，能跟我讲讲你小时候的事吗,” 在一次高层次的讨论有关人生的意义相关人生问题的解决及一些人生观念的指导的一个人性化问题的讲座上，一位阅世已深智慧也很深的老教授，对底下的学员说:现在，我要让你们做一个选择题，不但要选择，而且要说明选择的原因，哪位同学先来,一位女士高举起她的双手。于是老教授在讲板上写下一二三四五几个选项，分别是父母、子女、爱人、朋友、与自己利益攸关的人，然后教授对女子说:现在，从这几项中，删掉你认为最不重 要的一项，女子毫不考虑的删掉了第五项，即与自己利益攸关的人,教授又说，再删掉一项你认为不重要的一项，女子犹豫着删掉了朋友一项，教授的话紧跟而来:现在，再删掉你认为不够重要的一项，女子颤抖着手删掉了父母，可还没等女子颤抖的手放下来，教授的声音又如雷炸耳的响起:现在，再删除你认为不是最重要的那项，女子眼神可怜的望向教授，期艾着说:不能不删了吗,能否保留二项,“不行，只能保留一项，只能保留你认为是最重要的那一项～”教授的话不容置疑，女子大哭，还是把子女那一项给删除了，可此时她已掩面泣不成声。“好了，不必如此难过了，你现在只是在做一个测试题，现实中，你并没有在经历如此的抉择，现在，告诉我你当时的想法吧～” 可女子真如经历了生活中这样生死离别的抉择了一样，她无力的抬起头，仍是泪眼婆娑，她清了清嗓子，以一种沙哑却坚定的语气叙说着自己选择的理由:第一、与我利益攸关的人是我最能舍弃的人，我可以放弃利益而坚守心灵的安稳，第二，朋友们虽是我生活中温暖的阳光，可朋友们都有自己的生活和天地，不可能总和我一起，如果必须要舍弃，我也能够。第三、父母虽然是不可选择的，虽然是唯一的，虽然是疼我爱我的，但是父母终会老去，终将离我而去，最后还是不能在一起，那么如果在此时非要舍弃不可，我也不是不能做到，虽然很痛苦。第四、孩子与我是有着血缘之亲的人，是我血脉的延续，是要我关心照顾的人，是我最不能最不应该最不放心舍弃的人，可孩子会长大，就象小鸟长大会离窠一样，孩子长大也会去寻求自己的生活，最终也是抛我而去，而只有我的爱人可以和我相亲相爱，永远陪伴我左右，终其一生而老去。所以，最终，在不能两全的情况下，在经过撕心裂肺的痛苦以后，我还是选择了我的爱人，虽然我是多么希望能够保全其他。这就是我的理由!女子虚弱的说。空间一片死寂，仿佛这里不存在一个人，不会有一种声音，可旋即，台下就爆发出一陈雷鸣般的掌声，老教授也欣慰的频频点头，颔首称许。 不能不佩服上面那位女士的慧识与勇气，她能看清自己幸福根源之所在，并能够勇敢的去追求，她有着超脱的想法与超凡的抉择，她的抉择应该是值得尊重的。 这个游戏的意义不是用来分清孰轻孰重，而是用来告诉你自己，到底你的心是怎么想的。 你的 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 可能与你当时与爱人，父母和孩子的关系是否和睦有关，而你的选择可能会随着时间改变。年轻的时候博弈的对象是父母和爱人:当你与父母有矛盾时，你会选择爱人;当你与爱人有矛盾时，你会选择父母。当你年老的时候，博弈的对象变成了子女和爱人。 多数人的一生，博弈对象中父母会出现三十年，子女会出现二十年，血脉相承，难以割舍;而跟你时间最长的博弈对象却是你的爱人，蓦然出现却登堂入室六十年，还是永远需要小心翼翼的维护的那个人。不信,你的父母让你从家里滚出去，你三天后就不生气了，七天就回家了，一个月就忘记了;可是你和你的爱人敢叫对方滚蛋吗,出门也许就是永别，即使回来也会把这句话记你一辈子～你会无条件地信任父母和子女，但你会无条件地信任爱人吗, 现实的生活中，你的父母与子女是天注定有跟你解脱不了的关系的，没有前父母和前子女，只有关系不好的父母和子女。而父母子女的亲情，是割不断的血缘，只要努力，总能找回来的，除非你自己把时间耽误了。 你如何处理亲情与爱情，反过来也决定了爱人是会来拥抱你还是推开你，决定了你的婚姻是否幸福～有人以为失去了爱情，还可以去换人，而亲情是无法割舍，无法替换的，所以可以为了亲情割舍爱情。其实这样的态度，注定了婚姻的悲剧。没有人愿意在婚姻中被忽视，被舍弃，你就注定会失去现在的爱情，也永远找不到真正的爱人，而你现在的家庭一定会是有婆媳或岳婿矛盾的，因为没有爱就不会有包容和谅解。当你了解自己，了解完整 的自我时，亲情和爱情才不是一道选择题，你才能回答好这道主观题。 听妈妈话的女人大多会离婚, 我今年26岁，供职于政府系统，有一份别人较羡慕的稳定工作，身高外貌属于中等偏上。但我一直没自信，自小生长于一个单亲家庭，母亲一个人把我带大，是大家眼中的乖乖女。体会到母亲的不易，我听话学习好，母亲也很溺爱我，从不让我做家务。这也造成我自卑、缺乏独立思考能力、生活独立性差的一种人格。为了有一个好的未来，一直到大学毕业时都没谈过恋爱，一方面是学习，另一方面是性格内向、孤僻。其实大家都觉得我相貌好，外在条件各方面都比较好，所以上班后给我介绍了好些对象，不晓得是我内心自卑还是感觉他们只是想找个女的过日子(因为大家觉得我是贤惠节约适合过日子)，最后都没成。我一度也比较绝望，直到一年前遇到了我现在的男朋友。 他是我大学校友，我们相识于网上。他的条件比不上我之前见的那些对象。他工作比较稳定，父母是工人，借了钱在这边买了一套房子，无车。之前我见的都是有车有房，但其实我也不是特别看重经济条件。还有一个就是他身高只有167cm，我就有一米六几，换作以前我接受不了身高低于1米七的男生，但是这次我破了例。总之他的这些条件相比以前都是差的，但从认识以来，他的真诚感动了我，所以我答应和他在一起。 后来见了父母，但是问题也出现了。我自己觉得他一直以来对我还是好的，他工资不高，自己舍不得给自己买穿的，而我想吃的东西想买的东西他都尽量满足我(当然我不是全花他的钱，他要给我买的，我也舍不得买贵的)。后来发现原来他是他家的宝贝儿子，从小也像我一样娇生惯养，他父母从不让他做事，怕累到了，晚上比如八点以后就不让他出去，怕他不安全遇到坏人，还有一次晚上十点从其他区坐公交回他家，他爸都不放心，亲自下午跑到那个区去看公交路线。 很多这样的小事让我非常不能理解，他都那么大了，都快成家立业的年纪，还当成几岁小孩看待(比我妈宠我有过之而无不及)。这让我担心他以后怎么能挑起家的重担。 其实我妈对他家很有意见，因为第一次见面时他妈就在我妈面前说他儿子是如何宝贝，如何不做事。我妈很不高兴，因为她也很宠我的，怕我吃亏。再加上我们两工作的地方离得远(虽然在一个城市)，只能一周见次面，要是以后结婚带了小孩，这个实际的问题该怎么办, 还有，他父母非常的节约，很多方面是算了又算，连我们坐公交也要干涉，说坐贵了，这个我妈也不认同。经过这多次的接触后，我妈对我说他无论哪样都不如我，虽然我是单亲家庭，但生活也没那么节约，加上距离、他父母那么溺爱他、他自己独立生活能力也差，而且也觉得他没什么前途，所以她对他一直不满意。 我自小因为家庭的原因，本身依赖性也强，一直是乖乖女，单纯，也不会看人，这样经我妈几次说，我自己就一直很纠结，不晓得该怎么办。我妈觉得他不是我认为的那么实诚的人，有可能是做面子功夫，我妈认为他家能娶到我的话简直是捡了个大便宜。 我有动摇，怀疑我的识人能力，但心底还是比较相信他是真心对我并一直对我好。我该怎么办,我本来也没安全感，现在突然觉得要是结了婚再离婚很恐怖，我该坚定地和他走下去还是怎么样, ——读者来信 苏芩回复: 这样一段姻缘，很让人忧心忡忡。不是你们之间的感情有问题，相反，你们两人不仅相爱，而且能够互相体谅，很多恋爱细节上能够互相包容和让步，可见是一对善良重情的情侣。 你们的问题在于，这一段感情中，父母的参与度太多。他的家里，两父母想尽办法为儿子谋利益，你的家里，母亲点点滴滴为你算账目。这三个老人，为人父母，都太爱自家的儿女，生怕孩子吃一丁点儿的亏。这样的利益防备之下，这两个家庭，又如何能够和睦的相处成一个大家庭呢, 也许，他的问题，是生活能力差，事事父母包办。其实你的问题也一样，你的每件事，不也都是母亲在参与意见、并最终拍板吗,并且，作为一个已经26岁的女孩，你实在晚熟，耳根也软，原本那么相爱的一个男人，却在母亲的一点点唠叨之下，变成了现在你心目中的“劣质对象”。 诚然，每个妈妈都希望女儿获得幸福。 可有一类女儿一定获得不了婚姻的幸福。 那就是太听妈妈话的女儿。 这意味着她的判断力不够，独立性太差。结婚过日子，组成一个独立家庭之后，却还日日把妈妈的意见当成是生活指南，终究，夫妻间是要闹大矛盾的。 你的妈妈，也许是因为单亲妈妈的原因，对你的期望值格外的高，在你婚姻问题上，不可避免的会有想要“争气”的意识，这也是她对这位未来女婿处处不满意的原因。这一点你一定要有所认识，我相信她对你男友的诸多不满，还是源自对他家境和工作的不满意。而这些，你要问问自己，是不是真的不在意。如果真觉得经济不是主要问题，那该向母亲表明态度，为了爱而结婚，从此学着脱离母亲的怀抱去独立生活。但不论怎么样，你都该提醒母亲，不要总用“占便宜”的想法去揣测对方。追求更优质的结婚对象，过更好的生活，是人的天性。如果她的这种心理优越感长期保持的话，那你未来的婚姻中，难免会让对方感受到你们母女的现实与薄情。 太听妈妈话的女人，最终婚姻的结局都不会太妙。带着爸妈过日子，终究小两口是过不好日子的。 你应该学习的第一步，是做一个独立的女人。纵然妈妈给了你太多的爱，但对一个26岁的大女儿来说，这些爱，泛滥了，会变成“害”～ 11条情场怪规则 婚前花费越多，婚后感情越差:女人把花钱当初评判爱情的 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 ，男人却把花出去的钱当成报复婚姻的理由。 情人节是恋人的“生死劫”:情人节是恋人们的第一道“鬼门关”，很多之前甜蜜的恋人都在情人节前后分手。 听妈妈话的女儿离婚率高:乖乖女的婚姻出现问题的几率越来越大，父母的“指导意见”是如今年轻夫妻婚姻的杀手～ 恋爱一年后，才会真正“爱上”对方:热恋阶段，人都受激情的左右，根本无暇客观的去考量恋人，唯有当激情渐渐淡去，才真正有可能褪下心中的臆想，去爱身边这个客观的人。 感情流行“租赁”:“过年回家租恋人”“情人节里租情人”，都市里的年轻一代，越来越喜欢“感情租赁业务”，这跟他们从小对快餐的依赖有关，希望用一切最快捷的方式解决问题，包括情感问题。 “贤内助”培养不出好丈夫:女人总希望成为男人的“贤内助”，在事业和生活上都能助他一臂之力。但心理学发现，越是“贤内助”在侧，男人会变得越弱。 老夫老妻最不了解对方:当感情进入稳定状态后，双方都懒得再去关注对方。感情的峰值会慢慢下降到低点，老夫老妻有时还不如小夫小妻的了解更深。 一方爱得越多，对方背叛越快:可见“人性本贱”，上赶着的不是买卖～ 男人“道歉”越快，真心也就越少:真自尊、真情意的男人绝不会第一时间随口说“抱歉”，当男人道歉越来越容易，女人该注意，他是不是爱你越来越少了。 越分手、越相爱:很多男女之间的感情，恰恰是从分手之日开始的。折射出现代年轻男女成长环境中养成的独占欲，只想拥有，不想失去。对感情的贪欲越来越强。 男人对老婆的“闺蜜”最感兴趣:男人对自己经常听到、却从未得到的东西最有兴趣。比如老婆的闺蜜，天天都听她讲，但那个女人到底是怎样的人呢, 女婿和丈母娘间的三大潜规则 俗话说，婆媳矛盾是世界上最大的问题，特别是中国的婆媳，那个复杂和叽里旮旯儿;女婿和丈母娘之间的关系虽不至于像婆媳关系那么水深，但有时人心多向，往往也容易存在误会和顶撞，另外不能太亲近。。。女婿大多被迫充当婆媳之间的缓冲器，处理不好，不懂知情达理的丈母娘那边也要拿来撒气。。。那就惨喽。。。再加上现在还多少是“丈母娘经济”，男人身上背负的经济压力很大，可以说做男人不易，做别人家女婿的男人更不易啊。。。 “一个女婿半个儿。”这是说丈母娘会把自己姑爷当成半个儿子看待，就像对待自己的儿子一样去爱护。但是这毕竟是半个儿，还是不如亲生儿子亲，甚至有的人还觉得丈母娘心疼自己完全是为了自己的女儿过得更幸福，丈母娘只是把自己当成“工具”了，这种说法有失“人情”，不过丈母娘和姑爷是存在一定冤缘的。 “冤缘”一词，我的理解是冤家的缘分，就像我们说某一对夫妻一样会说他们是冤家。还有我们和某一个人再次出现某一个场合时会说“冤家路窄”，其实这里未必是贬义，未必是不情愿的“会合”，这是生活中的一种“调侃”的方式。所以我在这里提到的冤缘并不是孽缘，而且跟爱情无关，只是一种情感元素里的“汇集”。这种冤缘体现在如下几个方面: 冤家路窄 经常听到有人说，男人要想讨老婆，首先必须搞定丈母娘，当时一听，我总觉得不是味儿，因为男人找媳妇，为什么要搞定丈母娘，后来我才知道是我自己想法龌龊，原来大家嘴里的搞定丈母娘是有一层“摆平”、“贿赂”、“收买”之意。但没想到婚姻里也需要做这些事儿。 而深爱自己闺女的丈母娘是比较难搞定的，比如房子买了没有,房子买了是吧，房产证上面的名字是谁,等等，一系列的问题。特别是如今的婚姻法的修订，更给我们做姑爷的出了一道难题。同学陈瑾(化名)，五一结的婚，她和丈夫是青梅竹马。结婚时，父母挺支持他们，还表示如果他们买房，父母愿意替他们掏首付，但是婚姻法修订后，丈母娘变卦了，说房产证上必须是女儿的名字，可孝顺的姑爷不依了，他觉得自己辛苦挣钱买 房，凭什么要写妻子的名字，即使写也应该写两个人的，只写妻子的说不通。钻牛角尖的姑爷觉得丈母娘把自己当入赘姑爷了。 姑爷的钻牛角尖造成姑爷和丈母娘起了冲突，但理论来理论去，俩人都坚持一个理——为了媳妇。 亲情压弯了天平的腰 丈母娘心疼自己的女儿是天经地义的事儿，作为姑爷理应高兴，毕竟丈母娘疼的是自己的媳妇，但是有的姑爷也会郁闷，因为丈母娘在大多数情况下是护着自己的闺女的，有点不分青红皂白就“护犊子”的那种。幸好，丈母娘在护自己女儿之后，发现自己理亏，也会拜托女儿去疼疼姑爷。这有点打疼了再哄哄，给人一种哭笑不得的感觉，彷如委屈了还不能说。 网友存震，是县里的父母官，可以说是高高在上的人物，他时时处处为县里的百姓着想，在任期间先后为百姓做了不少好事，比如领着大家修路、致富，现在大家都过上了富裕生活。但是家庭里还是免不了有一些小摩擦。按理来讲，这是存震夫妻间的小矛盾，理应他们自己去处理，但是丈母娘却插一杠子，生怕别人不知道她爱自己的女儿。使得存震觉得丈母娘小题大做，而且表现欲太重，所以过着原则性比较强的生活的存震心里莫名的憋屈，想顶撞吧毕竟是长辈，所以只好委屈自己，但这样的事的次数多了，让人真的难以承受，这样最终会影响夫妻感情，因为姑爷的怨气会不自觉地算到妻子头上。 不过这个父母官后来跟丈母娘道出了自己的苦水，丈母娘也改了。这是皆大欢喜的事儿。 妻子是润滑剂 当丈母娘和姑爷有摩擦的时候，多数妻子都是像丈母娘护女儿一样，一味地护着自己的母亲。表面看来是合情合理，实际上是愚蠢的做法，尤其婚姻里出现的一些小摩擦，聪明的妻子应该先批评丈夫，然后单独跟母亲沟通、讲理。如果是母亲的错，需要让母亲给丈夫解释，哪怕不道歉，也要让丈夫觉得自己的母亲认识到了自己的错误，不能让丈夫觉得母亲不讲理，这样先不说丈夫会迁怒于自己，可能丈夫就会冷落自己的母亲。所以，丈母娘和姑爷的这段冤缘需要妻子去调和，然后站在客观的角度，加上情感去化解一些争端，使其顺理成章的成为真正的一家人。让丈夫感受到自己的母亲就是他的母亲。作为妻子的你，你做到了吗, 大家就如何处好女婿、岳母间的关系这一问题各抒己见，妙招不断。 女婿篇:与岳母相处是门艺术 与妻子结婚已满10年的市民梁先生告诉记者，10年来，自己的岳母曾经与他们夫妻同吃同住6年，他为了与岳母和谐相处，可谓“斗智斗勇”。“跟岳母相处是一门艺术，女婿们得用心才行。” 梁先生说，他曾在网上看过帖子，说女婿与岳母相处要用三十六计，这一点都不夸张。“与岳母相处的前提，就是女婿不能太小气。”梁先生认为，岳母作为长辈，女婿们在条件允许的情况下在经济方面不能太吝啬。这样不仅让妻子认为你把她母亲当成自家人，岳母也会给女婿打高分。 “还要在恰当的时候博得丈母娘的欢心。”梁先生说，与岳母相处，女婿一定要谨记，有时候哄岳母就要像疼老婆一样，在细节上得到肯定。 “几年前，有一天晚上8点多，我、妻子和岳父岳母同在客厅里看电视，岳母突然说腿疼，可能天要变了。当时妻子和岳父都随口应了几声，继续看电视，我马上拿着钱包出 去，给岳母买了几贴风湿膏和一套拔罐器。回来的时候已经快10点了。看到我拿着这些出现在她面前，嘱咐她怎样使用时，岳母脸上的表情非常震惊，眼圈都发红了。”梁先生说，岳母们的心思一般都很细腻，女婿们只要稍加揣摩，一定不难搞好双方的关系。 岳母篇:与女婿私生活保持距离 刚刚做了1年多岳母的刘女士对于处理好与女婿的关系也有自己独到的见解。刘女士说，女儿一旦成家，便需要自己的生活空间，作为长辈，给孩子们足够的生活空间才能保持和谐。 “我刚结婚的时候，一直跟公婆一起生活，那时候最大的愿望就是能从这样的状况中摆脱出来，跟丈夫清清静静地过小日子。同样为年轻人，我想女儿女婿也有这种一样的愿望。所以，我的原则就是不打扰。” 刘女士说，女儿结婚后，她很少到女儿家长住。偶尔去，也是住几天就走。在女儿女婿家，她也尽量不参与他们的家事，碰到女儿女婿吵架，她更不会帮着女儿埋怨女婿，而是以中间人的角色认真给他们分析问题。 “在经济上，岳母们更应该懂事。如果需要女儿的经济帮助，岳母们一定记着，要当着女儿、女婿两个人的面开口。不能瞒着女婿跟女儿说。”刘女士说，经济上的事往往最容易出现矛盾，所以与女儿女婿之间在经济上一定要本着“明算账”的原则，不贪便宜。 “独立地生活，做个‘懂事’的丈母娘，才能赢得女儿女婿的尊重，双方关系才能更和谐。” 女儿篇:要做二人之间的“双面胶” “要想丈夫和母亲和平相处，女儿的角色也很重要。女儿要做好丈夫和母亲之间的双面胶。”结婚刚满3年的杨小姐说，只要夫妻之间多沟通，两人齐心合力，没有处理不好的婆媳关系和丈夫、岳母关系。而在丈夫和岳母之间，女儿人要做好“双面胶”的角色。 “丈夫和母亲闹矛盾了，当着他们的面，我会先偏向丈夫。毕竟我是母亲的亲女儿，她再生气也会认我。而在责备母亲的时候，丈夫往往会觉得不好意思，主动来道歉，有时甚至埋怨我对妈妈太凶了。”杨小姐说，适当“演戏”能起到化解矛盾的作用。 而在丈夫面前，妻子不能一味埋怨丈夫对母亲不好、不理解母亲，而应该感谢丈夫对母亲的容忍。小杨还说，如果母亲跟自己提出了什么要求，妻子们一定要跟丈夫商量，让丈夫感觉到岳母和妻子对他“一家之主”地位的认可。 在众多的读者来电中，不少读者表示，本报报道中的刘亮、王琳和岳母三个人在处理矛盾上做的都不到位。“岳母借钱不应该瞒着女婿，借给自己母亲那么大数额的钱，女儿不应该不跟丈夫商量，而丈夫在知道了事情之后，更不应该投诉岳母，让岳母和女儿都骑虎难下。”读者表示，不论是婆媳关系还是女婿、岳母间的关系，都是需要用心经营的，做事时多考虑其他两方的感受，多设身处地，相信即便是“天敌”也能最终和平相处。 老公处理婆媳关系的方法 不是来投诉的，我和婆婆关系很好，这两天一直在看那篇《婆媳战争，我很痛苦。谁来支招》的帖子，我给了他下面几点建议，呵呵后来居然被好几个人攻击，说这样的老公我不如去离婚，把我郁闷死了，我不喜欢发帖，但是这次忍不住了，大家讨论吧，下面是我归纳的老公处理我和婆婆关系的几点诀窍，都是经过他认可的，他说归纳得很好～ 第一、从来不向父母汇报收入，如果问起来打个5折说。我老公很早就叮嘱我说:“父母不知道现在大城市的生活压力，你光告诉他们一个数字，他们会以为你很多钱，反 而引起不必要的麻烦，不说最好，说也说少一点。最怕老人把你的钱当成是他的钱就完蛋了，毕竟结了婚，自己的家最重要。但是赡养父母是另一会事，对父母好未必要什么都跟他们说。 第二、老公说那怕是天大的事情，请他给个面子不要和他妈妈当面吵架，因为婆媳和母女不一样，一旦撕破脸，很难再弥补了。我有什么怨言跟他说，我生气对他骂，怎么骂都行，忍不下的事情他想办法出面协调。我不用开口。 第三、拼命在背后说双方的好话，我婆婆在我家住的时候，我老公把所有的功劳都归在我身上，房子是我买的(增值两倍)，车子是我定的(又省油又好开)，孩子是我教育的，小区里的邻居个个说好。每次给钱，老公都对婆婆说是我要给的，而且还怪他给少了。当着我的面总说婆婆知道我要回家，一大早跑去买了好吃的，他都吃醋了。搞得我对婆婆越来越感激。 第四、老公很早就明白一个现实婆媳关系只能做做样子，他从来不要敢奢求说我跟他妈妈常住能不闹矛盾，所以他每次接父母来都只打算让他们住一两个月，这点他父母也明白。 第五、对我的父母比对他父母更好，起码表面上，我跟爸爸妈妈吵架，他出去道歉，我妈妈冤枉他，无论他再委屈都认真道歉，直到把我妈妈哄好。他说家里的事情永远是大家共同的事情。不要为了一点面子的事情让大家不开心，老人家说白了，就是要哄。 第六、绝对不让双方的父母住在一起，他说这是自己找罪受。 第七、永远承认我才是家里的主人，对父母坦白自己怕老婆。 有几点要说明的:老公不向父母透露收入，但是给父母的钱不少，过年过节都寄钱，而且一定打电话跟婆婆说是我要寄钱的，他工作忙，有时候记不起来了，还是女孩子细心。 如何处理好婚后家庭关系 在我们中国人的婚姻中，有一个延续几千年的“婆媳关系”问题。摊开一个中国家族的族谱，连接最紧密的关系，便是母与子。海灵格认为，这是中国男人和母亲真实的紧密连结，和孝道没关系。所以，在中国的家庭序列里，排第一位的是母子，不是夫妻。妻子本能地要回归夫妻第一的秩序，要和丈夫形成最亲密的关系，就会和婆婆“争夺”儿子，这便是婆媳冲突的渊源。 现代家庭很少有和老人住在一起的年轻人，所以婆媳关系相对缓和。但是，中国女人与孩子的粘连已经成为血液里的本能，生了孩子以后，孩子就是第一。在孩子幼小的时候，母子关系已在夫妻关系之上，这个时候，家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨;长大之后的孩子，又想摆脱母子过分粘连的紧密关系，走出母亲的控制，于是就出现逆反，甚至“学坏”。 一个妈妈面对十七岁的儿子觉得不可思议:怎么过去那么亲、整天恨不得往妈妈怀里钻的儿子，一下子就和自己疏远了呢,妈妈不理解逐渐长大的孩子，实际上是在遵循着“爱的序位”，调整和妈妈的关系呢～将来的某一天，他会真的离开妈妈，和另一个女孩儿建立更亲密的关系。妈妈要知道这是和儿子再正常不过的分离，那个走到儿子生活中的“新娘”，将取代“老娘”与儿子的亲密关系，建立属于他们新家庭的秩序。尽管儿子还会很爱很爱妈妈，但这一切的发生终将不可避免。 西方人遵守家庭中爱的秩序要比我们好，他们最紧密的是夫妻关系，孩子退而次之，父母更加退居其次。所以，家庭成员之间比较容易建立平等、和谐的关系。 海灵格认为，破坏秩序是要付出代价的。中国独有的“婆媳问题”就是违背这个秩序的产物。人类关系中有一些秩序往往早已被爱所排定，我们唯有洞察这些秩序，遵循这些秩序，爱才能长久且成功。 海灵格说，在家庭中，还有一个秩序需要遵守，那就是“女人跟随男人，男人服务女人”，如同交际舞，男人引领，女人跟随。 这样的理论，不知道在今天的社会是否还被认同。女人嫁给男人后，要进入男人的家族，进入男人的城市、国家，跟随男人的语言文化和信仰，跟随男人的事业，有时甚至牺牲自己。如果颠倒，那就会有不和谐出现。比如上门女婿，比如女强人，处理不好很可能会成为家庭关系的隐患。 男人服务女人。男人要尽可能最大限度地照顾女人，当女人抱怨男人不管家的时候，男人往往以事业为借口。其实顾事业多过顾家，也会成为家庭成员关系的隐患。 “女人跟随男人，男人服务女人”看起来矛盾，其实是互相的。夫妻情爱，就在这个秩序中流动起来。当然，女人的这种跟随并不是完全失去自我价值和自尊，而是在生活中的一种关系调节。 在家庭中，还有一种秩序需要遵守，那就是爱递增，伤害递减。 海灵格认为，在平等的关系中，比如夫妻，爱只有在递增的情况下才会越来越多。你爱我多一点，我爱你再多一点，不断的付出多一点，爱就能流动下去，宛若百川汇成大海，一个家庭系统就成为爱的幸福海洋。 懂得付出也要懂得接受。有一人只付出不接受，两人爱之关系也很难平衡;当然，如果只接受不付出，那结果会更差。 海灵格深谙中国哲学，他认为爱的良好秩序，有赖于关系的平衡。如果一方伤害了另一方，另一方不妨再伤害回来，但是其伤害程度要小于原有的伤害，否则关系不会平衡。如果你在被伤害后忍气吞声，或站在道德的高度做圣贤状，就是要别人欠你的，和谐关系也不会长久，但如果你回击给对方的伤害过于强烈?那伤害会不断升级，和谐亲密也就不再存在。 也许有人会说，我们就不能原谅吗,海灵格说，我们没有权力原谅，纯粹的原谅不存在。因为事情一旦发生，就很难抹掉，关系的天平已经失衡，只有再做一些事情，让关系回到平衡状态，爱才会重新流动起来。 如果你是一个热衷探索自我的人，正在追求丰富的自我生活，寻求家庭和谐关系的创建，有愿望成长成熟自己，你不妨把注意力放在你出生成长的家庭中。借此，我们可以反省、审视我们的家庭秩序，运用海灵格的爱的序位，看看能否让我们的家庭在爱的流动中，越来越多地充盈着温馨和深情。 婚后的女人怎样处理三个家庭的关系 两个相爱的人结合,就是两个不同的家庭的结合,不同的地域风俗不同的观念不同的背景和不同的处理问题方式,让两个人的小家庭夹在中间,同时承受着双方父母亲大家庭的势力冲击,没有谁对谁错,只是方式不同而产生的错觉和理解偏差. 每个人的是非观念和行为习惯都来源于各自原来的家庭,至少都受着来自亲生父母家庭很大的影响,这一点我身有感触.我想解决问题的方式很简单,把对方家庭的观点放眼社会,谁的有道理就听谁的,不能说我妈妈 说的全是对,你妈妈说的就全用批评的眼光去衡量,为了正确而改变,彼此改变,改变不了的就以最小的代价去满足老人.一把钥匙开一把锁,别想那把钥匙有多难看,只要能打开自家的具体特定问题,让三个家庭并存,并且大家都能得到自己想要的生活,这就是大家的幸福! 一.关于借钱问题的观念偏差 1.我父母家的家庭习惯认为:亲友来借钱的,就是来白要钱的.有可能还不上,于是自己损失了,有可能有意不还,都是亲戚自己就是不满还没法去讨要,至于已婚的子女来借钱,那是孩子们无能力没志气的表现,更是变相啃老的阴谋,钱财收不回来的危险性就更大了,于是干脆一律不借,一了百了,省得将来麻烦.这个观点我在结婚前从来也没有觉得有什么不妥,现在我早就不这么认为了,至少我和老公在养孩子买房子问题没少找朋友同事借钱,雪中送炭的温暖让我是至今难忘的. 鉴于我父母一辈子形成的对借钱行为的憎恨,还有联系到尊严和廉耻的大道理,于是我和老公横下一条心就是要饭也不到人家门口去. 2.我公婆家的家庭习惯认为:只有看得起你的亲属,才会来找你借钱,至少那个亲属认为你有这个实力,而且认为两人很有交情,他有把握不被拒绝才开口,对于被借钱的人是一种荣耀,是亲属对自己信任的表现,对于来借钱的人更是一种资本,看,我到我大哥那借钱没问题.于是生活在农村的公婆家就有这样的场景,一个人对另一个人说,"你家孩子上学需要钱,你找他借了钱,都没找我借,就冲咱俩的交情我还能向你要五分利呀?给三分利息就行了,你真不够意思!"(在当地农村借钱行为都要付利息的) 鉴于两种观念的冲突,于是我权衡利弊,把两种生活习惯折中的办法是:若婆婆家亲属生活困难的,来城市里只能找我和老公的家,决不可以去找我父母的家,否则问题解决不了,矛盾还要激化.利息我们是坚决不要的,借就是借,有借必然有还,前债不还的后债不借,根本没能力还的就直接定性为无偿支援,不要打着借款的名义,这样后果大家都不好看.无偿支援的可以,我们也是挣的血汗钱,我们不可能让你空手回去,我们会尽自己最大的能力给你,那是我们的一份心意,嫌少可以不拿.就这样城乡之间的差异所产生的很多问题,被人为强制局限在我和老公的家与公婆家之间,什么进城看病的找工作的来要支援的办事借宿的,不会让我父母家知道一点消息更不可能让他们也掺和进来,于是很多矛盾就在人民内部中消化了.记得孩子三四岁的时候,我父母和我公婆都想起来要会会亲家,因为我们结婚的时候我父母反对和农村公婆见面,他们现在想见面无非是说明自己曾经不能帮我照看孩子的充分理由,还要指责对方没有给子女提供帮助的狠心.若这四位个性极强的老人家们见上面一定要发生火拼,那我们的小家也定会被伤及,于是我和老公都不向自己父母提供对方老人的地址,从而保全了我们小家的性命. 二.父母和子女家庭之间的相处问题. 1.我父母认为子女对老人最大的孝顺就是不要带配偶和孩子总回去串门,那么多人吃饭做饭太累,跟那么多人说话应酬太烦,一大家子人聚会会把屋子搞乱,带着乱跑的孩子来做客就是给老人添麻烦,子女长来长往就是到老人家里蹭饭吃的啃老族,至于打电话问候也要小心,不要打听老人的行踪,否则就是干涉老人的生活自由.于是老人跟子女的家庭之间就被分得清清楚楚,一切都要分成你的我的,谁也别沾谁的便宜. 2.我公婆家习惯跟子女随便来往,随便到每一个子女的家都是父母的家,不打招呼随便出入,进屋就上床躺着,想吃就吃想喊就喊想骂就骂想摔就摔,下次还跟没事似的再来.三个儿子的家再加上自己的好几个亲属的家,婆婆天马行空的四处搬家串门,总是抽冷子给正在上班的我打一个电话,"大儿媳妇,你来接我吧,我刚下长途车,又找不到你家了." 鉴于我父母的家庭跟子女之间是过分的划清界限,而公婆的家庭跟子女之间是没有任何界限,这两种生活方式都是我接受不了的,于是我只能区别对待了.满足我父母的要求很简单,一年只给他们打两个电话见一次面的生活是他们想要的,这是我父母坚持认为的老百姓最正常的生活方式,沟通无数次都无法改变,按着他们的要求去做,对我来说并不难,纵然我有千言万语,遇到千难万难,我对他们的话永远是:我家里很好,没事!对于公婆我的要求是:不给我帮忙看孩子可以,这并不影响我们大人孩子跟您之间的正常往来,但是不要每个月都到我家闲逛或跟保姆打架,若您老人家身强力壮地跑到我这里玩上一个月,我就立刻把保姆辞了......当然所有节假日我们都会带孩子回农村看望您,我们喜欢到您那里玩去! 三.关于礼上往来的价值观念差异 1.我父母喜欢子女孝敬一些昂贵的根本不实用的面子礼物,他们喜欢向别人炫耀这些,礼物的价格直接跟子女的孝心比重挂钩,否则会被以眼色看.有一次我老公就冒了"傻气",从农村诚心诚意的背来了家种的没有农药的大葱,把我老爸气得差点没当场把它从窗户扔出去,而当我们把这些被退回来的好东西送给同事同学时,把人家吃得谗虫都出来了,一定要我们下次再带点给他们. 2.我公婆却喜欢廉价实用的东西,每次回农村探望他们都要求我们给带肥皂洗衣粉酱油和醋,当我把价值三百元一盒的月饼带给他们时,婆婆叨咕说:"中秋节才买了6块月饼,也不够分的呀!"当她知道价钱后大呼:"你都不如给我买100个鸡雏养养." 于是投其所好就成了我们以后给双方父母送礼的标准,给我父母买各种礼盒,给我公婆直接点人民币. 在我父母眼里,子女不来做客是从不麻烦从不打扰他们的孝顺表现.在我公婆眼里,若子女不经常来他们家做客,是看不起老人的表现.到我父母家串门要提前预约,得到首肯后要按时进按时出,不得留宿.到公婆家串门比较随意,要是不留宿就被称为太能装了.到我父母家我们大人孩子们随便拿东西吃,都被称为没教养. 到公婆家如果我们不随便拿东西吃,就被称为是嫌弃他们家脏了.到我父母家要千万别带配偶和孩子来,然后子女下厨房,让老人去看电视,还要问:"您想吃什么?"这样老人才高兴.到我公婆家要千万带配偶和孩子来,否则他们会认为没来的那个是有意见了,要进屋就脱鞋上炕,还要直接说,"妈,我想吃......"虽然老人做不做不一定,但是这样老人才开心,她认为你没有把她当外人.在我公婆家大家正常说话基本靠吼,又横又冲的语调和刺耳的音量都是在友好的唠嗑,到我父母家你吼吼试试?......差别呀,差别! 就这样一个城市里的人家,和一个农村的人家,还有一个城乡结合的人家,在对方的圈子里谈不上融合,但是都通过我自己的理解所创造出来的方式让他们都生存了.我父母的家得到了想要的安宁,我公婆家得到了想要的满足,我和老公的小家也拥有自己来之不易的幸福!处理好三个不同版本的家庭,刚结婚的女人,你们准备好了吗? 婚后谁管钱别问父母 影响感情 2010-07-01 10:16:02婚姻与家庭网 已有17 人浏览 去其他地方看看:挑着男人上 两个人结婚后，由于彼此的习惯、信念不会完全相同，必然会引起一些冲突。这大多与原来的家庭关系及成长经历有关。人们往往会不知不觉地将自己在原来家庭中积累的人生经验，移植在新建立的夫妻关系中，从而影响夫妻感情。 婷婷就是一个典型。因家境好，她和丈夫的婚姻主要是由娘家操办的，如购置新房、举办婚礼等。婚后，小夫妻有过一些矛盾，婷婷也向父母和婆婆说起过，但不算太大的争执。可双方父母心里都打起了各自的算盘。 有一次，小两口因为由谁来管钱，发生口角。婷婷觉得钱要统一安排，因为自己的父母就是如此，“都在一起生活了，钱怎么还分着,”但丈夫认为，父母一辈子都分着管钱，凭什么自己就要上缴,两人没有多商量，就将问题“告”到父母那里去了。于是，小两口的矛盾转化成两家人的矛盾，愈演愈烈。娘家甚至提出要收回给女儿结婚的房子，让小两口搬家;而婆家又把结婚时购置的电器都搬回了自己的家。我问婷婷，你们还相爱吗,婷婷答:“我不知道”。结果是，父母怕女儿被欺负，“努力”让女儿离了婚。 子女与父母接触最多，受到的影响也就最大，尤其是在处理亲密关系上。甚至许多人会将父母的冲突、焦虑，不经意间就带到自己的婚姻中来，成为自己婚姻关系中冲突、焦虑的根源。 比如有些父母面对家庭冲突时，以暴力或冷漠来解决，其子女也会遵循这样的行为;若父母是以回避或逃避来处理冲突，儿女们也会习得逃避或回避。但显然，上述态度都不利于夫妻亲密关系的建立。 在我看来，婚后，夫妻们要审视自己，学会“脱离”自己原来的家庭。人们往往认为，只有父母才是最爱自己的，绝不会伤害自己。但在建立自我的婚姻亲密关系中，父母包办、代替式的爱，恰恰是危害子女的行为。过多介入子女的婚姻，子女就无法弄清自己在婚姻中的真实感受是什么，也无法真正处理好自己的问题。这样的父母会成为孩子婚后的障碍，也剥夺了他们学习成长的机会。