相声段子[精品]

相声段子[精品] 《冒牌师哥 》 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱. 《搞好英语》 A:大家晚上好吗,(很痛苦，很无助地打招呼，待观众响应后) 可我过得不咋的啊～ B:哎～人活着真累，站着就想睡，去食堂还排队，吃饭没香味，学习啊，特疲惫～ 为啥啊,四六级呗～不和你们聊了，我要去综合楼前的小树林里背英语单词了。 BYE BYE～(回头面朝观众)我还不想当电灯泡呢～得了，就在这儿背吧～ A:(坐在地板上叽里呱啦背单词) B:日子过得好难，看到英语就烦，说是不想再考了那是扯淡，离我(扳手指数到7 )第七次补考还剩三十二天了。 A:干(HA 念第二声)呀,没看到我在这儿背单词,吵什么吵, B:哦，不好意思。我也想在这儿背一会儿单词。 A:啥,你也在这儿背,这儿,(指地上)就这儿, B:不错，就这儿。虽然地上脏了一点，将就一下算了。(收回A得手指) A:你还将就一下,对不起，我将非常郑重而又沉重地对你宣称:这个位子我已经占 了。 B:这儿也能占,怎么占啊, A:看来你是不到黄河心不死，不见棺材不落泪。(从地上拿起一张“心相印”牌卫生纸) 看见了吧,一张卫生纸，“心相印”牌的(闻一下)贼香～ B:这——这——这也行啊～ A:占座四大件，大学都传遍。没有书包用坐垫，没有坐垫用名片，实在不行，卫生纸 铺遍。地球人都知道。(对B)就差你了。 B:好好，算你行～我是火星上来的行了吧, A:不像(打量B)像土星上来的。 B:兄弟，咱俩还是背单词吧。 A:干(HA 念第二声)这么着急啊,补考四五次了吧, B:(握A的手)知音知音啊～我补考六次了。 A:放开(甩A的手)谁是 你的知音啊～我才补考四次呢～ B:哎，因为这四级，我都和女朋友黄了。 A:啊～连锁反应这么大啊了(努力挤眼泪，用吐沫摸在眼角扮眼泪同情0说出来哥 们和你一起分担吧～ B:我不想说。 A:说啊～ B:俺不嘛～(作忸怩状) A:说出来大家可以和你一起分担吗,免得憋在心里闷得慌，大伙儿说是不是啊,( 提高声音) B:哎～(低头陷入无尽的往事回忆之中)那是在一个月朗风清的晚上 A:(张开双手)ROMATIC～ B:我拉着她的手，放在我手心(拉着A的手)我知道她根本没有对我生气(模仿 《冲动的惩罚》声调) A:天还没黑呢～(模仿B的女朋友) B:没有人看到我们俩的。 A:讨厌～(捶B肩膀) B:小丽啊～你到底喜欢我哪一点啊, A:不告诉你～ B:我长得不帅～ A:我不在乎～ B:我没有钱啊～ A:我只要有你就行了。 B:我还有很多坏习惯得，喜欢抽烟，喝酒。 A:哪个男人不抽个烟喝点酒什么的啊。 B:我还会耍流氓～ A:你真讨厌～男人不坏，女人不爱～ B:我四级还未过呢～ A:小兔崽四级没过还有时间泡妞呀～也不撒泡尿照照～ B:就这样 A:黄了，熟了，可以吃了。说真的，我也不比你好多少啊～ B:敢情你也有苦衷 A:哎，那一次我在225号公共巴士 B:去三好街，老挤了。 A:对了，人都快被挤成相片了。就在这拥挤不堪的巴士上，我是东摇西晃前赴后继 一不小心—— B:撞死了。 A:你咋就不能说一句好话啊～撞死了谁做你的搭档啊～踩到后面人的脚了。我回头 一看，原来是一个身材魁梧，黄头发，蓝眼睛，白皮肤—— B:你说老外得了呗～ A:我一看是老外，咱可不能失态，于是我露出一个少男特有的迷人微笑:I’m sorry! B:Oh,I’m sorry too ! A:我这心一想:啊，人家老外 sorry two,Oh,I’m sorry three. B:What are you sorry for? A:哎呀～这老外是寸步不让啊，他都Sorry four 了，不行，咱好歹也是学了七八年的 哑巴英语了，我连忙说Oh,Oh,Oh,I’m sorry five! B:Sorry five?HA !HA! HA ! A:这老外还敢取笑我，气刹吾也～I’ll give you some colour to see see! B:(模仿老外口音)什么,你要给我一点颜色看看～ A:我一听，太他妈的伤自尊心了，于是一横心就打算把这破英语搞好，做一个新时代 的有为青年(摆一个姿势) B:对～咱俩好好学英语，有困难要学，没有困难创造困难也要学。 A:到那时候《纽约时报》倒着看 B:百老汇大街都走遍 A:好来坞大片全部看 B:中文英文随便 A:为社会作大贡献 B:找女朋友的愿望得先实现～ A:只要英语学得好，不怕女朋友跟人跑。以后工作赚美钞，四级优秀少不了。 B:啥也别说了，就在这儿背单词吧～ A:还是回去吧，后面还有节目在排队呢～ B:那走吧～(挽A的手) 《普通话》 甲:诸位领导老师 乙:亲爱的同学们 齐:大家晚上好～ 甲:今天上 报告 软件系统测试报告下载sgs报告如何下载关于路面塌陷情况报告535n,sgs报告怎么下载竣工报告下载 厅来 乙:啊～ 甲:是来给大家说段相声 乙:可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 甲:我们的相声名字叫《普通话》。 乙:是这么个名儿。 甲:什么是普通话呢, 乙:听她给您解释解释。 甲:普通话啊～～ 乙:啊～ 甲:有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙:去～你这是小笼包子吧～ 甲:对对～～要说这小笼包子啊～那是真好吃～咬一口，一嘴油…… 乙:甭咬啦～～～象话嘛你～咱们今天说的是普通话。 甲:我是在说普通话啊～ 乙:怎么回事, 甲:你……敢说我刚才说的是地方言, 乙:骇，这么个普通话啊～我的意思啊，您得大伙解释解释～ 甲:用得了解释吗,现场除了你这么笨的……都知道～不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊～你都知道什么呀,外表美丽有什么用～讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后～啊～我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗, 乙:(垂头不语) 甲:是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，(背手)就是普普通通说话。 乙:啊,这不望文生义吗～ 甲:这是不对的～ 乙:你吓我一跳～ 甲:给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 乙:哦～(怯生地)普通话就是“以北京语言为 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 ，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法 规范 编程规范下载gsp规范下载钢格栅规范下载警徽规范下载建设厅规范下载 ”的现代汉民族共同语。我说得对吗, 甲:啊对～你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛～啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 乙:啊～ 甲:二者～普通话的发音要规范。 乙:没错。 甲:我们都用嘴说话。 乙:多新鲜，用鼻子……那是打呼噜～ 甲:可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 乙:怎么不良习惯啊, 甲:为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话～ 乙:哦，都怎么说的 甲:有男生夸你长得漂亮，你怎么回答, 乙:当然是要说“谢谢”了啊～ 甲:到他们这变味了～ 乙:怎么说, 甲:SIE SIE ～ 乙:SIE SIE, 甲:显得可爱，小鸟依人啊～ 乙:是嘛, 甲:还有就是滥用双音节词～ 乙:哦，什么是双音节词呢, 甲:你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。 乙:哦，都怎么个滥用法呢, 甲:我们管那咬一口一嘴油那叫什么, 乙:小笼包啊 甲:她们管它叫“小笼包包”。 乙:改成日本菜了啊。 甲:我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么, 乙:饺子啊 甲:她们叫“饺饺” 乙:这能听懂吗, 甲:你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 乙:这我不信，这是人家的语言风格。 甲:不信咱俩给大伙学学～ 乙:怎么学 甲:你就是那追我的男生。 乙:我是女的， 甲:这不演戏嘛～ 乙:演戏,演戏我也是女的呀～ 甲:假如，假如你是男的。这回总可以了吧, 乙:假如我是男的 甲:对～ 乙:那我凭什么追求你呀, 甲:……我……你说我怎么找这么一搭档啊～……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵 本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我～……你想追还来的及～ 乙:(不语，神气) 甲:不演拉倒～现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子～ 乙:嘿～嘿嘿～我说过我不演了吗, 甲:改变主意了, 乙:我不一直站在您一边嘛～ 甲:好，现在你就是我男朋友了啊 乙:恩～我怎么演, 甲:你得甜言蜜语 乙:甜言蜜语? 甲:就是你男朋友平时说的那个 乙:明白啦～ 甲:开始啦～怎么没有掌声哩, 乙:亲爱的～ 甲:恩, 乙:我想死你啦～ 甲:哦～ 乙:我快把你想疯啦～ 甲:啊哦～ 乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙:没病你老叫唤什么呀～ 甲:这不显得暧昧嘛～继续继续～ 乙:亲爱的～ 甲:恩～ 乙:你今天好好漂亮哦～ 甲:sie sie 乙:你的眼睛好妩媚哦～ 甲:sie sie 乙:樱桃小嘴更好看 甲:sie sie 乙:吃饭了没有啊, 甲:sie sie 乙:问你吃饭了没有, 甲:哦～没有哩～ 乙:想吃点什么 甲:饺饺 乙:还有呢, 甲:小笼包包 乙:去～肉麻不肉麻～ 甲:所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙:关系挺大的 甲:我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙:对，我们要积极推广普通话 甲:广告词我都想好啦～ 乙:哟～还有广告词～ 甲:以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 乙:啊～~~~ 甲:自从我说了普通话以后 乙:怎么样, 甲:小红疙瘩全都不见了耶～ 乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤～看这里看这里…… 乙:可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台) 《遇鬼记》 甲:今天由我们俩给大伙说段相声～ 乙:没错～ 甲:但是在说相声之前呀，我得先弄明白一个问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 ～ 乙:什么问题你说出来让我们听听～ 甲:这个问题就是……(东张西望) 乙:哎～看什么呢,后边没人～ 甲:我没看人呢～我想说这个问题就是啊……(再东张西望) 乙:又来了～嘿～嘿～嘿～你这是干嘛呢, 甲:没干嘛～ 乙:没干嘛你这是干嘛呢,(学甲的动作) 甲:我瞅瞅有没有外人。 乙:你放心，没别人，就咱们俩～ 甲:哦～(拍拍胸)这我就放心了～ 乙:什么问题还弄得这么神秘呀,这样你就把这问题告诉我，看看我能不能帮你解决～ 甲:我想弄明白的问题就是，您说这个世界上有鬼存在吗, 乙:你说什么,刚才走神了，劳驾你再重复一边～ 甲:您说这世界上有鬼存在吗, 乙:鬼,什么鬼～ 甲:就是我们经常在鬼片里，《倩女幽魂》你知道吧～看到的那些长得很漂亮，一身冰凉，脸色苍白，身穿着一身白纱，指甲有这么长(做动作)，头发有这么长，舌头伸出来有这么长，走路的时候双脚离地，呼拉，呼拉的，生气的时候露出两獠牙来，就这种鬼你说在世界上存在吗, 乙:你说的那是女鬼～ 甲:没错，就问一下这样的女鬼在世间存在吗, 乙:就你刚才你形容那样的“美鬼”，我还想见识一下呢～ 甲:这么说您不知道这个时间上到底存在不存在有漂亮的女鬼～ 乙:你甭说女鬼，就是男鬼也没有呀～ 甲:你就这么肯定, 乙:这些鬼呀怪呀～都是人们编造出来的，其实更本就没有。咱们得相信科学，知道吗, 甲:哦～得相信科学，那请你用科学的观点给我们解释一下玛雅文明为什么在一夜之间就消失的无影无踪了, 乙:这我可解释不了～ 甲:那你用科学的角度解释一下百幕大三角之迷是怎么会事, 乙:这我没法子解释呀～ 甲:尼斯湖怪物到底存不存在你给我科学的解释一下～ 乙:我没这么大能耐～ 甲:还是了，天下之大无奇不有，你怎么就能一口咬定这世界上没有女鬼存在呢, 乙:听你这话意思，这世界上还真有鬼, 甲:什么叫还真有鬼呀～我就见过鬼～ 乙:什么～你见过鬼, 甲:是呀～见过～ 乙:我看你说这话才是活见鬼了呢～ 甲:他还不信，这样吧我给你讲讲我遇“鬼”的经过，怎么样, 乙:好呀～ 甲:那天晚上，我开车打坟地路过，坟地什么地方，埋死人的地方呀～ 乙:这不废话吗～不埋死人难不成埋活人不成～ 甲:哎哟～开着，开着，顿时阴风阵阵，吹得我是鸡皮疙瘩都起来了，我觉得这跟那鬼片情节一样，一般鬼出现之前都得来点小花絮什么的～ 乙:什么叫小花絮呀～那得叫“预兆”～ 甲:对～我的意思就是鬼出现前的“预兆”～就在这时～ 乙:怎么了, 甲:我突然发现有一个白衣女子，长发披肩，向我招手。(做动作) 我急忙一个急刹车，阿～ 乙:你这要干嘛呀, 甲:我去会会她～ 乙:还真敢拿生命开玩笑啊～ 甲:我下了车走上前去，我问小姐，你上哪去，我送你一程，那白衣女子阴气沉沉对我说要去市区。我说，上车吧，我送你一程～还没等我说完话呢，那女的就已经坐在车上了～我看着这 女的，两眼发呆看着车窗，脸上连一点血色都没有～ 乙:哟～这怎么跟那鬼的特征这么相似呀～ 甲:是呀～我还纳闷呢～我这是见了鬼了吧,我没那么倒霉吧～昨天我还拣2分钱硬币呢～ 乙:嗨～这那跟那呀～ 甲:今天倒霉到要见鬼了，想到这我也上了车，心想反正是福不是祸，是祸躲不过，我怕什 么呀～平生不做亏心事，夜半开车心不惊～ 乙:那叫做夜半敲门心不惊～ 甲:就这个意思～边开我还边问。 乙:你都问了些什么, 甲:好逮坐过我的车，我最起码得知道那白衣女子叫什么吧～我说小姐，您贵姓～ 乙:那女的怎么回答, 甲:过了好半天，那白衣女子细声细语，还带着颤音的回答，你就叫我小倩吧～ 乙:小倩～这名儿我听起来怎么这么耳熟～ 甲:哦～小倩是吧～我叫宁采臣，兴会，兴会很高兴认识你～ 乙:你先别套近乎～你叫什么来着, 甲:宁采臣呀～这有什么可奇怪的～ 乙:好吗～这两人啊整一现代版的《倩女幽魂》～ 甲:小姐，挺闷的～听听歌活跃活跃气氛怎么样, 乙:这注意不错～打破一下这寂静的局面～ 甲:那女的说了一声，好吧～ 乙:还这妖里妖气的说话呢～ 甲:听好了啊～(唱)哎……………… 乙:现唱啊～ 甲:这才显得真实吗,(唱)哎……………… 乙:又来了～ 甲:小姐，你看我唱得怎么样,(唱)哎…………(咳嗽) 乙:你咽着了是怎么了, 甲:那女的没了～ 乙:啊～那女的还真是鬼呀～ 甲:我刚才我一回头，那白衣女子没了，顿时消失的无影无终了～(唱)哎……哎…… 乙:别唱了～赶紧看看怎么回事呀～ 甲:我赶紧刹车，我再回头一看，恩,这怎么回事呀, 乙:怎么了, 甲:就那白衣女子又突然出现在车后坐，并且眼睛恨恨的瞪着我～ 乙:嚯～眼珠子瞪得倒挺大～。 甲:我还纳闷呢～这在跟我玩捉迷藏什么的～我估计刚才我是看走眼了，没事，继续开始，(唱)哎………… 乙:又来了～ 甲:这时候我回头，咳咳咳～ 乙:你又怎么了, 甲:那白衣女子又没了～ 乙:啊,又没了～ 甲:我赶紧刹车，想看个究竟，我又看见那女的又突然出现坐在车后头，这回是两眼凶神扼煞的盯着我～呀～这一会儿消失一会露头的，在这跟我玩大变活鬼呀～不行，我得弄个明白～ 乙:你打算怎么做, 甲:我开着车，这回我不回头看了，我从反光镜看～ 乙:这回你看到什么了, 甲:哎哟我的妈诶～我就看见那白衣女子满脸是血，张牙舞爪正抹血～ 乙:看来这女的还真是鬼～ 甲:这是我赶紧一个急刹车，刚想打开车门要跑，就感觉后面一只冰凉的手抓住了我的手～ 乙:女鬼索命来了～ 甲:那女的抓住我的手哭着对我说，师机大哥你是我见过所有师机当中最蠢的一个，我一系携带，你就刹车，我一系携带，你就刹车，你看你把我这头给撞的，都破了相了。别去市中心了～ 乙:那你想去哪呀, 甲:改去医院吧～再不去医院我就流血身亡了～ 乙:嗨～ (完) 《冻人畅想曲》 乙:好久没看见你了, 甲:我最近正在进行一项研究。 乙:什么研究, 甲:冻人。 乙:动人, 甲:冻人。把活人放冷库里冻起来。 乙:啊,谁受得了, 甲:这你就不懂了，这门技术许多国家都在探讨，我们“红领巾科研小组”，正在攀登这座高峰。 乙:是呀,这有什么实验用途, 甲:我可以举例说明。比方你腿断了，止血措施无效，血流的特别多。 乙:赶紧输血呀。 甲:血源未到。 乙:那就让它流完喽, 甲:这时候，赶紧用这种方法把你冻起来，等血浆一到，马上解冻进行输血，你就有救了。 乙:嘿，这法子真不错。 甲:比方你得了一种特殊的病。 乙:什么病, 甲:查不清，现在就剩一口气儿了。 乙:快完了, 甲:赶紧用这种方法把你冻起来，保住这口气，新陈代谢放慢，抑制病情发展，然后迅速会诊检查，检清 楚后，对症下药，紧急抢救。 乙:我又活过来了。 甲:比方你上动物园。 乙:看看大象老虎。 甲:你不遵守纪律让老虎咬住了。 乙:快打老虎呀。 甲:老虎是我们保护对象。 乙:不保护我呀。你等等吧，拿你自己比方一回吧～ 甲:可以，比方我是一个科学家，进行一项尖端科学实验，要坐飞船到别的星球上去，路上时间比较长。 乙:多长, 甲:一千五百年。 乙:你活得了那么长吗, 甲:用这方法把我冻起来，到了目的地，一解冻，我还是个英俊少年，朝气蓬勃地搞科研。 乙:好嘛，到他这儿就是好事了。这可真是奇迹。 甲:这是奇迹,这在我们“红领巾科研小组”研究的项目中是九牛之一毛，沧海之一粟。在我们向未来进军的大画册上，只是一页。你看别的画儿，那是一篇比一篇好，一幅比一幅强。五光十色，绚丽多彩。 乙:哎呀，太好了～你能不能把我冻上, 甲:冻你干什么 , 乙:把我一冻上，我等于睡一觉。一睁眼，好几十年过去了 ，我看一看这未来的画册，怎么样, 甲:嘿，他倒挺美的。行，你可以充当这项研究的第四位实验者。 乙:我都是第四个啦，前三位是谁, 甲:你非常熟悉第一位,,狗鱼。 乙:狗鱼,第二位, 甲:老鼠。 乙:耗子,第三位, 甲:马猴。 乙:猴哇, 甲:你排第四。 乙:我跟它们仨排一块啦, 甲:还有什么,我们的实验就是从低级到高级，从动物到人，要是先拿你作实验，再拿动物作，符合规律 吗, 乙:对了，这不合适。 甲:再说你和它们仨也不一样呀。 乙:可不是嘛。 甲:四个中间你算大哥哥。 乙:哎，没那么论的。 甲:由于你的要求，现在冻人开始。 乙:怎么冻, 甲:麻醉电带头上包，室内温度不能高，摧眠导棒缠在腰，半桶热水头上浇。 乙:啊,你是冻我还是烫我, 甲:温开水给你消毒，电麻醉引你入睡。 乙:噢。 甲:现在你的中枢神经被仰制，血液循环迟滞，可新陈代谢还在微弱的进行，温度越过冷眠生死分界度， 你安息吧～ 乙:好，永别啦～ 甲:干吗永别啦, 乙:什么叫安息吧, 甲:让你安静的休息，冷眠～ 乙:噢，睡着了。 甲:你现在进入冷眠，可时间在前进，人们在奋斗，科学家在钻研，工程师在 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 ，人民的双手改造着祖 国的面貌。看吧，四个现代化的美景，被我们迎来啦,,祖国以巨人的步伐进入了未来、、、、、、 乙:等等吧～你别一个人说的那么带劲儿，快给我解冻，让我看看。 甲:好，现在向你体内输送热力，马上解冻，让你苏醒。 乙:醒了。 甲:眨巴眨巴眼。 (乙眨眼) 活动活动脖子。 (乙扭动脖子) 叭唧叭唧嘴。 (乙叭唧嘴) 动动耳朵,, 乙:动不了，我又不是兔子。 甲:我是让你放松一下，别紧张。 乙:好好看看未来画册。 甲:对，随便你到哪儿去，周围的一切一切，全是我们未来画册的内容。 乙:现在一切周围全是, 甲:你准备上哪儿, 乙:你带我随便走走吧。 甲:现在交通非常发达。有连结各地的高速地铁列车，有中小城市游览用的小型直升飞机，有横越原野、 江湖的气垫船，还有高空单轨挂车、、、、、、 乙:挂车,揪脖领子走, 甲:象话吗,这是最新式交通工具，车站全在高层建筑上，可以直接把工人从车间送到楼门口。