37度青春
说实话，看到题目后很犹豫。在两个命题之间徘徊不定，想了很多，直到要打字的时候才决定写这个。37度，最常听到的是从医生口中，当他说出这个数字，证明你非常健康。我现在要说的，是一个刚刚成年的孩子，要开始讲述她的青春故事。她决定要的37度青春。
年幼时，是一匹还未曾受到调教的野马，那是我记忆中最张狂最热血澎湃的年代。那时的我，尚不懂人世的曲折与险阻，只知道尽情的释放我身上的热量，不曾消退不曾有过冷却。家庭和睦，而我是父母心中的最爱。那时的我，在长满了油菜花的田野里奔跑撒欢，在翠绿的山路上采花，在隔壁大婶家的墙围下偷鸟蛋。所有那个时候该干的不该干的事，全都做过了。而我的青春在那个时候是张狂的，灿烂的。似乎所有的热量都在那个时候迸发出来，大概是我生长以来温度最高的。
经历过了那个张狂的年代，也可以说是和平的时代后，所有的矛盾爆发。
父母开始了n次的世界大战，年少的我才终于得以感受到难过的滋味。锅碗瓢盆四处乱飞，漫语咒骂放肆喧嚣，哭闹嚷喊撕心裂肺......锅碗瓢盆是我爸妈大战时的武器，任何在手边的东西都有可能成为利器，拿啥打啥；咒骂当然也是大战时的必备因素，怎么难听怎么伤人怎么来；我和更加年幼的弟弟也被牵扯其中，小孩嘛，难过就哭是太过简单的道理。这个时候的我，最为长女，我要照顾心爱的小弟，要自己消化内心的哀伤。于是，心里的温度开始冷却，也是很正常的，或者说是必要的。在那些不停的难过的日子里，我渐渐的成为一个沉默的，淡然的孩子。
这种变化就像是100度的沸水在冷空气中迅速地冷却到几度，说的煽情一点，我的心从100度降到了能够结冰的程度。然而显然，这样的我既不合群也不快乐，谁能够接受一个活泼的人突然这么冷漠？我自己亦然。
这样的变化使得我以悲观的眼光看待事情，就算自己受到伤害也不会看反驳，只会顺其自然的接受，然后淡然。然认识我的人都说我太过冷淡，甚至说我冷漠。现在看来，那时的我确实是。但是请不要误会，我说这些并不是要说我对于父母有多么的怨恨，或者对他们的作为要做什么评价。我已经说过，这是我的青春故事。
经历那些的我，从一个热血沸腾的孩子，转变为一个冷漠内敛的少年。从最初的张狂激情变为了深沉淡然。这样的极端转变，把我青春的始端搞得非常的混乱。我经常会想到悲哀这个词，有时也会对自己的存在感到怀疑。这样的状态持续到了到了15或16岁的时候，在持续了太长时间的压抑后，我才逐渐明白，火热与冰冷的极限。
那时发了一场烧，我才再一次的体会到火热的感觉，在半睡半醒之间，听到一句在生病是极其平常的话，医生说，这孩子太烧，降到37度就好了。降、生、37度？好？
儿时太过热情，不管怎样都会在之后的青春冷却下来，而家庭所发生的变故为我提供了一个契机。只是这场战争，没有过渡，来得太过猛烈，是我直接被浇了一盆冰水......成了那样。而医生的那句话，我如遭到当头棒喝，猛然醒悟：太过于滚烫的水，会烧裂皮肉；太过于冰冷的水，会伤冻内脏；只有温和的水，才会感觉舒适。而人生亦如此，37度，正好。
一个在生命的始初，就燃烧所有的人，在接下的年华中只能荒凉度过；一个在生命的途中，就冷藏所有的人，在余生中也只能虚度岁月；只有在整个生命的路程中，不惊不澜的人，才能完整的感受到生命的乐趣。
所幸，我的生命只度过了十分之一，我还拥有最美好的青春，这青春还没有结束。在今天过后，以最佳的温度去生活，来度过我的青春。应该，不，是一定会要活的更好。我的青春处于37度的温和中，让我过着舒适的青春岁月；让我可以在青春结束后，说出青春无悔的豪言；让我过我的37度青春。
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