我和我的十五岁
好多人都说自己是孤独的小孩，四维说了，小萌说了，游离态的鱼说了，于是我不想再说。因为我知道我们有所不同，他们都在努力让自己快乐，而我只是默默接受寂寞，任其将我折磨得身心疲惫。心情已成为我的主宰者，我任其漂泊……我是个任性而寂寞的15岁女孩。
总是会说我15岁，女。不想说太多，我害怕字里行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透。我从不逃避这些，当然仅限于自己。有时觉得镜子是件很可怕的东西，一个永远都在用残酷现实提醒自己的恶魔。它总在告诉我屋子是凌乱的，我是一个人，我呆在我凌乱的房间里，一个人，只是一个人。
小萌叫我去看看她的《孤独的小孩》，然后我又看了《只是寂寞》。我回复说：这样寂寞的人太多了，他们总是不断地将它挖掘。后来我才发现我好像是错了，太多的人都只是在努力地将它埋没，真正在挖掘它的人是我。我终于开始怀疑一向被我誉为美德的正直也是一种悲哀。因为我骗不了自己。我15岁的寒假里，日子烦乱乏味。每晚我都不敢睡去，一个人在灯光下疯狂地写文字，做作业，甚至一个人发愣三四个小时，面对窗外微亮的天，我告诉自己天亮了，然后钻进被窝里，睡去。醒来已是下午一点。我说我戒掉了咖啡，我只喝可乐，我害怕咖啡的浓郁香味，那种苦涩的寂寞也会再次浮出水面。我不要自己在苦涩中溃烂，于是我只喝可乐。
小萌说我是个很有才气的女孩，有个说我有写文章的潜质，老师说我有学美术的天份。于是我不得不信了，我注定寂寞，注定悲哀。因为那些东西都只是属于精神的，物质上的实在意义并不大，就像空洞的过去。舅舅说我是为精神活着，我想他是对的。
小萌总是跟我说：小鼎，你要好好的生活。我面无
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情，说：好。有一种温暖的感觉，可是冬天太冷，我的话在冰冷中凝固，无法传播。让自己快乐是我无法给任何人的承诺。
１５岁，我认识了那个叫桔子的女孩。她的文字没有我大多数朋友的寂寞与沉重。我一直都认为小萌的文字是橙色的寂寞，自己的文字是冰蓝色的冷漠，而桔子的文字是金色的，像微风轻轻拂过的麦田，有一种凝聚于时光与阳光中的默默感动。于是我无能为力地喜欢上了桔子的文字，喜欢上那个叫桔子的女孩，喜欢上她的Ｇｏｄｓｐｅｅｄ、Ｈｅｒｏ……
是的，Ｉ＇ｍ ｎｏｔ ａ ｈｅｒｏ。英雄太过寂寞，英雄是时代的见证，这是个只有寂寞而没有英雄的时代。我们都不是Ｈｅｒｏ。
我说自从１０年前我开始学习美术，我便已彻底地放弃了快乐。然后，我便有想哭的冲动。放弃快乐，是啊，美术是一个放大镜，让事物透明得仿佛不存在，于是我开始一个人的寂寞。我的生命的２／３给了美术，于是我优秀却郁闷，甚至是悲哀的。桔子说：其实有时候，忧伤是一种习惯。我不喜欢你说“彻底放弃快乐”的话，怎么可以呢？我每天都活在一种激动和疯狂中。有时候悲哀是一种很好的感觉，有悲伤才会有好文字，但是不可以在任何一种感觉里面沉沦，有时候思考得太多反而会失去本真。我把这段话看了五遍，我想我是真的不快乐，我没有信心，也根本就力不从心。然后我认识了ｋａｎａ。
ｋａｎａ也是个爱着美术的女孩，特别是漫画。在这样的年代，这样的孩子多是郁闷的。ｋａｎａ说：听着ｗａｌｋｍａｎ，磁带走到了尽头，会自动从头开始，我们的生活总是在希望中失望，然后希望从头开始……我很喜欢这句话。
和ｋａｎａ说话，像是在做白日梦，但感觉很好。没有快不快乐，没有寂不寂寞，只有自己的世界而已，那是不需要别人理解的。
我，15岁。于是我一直都在想自己是不是个好学生。是吗？不是吗？我太容易被寂寞塞满，塞得透不过气来。
我想我不是个好学生。因为我的心不属于学习，不属于任何地方。不为了前途，不为了明天，更不是为了将来而坐在教室里。我只是个好孩子，一个孤独得只会在原地打转、哭泣的孩子。我没有任何的奢求，只希望快乐地活着。
听着朴树的《我去２０００》，有一种淡淡的悲哀。一直都觉得朴树是个倔强而任性的大孩子，有一种强忍眼泪的悲伤。
早上，做清洁。七点半我来到工地，天在下雨，我喜欢淋雨的感觉，树叶无声地贴着湿漉漉的地面。不想睁开眼皮，我想我是太累了，就像那些树叶一样，无奈地数着时间，等待落下，死去。
毁了红妆，死了韶华，残了樱花。我在遗失我的岁月……看见同学的一本子上写着：隔壁的猫又跑了，出去比较有前途，可我还给它留着鱼骨，它不吃老鼠。突然有一种莫名的悲哀将我的寂寞覆盖。我的15岁，我丢失的快乐与悲哀，就像那出走的猫，我要将它们都找回来。
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