1 1.朋友和刺客唯一的区别是——刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？……朋友背后捅你一刀，你回头惊讶地说：啊，是你！ 2.街上一摆地摊女孩拉住一男的，奋力推销。男的摆脱不掉，看远处有警察，道：再不放手我叫警察了。她马上接道：距离这么远你喊太费劲，买个扩音机吧 3.阿呆当保安，第一天就向哥们吹嘘：今天我遇到美女都跟我说话！哥们羡慕：她们说什么？阿呆：我站在电梯口，她们说：对不起，借过一下 4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 5.小明一天逛小吃街，发现一家卖蛋挞的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是日本的。 6.有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！ 7.甲在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的乙聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是甲说现在的火车也真是的，怎么老晚点。乙沉思了一阵，然后极其担忧的对甲说道：“不会爆胎了吧？” 8.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气魄凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清晰点，老子是便衣！ 9.央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！ 10.甲：“今天出门，看见的女的百分之九十都没我年轻没我好看。” 乙：“你去的是养老院吧？” 11.A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
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