故事会全部开心笑话集锦txt_20【很经典】..推荐 txt

超级经典： ******************************************************************************* 而他却丝毫没有感到疼痛，主要原因就是医生给他施加了催眠的“魔法”。 尽管如此，仍然有许多人对催眠术感到害怕，因此他们担心坏人会利用这种技术为非作歹。但是，医学专家告诉我们，催眠术并没有想像中的那样可怕，相反还可以从催眠术中获得某种乐趣，比如那些酷爱“白日做梦”的人。 催眠术在世界上已有几千年的历史了。作为一种独特的心理治疗技术，它的确能使一些心理病症手到病除，使焦虑、忧郁的情绪转瞬即逝。遗憾的是，由于一些江湖术士的滥用，催眠术曾屡遭非议。随着心理学研究的不断深化，近年来，我国许多心理咨询部门都在运用催眠术帮助人们解除痛苦，越来越多的人开始用科学的眼光来看待催眠术的神奇功效了。 催眠不是睡眠，而是催眠师运用心理学手段在受术者头脑中唤起的一种特殊意境，这种意境能使人的心理对生理的控制力量发挥到最高水平。具体点说，催眠术可以使人失去痛觉，从而接受无痛手术；可以减轻心理压力，强化生存意志；可以消除心身疲惫，矫正不良习惯等等。特别有意义的是，催眠术能大幅度提高人的记忆力，这已被大量实验所证实。这是因为，在催眠状态下，受术者的思维只同催眠师的指令进行“单线联系”，外界的一切对受术者都不构成干扰，从而使注意力和头脑清晰度达到最高极限。正因为如此，国外一些心理学家已把催眠术作为开发青少年智力的手段之一。 约１０％的受术者不能进入催眠状态，重症精神病和重症心血管疾病等患者不宜接受催眠术。此外，作为一种特殊技艺，催眠只能由受过专门训练的医生和心理咨询人员施行，以保证受术者的健康权益。 催眠既可以由催眠师来做，也可以自己为自己做，也就是所说的自我催眠。自我催眠是运用自我暗示方法导入的一种类似睡眠的特殊意境。在这种意境中，你为自己暗示的催眠指令会变成清晰的图象（如会见亲友、游览风光）和真实的感受（如舒展心情、消除疼痛），如果技艺纯熟，自我催眠术还可用来克服自卑感、增强记忆力和治疗心身疾病等。这并不是因为自我催眠术有什么神秘，而是因为它唤醒了你被压抑的心理对生理的控制力。 如果能请一位催眠师为你做几次催眠，然后练习自我催眠就易如反掌了。即便没有这个条件，只要按程序练习一段时间，也是很快就能学会的。 下面向你介绍一个以改善睡眠为目的的自我催眠程序： １、去掉或松开紧束身体的东西（如发卡、领扣、腰带、护膝、护裸、鞋带等）。 ２、以最舒服的姿势（以不妨碍呼吸和各部位肌肉放松为前提）躺好或坐好。 ３、微闭双眼，很自然地做几次深呼吸，呼吸时体验胸部和心脏的轻松、舒适。每次深呼吸后要体验一会儿，感到轻松、舒适后再做下一次。 ４、顺序放松两脚、双腿、臀部、胸部、双手、双臂、双肩、颈部、头部和面部肌肉。放松某部位肌肉时，先把注意力集中到该部位，默念该部位肌肉“放松、再放松，”然后体验一会儿该部位放松、舒适的感觉。待体验到这种感觉后，接着放松下一部位的肌肉。 ５、输入催眠和醒复指令 “周身肌肉已经放松，非常舒适，身体轻轻下沉，下沉……”（体验这种舒适和不想睁开的感觉）。 “我的眼睛越闭越舒适，不想睁开，不想睁开……（体验眼睛舒适和不想睁开的感觉）；” “我就要睡着了，就要睡着了，会睡得很踏实、很解乏，×点×分（具体时间自己拟定）准时醒来，醒来后身体轻松、头脑清晰、心情愉快……” “从一数到五，我飘然进入催眠状态，×点×分愉快醒来，一，二，三，四，五……” 自我催眠术的程序大体如此，具体的催眠指令可依催眠目的灵活拟定。 朋友，你愿一试吗？ 2007-10-22 13:51:09 爆笑漫画之《无敌豆丁》（一）作者： 蜗牛动漫工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 《无敌豆丁》讲述一个超级宝宝的幽默趣事，从宝宝的视角描绘了宝宝眼中的成人世界。这个世界是爆笑？诡异？神奇？还是无聊？……就让豆丁自己说好了！ 豆丁的自白书： 大家好！我是豆丁，我才不赞同别人对豆丁的看法，他们的想法完全可以用一个等式来表示：豆丁=年幼+无知！这是什么逻辑嘛，这完全是对我聪明才智的诽谤！最起码你见过……见过头这么大的豆丁吗》！别笑，虽然你听说过天才儿童，但你听说过天才婴儿吗？ 告诉你们吧，我最大的能耐就是把所有人逗得笑成四仰八叉状……别看我小哦！ 嘿嘿，就从今晚尿床——画个地中海地图开始吧！ 这里还有哦，点我啊！！ 2007-10-20 13:44:21 爆笑漫画之《无敌豆丁》（二）作者： 蜗牛动漫工作室 推荐人：故事中国 来源：网络 2007-10-18 14:23:21 十个职场幽默让人笑后发冷作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络◆电信招工电信考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗？”应聘者：“不能。”电信考官：“对不起……”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”电信考官：“好的，你被录取了。” ◆皮特告诉他的朋友他刚刚丢掉了工作。“为什么领班会开除你？”朋友诧异地问。“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。”“我们知道是这样。”朋友回答说。“但是为什么他会让你走？”“嫉妒！”皮特回答，“其他所有的工人都认为我是领班。” ◆两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！” ◆某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！” ◆小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！” ◆“你们需要打字员吗？”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢？”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来。”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。” ◆冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……” ◆某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！” ◆一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开他妈的户头！”柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？”柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”粗汉：“我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？”这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！” ◆董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法？”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。” 2007-10-18 12:47:22 黄金搭档作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创〈弯刀对着瓢切菜〉 一天，小三的娘家嫂神神秘秘，对小三说：“我与你哥配合的相当默契，叫着什么的来着？” 小三立刻毫不犹豫地说“那叫弯刀对着瓢切菜！” 他娘家嫂有些生气却幽默地说“小三，你属猴的，真是个猴精，你就不会这样说：我俩叫黄金搭档！你看你哥需要给客人炒什么菜，我立刻马上就给他去切什么菜，而且提前准备好，从来不耽误事！” “那你俩真是天生的一对，地造的一双，郎才女貌，并蒂姻缘，如鱼得水，狼狈为奸！”小三油腔滑调地说。 “你真是越说越不“照道”，真是啥嘴里吐不出象牙？！”娘家嫂十分生气地说。 “你嘴里要会吐出的！”小三他也毫不示弱。 双方即将争执不下。他娘家哥开口说道：“咋那么多废话！打嘴仗，瞎胡扯！说闲话竟耽误干活！”他俩如同老鼠见了猫，都顿时变成了哑巴。 快餐店变得鸦雀无声，他们又各忙各的，一切都变得，烟消云散，风平浪静。 2007-10-15 17:48:33 鸳鸯梦作者： 蔡永彬 推荐人：xiaqinshen 来源：红袖添香正如道士所说，原来那女子乃探山修炼千年的狐妖，常幻化成人形，蛊惑人心，残害生灵。她对王郎早存觊觎之心，但又怕满腹经纶自恃清高的王郎不肯就范。就在她踌躇不定之时，丽霞仙子捷足先登，以身相许，结为夫妻，她后悔莫及。为此，她对丽霞仙子恨之入骨，急欲除之而后快。手是便施展妖法，布云兴风，将新娘子掳入深山妖洞之中。娘子虽贵为天仙，却不曾学得半点自卫功夫，又不敢报案于天庭，惟恐身份暴露被囚如幽宫，再不能与心上人长相厮守，万般无奈，只得乖乖引颈受辱，听天由命。狐妖自恃法力无边，先是吮其精血，润肤美容；再捋其衣裙首饰，把自己打扮得美若天仙；趁夜潜入王郎房中，欲以色相勾引王郎误入圈套，再伺机挖肝吞心，害其性命。不料被精明心细的王郎嗅出了腥臊来，使她功亏一箦，王郎也因此得以自救，幸免于难。翌日，道士偕同王郎，寻着狐妖异味逶迤前行。来到一处峡谷中，发现有一洞窟，两扇石门紧闭，一股妖雾从门缝里袅袅溢出，想必是狐妖巢穴所在了。道士让王郎隐身于巨石背后，然后说道：“施主稍安勿躁，贫道先进洞察看端的，再相机行事”。只见他摇身一变，变作一个半老徐娘的中年婆子，插着朵花，挽着个纂，手里拿着块素色绢帕，扭打着屁股走上前去扣门。少顷，石门“吱吱呀呀”地打开一条缝，一个红裙翠袖丫环模样的小妖探出半截身子来问道：“谁在敲门呀？”婆子忙趋前搭讪道，“嫫嫫是聚贤庄的快嘴王婆子，是王公子托老身来做媒的。”丫环听了，嘻嘻笑道：“王嫫嫫说的王公子可是庄上王郎王相公？”婆子也笑着况：“正是的，小大姐好眼力！快领老身去见你家姑娘吧。”丫环忙凑上去献媚地说：“你可是盼不到的贵客呀！我家姑娘正为这事寝食难安发愁呢!”婆子跟着小妖走进洞来，只见里面大洞套着小洞，洞洞相连，黑咕隆咚，阴气森森的，就像进了迷宫一般，好一阵拐弯抹角，才来到一个偌大的洞穴里。只见大穴内灯火通明，装饰豪华，锦绣帏幔里斜躺着一个浓妆艳抹的妖冶女子，两旁几个秀女模样的小妖，鲜衣绣服，垂手侍立。只见带路的小妖上前秉报：“姑娘，噢，大王：王郎王相公托媒来说亲。”只见那女子骨碌一下子坐起来疑惑地问道；“怎么？王相公托人来说媒？他回心转意啦？”婆子忙搭话道：“王公子说，只要你能找到失踪的新娘子并救她回去，他就同意纳你为妾。”“让那贱蹄子做大婆我做小妾？恕难从命！只有他休妻再娶，姑奶奶我做正房才行！要不，姑奶奶一刀把那贱蹄子给宰了!”婆子忙说：“使不得，使不得！常说‘一日夫妻百日恩’，公子是个重情重义的人，姑娘若杀了他娘子，他发起倔脾气来，那你就连小妾也做不成了。”狐妖心想，可也是。那我就先依了这痴情呆子，待做成了好事，本姑娘再瞅机会收拾他俩也不剧于是欣然说道：“那姑奶奶我就看在媒人的面上依了你家公于也罢。但怕夜长梦多，那就明天办喜事吧。抬两顶轿子过来，本姑娘和那贱蹄子一块儿去庄上也就是了。”婆子狡黠地眨巴眨巴眼，问道；“这么说姑娘有把握今夜就能把娘子找回来，不会耽误明天的喜事？既是这样那就拜托姑娘费心了，老身告退，也好告知公子早做准备。”狐妖暗笑婆子太蠢，心想，那贱蹄子就囚禁在本姑娘的连环洞里，还用去找吗？嘴里却说：“哼！少费话！快回去转告你家公子，出了差错，我就要了那贱碲子的命！送客！”于是，那个带路的小妖又把媒婆子送出洞来。道士见小妖回洞去了，便现出原形，来到巨石后面，对王郎又如此这般地叮嘱一番，便一同回到底上。第二天，道士又扮作媒婆和王郎同去迎亲，唢呐鞭炮钟鸣，把两顶轿子抬回家来。道士密密遣人先把丽霞仙子藏匿起来，以防不测。又趁众妖在洞内饮酒作乐疏于防范之机，推开石门，在洞口燃起了熊熊大火，并用鼓风车把滚滚浓烟鼓进洞里，始闻洞内鬼哭狼嚎，乱作一团，些许小妖晕头转向地爬出洞来，也被大火烧得焦头烂额，汶身而死，刹那间，众妖孽皆毙命于洞内，全然覆没了。道士命庄丁速回庄上向王郎秉报洞内起火之事，狐妖闻言急回洞窟来救火。道士见狐妖一现身，随即腾空而起，大喝一声：“孽妖，看剑！”只见剑锋盘旋飞舞，犹如一条白练，寒光闪闪，逼人毛发，势不可挡。狐妖适才在洞房内还窃喜王郎终于上钩，不料自己却中了调虎离山计，洞窟被毁，众妖覆没，落得孑然一身，又无险可守，一时手忙脚乱，没等施展妖术，只听得宝剑“呲啷”一响，又听得吁“扑哧”一声，狐妖妁头颅已滚落尘埃。道士急忙回到庄上，引丽霞仙子出来与王郎相见，夫妻二人生离死别，复得团聚，不由得喜极相拥而泣。道士将妖孽诛杀赶尽，仙姑也脱离魔窟侥幸得救，心中大喜，遂将真实来意向王郎和盘托出：“施主珍重，贫道受玉帝之命，一则铲除作崇妖孽；二则寻访仙姑速回天宫。上命不可违，贫道只好带仙姑上天复命去了，告辞!”说罢，驾起云头，急挟丽霞仙子升天而去。事发突然，王郎猝不及防，仓促间只扯住了娘子一片衣襟，亦随之飘然升空。他望着频频回首相如雨下的娘子顿首道：“娘子！娘子！小生愿同去觐见玉皇，细陈仙凡通婚之要，说服玉皇开恩赐婚!”“夫君！玉皇骄横专权，对持不同政见者杀无赦！夫君不是白白去送死么？夫君只管在凡间等奴家，只要玉帝留得奴家性命在，奴家会瞅机会再逃出天宫与夫君相会的……”王郎去意已决，只管死死扯住娘子的衣襟喊道：“士可杀，志不可夺，小生愿与娘子生死与共，绝不苟活于世耳!”道士见王郎对娘子如此痴情，大为感动，竟伸手将王郎拉上了云头，拱手道：“施主真乃性情中人，为红颜知己能置生死于度外，贫道自愧不如！常言道‘百年修得同船渡，千年修得共枕眠’。贫道着带你二人面见玉皇，定然凶多吉少，倘有不测，贫道岂不成了棒打鸳鸯的千古罪人？圣人言‘宁拆十座庙，不破一桩婚。’罢！罢！罢！贫道舍得一身剐，成全你俩的好事也就是了。”只见道士按下云头，刹那间就落在了王郎内宅的天井里，道了一声：“施主多多保重！贫道告辞！”随即腾云驾雾飘然而去。王郎夫妇万万没有想到生死关头竟能化险为夷，还落得个花好月圆的归宿，不由得感激涕零，仰望恩人的背影，长跪于地，叩头谢恩。是日晚，罗纱帐内，一对患难夫妻重温鸳鸯梦，再续不了情…… 聚贤庄书生王郎，自幼潜心研读四书五经，博览名家诗书，又深谙史籍，博古通今。他学识渊博，眼界豁达，金玉之作，一蹴而就，且妙笔生花，掷地有声，他的诗文清新俊逸，雄劲豪放，读来朗朗上口，又意境高远，时称雄文坛，被四方儒士首推为大家。王郎虽是学富五车，才高八斗，却视功名利禄如粪土，从不涉足科考仕途。常与一些风雅之士，游历名山大川，寄情山水泉石；或于月朗星稀的夜晚，漫步花园，焚香祭天，煮酒烹茗，吟诗作赋，直至夜阑人静，才回房安寝。一日夜晚，浩月当空，清辉朗照。王郎又在花园摆下香案，先饮酒小酌，后品茗赋诗，直至星移斗转，仍诗兴盎然，难以自己。蓦然间，听得一阵环佩之声由选及近。王郎回首望去，只见繁花密蕊丛中，有一妙龄少女姗姗而来。姑娘身着白衫素服，手执绢扇，娉娉婷婷，有如玉树临风。王郎直觉得一股香风扑面，沁心入脾。待他定睛看时，姑娘已飘然而至近前。但见姑娘云鬓斜笼，青丝高挽、樱桃小口，玉颈粉腮，珠光宝气，娇媚过人。姑娘冲他嫣然一笑，还温文尔雅地道了一个万福：“公子赏月吟诗好雅兴呀，小女子常在天宫聆听公子赋得好诗，令人心弛神往。今日见公子佳作连篇，妙语联珠，实在让人心热眼谗，便寻着祭天的香火味下得凡来，陪公子共度良宵，如何？”王郎见姑娘花容月貌，肌肤如雪，秀外慧中，又知书达礼，顿时心动神摇，忙起身施礼道：“承蒙姑娘垂爱，小生荣幸之至！敢问姑娘芳名，也好日后回谢。”姑娘又莞尔一笑：“小女子乃天宫丽霞仙子。久闻公子诗冠群儒，仰慕已久，今夜特来向公子讨教一二，请公子赏个脸，可否？”王郎领首，望着姑娘艳若桃花般的娇好面容，顿时文思如泉涌，随口岭道：“人面桃腮别样红，羞煞牡丹闭花容。世上孤生怨迟暮，难得瑶池降神灵。”姑娘听了，美目流盼，面色绯红，应声对曰：“深宫怀春倚楼栏，梦绕魂牵夜难眠。落花飞絮知多少，不及侬家愁万点。”这时，王郎忽然听得天籁之声冉冉传来，遂又即席赋诗曰：“午夜谁家弄玉筝，无端帐触儿女情。在天愿作比冀鸟，同宿双飞伴终生。”姑娘才思敏捷，随即对口：“一幅绢帕万种思，闺房偷展怕人知。鸳鸯绣到双飞处，正是依心盼郎时。”姑娘吟罢，泪水涔涔，一副凄凄切切的模样，不胜哀伤地说：“只因你我仙凡相隔，天门又盘查甚严，实在难得一见。今日王母寿诞，众门神赴宴庆贺，奴家才得以抽身出宫与公子相会，真是想煞奴家了呀！”王郎听姑娘如是说，不由得心潮涌动，爱之欲切，但见姑娘端庄中透出几分艳丽，风流中又隐含了几多深沉，一副名门望族大家闺秀风范，想来自己乃一介凡夫俗于，竟与这样的绝代佳丽有缘，实是艳福不浅。况且姑娘不顾冒犯天规，不辞路途劳顿，屈尊下凡与自己幽会，其情爱之深感人肺腑！王郎忙上前深施一礼：“小生乃一介乡野书生，实不敢烦劳姑娘挂怀。既蒙姑娘惠爱，小生不胜感激！”姑娘侧身屈了屈双漆回礼道：“但愿人长久，千里共婵娟。奴家愿与公子结为百年之好，以偿奴家之愿望。”姑娘语罢，已羞得满面飞红，扭转腰身，以袖遮面，低头不语。王郎见姑娘娇态可斑，又言之切切，自然不些欢声，忙趋前拉住姑娘葱白似的手说：“既然你我今世有缘，适才又以诗传情明志，何不趁此良宵美景，拜堂成亲？”姑娘对王郎情有独钟，自然很爽快地就点头应诺了。于是一对有情人焚香盟誓，拜了天地，新郎搀扶着新娘入了洞房。洞房内红烛高照，炉香袅袅，一对新人并坐在床头。新郎揭下了新娘的蒙头帕，喝了双杯欢酒，便乘兴将新娘抱上了牙床。新郎替新娘松脱了衣带，去除了裙装，只见新娘酥胸凝脂如雪，乳峰丰盈高耸，面带娇羞，风情万种，新郎一下子将新娘揽入了怀中。一对鸳鸯，合壁成双，颠銮道凤，倒海翻江……洞房花烛夜，月白风清，花香袭人，一只密蜂，醉卧花蕊中。次日，王郎邀庄上友邻及四乡儒士齐聚风雨亭设宴庆贺新婚之喜。宾相折花当酒筹，众人或猜拳行令，吆三喝四；或击鼓传花，觅句联吟；满堂宾客，飞盏传觥，开怀畅饮，热闹非凡。正当宾客酒兴酣畅之时，天空骤然浓云滚滚，狂风大作，只刮得沙飞石走，地动山摇。众宾客急忙抱头回避如鸟兽散，酒宴也被狂风席卷一空。待风平云霁，众宾客复聚拢来，却不见了新娘子，众人惊诧不已，四处找寻，踪影皆无。大喜之日新郎无端遭此变故，犹如五雷轰顶，痛不欲生，竟昏倒在地，不省人事，被众人救回房中，请医诊治。新娘失踪蹊跷，且多日杳无音信，食不甘味，夜不能寐，整日郁郁寡欢，竟忧思成疾，卧病在床。一日夜深，只听得房门“呀”然半开，烛光摇动，一俏丽女子飘然来到榻前。但见女子水裙云裳、风譬雾鬓，满头珠翠，微微乱颤虚钗银饰，熠熠闪光。走路犹如风摆柳，眉眼飞动似流霞，唇红似丹，齿自如玉，蛔娜多姿，妖冶媚人。见公子迷迷糊糊睡在床，哑然一笑，便自行宽衣解带，赤条条地钻进公子锦被里相拥而眠。公子梦中醒来，见一裸体女子偎在怀中，以为新娘悄然归来，不由得心旅摇动，爱意奔涌。那女子亦春心激荡，曲意承欢。正待二人欲行房事、一触即合之时，王郎蓦然闻得—股腥臊味扑鼻而入，不似新娘体香袭人，顿生疑窦，急忙跳下床来，厉声斥道：“你何方女子，如此寡廉鲜耻，竟敢浑水摸鱼，乱我心志？”“公子与那小贱蹄子不就是一拍即合的露水夫妻么？今夜小妾也如法效仿与公子同榻合欢，有何不可呢？”女子故作娇媚之态，一副情意缠绵的样子。“娘子与我两情相悦，又拜堂成亲，自当同床共枕。你我素昧平生，岂能苟合？”“小妾素闻世间风传，‘妻不如妾，妾不如偷，—偷不如花街柳巷寻风流’；又闻世间男子多是见一个爱一个的多情种子；或是喜新厌阻，见异思迁的薄情郎。唯独公子洁身自好，为何？”“我与娘子山盟海誓，‘在天愿作比翼鸟，在地愿结连理枝’。我岂能失信于她？”“如今你家娘子已弃你而去，另寻新欢，你这痴情呆子还在这里独守空房，何苦呢？“你休得胡言乱语，搬弄是非，毁我娘子清白，你才是不守妇道的淫女荡妇，要不，怎能干出如此伤风败俗之事？你若识相，快快离开，免得自己声名狼藉，又怗污我的声誉！”女子见自己投怀送抱，王郎竟是坐怀不乱，还声色俱厉地怒斥她行为不端，自知当夜难以如愿，只好悻悻离去。谁知女子并不死心。从那天起，她就煞费苦心地夜夜用百花香水沐浴全身，而后再把自己打扮得花枝招展，袅袅娜娜，缠住公子卖弄风骚，勾引挑逗。王郎乃正人君子，又心有所属，对这个矫揉作态的女子嗤之以鼻，不屑一顾，只管闭目养神，守身如玉，始终不为其姿色所动。这一日，有一道士形色匆匆地来到聚贤庄，指名要见庄主王郎。家人引道士入内宅书房相见，王郎见道士羽衣云冠，鹤发童颜，疏髯飘脚，貌古神清，骨相非凡，似神若仙，便知来耆乃道行深厚的高人，绝非招摇过市的平庸之辈，忙拖病体施礼道：“道长屈尊寒舍，必有要事见教，小生洗耳恭听了。”道士法眼炯炯，开门见山地说：“贫道遥望施主庄院妖气冲天，适才又见施主面色灰暗，一脸晦气，近日必有大难临头。”王郎忙上前又深施一礼：“道长真乃料事如神。小生娘子数日前被一阵狂风掳去，至今下落不明。今日小生又遭一女子性骚扰，搅得小生心力交瘁，惶惶不可终日。请道长施法救小生和娘子，来日结草岘环定当厚报救命之恩！”王郎说罢，跪拜于地，苦苦相求。道长细问端的，详情了然于心，胸有成竹地概然言道：“施主与娘子皆为抚孽所围，性命危在旦夕。贫道特奉玉帝旨意，携御赐斩妖剑巡游四方，缉拿作祟妩孽，以解天下苍生之倒悬。今逢施主有难，贫道当鼎力相救，义不容辞！”当即对王郎如此这般叮咛一番，两人便依计而行。 2007-10-14 15:34:47 狂整恶劣态度的银行员工作者： 佚名 推荐人：mini262 来源：久久吧网 一、换零钱 哥哥结婚叫我去换50张20的rmb发小红包用。 拿了1千去银行换，服务态度极其不好的说“没有，不能换给你” 态度实在恶劣啊。我十分凶恶的反问“你再说一次”家伙很牛的说“就是没有” 我说“你等着”那家伙说“你威胁我啊” 我拿了身份证说“开户，存1千”. 结束了,我说“再提20”，连着提了二次20。 那工作人员说“你啥萨意思啊？” “我取钞票，取50趟再销户不来行啊” 那工作人员灰溜溜的换了50张新额20元给我,贱!!! 二、为什么叫建行 刚刚去医院旁边的建行取钱，门口的取款机人很多，但是奇怪的是里面的营业厅却只有一个顾客.，于是我走到一个窗口，对那个长的人模狗样的职员说取800块。 那个人竟然说到外面的取款机取，我问他为什么卡不能在柜台上取? 他说5000以下都到取款机上取，说这是为了节约时间，提高效率、分流，我当时就傻，分流？ 我问他,现在外面的取款机排队排的老长，这里面一个人都没有，这节约的什么效率？ 有哪个文件 规定 关于下班后关闭电源的规定党章中关于入党时间的规定公务员考核规定下载规定办法文件下载宁波关于闷顶的规定 5000以下的不能在柜台取？其它的银行都可以！ 那个狗东西说是建行的文件，我说拿给我看！他拿不出来，反正就是不给取。 我看着外面在排队晒太阳的人，再看看里面看报纸吹空调的贱人，气不打一处来，于是我决定整一整他。 我说好，那就取5000！等他办完了，把5000给我了，我拿了一百，说存100！ 取款机上不能存钱，所以他办了。等他办完这100块，我再拿了100块，说存100! 那个狗东西说你不能一次存完么？ 我说我给我自己发的文件规定了，一次只能存100，怎样，不行么?我就一次存100，一 次存100. 慢慢的周围围了很多支持者，大家都说干的好! 旁边马上有人也和我一样干了起来。 最后他们的领导出来了，很嚣张的说：你们扰乱金融次序，我报警。. 我说我是存钱啊，银行不就是存钱的地方么?你有文件规定了一次不能存一百?拿给我看! 旁边的很多人都支持我，大声的指责他们。 最后那个什么领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。给大家方便，等等等....... 我转身走的时候，对他说，我现在知道为什么你们是建行了，因为你很～! 三、招行假币 前2天我去招行拿钱(替公司取的)，结果点抄时发现有张假的100元，因为自己是学财会专业的加上公司以前发生案例（从银行取好钱发的工资，有人发现有假抄），所以自己特别注意。之后，我对柜台小姐说：小姐，你这张钱有问题。 小姐：什么问题？ 我说：假的 小姐：不可能，你离开过柜台了。 我当时就火了：你眼睛有问题啊？你哪只眼睛看我离开过柜台啦？ 于是我和她便起了争执，态度可恶劣啦，好像是我故意把钱换似的，对我言辞犀利~ 我说：你们的验钞机难道有问题啊？假钞过去都不报警的啊？这样好了，我们报警处理~不是说发现假币打110么~！ 这时银行已经吵的沸沸扬扬了，银行行长出来了，事情还没问清楚，第一时间甩给了我一 句话：你离开柜台了吧？离开柜台就不能证明这假钞是我们这发出来的！ 我*!我当时就觉得可笑：他是出来解决问题的吗？二话不说就把责任推干净了啊~" 我说：我有没有离开过柜台，我说的不算~这样我们调监控录像出来看~要不我就报警处理，你们自己看怎么办吧~ 这个时候银行行长开始有点"软"了下来，态度也改善了不少，还面带微笑的对我说：那您看怎么解决呢？您提个 方案 气瓶 现场处置方案 .pdf气瓶 现场处置方案 .doc见习基地管理方案.doc关于群访事件的化解方案建筑工地扬尘治理专项方案下载 。 我当时也是气了有点晕晕滴，想也没想：假1罚10！冲口而出~ 银行行长：1赔10呢，不太可能，要不这样吧，打个对折怎么样？我想了想算了~ 结果最后就取了钱对着行长和那个柜台小姐说：你们以后最好记住这张脸，不要玩什么"花样"（很多银行有违规操作，经常把假币发出来，多数都为数字比较大的帐目上不容易发现。 最后行长笑嘻嘻的把我迎出了门~ 四、农行的VIP 从几个月前开始，呼和浩特农行搞个VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次我想取1W块钱，小额窗口的队排的超长，VIP窗口空着，我就去VIP窗口办，工作人员问我取多少，我说取1W，她直接说，5W以下的业务去小额窗口排队。我就说，那我取6W，她说，6W可以，给我提出6W现金之后，我取了一W，把剩下的5W又塞回去，说：给我存5W.工作人员直接晕倒。 五、全部提现 还有一次在某工行，甲方一笔140W的拔款到账之后，我去工行办款。因为没有工行卡，我就打算办张卡把钱转存上去，结果工作人员居然说，办卡要复印身份证，他们的复印机坏了，要我自己去复印。我暴怒，说，算了，不存了，140W全部提现！今天晚上你们报计划吧，明天我来取！银行的业务部主任当时脸色就变了，然后，一个小姑娘满脸笑容的说：您把身份证拿来，我去给您复印，您稍等一会儿。。。嗯，当时感觉心理就平衡了。。。 2007-10-13 20:07:15 国外考察后的报告作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默王同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 同志们：我这次到国外考察，是有很大收获的。特别是对我们彻底粉碎“崇洋媚外”的思想是大有教育意义的！在这方面我最有深刻体会的是：洋鬼子都很傻，都没有我们中国人聪明！下面我就举几个这方面的例子。比如说：法国人自称很有文化，可取个名也是怪怪的，偏要倒着来！明明是泥巴，他们取个巴黎，明明是赛马，他们偏偏叫马赛！这不是存心跟人闹别扭吗？再比如我到澳大利亚考察期间，正值他们国家发生森林火灾。救火这本来是消防队员的事吧！可偏偏有许多人专门请假或是利用休假从老远赶来救火！这些人图个啥呢？我问了一下，什么都不图！你看这些人多傻呀！就说不要奖金、工资，总该蹭顿饭吃吧！可那些人救完了火还自己上餐馆，这不是倒贴钱吗？洋鬼子傻，那是有目共睹的！有一次，我们到阿尔卑斯山去玩，看见很多人都拎着一个塑料袋往自己的小车里装。我以为他们是捡的什么好山货，仔细一瞅，都是垃圾！嗨！是垃圾就丢在地上呗！自有环卫工人来扫呀！再说又没戴红袖章罚款的，怕个啥呀！把垃圾拎几百里甚至上千里带回家，不是太傻冒了吗！洋鬼子傻还表现在古板不灵活。有一次，我们到一个旅游点去玩，车行在半路上时，突然停住了。我往窗外一看，前面停了一排小轿车。我以为是出了车祸，跑到前面一看，原来是一头猪正在路当中大摇大摆地晃荡着哩！那些开车的洋鬼子居然还傻乎乎地等着猪自觉地让路，这不是见鬼吗？我灵机一动，在心里说：“傻洋人们，看我们中国的官员是怎么机智灵活果断地处理这事吧！”我冲上前只三脚两脚，就把那头猪蹬得嗷嗷直叫，乖乖地让到路边去了！有一次，我为了证明他们的呆板，也为了捉弄他们一下，为上百年来受过洋鬼子欺负的同胞出口气，特地在柏林街头两个相挨的电话亭上一个贴上男字，一个贴上女字。结果，正如我预料的那样，那些男洋鬼子宁可排着长队，也不到贴着“女”字空着的电话亭上去打。因为洋鬼子傻，我们这些聪明的中国人去了总可以占很多便宜，比如外国人什么都爱排队，我们不想排队，只要冲洋鬼子撒个谎，说有点争事，他们就被哄住了，还要笑脸相迎地请我们到前面去。在欧洲乘火车，那就更可以占便宜了。欧洲的火车上一般都不查票，下车出站也不查票。我买一张十元的短途完全可以大摇大摆地乘上几百元的车。还有欧洲的一些城市，市政当局在街头放了一批自行车让游人自己骑着玩，你说这傻不傻，我完全可以把自己家自行车的破内胎换它个好内胎，还不会被人知道嘛！还有，不要迷信洋鬼子的东西都好，有些东西设计得可以说是蠢，我就吃过亏！那回，在加拿大，我在一个公园玩时，尿憋急了，正好看见一个收费厕所，上面虽标着需投币一块，可门却是开的，我不管三七二十一，先进去方便了再说。可等方便完了，那门就打不开了！我一摸身上，没一块硬币，出不去了！我急得在里面乱踢乱骂，可没人理！同志们呀！我足足在里面关了五个小时才有人来解救呀！洋鬼子口口声声讲“人权”，你说这设计的厕所有人权可讲？他娘的！ 2007-10-13 15:06:41 十种最有意思的中国人作者： 佚名 推荐人：ggnihaoma1 来源：中文幽默网 最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。 最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。 最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。 最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手“，卖文为生。 最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。 最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。 最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个“小姐“就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。 最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。 最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。 最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。 2007-10-13 15:05:10 我也是作者： 佚 名 推荐人：haozhangxian 来源：人口传播 某国元首即将访美，想用简单的 英语 关于好奇心的名言警句英语高中英语词汇下载高中英语词汇 下载英语衡水体下载小学英语关于形容词和副词的题 对克林顿打招呼，于是向秘书求教。秘书指点道：见到克林顿您就说：“How are you?”（你好吗？），克林顿肯定会说：“Im fine ,and you?”（我很好，你呢？），而您只需回答一句“Me too.”（我也是。）就行了，剩下的交给翻译去处理好了。 专机降落在华盛顿，元首对着克林顿笑容灿烂，竟脱口说道：“Who are you?”（你是谁？）克林顿吃了一惊，但他很快镇定自若，正好讨好身边的夫人希拉里，便微笑道：“Im Hillary s husband.”（我是希拉里的丈夫。）只见元首微笑着看了对面的希拉里一眼，然后冲着克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too!”（我也是！） 2007-10-13 2:44:52 愚人节的惨痛回忆作者： 彭炀 推荐人：YZY 来源：我行我素记单词愚人节那天上午突然觉得肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，那个舒畅！事毕，找厕纸．惊呆，空卷轴无纸．瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！急！突然发现兜装手机，喜极而泣．特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草．电告同事一号：＂亲耐滴，吾在厕所，无纸，速来救急！好饭好菜重酬．＂一号答：＂今天是愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！＂话毕，挂机．痛骂中，乃电告同事二号：＂吾在厕所，无纸，速来救急！＂二号答曰：＂今天是愚人节，外出工作一概拒绝，不要意思！＂话毕，挂机．痛苦中，乃电告同事三号：＂我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我，我不是骗人的．＂三号答：＂你怎么可以模仿偶，偶刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？＂话毕，挂机．无奈中，乃电告同事四号，拨号ＩＮＧ，隔壁茅坑响起一惨烈声音：＂朋友，别指望啦．我在这里已经三个小时了，电话已经没电，至今未脱离困难呐！＂ 2007-10-12 22:52:14 爆强新版一句话笑喷你作者： 佚名 推荐人：感到 来源：网摘没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！kxop.com 广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！以前叫偷坟掘墓该死，现在叫考古科学！当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！面条的最新用途，就是被包子打！牛皮不是被吹的，牛B才是！狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！人不怕死，但是最怕不知道怎么活！出其不意，攻其后背！天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样!孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！好马配好鞍，老头配美女！我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。好狗不挡路，挡路的都是路障！唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着 2007-11-30 10:03:50 唐僧给悟空的一封信作者： 佚名 推荐人：牛市里的一头熊 来源：网络悟空： 见信如面。 为师的听说你也炒股票了，而且最近行情不好你还在坚守，听我一句劝，乘今天反弹你就抛了吧，不要犟了！ 当年你不就是因为太犟，才叫五指山股份给套了500多年吗? 要不是为师帮你解套你今天都出不来，难道我们辛辛苦苦取回来的炒股真经你没读吗? 不是我们无能是庄家太狡滑，庄家是不按真经操盘的， 我们要活学活用，我承认你上次在白股精的事情上你的火眼金晴看出庄家实力不强， 你嬴了，可是今天不同了，散户是斗不过庄家的，要跟庄不要斗庄， 我看八戒在这方面比你强，他跟了高老庄后，就挣上钱了，现在自已做庄了， 老婆也娶上了，看看你炒股这么多年，老想斗败庄家，结果常被套牢，.... 又嫌我罗嗦，你也该成个家了，看有没条件与你相当的女股民， 我看蜘蛛精不错，你娶了她可以在网上交易了，不用天天跑交易大厅了， 另外悟净让我给你带个话，他的流沙股份就要上市了， 做房地产的，乘现在行情好，你买一点定向发行，上后帮着抬抬价， 自已师弟不会亏待你的，什么时侯你的花果山旅游上市就好了，上次让你送点礼， 你不听，要不早就该增发了，顺便说一句， 为师的三藏实业也要上市了，要不你来挂个CEO， 凭你的名声，发行价按40走上市至少250， 为师也该挣点钱养老了，白龙马也老了，该换宝马了， 你也不能老靠筋斗云出门，买个奔驰吧，听为师的吧， 割了肉，自已做庄，这年头做散户没活路， 告诉你实情吧，这次又是如来的人做庄，要搞期指， 可千万别说是我说的呀!!! 祝好运！ 唐僧 2007-11-28 11:53:09 愚人节的玩笑作者： 吴雄 推荐人：duhan123456 来源：故事会说好的，今天娟去男友平家。刚走到门口，就听到屋里有说话声。她觉得不对啊，因为他明明说今天他家里没有人的。于是，娟放慢了脚步。她想听听是谁在说话。她把耳朵贴在门上。屋里的说话声已经很清楚了。原来是一男一女的对话。娟听出来了，不是平的父母的声音。那是谁呢？她想听个究竟。只听女的柔声柔气地说：“我好想你啊。”男的非常温柔地说：“我也是啊。”女的似乎很着急地说：“快点抱着我。”男的也很着急地说：“好，我这就抱着你。”娟气坏了，因为她听出来了，那个男的就是平。她使劲地敲门。她恨不得立刻冲进屋去，狠狠地打平几个耳光，然后再讽刺几句那个女的。屋里又出现了混乱的声音。娟想，我这回抓住你了，谁也甭想跑。过了好一会，门才开。她看见了平讨好的笑脸。但是她没理他。还是一脸怒气的她，开始四下里找那个女人。结果，她连阳台都找了，哪里有什么人。娟气愤地对平说：“把人交出来。”“人，什么人？”平仍然是满脸带笑。“别装了，什么没有，我明明听到了屋里有一个女人的说话声。”看着娟要急哭的样子，平拿出一个录音机，不一会里面就传出了刚才的声音。原来是平和他的好友的杰作。她脸上的怒气还是没消。平笑着说：“今天是愚人节，开个玩笑。”这天，娟在路上遇到了过去的男同学刚。她请刚到家里去作客。刚不去，说：“平这个人醋劲大。要是遇上了怎么办？”娟很有把握地说：“他又没说今天来，所以他肯定不会来。”于是，刚就和娟来到了娟家。不一会，娟和刚就听到了敲门声。娟说：“听这动静，肯定是平。怎么办？”刚说：“我躲起来。”娟说：“这么小的地方去哪里躲。”“那么，我就从这楼上跳下去。”娟说：“这是五层，你怎么跳？”这时敲门声更急了。突然，娟想起了一个办法。于是小声对刚说了。刚说：“也只好这样办了。”这时，平听见屋子里传出一男一女的说话声。“我好想你啊。”“我也好想你啊。”“快抱抱我。”“好，我这就抱你。”平在外面一听，就笑了，今天也不是愚人节，干吗开这样的玩笑。再说了，重复别人的玩笑，也没有什么意思了。平下定决心了，决不给这样低档的玩笑以重视。刚想到这，扭头就走了。娟从门的猫眼看着远去的平，笑着对刚说：“怎么样？”刚一边抹着头上的汗，一边说：“我还是赶快走吧。”等平再回来时，刚已经走了。娟问他：“刚才你是不是来过了？”平肯定地说：“没有，没有。”娟装着沉思的样子说：“不对，刚才明明有人敲门，不是你又是谁呢？”平不耐烦地说：“今天不是愚人节。”娟不好意思地笑了：“我怎么忘了这事呢？” 2007-11-27 13:53:17 51272037的笑话集锦作者： 矢名 推荐人：51272037 来源：www.rongshuxia.com金童玉女在聊天室一群网虫天南地北地聊着。有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣。玉女小姐长叹了一声："唉！"半天才说话："我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了。"伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。这时金童先生大声的说："为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？---我是个女生呀！"盗贼F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪："怎么，难道可以把金库交给一个这样的人去掌管吗？""请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。"护卫长答道。"那为什么让这个废物站在这里呢？""只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！"官职隐语县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。一个人说："我的职务是随常茶饭端过来，取的意思是现成（县丞）。"另一个人说："我的职务是滚汤锅里下文书，乃是煮（主）簿。"又有一个人说："我是乡下蛮子租粪窖。"大家都不解其意，那人便解释道："尿屎（史）。"伟大的革命导师有一位领导到工厂去演讲，他讲了这么一段话---伟大的革命导师，马克思，恩格斯，列宁，毛泽东。可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人，被他讲成了----伟大的革命吊子抹个子，硬下子，一拧，冒个通。哎，可怜啊。两条消息纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民："我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息"乙市民："请您先告诉我好消息！"甲市民："希特勒死了！"乙市民："哦，我的上帝：万岁！--请告诉我那个坏消息吧！"甲市民："第一条消息是假的！"显然是新手美国人甲："听说你们州长当选了？"美国人乙："你会不知道，我们美国人对政客只有一句 评语 评语下载剧本评语下载小学第一学期期末评语免费下载小学一年级学生评语考生思想政治品德考核评语 ，""怎么说的？""如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。"政客的价格有一个食人肉的国家里，一位旅游者