洗手间漫画

洗手间漫画洗手间漫画泼水节上一人在人群中大骂,“妈的，谁泼我水了,,” 大家不解，就劝他说,“在泼水节时，这是给你幸福,” 那人气愤说,“妈的, 少来这套,快说,谁泼 ,” 我热水, 一天深夜，布什看到拉登站立在自己的床前披头散发。布什大惊说,“拉登,你好大胆，敢夜闯白宫,,” 拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑着说,“用了飘柔就是这样自信,” 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。有一天，她终于梦想成真，但是绑匪嫌她太丑了，将其送回原处。此女却坚决不下车。绑匪头咬牙跺脚地说,“算你狠,我 ,” 们走，车...

洗手间漫画泼水节上一人在人群中大骂,“妈的，谁泼我水了,,” 大家不解，就劝他说,“在泼水节时，这是给你幸福,” 那人气愤说,“妈的, 少来这套,快说,谁泼 ,” 我热水, 一天深夜，布什看到拉登站立在自己的床前披头散发。布什大惊说,“拉登,你好大胆，敢夜闯白宫,,” 拉登甩甩齐胸的胡子，阴森的笑着说,“用了飘柔就是这样自信,” 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。有一天，她终于梦想成真，但是绑匪嫌她太丑了，将其送回原处。此女却坚决不下车。绑匪头咬牙跺脚地说,“算你狠,我 ,” 们走，车不要了动物抢答赛中，主持人问,“猫是否会爬树,”老鹰抢答,“会,” 主持人,“请举例说明,”老鹰含泪说道,“那年，我睡熟了，猫就悄悄爬上了树……后来，就有了猫头鹰,” 黑,泥号妈,泥载坐神摸,油煤油相窝,窝恨相泥。窝弟吻华油净布了吗,窝泻了恨酒，泥布药贱怪。猪泥田田块乐,弯四路易,工西发菜, 公元前，孟德与孔明对垒赤壁，孟德遣蒋干出战，孔明见面问候,“干，你娘好吗,”干自觉名字取得窝囊，口吐鲜血，大败。孟德欲斩之，众议且饶，遂亲战之。孔明见孟德亲自来战，便问候,“操，你全家好吗,”孟德亦败，并自觉与干同病相怜，两人营中抱头恸哭, 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说,“我要是长成你这样早就死了,” 癞蛤蟆不服,“那猪还活得好好的呢,”猪听了，觉得委屈,“我只是 ” 在看信息，我招惹谁了, 西行路上，三个徒弟争论。沙和尚说,“我有十六变。”猪八戒说,“我有三十二变,”悟空说,“我有七十二变。” 唐僧听完大怒,“就知道吹牛,西去路上也没见你们谁变个电话，你看人 ” 家妖怪都懂玩手机呢,, 某女,“请问有紧身的服装卖吗,”店员回答,“什么款式,” 某女,“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的,” 店员不假思索的说,“那你最好去粽子店,” 上岛咖啡港湾店厕所的故事 10 曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说,诸位莫怪，屁从云中来。关羽不甘示弱，上前一步说,屁从雨,羽,中来。张飞嚷道,屁是飞来的, 曹操以此教育下属。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了很久终于放了一个屁。曹操部下等候多时。许褚抢先说,屁是猪,褚,放的。曹操气的直瞪眼，徐晃说,不对，屁是晃出来的。曹操正要发怒，谋士郭图赶紧说,你们说的都不对，屁是吐,图,出来的, 11 一人去医院，对医生说,我的左侧蛋蛋变绿了。医生说,这可能是癌，要割掉。那人十分痛苦，医生就讲了独头蒜更辣的道理，然后割了。几天后，那人又来了,我的右侧蛋蛋也绿了。医生说,这是癌扩散，要割掉。那人哭了,医生给他讲了司马迁的故事，然后割了。又过了几天，那人又来了,我的鸡鸡也绿了。医生看了看说,根据我的经验，这是你的底裤褪色了。 12 某女,“请问有紧身的服装卖吗,”店员回答,“什么款式,” 某女,“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的,” 店员不假思索的说,“那你最好去粽 ” 子店, 13 新人举行婚礼，新郎太紧张，忘了交换戒指。牧师做出套戒指的动作暗示新郎。新郎见状，满面通红说,“那事不是晚上才做的吗,” 上岛咖啡港湾店厕所的故事 14 到站台时，汽车已经启动，于是我只好边追边喊,“师傅,等等我,师傅,等等我,”这时，一乘客从车窗探出头来冲我喊了一句,“悟空,你就别追了,” 15 南开大学宿舍内的笑话,朋友，你是否感到寂寞,如果你感觉寂寞的话，那就把头探出窗外，用一条绳子系在扫把上，对着天空用力的抽打，并大喊,“我抽啊，抽啊，我抽风啊,” 16森林里，一只熊大便，完事后。它问兔子,“皮毛沾到大便没事吧,” 兔子说,“无所谓呀,”于是，熊就拿起兔子就开始擦屁股, 17黑人同学对白人同学说,不公平,你们白人作弊都方便, 白人同学问,怎见得, 黑人同学,我造你们的样把答案写在腿上，结果把眼看花了，都看不清, 某女生樓下,一男生大呼: “春,春……” 樓上女生探頭曰:“樓下男誰叫春呢,”“我,”生大聲回答。一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎,” “查過了，他房子、車子都全了” “我是說去醫院” 女青年臉紅了，小聲回答: “查了，是個男孩” 某商店養了只鸚鵡,顧客進門就說歡迎光臨,一少女不信就走了六次,鸚鵡連著说了六次,第七次時鸚鵡大怒說:老闆,有人玩你的鳥, 清晨,唐僧醒來突然發現悟空正跪在自己床前,忙問道:怎麽了,悟空, 孫悟空雙眼含淚說:求 ,師父,晚上睡覺說夢話您了的時候不要再念緊箍咒了, 裤子改上衣是提拔使用，男裤改女裤是交流使用，衬衣改裤衩是降职使用，风衣改围裙是挂职锻炼，背心改乳罩虽说是平调，但位置很重要征婚有一女士,在网上发布一条征婚消息.条件有三个:一是不能打我,二是不能离开我,三是干那事要很.第二天一大早就有人来敲门,她打开门一看,见是一没腿没手的残废人,就很好奇的问:你来干什么,那人回答:来征婚.女士问:你符合哪个条件.那人回答:三个都符合.女士说:怎见得?那人回答:第一我没有手不能打你,第二我没有腿不能离开你,第三你看我没手没腿是用什么来敲门的? 一位房地产经纪人正在向他的客户推销房子,碟碟不休说:”这是一个多么美好的居民区啊,在这里空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,住在这里的人从来都不知道什么是疾病和死亡.”正在这个时候,远处走来一群送葬的人,一路上哭声震天.这位经纪人忙说道:”哎!这个可怜的人,他以前是这里的医生,却被活活的饿死了.”

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