100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。时间:2021.03.12创作：欧阳文2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道理？因为，狗吃了巧克力会死！”5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的I'我：“就你？生物圈估计都难混下去！”6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。。”请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。2、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大爷：“难道电还论斤卖？”我OOO3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字一一“情人”O突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时就懵B了！5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是心冷。。。在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆着的吗？“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”儿子在他耳边:“爸，我调回本市当 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 记了。”他。。。1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。3、谁能想到，我心屮的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”4、我办了个隐身术 培训 焊锡培训资料ppt免费下载焊接培训教程 ppt 下载特设培训下载班长管理培训下载培训时间表下载 班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。2、日本和屮国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。狗熊说。4、朋友得知我研究佛法，他咋天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”7、奥林匹克数学压轴 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 ：已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus,灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB,A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone?（20分）1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车啊。”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓鱼。AoOO4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕砂，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”5、一位在商场当售货员的第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200°C左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600°C左右，的确炼不掉！11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字。。。有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”小二道：“没错，确有此事！”男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”小二道：“十八碗！”男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。"5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屈丝……那黑木炭的宋江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空……唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘炮……1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”:二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然被打成了筛子呢？8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了。OO10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单的事儿你也能办砸。1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！！！2、看到一家小面馆墙上写着：加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四元。嗯，毫无违和感。。。3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。4、老板说：“简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？5、朋友说公厕太少，他 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 开发一款app"嘀嘀拉屎”o当憋不住时就打开手机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并 评价 LEC评价法下载LEC评价法下载评价量规免费下载学院评价表文档下载学院评价表文档下载 ，可以评价是否有纸，呎fi等。让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉屎认识的。王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖马桶盖，很卫生，人很nice。李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉出来了，有家的感觉。之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生了缘粪。。。1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买的伞了！！！2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。时间：2021.03.12创作：欧阳文