三人小品剧本

三人小品剧本 篇一:三人小品剧本 小品都是现实生活中的一个反射，通过小品的来表达出来，一起来看看以下的小品剧本吧，看看你是否喜欢。 甲:唉!几点了，火车又晚点(看表张望，着急心态，火车响了)唱对面的火车开过来 乙:改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。 丙:三个代表是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。 乙:老头子，这就是巴州吗?咋到处都是高楼大厦呢? 丙:咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗? 乙:你当初不是给俺这么讲的吗?面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙. 丙:那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀(方言口头禅)发展太快了这不知真是不是巴州? 乙:老头子，咱的包包在吗?可别 甲:是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!(边说边上前) 乙:快快!有人来了。(护着老伴) 甲:大叔大婶，你们好(上前握手，有表情) 乙:干啥的!?(防范的表情) 甲:噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。 丙:哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是 乙:老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。(把老头子拽到一边) 丙:噢噢对对 甲:来，大叔，我帮你提包.. (两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕) 甲:(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。 乙:真是**宾馆的。 丙:我看他不象是骗子。 甲:大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的?如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢? 丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了 乙:(对老子说，还是不太相信小伙子)去去!眼下有这好事?小 伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方? 甲:这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。 丙:老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。 乙:小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。 甲:哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包) 乙:别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车) 甲:(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。美不胜收呀!所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。(很荣耀) 乙:噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。 丙:喂，小伙子，你能带我们去看看吗? 甲:大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样? 乙丙:相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。 (一起抢着说)乙:俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的?(迫切) 甲:噢哟，烤羊肉串算什么?还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗?(乙丙二老直摇头)那烤全牛你们就更没有听说过吧? 乙:什么什么，烤全牛?牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。(看着丙说，丙:是呀是呀) 甲:哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。 丙:黄牛不是牛吗? 乙:傻老头子，黄牛当然是牛了。(觉得自己聪明了) 甲:那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。(说着想要流口水) 乙:什么什么?烤狼、狼和牛一起吃?!(看着丙说，表情有些恶心的样子) 丙:傻老婆子，不是那吃羊的狼。 乙:(抢着说)那是吃小白兔的大灰狼吗? 丙:不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。 甲:是吗大叔，你来过巴州吗? 丙:噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱. 甲:巴州的香梨顶呱呱。 丙:对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀.(表现出想吃的样子) 乙:俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风 景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。 甲:大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。 丙:好好好，小伙子，我们现在就走吧?(乙丙迫不及待) 甲:好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗? 乙:噢，是有一只什么大鸟? 甲:那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。 丙:哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么? 甲:噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。 乙丙:快快，我们下车要过去。(起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈) 甲:(也很高兴)大叔大婶，慢着点!(跟上扶上) 乙丙:(和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑) 丙:老婆子，快把包包拿来，(看看老伴看看甲，对大家说)真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场. 大家异口同声:为什么? 丙:让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。(大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束) 篇二:三人小品剧本 小品的剧本写作，就像在编一篇故事，那么故事情节该怎么写才好呢?一起来看看小品剧本的写作技巧吧。 第一节:剧本创作不是无中生有 朋友知道我在写戏，最常的反应就是会说:「你好棒!那你一定很会编故事喽?真了不起。」 可是我心里想的完全不是那么一回事，因为戏剧写作并不等于编故事，而实际的情形，编剧多半是「有所本」的。 通常，戏剧不一定要「说故事」，但说故事的戏剧占最多数。戏剧里的故事可以有故事的所本，同样人物有人物的所本，场景或情境都可能有所本，同时媒体或剧场形式风格也都有可以参考借镜的对象。 严格地讲，「编剧」比「写剧本」这个用词，其实更像是内行人说的语言。 第二节:编剧取材有其诀窍与重点，针对重点取材，题材用之不竭 俗语说「人生如戏，戏如人生」，但剧本创作的取材并不是毫无范围漫无 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 的，懂得戏剧取材的重点，可以使创作素材用之 不竭，同时碰到一堆资料或面对当事人的回忆，也能知道如何判断，到底适不适合戏剧来表现。 以最通俗讲故事的剧本，也就是有故事情节的编剧而言，取材的重点在于「能否化约成人物、场景(故事发生的时间与地点)、情境、及有首有尾的事件」等要素。这是戏剧创作异于小说、诗歌、音乐、绘画、雕塑等其它艺术表现最主要的地方。若是一个题材无法化约成上述要素，不如转到其它艺术表现方式去创作。 要将写作的素材化约成上述的戏剧要素并不难，只要稍加练习人人都办得到。但要将上述要素进一步铺陈为一出有首有尾的戏剧，便需要创作者对题材里的人物遭遇能够「感同身受」。,这是最主要的，一个初学者虽有分场大纲，但迟迟无法下笔的原因，多半是因为对题材中的人物、情境等他不熟。从另一角度而言，若剧作者处理的是发生在自己身上的真实故事，往往就没有这类的问题，原因也在此。初学者若要建立起戏剧写作的信心，先处理自己熟习的人事物或是自己本身的故事，会是不错的选择,。 第三节:戏剧与人生是有差别的，掌握差别处，做文章正如「滚雪球」 戏剧取材自人生，但戏剧与人生毕竟是有所区别的，能掌握其中的区别，是剧作家的第一项本领。 戏剧有时「高」于人生，有时「低」于人生，掌握戏剧什么时候高于人生，什么时候戏剧又低于人生，就能充分掌握「文章」的难易。 一般而言，戏剧写作被严格限制在少数的场景、集中的时间、真实的人物与文学的语言，此时戏剧的形式是「高」于人生的，它的创作难度就高。 相反的，若戏剧的写作没什么严格的限制，反而是场景越多越好，时间,戏剧时间,可以中断，可以中间经过许多年，人物倾向夸张、类型化或功能性，语言低调或能交代情节就够了，则此时的戏剧形式是「低」于人生的，创作起来难度并不高，所谓「滚雪球」的写戏就是指这种情形。 第四节:剧本写作的程序 剧本写作的程序包括取材，编写大纲，调整大纲，逐场填入人物、对白、场景及动作等说明(或舞台指示)。难就难在如何选择有潜力的题材，以及最佳的表现形式(同样一种媒体就有许多不同的风格，更不用说戏剧还可以诉诸不同的媒体来表现,。好在这两方面都是可以透过后天努力来充实的，要做到这点，多看、多阅读、多观摩、多想为什么、勤做笔记，是最有效的方法。 附:做剧作家需要哪些能力 第一项:「感同身受」的能力 过去听过有人为了写特种营业者的生涯，便真的下海去执业、体验这个行业的心情与遭遇。这个举动是否绝对有必要，似乎是见仁见智的。 剧作家最大的法宝之一就是具有「感同身受」的能力。「感同身受」让一个创作者不必亲身经历与故事情节完全相同的情境与 遭遇，也能准确地描绘出合适的情境气氛与人物感受。 同样是面对一篇人物报导或自述，有的人能深刻体会到当事人的感受，有的人主观上排斥痛苦的经验，有的则没有感觉。通常剧作者是当中感受最强烈的人，同时他还比一般人多一份想要用自己的方式，把故事说出来的强烈企图心。 第二项:具体化的能力与想象力 剧作家的任务就是要能将简单的故事叙述、变化成具体的人物在特定的时间、地点、所发生的事件及其经过。换句话说，剧作者平时对周遭生活的情境与人物的感情状态，就必须具有比一般人更敏锐的感受力与观察力。 通常故事的叙述口吻多半是单一的，不是用第一人称就是用第三人称来叙事。可是在最大多数的戏剧风格里，剧中人物永远是用第一人称来说话的,某些传统戏曲的语言风格会用到第三人称叙事口吻的情形,。剧作者或多或少必须能仿真每个剧中人物的心理、性格与情绪状况，这样才能「说一人像一人」也就是「代剧中人说话」。 第三项:很强的组织能力 戏剧写作牵涉到「搬演」或「呈现」的因素，也就是必须提出如何在观众面前把故事「演」出来的解决 方案 气瓶 现场处置方案 .pdf气瓶 现场处置方案 .doc见习基地管理方案.doc关于群访事件的化解方案建筑工地扬尘治理专项方案下载 。 剧作家不仅必须熟习各种媒体与剧场风格的特性，从其中找出最适合的方式，把故事在观众面前「演」出来。同时就是在私下用笔作业的时候，也能有条不紊地将脑海里的「剧场」上或「镜 头」前所发生的事，原原本本地「搬」到稿纸或计算机屏幕上。 选择合适的「演出」形式的考量，可以用想要的「戏剧与观众的距离」做思考的起点;而无论是采用哪种剧场风格或媒体，举凡人物、化妆、服装 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 、语言、布景设计、灯光、音效、人物的走位、画面的安排等各种因素，都需要相互搭配彼此协调，以营造出想要的整体的「演出风格」与独特的气氛。虽然这些牵涉到其它艺术家后续加工的因素，但合格的剧作家所提出的最初的、做为讨论基础的纲要式的解决「蓝图」，是不能彼此冲突或流于拼凑松懈的。 通常剧作家在写戏时，都是先将媒体或场景布置等环境及形式的因素确定下来，接着他会决定每场戏开场时的故事情境，然后让合适的人物在合适的时间出现说适当的话(有时也加上音效灯光变化的穿插)，他会像是交响乐的指挥家那样，同时处理节奏与气氛的冷热调剂等，这也是剧作家工作时最大的乐趣之一。这意味剧作家需要很强的组织力与整体感的直觉。 篇三:三人小品搞笑短剧本 相声“冒牌师哥” 乙:大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上) 甲:呦呦呦，新生,不象 不象。 乙:你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。 甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗,你这个热望内不会说话，你是谁呀, 甲:您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙:师哥是啥东西, 甲:真是新生呀,连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙:那太好了，师哥。 甲:哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙:哎，这不错呀，还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱,谁给谁钱,是你给我钱。 乙:那咋还要钱呢, 甲:哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢,再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙:没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢,又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢,想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱, 甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢,能不能少点，打个折。 甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说过，再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗，怎么样,第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。 乙:(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪,太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲:你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙:那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办, 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙:那我就坐拉。 甲:坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧,你说对吧, 乙:对 甲:就是吗,便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗, 乙:不想。 甲:这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲:怎么,想省点饭钱。 乙:有啥办法吗, 甲:你真想省饭钱, 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交0块钱。 乙:这咋还交钱哪, 甲:你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢, 乙:也是，交就交吧。 甲:唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办,你买那便宜的呀。 乙:啊,你这不是骗人吗, 甲:骗什么人,骗什么人,我是你师哥，我怎么能骗你呢,我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的。 甲:我姥姥 乙:什么,你姥姥。 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪,告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙:谁叫你骗人家呢,跑就跑吧。 甲:那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。 乙:那人家怎么办呀, 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙:(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊, 甲:不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙:那不用去上课, 篇四:三人小品搞笑短剧本 三人小品搞笑短剧本(一) 人物: 夫:标杆:(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生 妻:标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。 儿:九岁 道具:台一张，凳两张，纸做车模型一个， 声音:拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声 开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说 夫:还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉～来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼 猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家) 儿:爸，你回来啦，快来，我考你几个问题(手上拿本 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf )。 夫:等等，等等，我得先解决问题。 儿:不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。 夫:好、好、好，我在里边你是在外面问。(退场) 儿:爸，你听清楚了，"大象左边的屁股象什么, 夫:象"球" 儿:不对 夫:象"土丘" 儿:不对，象"右边的屁股" 夫:(出场)儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。 儿:不行，不行，我不给你走 夫:快放手，再不放手我发火了。 儿:不放，就是不放 夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像, 儿:(哭闹着松手跑，退场)爸，你别打，你别打。 夫:(追着退场) 妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至 打来到这"吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。"的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。 (妻推门进，夫追打儿进舞台) 儿:妈，爸打我(躲在妈的身后) (转 载 于:wWW.zw2.Cn 爱作文网:三人小品剧本) 妻:住手。(夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子) 儿:(神气的说)爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。 妻:(拉着儿的手，心疼的上下检查)乖乖，给妈看看，打伤哪里, 儿:(假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下) 妻:好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊, 夫:(慌恐的样子)有，有，有 妻:(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来，我问你。 夫:(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。 妻:你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。 儿:对，坦白从宽，抗拒从严。 妻:你最近有没有做对不起我的事, 夫:哪敢啊, 妻:哦那就是有意思啦, 夫:不，连想都不敢。 妻:听说男人有四大希望，你知道吗, 夫:希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教， 妻:啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的 夫:那是人家瞎说 妻:你最近是不是很少回家了, 夫:那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。 妻:我听人家说，你自个说有了二奶。 夫:是的，但那只是„„ 妻:好啊～(夫吓得停住要说的上一句话) 夫:你不要用广播体操好吗,用咏春吧, (放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰) 妻:(手一抖，坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面------- 夫:我坦白(用手擦额上的汗)，我在桌面放了一个美女„„ 妻:好～够坦白，(伤心的假装揩眼泪)我就知道，男人靠得住母猪都会上树。 夫:老婆大人，你听我解释。 妻:少啰嗦～老实交待她的情况，姓名, 夫:还没想好。 妻:嗯,不说, 夫:叫，叫，姓"吴"名"名氏" 妻:吴名氏，挺熟的。性别, 夫:(小声对着观众)这还用问，要不就成了同性恋，女 妻:政治面貌, 夫:团员 妻:不是这个 夫:党员 妻:我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"? 夫:那就"瓜子脸" 妻:身材, 夫:比我好 三人小品搞笑短剧本(二) 子敏:阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了, 阿坚:没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。 阿铭:这样的好事也给你碰上了，恭喜～恭喜～你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。 阿坚:岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。 子敏:哇，阿坚你有没有搞错啊,阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅,阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。 阿坚:喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯,我比马加爵还帅呢～我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。 子敏:是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。 阿铭:阿坚啊，你长得很严峻啊～看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊, 阿坚:整，整，整，整你个头。 子敏:现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢,好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。 阿铭:别浪费口水，子敏。阿坚整容,简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办, 阿坚:两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧,是啊，我的 样子长得很恐怖;是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。 子敏:罗哩罗嗦的，死掉算了。 阿坚:(怒目而视)你说什么, 子敏:噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧, 阿坚:不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我, 阿铭:不怕，你的就业问题我帮你解决, 阿坚:真的, 阿铭:当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。 阿坚:唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了～我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界,整容怎么可以这么超前的, 子敏:别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。 阿铭:不会吧,她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊～ 子敏:错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。 到时候女朋友跑了，别哭啊。 阿坚:大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。 两位大哥有什么两全其美的好办法呢,既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。 阿铭:整容整一半不就可以了吗, 阿坚:那我是整左边脸好还是右边脸好, 子敏:算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。(右手捂住左边胸口) 阿铭:哇，子敏你怎么说话捂住良心的, 子敏:(放开手)没有啊，你老眼昏花吧。 阿坚:哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢,现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。 阿铭:儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。 阿坚:爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢,到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家 了, 子敏:好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧:南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了～ 阿坚:这么好,～我马上去整容。 阿铭:万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办, 阿坚:我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。 子敏:那你女朋友怎么办啊, 阿铭:交给我吧，我帮你好好照顾她。 阿坚:你敢,(举起拳头作打阿铭状) (三人一齐谢幕) 三人小品搞笑短剧本(三) 表 演:赵本山 王刚 范明 王 刚:观众朋友们，新年好～欢迎收看"天下收藏"春节特别节目"赛宝大会".今天参加我们"赛宝大会"的两位持宝人是谁呢,谜底马上揭晓～有请二位闪亮登场～ 赵本山:(唱)正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康～哎呀～ 范 明:(唱)当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗， 明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我(差点摔倒) 王 刚:哎小心小心，这可都是宝贝。 赵本山:一会全得色打了。 王 刚:二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧～ 赵本山:大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》 . 我真高兴，----特别高兴。 范 明:赖蛤蟆张嘴—高兴坏了～ 赵本山:2008年------不正常的一年，一切太不正常了～这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明:中国足球是正常地～ 王 刚:哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐～该您了。 范 明:该我了,哦地个神呐～他说地很对呀，很准呀，很正确------ 王 刚:来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。 范 明:我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多～你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------ 王 刚:这些您都在行, 范 明:一个也没有～ 赵本山:没有你说他干啥玩意，省点电不行呀, 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------ 范 明:你在把吃地放进去就是菜市场。 王 刚:既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧～ 范 明:明朝地饭碗， 赵本山:当代的雨靴。 王 刚:这雨靴您也收藏, 赵本山:雨靴不算杂项吗, 范 明:哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼,雨靴市场上有都是。 赵本山:有都是怎么地，那要看谁穿地。 王 刚:既然这样就都说说宝贝的来历吧。 范 明:我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值～他还有个好处呀同志们～ 王 刚:什么好处, 范 明:盛饭盛地多～ 赵本山:再多那是盔子～ 王 刚:不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明～ 赵本山:我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电～ 王 刚:真要是这样这东西值得收藏。 范 明:我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼, 赵本山:树林子放屁------碰雀(巧)了。 范 明:那为什么是三只尼, 赵本山:他因为，因为------因为他不是一个人在战斗～ 王 刚:有道理，众人拾柴火焰高～进行下一件。 范 明:清朝地盘子。 赵本山:现代的手套。 王 刚:这盘子有什么来历呢, 赵本山:不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。 范 明:怎么说话尼,怎么说话尼,根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。 王 刚:好吗这更直接～ 范 明:这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。