《父母的觉醒》

《父母的觉醒》《父母的觉醒》PAGEPAGE\*MERGEFORMAT10《父母的觉醒》《父母的觉醒》书摘父母首先应当努力做到的是让孩子享有身为自己的权利，让他们在自己的生命轨迹下生活。如果父母想进入一种纯粹的状态，做到同孩子心心相印，就必须抛弃优越的自负感。孩子不需要父母的主张、期望、权威与控制，父母需要做的仅仅是调整身心，在每一个当下与他们和谐相伴。如果我们将教养孩子的过程看作是一个精神转型的成长过程，就有可能创造出一个心灵的空间，这个空间可以承载转型过程中学到的种种经验与教训。孩子可以促使我们提升，让我们获得更深刻的感受；理解这一层，我们将会发现一个崭新的自己。觉醒的教养方法不仅需要我们善于倾听孩子，尊重他们的精神，时刻同他们心心相印，同样需要我们重视纪律和约束。我们不仅需要给孩子提供基本的居住、殷实、教育，还应该培养他们的规则意识和现实生活中的种种技能。如果我们带着自负感教养孩子，就说明我们想当然地认为自己的生活方式是正确的。结果，我们将会驱使孩子进入我们的世界，导致他们错失机会而无法进入自己的世界。悲哀的是，当孩子在我们的专断下就范，听从我们的说教时，我们却感到自己是最尽责的。我们要做的仅仅是以身作则。在交流过程中，如果我们能时刻尊重、赞赏孩子，就是教他们去尊重、赞赏自己。从另一方面说，如果我们力图转变孩子当前的状态，改变他们的行为以适应我们的要求，就相当于向他们传递了一条信息：做真实的自己还不够。结果，我们的孩子将会采用一套新的人格面具，逐渐脱离本真的自我。身为父母，放弃我们对孩子的设想，放弃替孩子书写未来的欲望，这个心灵过程是最难熬的。它要求我们放弃以往所有的计划，进入一种彻底放手的境地；它还要求我们放弃对孩子的一切前瞻，仅仅对眼前最真实的孩子作出反应。如果我们不需要孩子同我们达成统一的意志，那就能够与他们建立一种互相提升、互相补偿的关系。那种居高临下的权威感也就不复存在了。如果通过控制、批评、责备、挑剔、评判，乃至展示自己“卓越的知识”向别人展示权威，那么他展示的非但不是自己高贵的灵魂，反而是贫瘠的灵魂。如果孩子从未见过父母的弱点、稚气，甚至笨拙，那他们怎么会有勇气袒露自己的弱点？如果在这样压抑的氛围中成长，我们就会裹足不前，不敢冒险，也不敢犯任何错误。因为我们害怕父母沉闷的否定和反对。我们知道父母迟早会反对，所以我们永远不会真正“启航”去经历生活的风浪，而只会待在温室里，毫无风险地自己玩耍。当然，因为我们甘愿“受控制”，在学校里我们会做老师的小天使，代价则是失去了本真。身为父母，我们总是凭借自己的本能、盲目地对孩子的言行作出反应，而不是先冷静一阵再选定最恰当的应对措施。往往还没等自己明白过来，我们就已将冲突升级了，不知不觉就在自己和孩子之间造成了负面循环。如果我们带着抵触情绪主观地解释他人的行为，就很可能陷入气恼之中而无法自拔。当我们允许周围的每一个人都抱有各自的情绪，而且能做到同他人的情绪和平共处，也就实现了对情感、情绪的接纳。因为我们明白，情绪仅仅是情绪而已。生命本身是朴素而简单的。无论我们打算如何打理它，它都具有一种超越逻辑和条理的自然力量。在大海中游泳时，我们只能任凭水流推动自己的身体，而不会提出抗议：“这波浪好大胆！它不该翻滚得这么高。”我们理所当然地认为自己无法支配大海。事实上，无法预测的海浪会让我们感到兴奋。既然如此，为何我们对生活中的人际关系或其他事情就不能泰然处之呢？生活不是板上钉钉般好或坏，而是像海浪一样自来自去。如果真的热爱生活，那就接受它的本来面目。如果我们能与生命的本真状态和谐共存，那就会像对待海浪一样对待自己心中的焦虑。只有当我们消极反应的时候，海浪才会变成海啸。如何应对生活中的种种状况体现了我们的世界观。我们不是被动地接受生活，而是在互动中接受生活的经历。生活本身无所谓好与坏，他是中性的。但是，我们每个人都有力量选择一种方式去解读生活，这种方式极大地影响着生活经历的性质。决定命运的关键在于我们是积极应对还是消极反应。如果我们能做到有情绪却不立即发作，就能给孩子作出示范；他们不必立即对想法与情绪作出反应；相反，他们可以让心里的变化引导他们去了解自身。一旦孩子发现，静心观察自己的想法与情绪是一件饱含力量的事情；他们内心的空间就会打开，由此就可以同自己最真实的本质获得联系。如果我们把生活看作一位智慧的向导，那么每一次经历都有可能对孩子有所教益：给予、接受、谦逊、耐心、勇气、爱情。我们要做的知识拨开尘垢，把它们寻找出来。当我们引导孩子从每一次经历背后寻找感情教益的时候，都是在教他们用热情去拥抱生活。于是，他们不会再把自己视为受害者；相反，他们会获得一种使命感和责任感。觉醒的教养方法并不是“无所不能”的灵丹妙药，它的关键之处在于共同进步、共同成长。孩子的宽容心是巨大的。当我们暴露出自身的缺陷时，他们绝不会因此受到什么不可修复的伤害。相反，我们如果能接受自己的缺陷，他们也能由此学会接纳自身的缺陷。在长幼间的舞蹈中，我们如何在“放手”和“严守”之间取得平衡，决定着孩子能否在亲密依赖与独立自主之间取得平衡。尽管幼儿满心盼望自己能爬上高山、登上月球，但他们心里也感到无助，因为他们面对的是一个巨大的未知世界。为了缓解这种感觉，父母应该为幼儿的生活确立常规，为他们设定言行举止的限制。一旦计划提上日程，我们的宝宝就得学着说话、走路、自己吃饭和大小便，并在自己的小床上睡觉。不久以后，当他们进入了幼儿园，将更加独立于父母。如果我们以往对孩子太过严苛，那他们正好借着青春期挣脱一番；如果我们在孩子成长期间对他们太过放纵，以致他们不懂得行为的界限，那他们如今会更加野性难驯。如果我们此前对孩子太过忽视，此时他们会拒绝与我们心意相通。叛逆角色的形成从根本上说，这是一个接纳的问题。在最典型的案例当中，父母要么就是太过刻板专制，要么就是太过纵容溺爱。孩子感到骨鲠在喉，无法表达真实的自己，同时也被父母的期望压得喘不过气来。所有的“不良行为”，都是孩子在变相地呼喊与求助。孩子想传递的信息，无法通过正常的途径得到满足，因此只要诉诸极端的手段。还有一种可能就是，还是会百般逢迎家长的要求，他们成了“小明星”或“承欢者”。要想孩子享受生活中简单的美好，我们就不能给他们安排太多的计划。相反，我们应该允许他们在游戏与懒散中度过童年时光。觉醒的生活意味着关注过程而不是结果，意味着我们从错误中汲取教训的勇气而不是某一项活动本身的完美。要明白，唯有当下才是最要紧的时刻。要相信生活是一位恒久的、明智的、欣然的老师。我们身边充满了焦虑的人，所有人都在匆匆忙忙地奔赴未来。我们几乎没有时间去尽情品味当下的时光，从平凡中体会不平凡。我并非提倡家长限制孩子的拓展欲望。鼓励孩子开发多种能力是尊重孩子天性的一种途径。我要强调的重点是帮助孩子确立一个观点，即他们的价值感并不取决于他们的成绩。期望孩子出色是很正常的想法，但前提是即便孩子平凡无奇，我们也会为他们感到欣慰。如果我们拒绝接受孩子的平凡，就等于教他们沉溺于生活的夸张一面。他们就会相信，唯有卓然出众才能赢得掌声与关注，于是便会不断追求“更大”和“更好”。相比之下，如果孩子能理解平凡的价值，就会对生活本身安之若素。他们会欣赏自己的身体、自己的心灵，与他人分享微笑的乐趣，关心他人的权利。这一切都始于父母的教导。孩子的天性是善于想象的，他们善于用身体、精神、心灵向真正的自我作出回应。孩子只需要一间空屋子，再加上他们的想象力和一个假象的伙伴就够了。他们不需要昂贵的时髦物件和一间填满玩具的房间，因为他们创造力的核心是与生俱来的。一旦他们与自己的内在核心发生联系，就会为自己所拥有的一切感到开心；他们还会意识到，满足来源于内心而不是外在世界。当我们为孩子的成绩或业余活动过分担忧时，他们将会因为追求完美的成绩而失去对学习本身的兴趣。只要有机会，我们就应不遗余力地鼓励孩子去倾听他们内心深处的声音，热爱学习过程，体验掌握技能的喜悦，乐于冒险，即使遭遇失败也要乐观自嘲。这样我们就能教会孩子怎样展示出他们真正的创造性潜能。要想帮助孩子回归天然的本性，最简单的事情之一就是让他们远离电视，尽量少在任何屏幕前消磨时光。我不是说电视或电脑一定对孩子不好，只是想反思他们在孩子的日常生活中到底该扮演什么样的角色。我们应当允许孩子看看卡通片和电视节目、玩玩游戏（尤其是在周末），但这绝不意味着他们因此而失去了同我们相处的时间。如果电子屏幕变成了解闷消愁的工具，孩子就会渐渐对这种化解焦虑的外在手段形成依赖。当孩子烦躁不安的时候，电视和电脑不仅能起到创可贴的效用，而且还有可能取代人与人之间的情感交流。就这样，它们夺走了孩子学习的机会，让他们无法静下来调控自己的情绪。当孩子沉浸在节目与游戏的喧嚣之中时，他们的感觉也随之麻木钝化。电视和电脑很快就成了桎梏，孩子逐渐与它们难舍难分，只要屏幕一亮起来，他们就从中获得了一种奇怪的满足感。孩子首先需要的是我们的关心，而不是我们的金钱。我们的关心所带来的的价值是用钱买不到的。如果孩子从幼年起就学会珍视同我们之间的感情，而不是我们给他们买的东西，他们就会懂得真实的内心远比外在的物质更重要。一个人终究会优先选择感情而不是物质财富，除非我们侵蚀了他们的本心。我们不应该把孩子当成是小大人，因为他们还无法凭借理智来支配行为。作为父母，我们有责任对事态有所预见。因此，我们让孩子自己拿的主意、作的决定应该同他们的年龄相适应，要让他们在能力允许的范围内作出明智的决定。例如，我们应给予孩子穿衣的自由，除非他们想在严冬里穿着比基尼出门。他们有权对参加什么样的活动发表意见，比如一家人去哪里用餐。还有，我们要给他们充分的自由，允许他们同我们意见不一致。这样他们就会明确地认识到，生活中充满了创造和变化的空间。生活的意义不在于你赚了多少钱，而在于你从自己的所作所为中获得了多少纯粹的快乐。享受生活就是欣赏生活的本来面目，而不是想象着它应该怎样。生活本身自然会呈现出它的非同凡响。我们不能强迫孩子为进入名校而奋斗，除非那出于他们心甘情愿的选择。的确，对孩子“撒手不管”会我们感到害怕。也许我们认为，这种置身事外的方式会对孩子有害，其实恰恰相反。不过我们确实可以在下述几方面为孩子设定目标：让孩子发出真实的心声；让孩子每天同我们真诚对话；让孩子参与服务他人的行动；让孩子每天都沉静安详；让孩子展现想象力、创造力和心灵世界；让孩子善待自己与他人；让孩子快乐地学习；让孩子坦率地表达情感；让孩子保持一种好奇与开放的状态。与其为孩子设定目标，让他们变成我们理想中的人；还不如设定目标让他们体现自己的本真，让他们相信自己天生的价值与能力。以此为基础，他们会为自己确立起优秀与否的 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 ，这个标准能够反映出他们内心最精彩的状态。一旦我们发现了孩子的正面行为，尤其是当他们动机良好时，我们就要帮助他们为这样的行为设置一盏灯。像花儿一样，孩子也是有趋光性的。关键在于我们相信孩子会因为善举还是惩罚而被激发出动力？对于这个问题的回答决定了我们全部的教养方法。重大规则和灵活性规则是有所不同的。我认为重大性规则包括：睡觉、做功课、用餐、起床时要尊重父母的权威；当父母说“不”的时候，孩子要予以尊重；孩子要有自尊，包括保暖和注意安全；孩子要对他人抱有尊重的态度和礼貌的语言。成为觉醒的父母的核心在于，出现问题时要有能力直接面对。我们能够站在清醒的立场上从容应对而不是感情用事吗我们对孩子的纪律约束到底是发自本真还是出于自负感成为觉醒的父母，意味着对孩子的需求作出回应而不是逢迎。如果孩子表现得骄纵和无礼，我们不可以纵容他们。我们的任务是帮助孩子开拓内心的情感力量，实现坚韧和自立。这种力量的获得很大程度上取决于纪律，因为后者能实现对情感世界的管理。如果不断遭受父母的负面评判，孩子就会筑起高墙以遮挡自己真实的感受，并见敬爱呢对父母的意见置若罔闻。为孩子设置行为底线、敢于对他们说“不”、敢于对他们施展强硬手段，这些都是成为好父母的一部分，并且同接纳孩子是相辅相成的。我们认为自己应该教导孩子不要害怕、不要生气不要悲伤。但是如果他们真的受惊了，难道不该害怕吗如果他们真的感到悲伤，难道不该伤心吗我们为什么要求他们以自己的感受为耻呢要想更多地理解孩子，我们就不应试图消弭他们的感受，而是要引导他们驾驭自己的情感。不管我们一道经历过什么，也不管它们是多么平庸，我们都可以鼓励孩子坦白忠实地说出他们的感受。比如：“我的朋友不能来了，我好难过，”“我怕黑，”或“这里太吵了。”我们需要教导孩子，不要专注于获得多少称赞或赢得多少荣誉，而应该关注自己投入与付出了多少。生活总是能反映出我们的内心状态，对此我们要了解，内心世界的质量终将体现在他们的外部表现上。我们有权对孩子抱有何种期待呢？我发现有三个要素：尊重自己、尊重他人、尊重过自身安全。在此基础上，孩子有权表明自己想要成为什么样的人，哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母，就要他们抱持我们的愿望，我们的愿望只属于我们自己。对孩子抱有哪些期望才是现实的呢？请允许我提出以下建议：不要期望孩子获得多大成就，但愿他们善于学习；不要期望孩子对我们俯首帖耳，但愿他们尊重我们；不要期望孩子盲目跟从我们，但愿他们征询我们的意见；不要期望孩子成为大明星，但愿他们掌握保持本真的艺术；不要期望孩子获得成功，但愿他们创造有意义的人生；不要期望孩子一定找对方向，但愿他们发现生活的意义；不要期望孩子做我们的傀儡，但愿他们成为我们的精神伙伴；不要期望孩子不经历任何苦痛，但愿他们找到完善自我的途径；不要期望孩子不遭受任何失败，但愿他们有勇气重头再来；不要期望孩子永远不伤害他人，但愿他们感悟慈悲、求得原谅。