德语阅读材料：一个陌生女人的来信

德语阅读材料：一个陌生女人的来信 Als der bekannte Romanschriftsteller R. frühmorgens von dreitägigem erfrischendem Ausflug ins Gebirge wieder nach Wien zurückkehrte und am Bahnhof eine Zeitung kaufte, wurde er, kaum daß er das Datum überflog, erinnernd gewahr, daß heute sein Geburtstag sei. Der einundvierzigste, besann er sich rasch, und diese Feststellung tat ihm nicht wohl und nicht weh. Flüchtig überblätterte er die knisternden Seiten der Zeitung und fuhr mit einem Mietautomobil in seine Wohnung. Der Diener meldete aus der Zeit seiner Abwesenheit zwei Besuche sowie einige Telefonanrufe und überbrachte auf einem Tablett die angesammelte Post. Lässig sah er den Einlauf an, riß ein paar Kuverts auf, die ihn durch ihre Absender interessierten; einen Brief, der fremde Schriftzüge trug und zu umfangreich schien, schob er zunächst beiseite. Inzwischen war der Tee aufgetragen worden, bequem lehnte er sich in den Fauteuil, durchblätterte noch einmal die Zeitung und einige Drucksachen; dann zündete er sich eine Zigarre an und griff nun nach dem zurückgelegten Briefe. Es waren etwa zwei Dutzend hastig geschriebene Seiten in fremder, unruhiger Frauenschrift- skript eher als ein Brief. Unwillkürlich betastete er noch einmal das Kuvert, ob nicht darin ein Begleitschreiben vergessen geblieben wäre. Aber der Umschlag war leer und trug so wenig wie die Blätter selbst eine Absenderadresse oder eine Unterschrift Seltsam, dachte er, und nahm das Schreiben wieder zur Hand. ?Dir, der Du mich nie gekannt?, stand oben als Anruf, als Überschrift Verwundert hielt er inne: galt das ihm, galt das einem erträumten Menschen? Seine Neugier war plötzlich wach. Und er begann zu lesen: Mein Kind ist gestern gestorben – drei Tage und drei Nächte habe ich mit dem Tode um dies kleine, zarte Leben gerungen, vierzig Stunden bin ich, während die Grippe seinen armen, heißen Leib in Fieber schüttelte, an seinem Bette gesessen. Ich habe Kühles um seine glühende Stirn getan, ich habe seine unruhigen, kleinen Hände gehalten Tag und Nacht. Am dritten Abend bin ich zusammengebrochen. Meine Augen konnten nicht mehr, sie fielen zu, ohne daß ich es wußte. Drei Stunden oder vier war ich auf dem harten Sessel eingeschlafen, und indes hat der Tod ihn ge- nommen. 著名小说家 R• 到山里去进行了一次为时三天的郊 游之后，这天清晨返回维也纳，在 火车站买了一份报纸。他看了一眼日期，突然想起，今天是他的生日。 ―四十一岁了‖，这个念头很快地在他脑子里一闪，他心里既不高兴也不难过。 他随意地翻阅一下 沙沙作响的报纸的篇页，便乘坐小轿车回到他的寓所。 仆人告诉他，在他离家期间有两位客人来访;有几个人打来电话，然后有一张托盘把收 集起来的邮件交给他。 他懒洋洋地看了一眼，有几封信的寄信人引起他的兴趣，他就拆开信封看看;有一封信 字迹陌生，摸上去挺厚，他就先把它搁在一边。 这时仆人端上茶来，他就舒舒服服地往靠背椅上一 靠，再一次信手翻阅一下报纸和几 份印刷品;然后 点上一支雪茄，这才伸手去把那封搁在一边的信拿过来。 这封信大约有二三十页，是个陌生女人的笔迹，写得非常潦草，与其说是一封信，毋宁 说是一份手稿。 他不由自主地再一次去摸摸信封，看里面是不是有什么附件没取出来，可是信封是空的。 无论信封还是信纸都没写上寄信人的地址，甚至连个签名也没 有。 他心想:―真怪‖，又把信拿到手里来看。―你，从来也没有认识过我的你啊～‖这句话写 在顶头，算是称呼，算是标题。他不胜惊讶地停了下来;这是指他呢，还是指的一个想象中 的人呢,他的好奇心突然被激起。他开始往下念: 我的儿子昨天死了——为了这条幼小娇弱的 生命，我和死神搏斗了三天三夜，我在他 的床边足 足坐了四十个小时，当时流感袭击着他，他发着高烧，可怜的身子烧得滚烫。我 把冷毛巾放在他发烫的额头上，成天成夜地把他那不时抽动的小手握在我的手里。 到第三天晚上我自己垮了。我的眼睛再也支持不住，我自己也不知道，我的眼皮就合上 了。 我坐在一把硬椅子上睡了三四个钟头，就在这时候，死神把他夺走了。 Nun liegt er dort, der süße arme Knabe, in seinem schmalen Kinderbett, ganz so wie er starb; nur die Augen hat man ihm geschlossen, seine klugen, dunkeln Augen, die Hände über dem weißen Hemd hat man ihm gefaltet, und vier Kerzen brennen hoch an den vier Enden des Bettes. Ich wage nicht hinzusehen, ich wage nicht mich zu rühren, denn wenn sie flackern, die Kerzen, huschen Schatten über sein Gesicht und den verschlossenen Mund, und es ist dann so, als regten sich seine Züge, und ich könnte meinen, er sei nicht tot, er würde wieder erwachen und mit seiner hellen Stimme etwas Kindlich-Zärtliches zu mir sagen. Aber ich weiß es, er ist tot, ich will nicht hinsehen mehr, um nicht noch einmal zu hoffen, nicht noch einmal enttäuscht zu sein. Ich weiß es, ich weiß es, mein Kind ist gestern gestorben – jetzt habe ich nur Dich mehr auf der Welt, nur Dich, der Du von mir nichts weißt, der Du indes ahnungslos spielst oder mit Dingen und Menschen tändelst. Nur Dich, der Du mich nie gekannt und den ich immer geliebt. Ich habe die fünfte Kerze genommen und hier zu dem Tisch gestellt, auf dem ich an Dich schreibe. Denn ich kann nicht allein sein mit meinem toten Kinde, ohne mir die Seele auszuschreien, und zu wem sollte ich sprechen in dieser entsetzlichen Stunde, wenn nicht zu Dir, der Du mir alles warst und alles bist! Vielleicht kann ich nicht ganz deutlich zu Dir sprechen, viel- leicht verstehst Du mich nicht – mein Kopf ist ja ganz dumpf, es zuckt und hämmert mir an den Schläfen, meine Glieder tun so weh. Ich glaube, ich habe Fieber, vielleicht auch schon die Grippe, die jetzt von Tür zu Tür schleicht, und das wäre gut, denn dann ginge ich mit meinem Kinde und müßte nichts tun wider mich. Manchmal wirds mir ganz dunkel vor den Augen, vielleicht kann ich diesen Brief nicht einmal zu Ende schreiben – aber ich will alle Kraft einmal, nur dieses eine Mal zu Dir zu sprechen, Du mein Geliebter, der Du mich nie erkannt. Zu Dir allein will ich sprechen, Dir zum erstenmal alles sagen; mein ganzes Leben sollst Du wissen, das immer das Deine gewesen und um das Du nie gewußt. Aber Du sollst mein Geheimnis nur kennen, wenn ich tot bin, wenn Du mir nicht mehr Antwort geben mußt, wenn das, was mir die Glieder jetzt so kalt und heiß schüttelt, wirklich das Ende ist. Muß ich weiterleben, so zerreiße ich diesen Brief und werde weiter schweigen, wie ich immer schwieg. Hältst Du ihn aber in Händen, so weißt Du, daß hier eine Tote Dir ihr Leben erzählt, ihr Leben, das das Deine war von ihrer ersten bis zu ihrer letzten wachen Stunde. Fürchte Dich nicht vor meinen Worten; eine Tote will nichts mehr, sie will nicht Liebe und nicht Mitleid und nicht Tröstung. 这个温柔的可怜的孩子此 刻就躺在那儿，躺在他那窄小的儿童床上，就和人死去的时 候一样;他的眼睛，他那双聪明的黑眼睛， 刚刚给合上了， 他的双手也给合拢来，搁在他的白衬衫上面，床的四角高高地燃着四支蜡烛。 我不敢往床上看，我动也不敢动，因为烛光一闪，影子就 会从他脸上和他紧闭着的嘴 上掠过，于是看上去， 就仿佛他脸上的肌肉在动，我就会以为，他没有死， 他还会醒过来， 还会用他那清脆的嗓子给我说些孩子气的温柔的话儿。 可是我知道，他死了，我不愿意往床上看，免得再一次心存希望，免得再一次遭到失望。 我知道，我知道，我的儿子昨天死了—— 现在我在这个世界上只有你，只有你一个人， 而你对我一无所知，你正在寻欢作乐，什么也不知道， 或者正在跟人家嬉笑调情。 我只有你，你从来也没有认识过我，而我却始终爱着你。 我把第五支蜡烛取过来放在这张桌子上，我就在这张桌子上写信给你。我怎能孤单单地 守着我死了的孩子，而不向人倾吐我心底的衷情呢,可怕的时刻，不跟你说又叫我去跟谁说 呢,你过去是我的一切啊～ 也许我没法跟你说得清清楚楚，也许你也不明白我的意思—— 我的脑袋现在完全发木，两个太阳穴在抽动，象有人用槌子在敲，我的四肢都在发疼。 我想我在发烧，说不定也得了流感，此刻 流感正在挨家挨户地蔓延扩散，要是得了流 感倒好了，那我就可以和我的孩子一起去了，省得我自己动手来了结我的残生。 有时候我眼前一片漆黑，也许我连这封信都写不完——可是我一定要竭尽我的全力，振 作起来，和你谈一次，就谈这一次，你啊，我的亲爱的，从来也没有认识过我的你啊～ 我要和你单独谈谈，第一次把一切都告诉你;我要 让你知道我整个的一生一直是属于 你的，而你对我的一生却始终一无所知。 可是只有我死了，你再也用不着回答我了，此刻使我四肢忽冷忽热的疾病确实意味着我 的生命即将终结，那我才让你知道我的秘密。 要是我还得活下去，我就把这封信撕掉，我将继续保持沉默，就象我过去一直沉默一样。 可是如果你手里拿着这封信，那你就知道，是个已死的女人在这里向你诉说她的身世， 诉说她的生活，从她有意识的时候起，一直到她生命的最后刻为止，她的生命始终是属于你 的。 到看我这些话你不要害怕;一个死者别无企求，她既不要求别人的爱， 也不要求同情 和慰藉。 Nur dies eine will ich von Dir, daß Du mir alles glaubst, was mein zu Dir hinflüchtender Schmerz Dir verrät. Glaube mir alles, nur dies eine bitte ich Dich: man lügt nicht in der Sterbestunde eines einzigen Kindes. Mein ganzes Leben will ich Dir verraten, dies Leben, das wahrhaftmit dem Tage, da ich Dich kannte. Vorher war bloß etwas Trübes und Verworrenes, in das mein Erinnern nie mehr hinabtauchte, irgendein Keller von verstaubten, spinnverwebten, dumpfen Dingen und Menschen, von denen mein Herz nichts mehr weiß. Als Du kamst, war ich dreizehn Jahre und wohnte im selben Hause, wo Du jetzt wohnst, in demselben Hause, wo Du diesen Brief, meinen letzten Hauch Leben, in Händen hältst, ich wohnte auf demselben Gange, gerade der Tür Deiner Wohnung gegenüber. Du erinnerst Dich gewiß nicht mehr an uns, an die ärmliche Rechnungsratswitwe (sie ging immer in Trauer) und das halbwüchsige, magere Kind – wir waren ja ganz still, gleichsam hinabgetaucht in unsere kleinbürgerliche Dürftigkeit – Du hast vielleicht nie unseren Namen gehört, denn wir hatten kein Schild auf unserer Wohnungstür, und niemand kam, niemand fragte nach uns. Es ist ja auch schon so lange her, fünfzehn, sechzehn Jahre, nein, Du weißt es gewiß nicht mehr, mein Geliebter, ich aber, oh, ich erinnere mich leidenschaftlich an jede Einzelheit, ich weiß noch wie heute den Tag, nein, die Stunde, da ich zum erstenmal von Dir hörte, Dich zum erstenmal sah, und wie sollte ichs auch nicht, denn damals begann ja die Welt für mich. Dulde, Geliebter, daß ich Dir alles, alles von Anfang erzähle, werde, ich bitte Dich, die eine Viertelstunde von mir zu hören nicht müde, die ich ein Leben lang Dich zu lieben nicht müde geworden bin. Ehe Du in unser Haus einzogst, wohnten hinter Deiner Tür häßliche, böse, streitsüchtige Leute. Arm wie sie waren, haßten sie am meisten die nachbarliche Armut, die unsere, weil sie nichts gemein haben wollte mit ihrer herabgekommenen, proletarischen Roheit. Der Mann war ein Trunkenbold und schlug seine Frau; oftten wir auf in der Nacht vom Getöse fallender Stühle und zerklirrter Teller, einmal lief sie, blutig geschlagen, mit zerfetzten Haaren auf die Treppe, und hinter ihr grölte der Betrunkene, bis die Leute aus den Türen kamen und ihn mit der Polizei bedrohten. Meine Mutter hatte von Anfang an jeden Verkehr mit ihnen vermieden und verbot mir, zu den Kindern zu sprechen, die sich dafür bei jeder Gelegenheit an mir rächten. 我对你只有一个要求，那就是请你相信我那向你吐露隐衷的痛苦的心所告诉 你的一切。 请你相信我所说的一切，这是我对你唯 一的请求:一个人在自己的独生子死去的时刻是不 会说谎的。 我要把我整个的一生都向你倾诉，我这一生实在说起来是我认识你的那一天才开始的。 在这以前，我 的生活只是阴惨惨、乱糟糟的一团，我再也不会想起它来，它就象是一 个地窖，堆满了尘封霉湿的人 和物，上面还结着蛛网，对于这些，我的心早已非 常淡漠。 你在我生活出现的时候，我十三岁，就住在你现在住的那幢房子里，此刻你就在这幢房 子里，手里拿着这封信，我生命的最后一息。我和你住在同一层楼，正好门对着门。 你肯定再也想不起我们，想不起那个寒酸的会计员的寡妇。 (她总是穿着孝服)和她那尚未长成的瘦小的女儿——我们深 居简出，不声不响，仿 佛沉浸在我们小资产阶级的 穷酸气氛之中——，你也许从来也没有听见过我们的姓名，因 为在我们的门上没有挂牌子，没有人来看望我们，没有人来打听我们。 事情也已经过了好久了，都有十五六年了，你一定什么也不知道， 我的亲爱的。可是 我呢，啊，我热烈地回忆起每一 份细节，我清清楚楚地记得我第一次听人家说起 你，第一 次看到你的那一天，不，那一小时，就象 发生在今天，我又怎么能不记得呢,因为就是那 时 候世界才为我而开始啊。耐心点，亲爱的，等我把以前都从头说起，我求你，听我谈自 己谈一刻钟， 别厌倦，我爱了你一辈子也没有厌倦啊～ 在你搬进来以前，你那屋子里住的人丑恶凶狠，吵架成性。他们自己穷得要命，却特别 嫌恶邻居的贫穷，他们恨我们，因为我们不愿意染上他们那种破落的无产者的粗野。这家的 丈夫是个酒鬼，老是揍老婆;我们常常在睡到半夜被椅子倒地、盘子摔碎的声音惊醒，有一 次那老婆给打得头破血流，披头散发地逃到楼梯上面，那个酒鬼在她身后粗声大 叫，最后 大家都开门出来，威胁他要去叫警察，风波才算平息。我母亲从一开始就避免和这家人有任 何来往，禁止我和这家的孩子一块儿玩，他们于是一有机会就在我身上找茬出气。 Wenn sie mich auf der Straße trafen, riefen sie schmutzige Worte hinter mir her und schlugen mich einmal so mit harten Schneeballen, daß mir das Blut von der Stirne lief. Das ganze Haus haßte mit einem gemeinsamen Instinkt diese Menschen, und als plötzlich einmal etwas geschehen war – ich glaube, der Mann wurde wegen eines Diebstahls eingesperrt – und sie mit ihrem Kram ausziehen mußten, atmeten wir alle auf. Ein paar Tage hing der Vermietungszettel am Haustore, dann wurde er heruntergenommen, und durch den Hausmeister verbreitete es sich rasch, ein Schriftsteller, ein einzelner, ruhiger Herr, habe die Wohnung genommen. Damals hörte ich zum erstenmal Deinen Namen. Nach ein paar Tagen schon kamen Maler, Anstreicher, Zimmerputzer, Tapezierer, die Wohnung nach ihren schmierigen Vorbesitzern reinzufegen, es wurde gehämmert, geklopftur zufrieden damit, sie sagte, jetzt werde endlich die unsaubere Wirtschaft Ende haben. Dich selbst bekam ich, auch während der Übersiedlung, noch nicht zu Gesicht: alle diese Arbeiten überwachte Dein Diener, dieser kleine, ernste, grauhaarige Herrschaftsdiener, der alles mit einer leisen, sachlichen Art von oben herab dirigierte. Er imponierte uns allen sehr, erstens, weil in unserem Vorstadthaus ein Herrschaftsdiener etwas ganz Neuartiges war, und dann, weil er zu allen so ungemein höflich war, ohne sich deshalb mit den Dienstboten auf eine Stufe zu stellen und in kameradschaftliche Gespräche einzu- lassen. Meine Mutter grüßte er vom ersten Tage an respektvoll als eine Dame, sogar zu mir Fratzen war er immer zutraulich und ernst. Wenn er Deinen Namen nannte, so geschah das immer mit einer gewissen Ehrfurcht, mit einem besonderen Respekt – man sah gleich, daß er Dir weit über das Maß des gewohnten Dienens anhing. Und wie habe ich ihn dafür geliebt, den guten alten Johann, obwohl ich ihn beneidete, daß er immer um Dich sein durfte und Dir dienen. Ich erzähle Dir all das, Du Geliebter, all diese kleinen, fast lächerlichen Dinge, damit Du verstehst, wie Du von Anfang an schon eine solche Macht gewinnen konntest über das scheue, verschüchterte Kind, das ich war. Noch ehe du selbst in mein Leben getreten, war schon ein Nimbus um Dich, eine Sphäre von Reichtum, Sonderbarkeit und Geheimnis – wir alle in dem kleinen Vorstadthaus (Menschen, die ein enges Leben haben, sind ja immer neugierig auf alles Neue vor ihren Türen) warteten schon ungeduldig auf Deinen Einzug. Und diese Neugier nach Dir, wie steigerte sie sich erst bei mir, als ich eines Nachmittags von der Schule nach Hause kam und der Möbelwagen vor dem Hause stand. Das meiste, die schweren Stücke, hatten die Träger schon hinaufbefördert, nun trug man einzeln kleinere Sachen hinauf; ich blieb an der Tür stehen, um alles bestaunen zu können, denn alle Deine Dinge waren so seltsam anders, wie ich sie nie gesehen; 他们要是在大街上碰到我，就在我身后嚷些脏话，有一次他们用挺硬的雪球扔我，扔得 我额头流血。全楼的人怀着一种共同的本能，都恨这家人，突然有一天出了事，我记得，那 个男人偷东西给抓了起来，那个老婆只好带着她那点家当搬了出去，这下我们大家都松了一 口气。招租的条子在大门上贴了几天，后来又给揭下来了，从门房那里很快传开了消息，说 是有个作家，一位单身的文静的先生租了这个住宅。当时我第一次听到你的姓名。 几天以后，油漆匠、粉刷匠、清洁工、裱糊匠就来 打扫收拾屋子，给原来的那家人住 过，屋子脏极了。 于是楼里只听见一阵叮叮当当的敲打声、拖地声、 刮墙声，可是我母亲 倒很满意，她说，这一来对面讨厌的那一家子总算再也不会和我们为邻了。而你本人呢，即 使在搬家的时候我也还没溅到你的面; 搬迁的全部工作都是你的仆人照料的，这个小个子 的男仆，神态严肃，头发灰白，总是轻声轻气地、十分冷静地带着一种居高临下的神气指挥 着全部工作。 他给我们大家留下了深刻的印象，因首先在我们这幢坐落在郊区的房子里，上等男仆可 是一件十分新颖的事物，其次因为他对所有的人都客气得要命，可是又不因此降低身份，把 自己混同于一般的仆役，和他们亲密无间地谈天说地。他从第一天起就毕恭毕敬地和我母亲 打招呼，把她当作一位有身份的太太;甚至对我这个小毛丫头，他也总是态度和蔼、神情严 肃。他一提起你的名字，总是打着一种尊敬的神气，一种特别的敬意——别人马上就看出， 他和你的关系，远远超出一般主仆之间的关系。为此我是多么喜欢他阿～这个善良的老约翰， 尽管我心里暗暗地忌妒他，能够老是呆在你的身边，老是可以侍候你。 我把这以前都告诉你，亲爱的，把这以前琐碎的简 直可笑的事情喋喋不休地说给你听， 为了让你明白，你从一开始就对我这个生性腼腆、胆怯羞涩的女孩子具有这样巨大的力量。 你自己还没有进入我的生活，你的身边就出现了一个光圈，一种富有、 奇特、神秘的氛围 ——我们住在这幢郊区房子里的 人一直非常好奇地、焦灼不耐地等你搬进来住(生活在狭 小天地里的人们，对门口发生的以前新鲜事 儿总是非常好奇的)。有一天下午，我放学回家， 看见搬运车停在楼前，这时我心里对你的好奇心大大地增涨起来。大部分家俱，凡是笨重的 大件，搬运夫早已把它们抬上楼去了;还有一些零星小件正在往上拿。我站在门口，惊奇地 望着一切，因为你所有的东西都很奇特，都是那么别致，我从来也没有见过; es gab da indische Götzen, italienische Skulpturen, ganz grelle, große Bilder, und dann zum Schluß kamen Bücher, so viele und so schöne, wie ich es nie für möglich gehalten. An der Tür wurden sie alle aufgeschichtet, dort übernahm sie der Diener und schlug mit Stock und Wedel vorsichtig den Staub aus jedem einzelnen. Ich schlich neugierig um den immer wachsenden Stoß herum, der Diener wies mich nicht weg, aber er ermutigte mich auch nicht; so wagte ich keines anzurühren, obwohl ich das weiche Leder von manchen gern befühlt hätte. Nur die Titel sah ich scheu von der Seite an: es waren französische, englische darunter und manche in Sprachen, die ich nicht verstand. Ich glaube, ich hätte sie stundenlang alle angesehen: da rief mich die Mutter hinein. Den ganzen Abend dann mußte ich an Dich denken; noch ehe ich Dich kannte. Ich besaß selbst nur ein Dutzend billige, in zerschlissene Pappe gebundene Bücher, die ich über alles liebte und immer wieder las. Und nun bedrängte mich dies, wie der Mensch sein müßte, der all diese vielen herrlichen Bücher besaß und gelesen hatte, der alle diese Sprachen wußte, der so reich war und so gelehrt zugleich. Eine Art überirdischer Ehrfurcht verband sich mir mit der Idee dieser vielen Bücher. Ich suchte Dich mir im Bilde vorzu- stellen: Du warst ein alter Mann mit einer Brille und einem weißen langen Bart, ähnlich wie unser Geogra- phieprofessor, nur viel gütiger, schöner und milder – ich weiß nicht, warum ich damals schon gewiß war, Du müßtest schön sein, wo ich noch an Dich wie einen alten Mann dachte. Damals in jener Nacht und noch ohne Dich zu kennen, habe ich das erstemal von Dir geträumt. Am nächsten Tage zogst Du ein, aber trotz allen Spähens konnte ich Dich nicht zu Gesicht bekommen ,das steigerte nur meine Neugier. Endlich, am dritten Tage, sah ich Dich, und wie erschütternd war die Überraschung für mich, daß Du so anders warst, so ganz ohne Beziehung zu dem kindlichen Gottvaterbilde. Einen bebrillten gütigen Greis hatte ich mir geträumt, und da kamst Du – Du, ganz so, wie Du noch heute bist, Du Unwandelbarer, an dem die Jahre lässig abgleiten! Du trugst eine hellbraune, entzük- kende Sportdreß und liefst in Deiner unvergleichlich leichten knabenhaften Art die Treppe hinauf, immer zwei Stufen auf einmal nehmend. Den Hut trugst Du in der Hand, so sah ich mit einem gar nicht zu schildernden Erstaunen Dein helles, lebendiges Gesicht mit dem jungen Haar: wirklich, ich erschrak vor Erstaunen, wie jung, wie hübsch, wie federndschlank und elegant Du warst. Und ist es nicht seltsam: in dieser ersten Sekunde empfand ich ganz deutlich das, was ich und alle andern an Dir als so einzig mit einer Art Überraschung immer wieder empfinden: daß Du irgendein zwiefacher Mensch bist, ein heißer, leichtlebiger, ganz dem Spiel und dem Abenteuer hingegebener Junge, und gleichzeitig in Deiner Kunst ein unerbittlich ernster, pflichtbewußter, unendlich belesener und gebildeter Mann. 有印度的佛像，意大利的雕刻，色彩鲜艳 刺目的油画，末了又搬来好些书，好看极了， 我从来没想到过，书会这么好看。这些书都码在门口， 你的仆人把它们拿起来，用掸子自 习地把每本书上的灰尘都掸掉。我好奇心切，轻手轻脚地围着那堆 越码越高的书堆，边走 边看，你的仆人既不把我撵走，也不鼓励我走近;所以我一本书也不敢碰，尽管我心里真想 摸摸有些书的软皮封面。我只是怯生生地从旁边看看书的标题:这里有法文书、英文书， 还 有些书究竟是什么文写的，我也不认得。我想，我真会一连几小时傻看下去的，可是我的母 亲把我叫回去了。 整个晚上我都不由自主地老想着你，而我当时还不认识你呢。我自己只有十几本书，价 钱都很便宜，都是用破烂的硬纸做的封面，这些书我爱若至宝，读了又读。这时我就寻思， 这个人有那么多漂亮的书，这些书他都读过，他还懂那么多文字，那么有钱，同时又那么有 学问，这个人该长成一副什么模样呢,一想到这么多书，我心里有由得产生一种超凡脱俗的 敬畏之情。我试图想象你的模样:你是个戴眼镜的老先生，蓄着长长的白胡子，就象我们的 地理老师一样，所不同的只是，你更和善，更漂亮，更温雅——我不知道，为什么我在当时 就确有把握地认为，你准长得漂亮，因为我当时想象中你还是老头呢。 在那天夜里，我还不认识你，我就第一 次做梦梦见了你。 第二天你搬进来住了，可是我尽管拚命侦察，还是没能见你的面——这只有使我更加好 奇。最后，到第三天，我才看见你。你的模样和我想象完全不同， 跟我那孩子气的想象中 的老爷爷的形象毫不沾边， 我感到非常意外，深受震惊。我梦见的是一个戴眼镜的和蔼可 亲的老年人，可你一出现，——原来你的模样跟你今天的样子完全相似，原来你这个人始终 没有变化，尽管岁月在你身上缓缓地流逝～你穿着一身迷人的运动服，上楼的侍候总是两级 一步， 步伐轻捷，活泼灵敏，显得十分潇洒。你把帽子拿在手里，所以我一眼就看见了你 的容光焕发、表情生动的脸，长了一头光泽年轻的头发，我的惊讶简直难以形容:的确，你 是那样的年轻、漂亮，身材颀长，动作灵巧，英俊潇洒，我真的吓了一跳。你 说这事不是 很奇怪吗，在这最初的瞬间我就非常清晰地感觉到你所具有的独特之处，不仅是我，凡是和 你认识的人都怀着一种意外的心情在你身上一再感觉到:你是一个具有双重人格的人，既是 一个轻浮、贪玩、喜欢奇遇的热情少年，同时又是一个在你从事的那门艺术方面无比严肃、 认真负责、极为渊博、很有学问的长者。 Unbewußt empfand ich, was dann jeder bei Dir spürte, daß Du ein Doppelleben führst, ein Leben mit einer hellen, der Welt offen zugekehrten Fläche, und einer ganz dunkeln, die Du nur allein kennst – diese tiefste Zweiheit, das Geheimnis Deiner Existenz, sie fühlte ich, die Dreizehnjährige, magisch angezogen, mit meinem ersten Blick. Verstehst Du nun schon, Geliebter, was für ein Wunder, was für eine verlockende Rätselhaftigkeit Du für mich, das Kind, sein mußtest! Einen Menschen, vor dem man Ehrfurcht hatte, weil er Bücher schrieb, weil er berühmt war in jener andern großen Welt, plötzlich als einen jungen, eleganten, knabenhaftheiteren, fünfundzwanzigjährigen Mann zu entdecken! Muß ich Dir noch sagen, daß von diesem Tage an in unserem Hause, in meiner ganzen armen Kinderwelt mich nichts interessierte als Du, daß ich mit dem ganzen Starrsinn, der ganzen bohrenden Beharrlichkeit einer Dreizehnjährigen nur mehr um Dein Leben, um Deine Existenz herumging. Ich beobachtete Dich, ich beobachtete Deine Gewohnheiten, beobachtete die Menschen, die zu Dir kamen, und all das vermehrte nur, statt sie zu mindern, meine Neugier nach Dir selbst, denn die ganze Zwiefältigkeit Deines Wesens drückte sich in der Verschiedenheit dieser Besuche aus. Da kamen junge Menschen, Kameraden von Dir, mit denen Du lachtest und übermütig warst, abgerissene Studenten, und dann wieder Damen, die in Autos vorfuhren, einmal der Direktor der Oper, der große Dirigent, den ich ehrfürchtig nur am Pulte von fern gesehen, dann wieder kleine Mädel, die noch in die Handelsschule gingen und verlegen in die Tür hineinhuschten, überhaupt viel, sehr viel Frauen. Ich dachte mir nichts Besonderes dabei, auch nicht, als ich eines Morgens, wie ich zur Schule ging, eine Dame ganz verschleiert von Dir weggehen sah – ich war ja erst dreizehn Jahre alt, und die leidenschaftliche Neugier, mit der ich Dich umspähte und belauerte, wußte im Kinde noch nicht, daß sie schon Liebe war. Aber ich weiß noch genau, mein Geliebter, den Tag und die Stunde, wann ich ganz und für immer an Dich verloren war. Ich hatte mit einer Schulfreundin einen Spaziergang gemacht, wir standen plaudernd vor dem Tor. Da kam ein Auto angefahren, hielt an, und schon sprangst Du mit Deiner ungeduldigen, elastischen Art, die mich noch heute an Dir immer hinreißt, vom Trittbrett und wolltest in die Tür. Unwillkürlich zwang es mich, Dir die Tür aufzumachen, und so trat ich Dir in den Weg, daß wir fast zusammengerieten. Du sahst mich an mit jenem warmen, weichen, einhüllenden Blick, der wie eine Zärtlichkeit war, lächeltest mir – ja, ich kann es nicht anders sagen als: zärtlich zu und sagtest mit einer ganz leisen und fast vertraulichen Stimme: ?Danke vielmals, Fräulein.? 我当时无意识地感觉到了后来每个人在你身上都得到的那种印象:你过着一种双重生 活，既有对外界开放的票亮的一面，另外还有十分阴暗的一面，这一面只有你一个人知道—— 这种最深藏的两面性是你一生的秘密，我这个十三岁的姑娘，第一眼就感觉到了你身上的这 种两重性，当时象着了魔似的被你吸引住了。 你现在明白了吧，亲爱的，你当时对我这个孩子该是一个多么不可思议的奇迹，一个多 么诱人的谜啊～这是一位大家尊敬的人物，因为他写了好些书， 因为他在另一个大世界里 声名卓著，可是现在突然发现这个人年轻潇洒，是个性格开朗的二十五岁的青年～还要我对 你说吗，从这天起，在我们这所房子里，在我整个可怜的儿童世界里，除了你再也没有什么 别的东西使我感到兴趣;我本着一个十三岁的女孩的全部傻劲儿，全部追根究底的执拗劲头， 只对你的生活、只对你的存在感兴趣～我仔细地观察你，观察你的出入起居，观察那些来找 你的人， 所有这一切，非但没有削弱、反而增强了我对你这个人的好奇心，因为来看你的 人形形色色，各不相同，这就表现出了你性格中的两重性。有时来了一帮年轻人，是你的同 学，一批不修边幅的大学生， 你跟他们一起高声大笑、发疯胡闹，有时候又有些太太们乘 着小轿车来，有一次歌剧院经理来了，那个伟大的指挥家， 我只有满怀敬意地从远处看见他 站在乐谱架前，再就是一些还在上商业学校的姑娘们， 她们很不好意思的一闪身就溜进门去，来的女人很多，多极了。我不觉得这有什么奇怪，有 一天早上我上学去的时候，看见有位太太脸上蒙着厚厚的面纱从你屋里出来，我也不觉得这 有什么特别——我那时才十三岁，怀着一种热烈的好奇心，刺探你行踪，偷看你的举动，我 还是个孩子，不知道这种好奇心就已经是爱情了。 可是我还清楚记得，亲爱的，我整个地爱上你，永远迷上你的那一天，那个时刻。那天， 我跟一个女同学去散了一会儿步， 我们俩站在大门口闲聊。这时驰来一辆小汽车，车刚停 下，你就以你那种急迫不耐的、轻捷灵巧的方式从车上一跃而下，这样子至今还叫我动心。 你下了车想走进门去，我情不自禁地给你把门打开，这样我就挡了你的道，我俩差点撞在一 起。你看了我一眼，那眼光温暖、柔和、深情，活象是对我的爱抚，你冲着我一笑，用一种 非常轻柔的、简直是用亲昵的声音对我说:―多谢，小姐。‖ Das war alles, Geliebter; aber von dieser Sekunde, seit ich diesen weichen, zärtlichen Blick gespürt, war ich Dir verfallen. Ich habe ja später, habe es bald erfahren, daß Du diesen umfangenden, an Dich ziehenden, diesen umhüllenden und doch zugleich entkleidenden Blick, diesen Blick des gebornen Verführers, jeder Frau hingibst, die an Dich streift Dir gar nicht bewußt ist als Wille und Neigung, sondern daß Deine Zärtlichkeit zu Frauen ganz unbewußt Deinen Blick weich und warm werden läßt, wenn er sich ihnen zuwendet. Aber ich, das dreizehnjährige Kind, ahnte das nicht: ich war wie in Feuer getaucht. Ich glaubte, die Zärtlichkeit gelte nur mir, nur mir allein, und in dieser einen Sekunde war die Frau in mir, der Halbwüchsigen, erwacht und war diese Frau Dir für im- mer verfallen. ?Wer war das?? fragte meine Freundin. Ich konnte ihr nicht gleich antworten. Es war mir unmöglich, Deinen Namen zu nennen: schon in dieser einen, dieser einzigen Sekunde war er mir heilig, war er mein Geheimnis geworden. ?Ach, irgendein Herr, der hier im Hause wohnt?, stammelte ich dann ungeschickt heraus. ?Aber warum bist du denn so rot geworden, wie er dich angeschaut hat?? spottete die Freundin mit der ganzen Bosheit eines neugierigen Kindes. Und eben weil ich fühlte, daß sie an mein Geheimnis spottend rühre, fuhr mir das Blut noch heißer in die Wangen. Ich wurde grob aus Verlegenheit. ?Blöde Gans?, sagte ich wild: am liebsten hätte ich sie erdros- selt. Aber sie lachte nur noch lauter und höhnischer, bis ich fühlte, daß mir die Tränen in die Augen schössen vor ohnmächtigem Zorn. Ich ließ sie stehen und lief hinauf. Von dieser Sekunde an habe ich Dich geliebt. Ich weiß, Frauen haben Dir, dem Verwöhnten, oft sklavisch, so hündisch, so hingebungsvoll geliebt wie dieses Wesen, das ich war und das ich für Dich immer geblieben bin, denn nichts auf Erden gleicht der unbemerkten Liebe eines Kindes aus dem Dunkel, weil sie so hoffnungslos, so dienend, so unterwürfig, so lauernd und leidenschaftlich ist, wie niemals die begehrende und unbewußt doch fordernde Liebe einer er- wachsenen Frau. Nur einsame Kinder können ganz ihre Leidenschaft zerschwätzen ihr Gefühl in Geselligkeit, schleifen es ab in Vertraulichkeiten, sie haben von Liebe viel gehört und gelesen und wissen, daß sie ein gemeinsames Schicksal ist. Sie spielen damit, wie mit einem Spielzeug, sie prahlen damit, wie Knaben mit ihrer ersten Zigarette. 全部经过就是这样，亲爱的;可是从我接触到你那充满柔情蜜意的眼光之时起，我就完 全属于你了。我后来、我不久之后就知道，你的这道目光好象是把对方拥抱起来，吸引到你 身边，既脉脉含情，又荡人心魄，这是一个天生的诱惑者的眼光，你向每一个从你身边走过 的女人都投以这样的目光，向每一个卖东西给你的女店员，向每一个给你开门的使女都投以 这样的目光。这种眼光在你身上并不是有意识地表示多情和爱慕，而是你对女人怀有的柔情 使你一看见她们，你的眼光便不知不觉地变得温柔起来。可是我这个十三岁的孩子对此一无 所知:我的心里象着了火似的。我以为你的柔情蜜意只针对我，是给我一个人的。就在这一 瞬间，我这个还没有成年的姑娘一下子就成长为一个女人，而这个女人从此永远属于你了。 ―这人是谁阿,‖我的女同学问道。我一下子答不上来。你的名字我怎么着也说不出口: 就在这一秒钟，在这唯一的一秒钟里，你的名字在我心目中变得无比神圣，成了我心里的秘 密。―唉，住在我们楼里的一位先生呗～‖我结结巴巴笨嘴拙腮地说道。―那他看你一眼，你 干吗脸涨得通红啊～‖我的女同学以一个好管闲事的女孩子的阴坏的神气，连嘲带讽地说道。 可是恰巧因为我感觉到她的讽刺正好捅着了我心里的秘密，血就更往我的脸颊上涌。窘迫之 余我就生气了。我恶狠狠地说了她一句:―蠢丫头～‖我当时真恨不得把她活活勒死。可是她 笑得更欢，讽刺的神气更加厉害，末了我发现，我火得没法，眼睛里都噙满了眼泪。我不理 她，一口气跑上楼去了。 从这一秒钟起，我就爱上了你。我知道，女人们经常向你这个娇纵惯了的人说这句话。 可是请相信我，没有一个女人象我这样死心塌地地、这样舍身忘己地爱过你，我对你从不变 心，过去是这样，一直是这样，因为在世界上没有什么东西可以比得上一个孩子暗中怀有的 不为人所觉察的爱情，因为这种爱情不抱希望，低声下气，曲意逢迎，委身屈从， 热情奔 放，这和一个成年妇女的那种欲火炽烈、不知不觉中贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的 孩子才能把全部热情集聚起来，其他的人在社交活动中早已滥用了自己的感情，和人亲切交 往中早已把感情消磨殆尽，他们经常听人谈论爱情，在小说里常常读到爱情，他们知道，爱 情乃是人们共同的命运。他们玩弄爱情，就象摆弄一个玩具，他们夸耀自己恋爱的经历，就 象男孩抽了第一支香烟而洋洋得意。 Aber ich, ich hatte ja niemand, um mich anzuvertrauen, war von keinem belehrt und gewarnt, war unerfahren und ahnungslos: ich stürzte hinein in mein Schicksal wie in einen Abgrund. Alles, was in mir wuchs und aufbrach, wußte nur Dich, den Traum von Dir, als Vertrauten: mein Vater war längst gestorben, die Mutter mir fremd in ihrer ewig unheiteren Bedrücktheit und Pensionistenängstlichkeit, die halbverdorbenen Schulmädchen stießen mich ab, weil sie so leichtfertig mit dem spielten, was mir letzte Leidenschaft– so warf ich alles, was sich sonst zersplittert und verteilt, warf ich mein ganzes zusammenge- preßtes und immer wieder ungeduldig aufquellendes Wesen Dir entgegen. Du warst mir – wie soll ich es Dir sagen? jeder einzelne Vergleich ist zu gering – Du warst eben alles, mein ganzes Leben. Alles existierte nur insofern, als es Bezug hatte auf Dich, alles in meiner Existenz hatte nur Sinn, wenn es mit Dir verbunden war. Du verwandeltest mein ganzes Leben. Bisher gleichgültig und mittelmäßig in der Schule, wurde ich plötzlich die Erste, ich las tausend Bücher bis tief in die Nacht, weil ich wußte, daß Du die Bücher liebtest, ich begann, zum Erstaunen mei- ner Mutter, plötzlich mit fast störrischer Beharrlichkeit Klavier zu üben, weil ich glaubte, Du liebtest Musik. Ich putzte und nähte an meinen Kleidern, nur um gefällig und proper vor Dir auszusehen, und daß ich an meiner alten Schulschürze (sie war ein zugeschnittenes Hauskleid meiner Mutter) links einen eingesetzten viereckigen Fleck hatte, war mir entsetzlich. Ich fürchtete, Du könntest ihn bemerken und mich verachten; darum drückte ich immer die Schultasche darauf, wenn ich die Treppe hinauflief, zitternd vor Angst, Du würdest ihn sehen. Aber wie töricht war das: Du hast mich ja nie, fast nie mehr angesehen. 可我身边没有别人，我没法向别人诉说我的心事，没有人指点我、提醒我，我毫无阅历， 毫无思想准备:我一头栽进我的命运，就象跌进一个深渊。我心里只有一个人，那就是你， 我睡梦中也只看见你，我把你视为知音:我的父亲早已去世，我的母亲成天心情压抑，郁郁 不乐，靠养老金生活， 总是胆小怕事，所以和我也不贴心;那些多少有点变坏的女同学叫我反感，她们轻佻地把爱 情看成儿戏，而在我的心目中，爱情却是我至高无上的激情——所以我把原来分散零乱的全 部感情，把我整个紧缩起来而又一再急切向外迸涌的心灵都奉献给你。我该怎么对你说才好 呢, 任何比喻都嫌不足，你是我的一切，是我整个的生命。世上万物因为和你有关才存在， 我生活中的一切只有和你连在一起才有意义。你使我整个生活变了样。我原来在学校里学习 一直平平常常，不好不坏，现在突然一跃成为全班第一，我如饥似渴地念了好些书，常常念 到深夜，因为我知道，你喜欢书本;我突然以一种近乎倔强的毅力练起钢琴来了，使我母亲 不胜惊讶， 因为我想，你是热爱音乐的。我把我的衣服刷了又刷，缝了又缝，就是为了在 你面前显得干干净净， 讨人喜欢。我那条旧的校服罩裙(是我母亲穿的一件家常便服改的) 的左侧打了个四四方方的补钉， 我觉得讨厌极了。我怕你会看见这个补钉，于是看不起我， 所以我跑上楼梯的时候，总把书包盖着那个地方，我害怕得浑身哆嗦，唯恐你会看见那个补 钉。可是这是多么傻气啊～你在那次以后从来也没有、几乎从来也没有正眼看过我一眼。 Und doch: ich tat eigentlich den ganzen Tag nichts als auf Dich warten und Dich belauern. An unserer Tür war ein kleines messingenes Guckloch, durch dessen kreisrunden Ausschnitt man hinüber auf Deine Tür sehen konnte. Dieses Guckloch – nein, lächle nicht, Geliebter, noch heute, noch heute schäme ich mich jener Stunden nicht! – war mein Auge in die Welt hinaus, dort, im eiskalten Vorzimmer, scheu vor dem Argwohn der Mutter, saß ich in jenen Monaten und Jahren, ein Buch in der Hand, ganze Nachmittage auf der Lauer, gespannt wie eine Saite und klingend, wenn Deine Gegenwart sie berührte. Ich war immer um Dich, immer in Spannung und Bewegung; aber Du konntest es so wenig fühlen wie die Spannung der Uhrfeder, die Du in der Tasche trägst und die geduldig im Dunkel Deine Stunden zählt und mißt, Deine Wege mit unhörbarem Herzpochen begleitet und auf die nur einmal in Millionen tickender Sekunden Dein hastiger Blick fällt. Ich wußte alles von Dir, kannte jede Deiner Gewohnheiten, jede Deiner Krawatten, jeden Deiner Anzüge, ich kannte und unterschied bald Deine einzelnen Bekannten und teilte sie in solche, die mir lieb, und solche, die mir widrig waren: von meinem dreizehnten bis zu meinem sechzehnten Jahre habe ich jede Stunde in Dir gelebt. Ach, was für Torheiten habe ich begangen! Ich küßte die Türklinke, die Deine Hand berührt hatte, ich stahl Zigarrenstummel, den Du vor dem Eintreten weggeworfen hattest, und er war mir heilig, weil Deine Lippen daran gerührt. Hundertmal lief ich abends unter irgendeinem Vorwand hinab auf die Gasse, um zu sehen, in welchem Deiner Zimmer Licht brenne, und so Deine Gegenwart, Deine unsichtbare, wissender zu fühlen. Und in den Wochen, wo Du verreist warst – mir stockt immer das Herz vor Angst, wenn ich den guten Johann Deine gelbe Reisetasche hinabtragen sah –, in diesen Wochen war mein Leben tot und ohne Sinn. Mürrisch, gelangweilt, böse ging ich hemm und mußte nur immer achtgeben, daß die Mutter an meinen verweinten Augen nicht meine Verzweiflung merke. 而我呢，我可以说整天什么也不干，就是在等你，在窥探你的一举一动。在我们家的房 门上面有一个小小的黄铜窥视孔，透过这个圆形小窗孔一直可以看到你的房门。这个窥视孔 就是我伸向世界的眼睛——啊，亲爱的，你可别笑，我那几个月，那几年，手里拿着一本书， 一下午一下午地就坐在小窗孔跟前，坐在冰冷的门道里守候着你，提心吊胆地生怕母亲疑心， 我的心紧张得象根琴弦，你一出现，它就颤个不停。直到今天想到这些的时候，我都并不害 臊。我的心始终为你而紧张，为你而颤动;可是 你对此毫无感觉，就象你口袋里装了怀表， 你对它绷紧的发条没有感觉一样。这根发条在暗中为你耐心地数着你的钟点，计算着你的时 间，以它听不见的心跳陪着你东奔西走，而你在它那滴答不停的几百万秒当中，只有一次向 它匆匆瞥了一眼。你的什么事情我都知道，我知道你的每一个生活习惯，认得你的每一根领 带、每一套衣服，认得你的一个一个的朋友，并且不久就能把他们加以区分，把他们分成我 喜欢的和我讨厌的两类:我从十三岁到十六岁，每一小时都是在你身上度过的。天，我干了 多少傻事啊～我亲吻你的手摸过的门把，我偷了一个你进门之前扔掉的雪茄烟头，这个烟头 我视若圣物，因为你嘴唇接触过它。 晚上我百次地借故跑下楼去，到胡同里去看看你哪间屋里还亮着灯光，用这样的办法来 感觉你那看不见的存在，在想象中亲近你。你出门旅行的那些礼拜里——我一看见那善良的 约翰把你的黄色旅行袋提下落去，我的心便吓得停止了跳动——那些礼拜里我虽生犹死，活 着没有一点意思。我心情恶劣，百无聊赖，茫茫然不知所从，我得十分小心，别让我母亲从 我哭肿了的眼睛看出我绝望的心绪。 Ich weiß, das sind alles groteske Überschwänge, kindische Torheiten, die ich Dir da erzähle. Ich sollte mich ihrer schämen, aber ich schäme mich nicht, denn nie war meine Liebe zu Dir reiner und leidenschaftli- cher als in diesen kindlichen Exzessen. Stundenlang, tagelang könnte ich Dir erzählen, wie ich damals mit Dir gelebt, der Du mich kaum von Angesicht kanntest, denn begegnete ich Dir auf der Treppe und gab es kein Ausweichen, so lief ich, aus Furcht vor Deinem brennenden Blick, mit gesenktem Kopf an Dir vorbei wie einer, der ins Wasser stürzt, nur daß mich das Feuer nicht versenge. Stundenlang, tagelang könnte ich Dir von jenen Dir längst entschwundenen Jahren erzählen, den ganzen Kalender Deines Lebens aufrollen; aber ich will Dich nicht langweilen, will Dich nicht quälen. Nur das schönste Erlebnis meiner Kindheit will ich Dir noch anvertrauen, und ich bitte Dich, nicht zu spotten, weil es ein so Geringes ist, denn mir, dem Kinde, war es eine Unendlichkeit. An einem Sonntag muß es gewesen sein. Du warst verreist, und Dein Diener schle ppt 关于艾滋病ppt课件精益管理ppt下载地图下载ppt可编辑假如ppt教学课件下载triz基础知识ppt e die schweren Teppiche, die er geklopfthatte, durch die offene Wohnungstür. Er trug schwer daran, der Gute, und in einem Anfall von Verwegenheit ging ich zu ihm und fragte, ob ich ihm nicht helfen könnte. Er war erstaunt, aber ließ mich gewähren, und so sah ich – vermöchte ich Dirs doch nur zu sagen, mit welcher ehrfürchtigen, ja frommen Verehrung! – Deine Wohnung von innen, Deine Welt, den Schreibtisch, an dem Du zu sitzen pflegtest und auf dem in einer blauen Kristallvase ein paar Blumen standen, Deine Schränke, Deine Bilder, Deine Bücher. Nur ein flüchtiger, diebischer Blick war es in Dein Leben, denn Johann, der Getreue, hätte mir gewiß genaue Betrachtung gewehrt, aber ich sog mit diesem einen Blick die ganze Atmosphäre ein und hatte Nahrung für meine unendlichen Träume von Dir im Wachen und Schlaf. 我知道，我现在告诉你的这些事都是滑稽可笑的荒唐行径，孩子气的蠢事。我应该为这 些事而感到羞耻，可是我并不这样，因为我对你的爱从来也没有象在这种天真的感情流露中 表现得更纯洁更热烈的了。要我说，我简直可以一连几小时，一连几天几夜地跟你说，我当 时是如何和你一起生活的，而你呢几乎都没跟我打过一个照面，因为每次我在楼梯上遇见你， 躲也躲不开了，我就一低头从你身边跑上楼去，为了怕见你那火辣辣的眼光，就象一个人怕 火烧着，而纵身跳水投河一样。要我讲，我可以一连几小时，一连几天几夜地跟你讲你早已 忘却的那些岁月，我可以给你展开一份你整个一生的全部日历;可是我不愿使你无聊，不愿 使你难受。 我只想把我童年时代最美好的一个经历再告诉你，我求你别嘲笑我，因为这只不过是微 不足道的小事一 桩，而对我这个孩子来说，这可是了不起的一件大 事。大概是个星期天， 你出门旅行去了，你的仆人把他拍打干净的笨重地毯从敞开着的房门拖进屋去。这个好心人 干这个活非常吃力，我不晓得从哪 儿来的一股勇气，便走了过去，问他要不要我帮他的忙。 他很惊讶，可还是让我帮了他一把，于是我就看见了你的寓所的内部——我实在没法告诉你， 我当时怀着何等敬畏甚至虔诚的心情～我看见了你的天地，你的书桌，你经常坐在这张书桌 旁边，桌上供了一个蓝色的水晶花瓶，瓶里插着几朵鲜花， 我看见了你柜子，你的画，你 的书。我只是匆匆忙忙地向你的生活偷偷地望了一眼，因为你的忠仆约翰一定不会让我仔细 观看的，可是就这么一眼我就把你屋里的整个气氛都吸收进来，使我无论醒着还是睡着都有 足够的营养供我神思梦想。 Dies, diese rasche Minute, sie war die glücklichste meiner Kindheit. Sie wollte ich Dir erzählen, damit Du, der Du mich nicht kennst, endlich zu ahnen beginnst, wie ein Leben an Dir hing und verging. Sie wollte ich Dir erzählen und jene andere noch, die fürchterlichste Stunde, die jener leider so nachbarlich war. Ich hatte – ich sagte es Dir ja schon – um Deinetwillen an alles vergessen, ich hatte auf meine Mutter nicht acht und kümmerte mich um niemanden. Ich merkte nicht, daß ein älterer Herr, ein Kaufmann aus Innsbruck, der mit meiner Mutter entfernt verschwägert war, öfter kam und länger blieb, ja, es war mir nur angenehm, denn er führte Mama manch- mal in das Theater, und ich konnte allein bleiben, an Dich denken, auf Dich lauern, was ja meine höchste, meine einzige Seligkeit war. Eines Tages nun rief mich die Mutter mit einer gewissen Umständlichkeit in ihr Zimmer; sie hätte ernst mit mir zu sprechen. Ich wurde blaß und hörte mein Herz plötzlich hämmern: sollte sie etwas geahnt, etwas erraten haben? Mein erster Gedanke warst Du, das Geheimnis, das mich mit der Welt verband. Aber die Mutter war selbst verlegen, sie küßte mich (was sie sonst nie tat) zärtlich ein- und zweimal, sie zog mich auf das Sofa zu sich und begann dann zögernd und verschämt zu erzählen, ihr Verwandter, der Witwer sei, habe ihr einen Heiratsantrag gemacht, und sie sei, hauptsächlich um meinetwillen, entschlossen, ihn anzunehmen. Heißer stieg mir das Blut zum Herzen: nur ein Gedanke antwortete von innen, der Gedanke an Dich. ?Aber wir bleiben doch hier?? konnte ich gerade noch stammeln. ?Nein, wir ziehen nach Innsbruck, dort hat Ferdinand eine schöne Villa.? Mehr hörte ich nicht. Mir ward schwarz vor den Augen. Später wußte ich, daß ich in Ohnmacht gefallen war; ich sei, hörte ich die Mutter dem Stiefvater leise erzählen, der hinter der Tür gewartet hatte, plötzlich mit aufgespreizten Händen zurückgefahren und dann hingestürzt wie ein Klumpen Blei. 就这匆匆而逝的一分钟是我童年时代最幸福的时刻。我要把这个时刻告诉你，是为了让 你——你这个从来也没有认识过我的人啊——终于感到，有一个生命依恋着你，并且为你而 憔悴。我要把这个最幸福的时刻告诉你，同时我要把那最可怕的时刻也告诉你，可惜这二者 竟挨得如此之近～我刚才已经跟你说过了，为了你的缘故，我什么都忘了，我没有注意我的 母亲，我对谁也不关心。我没有发现， 有个上了年纪的男人，一位因斯布鲁克地方的商人和我母亲沾点远亲，这时经常来作客， 一呆就是好长时间;是啊，这只有使我高兴，因为他有时带我母亲去看戏，这样我就可以一 个人呆在家里，想你，守着看你回来，这可是我唯一的至高无上的幸福啊～结果有一天我母 亲把我叫到她房里去，唠唠叨叨说了好些，说是要和我严肃地谈谈。我的脸刷的一下发白了， 我的心突然怦怦直跳:莫非她预感到了什么，猜到了什么不成,我的第一个念头就想到你， 想到我的秘密，它是我和外界发生联系的纽带。 可是我妈自己倒显得非常忸怩，她温柔地 吻了我一两下，(平时她是从来也不吻我的)，把我拉到沙发上坐到她的身边，然后吞吞吐 吐、羞羞答答地开始说道，她的亲戚是个死了妻子的单身汗，现在向她求婚，而她主要是为 我着想，决定接受他的请求。一股热血涌到我的心里，我心里只有一个念头，我想到你。―那 咱们还住在这儿吧,‖我只能结结巴巴地说出这么一句话。―不，我们搬到因斯布鲁克去住， 斐迪南在那儿有座漂亮的别墅。‖她说的别的话我都没有听见。我突然眼前一黑。后来我听 说，我当时晕过去了。我听见我的母亲对我那位等在门背后的继父低声说，我突然伸开双手 向后一仰，就象铅块似的跌到地上。 Was dann in den nächsten Tagen geschah, wie ich mich, ein machtloses Kind, wehrte gegen ihren übermächtigen Willen, das kann ich Dir nicht schildern: noch jetzt zittert mir, da ich daran denke, die Hand im Schreiben. Mein wirkliches Geheimnis konnte ich nicht verraten, so schien meine Gegenwehr bloß Starrsinn, Bosheit und Trotz. Niemand sprach mehr mit mir, alles geschah hinterrücks. Man nutzte die Stunden, da ich in der Schule war, um die Übersiedlung zu fördern: kam ich dann nach Hause, so war immer wieder ein anderes Stück ver- räumt oder verkaug und damit mein Leben verfiel, und einmal, als ich zum Mittagessen kam, waren die Möbelpacker dagewesen und hatten alles weggeschleppt. In den leeren Zimmern standen die gepackten Koffer und zwei Feldbetten für die Mutter und mich: da sollten wir noch eine Nacht schlafen, die letzte, und morgen nach Innsbruck reisen. An diesem letzten Tag fühlte ich mit plötzlicher Entschlossenheit, daß ich nicht mehr leben konnte ohne Deine Nähe. Ich wußte keine andere Rettung als Dich. Wie ich mirs dachte und ob ich überhaupt klar in diesen Stunden der Verzweiflung zu denken vermochte, das werde ich nie sagen können, aber plötzlich – die Mutter war fortstand ich auf im Schulkleid, wie ich war, und ging hinüber zu Dir. Nein, ich ging nicht: es stieß mich mit steifen Beinen, mit zitternden Gelenken magnetisch fort zu Deiner Tür. Ich sagte Dir schon, ich wußte nicht deutlich, was ich wollte: Dir zu Füßen fallen und Dich bitten, mich zu behalten als Magd, als Sklavin, und ich fürchte, Du wirst lächeln über diesen unschuldigen Fanatismus einer Fünfzehnjährigen, aber – Geliebter, Du würdest nicht mehr lächeln, wüßtest Du, wie ich damals draußen im eiskalten Gange stand, starr vor Angst und doch vorwärts gestoßen von einer unfaßbaren Macht, und wie ich den Arm, den zitternden, mir gewissermaßen vom Leib losriß, daß er sich hob und – es war ein Kampf durch die Ewigkeit entsetzlicher Sekunden – den Finger auf den Knopf der Türklingel drückte. Noch heute gellts mir im Ohr, dies schrille Klingelzeichen, und dann die Stille danach, wo mir das Herz stillstand, wo mein ganzes Blut anhielt und nur lauschte, ob Du kämest. 以后几天发生过什么事情，我这么一个无权自主的孩子又怎样抵挡过他们压倒一起的意 志，这一切我都没法向你形容:直到现在，我一想到当时，我这握笔的手就抖了起来。我真 正的秘密我又不能泄露，结果我的反对在他们看来就纯粹是脾气倔强、固执己见、心眼狠毒 的表现。 谁也不再答理我，一切都背着我进行。他们利用我上学的时间搬运东西:等我放学回家， 总有一件家俱搬走了或者卖掉了。我眼睁睁地看着我的家搬空了，我的生活也随之毁掉了。 有一次我回家吃午饭， 搬运工人正在包装家俱，把所有的东西都搬走。在空荡荡的房间里 放着收拾停当的箱子以及给我母亲和我准备的两张行军床:我们还得在这儿过一夜，最后一 夜，明天就乘车到因斯布鲁克去。 在这最后一天我突然果断地感觉到，不在你的身边，我就没法活下去。除了你我不知道 还有什么别的救星。我一辈子也说不清楚，我当时是怎么想的， 在这绝望的时刻，我是否 真正能够头脑清醒地进行思考，可是突然——我妈不在家——我站起身来， 身上穿着校服， 走到对面去找你。不，我不是走过去的:一种内在的力量象磁铁，把我僵手僵脚地、 四肢 哆嗦地吸引到你的门前。 我已经跟你说过了，我自己也不明白，我到底打算怎么样:我想跪倒在你的脚下，求你收留 我做你的丫头，做你的奴隶。 我怕你会取笑一个十五岁的女孩子的这种纯洁无邪的狂热之 情，可是亲爱的，要是你知道，我当时如何站在门外冷气彻骨的走廊里，吓得浑身僵直， 可 是又被一股难以捉摸的力量所驱使，移步向前，我如何使了大劲儿，挪动抖个不住的胳臂， 伸出手去——这场斗争经过了可怕的几秒钟，真象是永恒一样漫长——用指头去按你的门 铃，要是你知道了这一切，你就不会取笑了。刺耳的铃声至今还在我耳边震响，接下来是一 片寂静，我的心脏停止了跳动，我周身的鲜血也凝结不动，我凝神静听，看你是否走来开门。 Aber du kamst nicht. Niemand kam. Du warst offenbar fort an jenem Nachmittage und Johann auf Besorgung; so tappte ich, den toten Ton der Klingel im dröhnenden Ohr, in unsere zerstörte, ausgeräumte Wohnung zurück und warf mich erschöpft auf einen Plaid, müde von den vier Schritten, als ob ich stundenlang durch tiefen Schnee gegangen sei. Aber unter dieser Erschöpfung glühte noch unverlöscht die Entschlossenheit, Dich zu sehen, Dich zu sprechen, ehe sie mich wegrissen. Es war, ich schwöre es Dir, kein sinnlicher Gedanke dabei, ich war noch unwissend, eben weil ich an nichts dachte als an Dich: nur sehen wollte ich Dich, einmal noch sehen, mich anklammern an Dich. Die ganze Nacht, die ganze lange, entsetzliche Nacht habe ich dann, Geliebter, auf Dich gewartet. Kaum daß die Mutter sich in ihr Bett gelegt hatte und eingeschlafen war, schlich ich in das Vorzimmer hinaus, um zu horchen, wann Du nach Hause kämest. Die ganze Nacht habe ich gewartet, und es war eine eisige Januarnacht. Ich war müde, meine Glieder schmerzten mich, und es war kein Sessel mehr, mich hinzusetzen: so legte ich mich flach auf den kalten Boden, über den der Zug von der Tür hinstrich. Nur in meinem dünnen Kleide lag ich auf dem schmerzenden kalten Boden, denn ich nahm keine Decke; ich wollte es nicht warm haben, aus Furcht, einzuschlafen und Deinen Schritt zu überhören. Es tat weh, meine Füße preßte ich im Krampfe zusammen, meine Arme zitterten: ich mußte immer wieder aufstehen, so kalt war es im entsetzlichen Dunkel. Aber ich wartete, wartete, wartete auf Dich wie auf mein Schicksal. Endlich – es muß schon zwei oder drei Uhr morgens gewesen sein – hörte ich unten das Haustor aufsperren und dann Schritte die Treppe hinauf. Wie abgesprungen war die Kälte von mir, heiß überflogs mich, leise machte ich die Tür auf, um Dir entgegenzustürzen, Dir zu Füßen zu fallen… Ach, ich weiß ja nicht, was ein törichtes Kind damals getan hätte. Die Schritte kamen näher, Kerzenlicht flackte herauf. Zitternd hielt ich die Klinke. Warst Du es, der da kam? Ja, Du warst es, Geliebter – aber Du warst nicht allein. Ich hörte ein leises, kitzliches Lachen, irgendein streifendes seidenes Kleid und leise Deine Stimme – Du kamst mit einer Frau nach Hause … 可是你没有来。谁也没有来。那天下午你显然不在家里，约翰大概出去办事了，所以我 只好摇摇晃晃地拖着脚步回到我们搬空了家俱、残破不堪的寓所，门铃的响声还依然在我耳 际萦绕，我精疲力竭 地倒在一床旅行毯上，从你的门口到我家一共四步 路，走得疲惫不堪， 就仿佛我在深深的雪地里跋涉 了几个小时似的。可是尽管精疲力尽，我想在他们 把我拖走 之前看你一眼，和你说说话的决心依然没 有泯灭。我向你发誓，这里面丝毫也不掺杂情欲 的 念头，我当时还是个天真无邪的姑娘，除了你以外 实在别无所想:我一心只想看见你， 再见你一面， 紧紧地依偎在你的身上。于是整整一夜，这可怕的 漫长的一夜，亲爱的，我 一直等着你。我妈刚躺下睡着，我就轻手轻脚地溜到门道里，尖起耳朵倾听，你什么时候回 家。我整夜都等着你，这可是个严寒冷冻的一月之夜啊。我疲惫困倦，四肢酸疼，门道里已 经没有椅子可坐，我就趴在地上，从门底下透过来阵阵寒风。我穿着单薄的衣裳躺在冰冷的 使人浑身作疼的硬地板上，我没拿毯子，我不想让自己暖和，唯恐一暖和就会睡着，听不见 你的脚步声。 躺在那里浑身都疼，我的两脚抽筋，蜷缩起来，我 的两臂索索只抖:我只好 一次次地站起身来，在这可怕的黑咕隆咚的门道里实在冷得要命。可是我等着，等着，等着 你，就象等待我的命运。 终于——大概是在凌晨两三点钟吧——我听见楼 下有人用钥匙打开大门，然后有脚步 声顺着楼梯上来。刹那间我觉得寒意顿消，浑身发热，我轻轻地打开房门，想冲到你的跟前， 扑在你的脚下。…… 啊，我真不知道，我这个傻姑娘当时会干出什么事来。脚步声越来越 近，蜡烛光晃晃悠悠地从楼梯照上来。我握着门把，浑身哆嗦。上楼来的，真是你吗, 是的，上来的是你，亲爱的——可是你不是一个人回来的。我听见一阵娇媚的轻笑，绸 衣拖地的悉簌声和你低声说话的声音——你是和一个女人一起回来的。 Wie ich diese Nacht überleben konnte, weiß ich nicht. Am nächsten Morgen, um acht Uhr, schleppten sie mich nach Innsbruck; ich hatte keine Kraft mehr, mich zu wehren. Mein Kind ist gestern nacht gestorben – nun werde ich wieder allein sein, wenn ich wirklich weiterleben muß. Morgen werden sie kommen, fremde, schwarze, ungeschlachte Männer, und einen Sarg bringen, werden es hineinlegen, mein armes, mein einziges Kind. Vielleicht kommen auch Freunde und bringen Kränze, aber was sind Blumen auf einem Sarg? Sie werden mich trösten und mir irgendwelche Worte sagen, Worte, Worte; aber was können sie mir helfen? Ich weiß, ich muß dann doch wieder allein sein. Und es gibt nichts Entsetzlicheres, als Alleinsein unter den Menschen. Damals habe ich es erfahren, damals in jenen unendlichen zwei Jahren in Innsbruck, jenen Jahren von meinem sechzehnten bis zu meinem achtzehnten, wo ich wie eine Gefangene, eine Verstoßene zwischen meiner Familie lebte. Der Stiefvater, ein sehr ruhiger, wortkarger Mann, war gut zu mir, meine Mutter schien, wie um ein unbewußtes Unrecht zu sühnen, allen meinen Wünschen bereit, junge Menschen bemühten sich um mich, aber ich stieß sie alle in einem leidenschaftlichen Trotz zurück. Ich wollte nicht glücklich, nicht zufrieden leben abseits von Dir, ich grub mich selbst in eine finstere Welt von Selbstqual und Einsamkeit. Die neuen, bunten Kleider, die sie mir kauften, zog ich nicht an, ich weigerte mich, in Konzerte, in Theater zu gehen oder Ausflüge in heiterer Gesellschaftß ich je die Gasse betrat: würdest Du es glauben, Geliebter, daß ich von dieser kleinen Stadt, in der ich zwei Jahre gelebt, keine zehn Straßen kenne? Ich trauerte und ich wollte trauern, ich berauschte mich an jeder Entbehrung, die ich mir zu der Deines Anblicks noch auferlegte. Und dann: ich wollte mich nicht ablenken lassen von meiner Leidenschaft stundenlang, tagelang, und tat nichts, als an Dich zu denken, immer wieder, immer wieder die hundert kleinen Erinnerungen an Dich, jede Begegnung, jedes Warten, mir zu erneuern, mir diese kleinen Episoden vorzuspielen wie im Theater. Und darum, weil ich jede der Sekunden von einst mir unzählige Male wiederholte, ist auch meine ganze Kindheit mir in so brennender Erinnerung geblieben, daß ich jede Minute jener vergangenen Jahre so heiß und springend fühle, als wäre sie gestern durch mein Blut gefahren. 我不知道，我这一夜是怎么熬过来的。第二天早上 八点钟他们把我拖到因斯布鲁克去 了;我已经一点反抗的力气也没有了。 我的儿子昨天夜里死了——如果现在我果真还得继续活下去的话，我又要孤零零地一个 人生活了。 明天他们要来，那些黝黑、粗笨的陌生男人，带口棺材来，我将把我可怜的唯 一的孩子装到棺材里去。也许朋友们也会来，带来些花圈，可是鲜花放在棺材上又有什么用, 他们会来安慰我，给我说些什么话;可是他们能帮我什么忙呢,我知道，事后 我又得独自 一人生活。时间上再也没有比置身于人群之中却又孤独生活更可怕的了。我当时，在因斯布 鲁克度过的漫无止境的两年时间里，体会到了这一点。从我十六岁到十八岁的那两年，我简 直象个囚犯，象个遭到屏弃的人似的，生活在我的家人中间。我的继父是个性情平和、沉默 寡言的男子，他对我很好，我母亲丝毫为了补赎一个无意中犯的过错，对我总是百依百顺; 年轻人围着我，讨好我; 可是我执拗地拒他们于千里之外。离开了你，我不愿意高高兴兴、心满意足地生活，我 沉湎于我那阴郁的小天地里，自己折磨自己，孤独寂寥地生活。他们给我买的花花绿绿的新 衣服，我穿也不穿;我拒绝去听音乐会，拒绝去看戏，拒绝跟人家一起快 快活活地出去远 足郊游。我几乎足不逾户，很少上街:亲爱的你相信吗，我在这座小城市里住了两年之久， 认识的街道还不到十条,我成天悲愁，一心只想悲愁;我看不见你，也就什么不想要，只想 从中得到某种陶醉。再说，我只是热切地想要在心灵深处和你单独呆在一起，我不愿意使我 分心。我一个人坐在家里，一坐几小时，一坐一整天，什么也不做，就是想你，把成百件细 小的往事翻来覆去想个不停，回想起每一次和你见面，每一次等候你的情形，我把这些小小 的插曲想了又想，就象看戏一样。因为我把往日的每一秒钟都重复了无数次，所以我整个童 年时代都记得一清二楚，过去这些年每一分钟对我都是那样的生动、具体，仿佛这是昨天发 生的事情。 Nur in Dir habe ich damals gelebt. Ich kaufte mir alle Deine Bücher; wenn Dein Name in der Zeitung stand, war es ein festlicher Tag. Willst Du es glauben, daß ich jede Zeile aus Deinen Büchern auswendig kann, so oft Würde mich einer nachts aus dem Schlaf aufwecken und eine losgerissene Zeile aus ihnen mir vorsprechen, ich könnte sie heute noch, heute noch nach dreizehn Jahren, weiter- sprechen wie im Traum: so war jedes Wort von Dir mir Evangelium und Gebet. Die ganze Welt, sie existierte nur in Beziehung auf Dich: ich las in den Wiener Zeitungen die Konzerte, die Premieren nach, nur mit dem Gedanken, welche Dich davon interessieren möchten, und wenn es Abend wurde, begleitete ich Dich von ferne: jetzt tritt er in den Saal, jetzt setzt er sich nieder. Tausendmal träumte ich das, weil ich Dich ein einziges Mal in einem Konzert gesehen. Aber wozu all dies erzählen, diesen rasenden, gegen sich selbst wütenden, diesen so tragischen hoffnungslosen Fanatismus eines verlassenen Kindes, wozu es einem erzählen, der es nie geahnt, der es nie gewußt? Doch war ich damals wirklich noch ein Kind? Ich wurde siebzehn, wurde achtzehn Jahre – die jungen Leute begannen sich auf der Straße nach mir umzublicken, doch sie erbitterten mich nur. Denn Liebe oder auch nur ein Spiel mit Liebe im Gedanken an jemanden andern als an Dich, das war mir so unerfindlich, so unausdenklich fremd, ja die Versuchung schon wäre mir als ein Verbrechen erschienen. Meine Leidenschaft zu Dir blieb dieselbe, nur daß sie anders ward mit meinem Körper, mit meinen wacheren Sinnen, glühender, körperlicher, frauenhafter. Und was das Kind in seinem dumpfen unbelehrten Willen, das Kind, das damals die Klingel Deiner Türe zog, nicht ahnen konnte, das war jetzt mein einziger Gedanke: mich Dir zu schenken, mich Dir hinzugeben. 我当时心思完全集中在你的身上。我把你写的书都买了来;只要你的名字一登在报上， 这天就成了我的节日。你相信吗，你的书我念了又念，不知念了多少遍，你书中的每一行我 都背得出来, 要是有人半夜里把我从睡梦中唤醒，从你的书里孤零零地给我念上一行，我今天，时隔 十三年，我今天还能接着往下背，就象在做梦一样:你写的每一句话，对我来说都是福音书 和祷告词啊。整个时间只是因为和你有关才存在:我在维也纳的报纸上查看音乐会和戏剧首 次公演的广告，心里只有一个念头，那就是什么演出会使你感到兴趣，一到晚上，我就在远 方陪伴着你:此刻他走进剧院大厅了，此刻他坐下了。这样的事情我梦见了不下一千次，因 为我曾经有一次亲眼在音乐会上看见过你。 可是干吗说这些事呢，干吗要把一个孤独的孩子的这种疯狂的、自己折磨自己的、如此 悲惨、如此绝望的狂热之情告诉一个对此毫无所感，一无所知的人呢,可是我当时难道还是 个孩子吗,我已经十七岁，转眼就满十八岁了——年轻人开始在大街上扭过头来看我了，可 是他们只是使我生气发火。因为要我在脑子里想着和别人恋爱，而不是爱你，哪怕仅仅是闹 着玩的，这种念头我都觉得难以理解、难以想象地陌生，稍稍动心在我看来就已经是在犯罪 了。我对你的激情仍然一如既往，只不过随着我身体的发育，随着我情欲的觉醒而和过去有 所不同，它变得更加炽烈、更加含有肉体的成分，更加具有女性的气息。 当年潜伏在那个不懂事的女孩子的下意识里、驱使她去拉你的门铃的那个朦朦胧胧的愿 望，现在却成了我唯一的思想:把我奉献给你，完全委身于你。 Die Menschen um mich vermeinten mich scheu, nannten mich schüchtern (ich hatte mein Geheimnis verbissen hinter den Zähnen). Aber in mir wuchs ein eiserner Wille. Mein ganzes Denken und Trachten war in eine Richtung gespannt: zurück nach Wien, zurück zu Dir. Und ich erzwang meinen Willen, so unsinnig, so unbegreiflich er den andern scheinen mochte. Mein Stiefvater war vermögend, er betrachtete mich als sein eigenes Kind. Aber ich drang in erbittertem Starrsinn darauf, ich wolle mir mein Geld selbst verdienen, und erreichte es endlich, daß ich in Wien zu einem Verwandten als Angestellte eines großen Konfektionsgeschäftes kam. Muß ich Dir sagen, wohin mein erster Weg ging, als ich an einem nebligen Herbstabend – endlich! endlich! – in Wien ankam? Ich ließ die Koffer an der Bahn, stürzte mich in eine Straßenbahn – wie langsam schien sie mir zu fahren, jede Haltestelle erbitterte mich – und lief vor das Haus. Deine Fenster waren erleuchtet, mein ganzes Herz klang. Nun erst lebte die Stadt, die mich so fremd, so sinnlos umbraust hatte, nun erst lebte ich wieder, da ich Dich nahe ahnte, Dich, meinen ewigen Traum. Ich ahnte ja nicht, daß ich in Wirklichkeit Deinem Bewußtsein ebenso ferne war hinter Tälern, Bergen und Flüssen als nun, da nur die dünne leuchtende Glasscheibe Deines Fensters zwischen Dir war und meinem aufstrahlenden Blick. Ich sah nur empor und empor: da war Licht, da war das Haus, da warst Du, da war meine Welt. Zwei Jahre hatte ich von dieser Stunde geträumt, nun war sie mir geschenkt. Ich stand den langen, weichen, verhangenen Abend vor Deinen Fenstern, bis das Licht erlosch. Dann suchte ich erst mein Heim. Jeden Abend stand ich dann so vor Deinem Haus. Bis sechs Uhr hatte ich Dienst im Geschäft- strengenden Dienst, aber er war mir lieb, denn diese sobald die eisernen Rollbalken hinter mir niederdröhnten, lief ich zu dem gelieb- ten Ziel. Nur Dich einmal sehen, nur einmal Dir begegnen, das war mein einziger Wille, nur wieder einmal mit dem Blick Dein Gesicht umfassen dürfen von ferne. Etwa nach einer Woche geschah?s dann endlich, daß ich Dir begegnete, und zwar gerade in einem Augenblick, wo ichs nicht vermutete: während ich eben hinauf zu Deinen Fenstern spähte, kamst Du quer über die Straße. Und plötzlich war ich wieder das Kind, das dreizehnjährige, ich fühlte, wie das Blut mir in die Wangen schoß; unwillkürlich, wider meinen innersten Drang, der sich sehnte, Deine Augen zu fühlen, senkte ich den Kopf. 我周围的人认为我腼腆，说我害羞脸嫩，我咬紧牙关，不把我的秘密告诉任何人。可是 在我心里却产生了一个钢铁般的意志。我一心一意只想着一件事:回到维也纳，回到你身边。 经过努力，我的意 志得以如愿以偿，不管它在别人看来，是何等荒谬 绝伦，何等难以理解。 我的继父很有资财，他把我看作是他自己亲生的女儿。可是我一个劲儿地顽固坚持，要自己 挣钱养活自己，最后我终于达到了目的，前往维也纳去投奔一个亲戚，在一家规模很大的服 装店里当了个职员。 难道还要我对你说，在一个雾气迷茫的秋日傍晚我终于～终于～来到了维也纳，我首先 是到哪儿去的吗,我把箱子存在火车站，跳上一辆电车，——我觉得这电车开得多么慢啊， 它每停一站我就心里冒火——跑到那幢房子跟前。你的窗户还亮着灯光，我整个心怦怦直跳。 到这时候，这座城市，这座对我来说如此陌生，如此毫无意义地在我身边喧嚣轰响的城市， 才获得了生气，到这时候，我才重新复活，因为我感觉到了你的存在，你，我的永恒的梦。 我没有想到，我对你的心灵来说无论是相隔无数的山川峡谷，还是说在你和我那抬头仰 望的目光之间只相隔你窗户的一层玻璃，其实都是同样的遥远。我抬头看啊，看啊:那儿有 灯光，那儿是房子，那儿是你，那儿就是我的天地。两年来我一直朝思暮想着这一时刻，如 今总算盼到了。这个漫长的夜晚，天气温和，夜雾弥漫，我一直站在你的窗下，直到灯光熄 灭。然后我才去寻找我的住处。 以后每天晚上我都这样站在你的房前。我在店里干活一直干到六点，活很重，很累人， 可是我很喜欢这个活，因为工作一忙，就使我不至于那么痛切地感到我内心的骚乱。等到铁 制的卷帘式的百叶窗哗的一下在我身后落下，我就径直奔向我心爱的目的地。我心里唯一的 心愿就是，只想看你一眼，只想和你见一次面，只想远远地用我的目光搂抱你的脸～大约过 了一个星期，我终于遇见你了，而且恰好是在我没有料想到的一瞬间:我正抬头窥视你的窗 口，你突然穿过马路走了过来。我一下子又成了那个十三岁的小姑娘，我觉得热血涌向我的 脸颊;我违背了我内心强烈的、渴望看见你眼睛的欲望，不由自主地一低头， und lief blitzschnell wie gehetzt an Dir vorbei. Nachher schämte ich mich dieser schulmädelhaften scheuen Flucht, denn jetzt war mein Wille mir doch klar: ich wollte Dir ja begegnen, ich suchte Dich, ich wollte von Dir erkannt sein nach all den sehnsüchtig verdämmerten Jahren, wollte von Dir beachtet, wollte von Dir geliebt sein. Aber Du bemerktest mich lange nicht, obzwar ich jeden Abend, auch bei Schneegestöber und in dem scharfen, schneidenden Wiener Wind in Deiner Gasse stand. O wartete ich stundenlang vergebens, o gingst Du dann endlich vom Hause in Begleitung von Bekannten fort, zweimal sah ich Dich auch mit Frauen, und nun empfand ich mein Erwachsensein, empfand das Neue, Andere meines Gefühls zu Dir an dem plötzlichen Herzzucken, das mir quer die Seele zerriß, als ich eine fremde Frau so sicher Arm in Arm mit Dir hingehen sah. Ich war nicht überrascht, ich kannte ja diese Deine ewigen Besucherinnen aus meinen Kindertagen schon, aber jetzt tat es mir mit einmal irgendwie körperlich weh, etwas spannte sich in mir, gleichzeitig feindlich und mitverlangend gegen diese offensichtliche, diese fleischliche Vertrautheit mit einer andern. Einen Tag blieb ich, kindlich stolz wie ich war und vielleicht jetzt noch geblieben bin, von Deinem Hause weg: aber wie entsetzlich war dieser leere Abend des Trotzes und der Auflehnung. Am nächsten Abend stand ich schon wieder demütig vor Deinem Hause wartend, wartend, wie ich mein ganzes Schicksal lang vor Deinem verschlossenen Leben gestanden bin. Und endlich, an einem Abend bemerktest Du mich. Ich hatte Dich schon von ferne kommen sehen und straffte meinen Willen zusammen, Dir nicht auszu- weichen. Der Zufall wollte, daß durch einen abzuladenden Wagen die Straße verengert war und Du ganz an mir vorbei mußtest. Unwillkürlich streifte mich Dein zerstreuter Blick, um sofort, kaum daß er der Aufmerksamkeit des meinen begegnete – wie erschrak die Erinnerung in mir! –, jener Dein Frauen- blick, jener zärtliche, hüllende und gleichzeitig enthüllende, jener umfangende und schon fassende Blick zu werden, der mich, das Kind, zum erstenmal zur Frau, zur Liebenden erweckt. Ein, zwei Sekunden lang hielt dieser Blick so den meinen, der sich nicht wegreißen konnte und wollte – dann warst Du an mir vorbei. Mir schlug das Herz: unwillkürlich mußte ich meinen Schritt verlangsamen, und wie ich aus einer nicht zu bezwingenden Neugier mich umwandte, sah ich, daß Du stehengeblieben warst und mir nachsahst. Und an der Art, wie Du neugierig interessiert mich beobachtetest, wußte ich sofort: Du erkanntest mich nicht. 象身后有追兵似的，飞快地从你身边跑了过去。事后我为这种女学生似的羞怯畏缩的逃 跑行为感到害臊，因为现在我不是已经打定主意了吗:我一心只想遇见你，我在找你，经过 这些好不容易熬过来的岁月，我希望你认出我是谁，希望你主意我，希望为你所爱。 可是你好长一段时间都没有注意到我，尽管我每天晚上都站在你的胡同里，即使风雪交 加，维也纳凛冽刺骨的寒风吹个不停，也不例外。有时候我白白地等了几个小时，有时候我 等了半天，你终于和朋友一起从家里走了出来，有两次我还看见你和女人在一起，——我看 见一个陌生女人和你手挽着手紧紧依偎着往外走，我的心猛地一下抽缩起来，把我的灵魂撕 裂，这时我突然感到我已长大成人，感到心里有种新的异样的感觉。我并不觉得意外，我从 童年时代就知道老有女人来访问你，可是现在突然一下子我感到一阵肉体上的痛苦，我心里 感情起伏，恨你和另外一个女人这样明显地表示肉体上的亲昵，可同时自己也渴望着能得到 这种亲昵。出于 一种幼稚的自尊心，我一整天没到你的房子前面去，我以往就有这种幼稚 的自尊心，说不定我今天还依然是这样。可是这个倔强赌气的夜晚变得非常 空虚，这一晚 多么可怕啊～ 第二天晚上我又忍气吞声地站在你的房前，等啊等啊，命运注定，我一生就这样站在你 紧闭着的生活前面等着。有一天晚上，你终于注意到我了。我早已看见你远远地走来，我赶 忙振作精神，别到时候又躲开你。事情也真凑巧，恰好有辆卡车停在街上卸货，把马 路弄 得很窄，你只好擦着我的身边走过去。你那漫不经心的目光不由自主地向我身上一扫而过， 它刚和我专注的目光一接触，立刻又变成了那种专门对付女人的目光——勾起往事，我大吃 一惊～——又成了那种充满蜜意的目光，既脉脉含情，同时又荡人心魄，又成了那种把对方 紧紧拥抱起来的勾魂摄魄的目光，这种目光从前第一次把我唤醒，使我一下子从孩子变成了 女人，变成了恋人。 你的目光和我的目光就这样接触了一秒钟、两秒钟，我的目光没法和你的目光分开，也 不愿意和它分开——接着你就从我身边过去了。我的心跳个不停:我身不由己地不得不放慢 脚步，一种难以克服的好奇心驱使我扭过头去，看见你停住了脚步，正回头来看我。你非常 好奇、极感兴趣地仔细观察我，我从你的神气立刻看出，你没有认出我来。 Du erkanntest mich nicht, damals nicht, nie, nie hast Du mich erkannt. Wie soll ich Dir, Geliebter, die Enttäuschung jener Sekunde schildern – damals war es ja das erstemal, daß ichs erlitt, dies Schicksal, von Dir nicht erkannt zu sein, das ich ein Leben durchlebt habe, und mit dem ich sterbe; unerkannt, immer noch unerkannt von Dir. Wie soll ich sie Dir schildern, diese Enttäuschung! Denn sieh, in diesen zwei Jahren in Innsbruck, wo ich jede Stunde an Dich dachte und nichts tat, als mir unsere erste Wiederbegegnung in Wien auszudenken, da hatte ich die wildesten Möglichkeiten neben den seligsten, je nach dem Zustand meiner Laune, ausgeträumt. Alles war, wenn ich so sagen darf, durchgeträumt; ich hatte mir in finstern Momenten vorgestellt, Du würdest mich zurückstoßen, würdest mich verachten, weil ich zu gering, zu häßlich, zu aufdringlich sei. Alle Formen Deiner Mißgunst, Deiner Kälte, Deiner Gleichgültigkeit, sie alle hatte ich durchgewandelt in leidenschaftlichen Visionen – aber dies, dies eine hatte ich in keiner finstern Regung des Gemüts, nicht im äußersten Bewußtsein meiner Minderwertigkeit in Betracht zu ziehen gewagt, dies Entsetzlichste: daß Du überhaupt von meiner Existenz nichts bemerkt hattest. Heute verstehe ich es ja – ach, Du hast michs verstehen gelehrt! –, daß das Gesicht eines Mädchens, einer Frau etwas ungemein Wandelhaftes sein muß für einen Mann, weil es meist nur Spiegel ist, bald einer Leidenschaft bald eines Müdeseins, und so leicht verfließt wie ein Bildnis im Spiegel, daß also ein Mann leichter das Antlitz einer Frau verlieren kann, weil das Alter darin durchwandelt mit Schatten und Licht, weil die Kleidung es von einemmal zum andern anders rahmt. Die Resignierten, sie sind ja erst die wahren Wissenden. Aber ich, das Mädchen von da mals, ich konnte Deine Vergeßlichkeit noch nicht fassen, denn irgendwie war aus meiner maßlosen, unaufhörlichen Beschäftigung mit Dir der Wahn in mich gefahren, auch Du müßtest meiner ofttte ich auch nur atmen können mit der Gewißheit, ich sei Dir nichts, nie rühre ein Erinnern an mich Dich leise an! Und dies Erwachen vor Deinem Blick, der mir zeigte, daß nichts in Dir mich mehr kannte, kein Spinnfaden Erinnerung von Deinem Leben hinreiche zu meinem, das war ein erster Sturz hinab in die Wirklichkeit, eine erste Ahnung meines Schicksals. 你没有认出我来，当时没有认出我，也从来没有认出过我。亲爱的，我该怎么向你形容 我那一瞬间失望的心情呢。 当时我第一次遭受这种命运，这种不为你所认出的命运，我一辈子都忍受着这种命运， 随着这种命运而死;没有被你认出来，一直没有被你认出来。叫我怎么向你描绘这种失望的 心情呢～因为你瞧，在因斯布鲁克的这两年，我每时每刻都在想念你，我什么也不干，就在 设想我们在维也纳的重逢该是什么情景，我随着自己情绪的好坏，想象最幸福的和最恶劣的 可能性。如果可以这么说的话，我是在梦里把这一切都过了一遍;在我心情阴郁的时刻我设 想过:你会把我拒之门外，会看不起我，因为我太低贱，太丑陋，太讨厌。 你的憎恶、冷酷、淡漠所表现出来的种种形式，我在热烈活跃 的想象出来的幻境里都 经历过了——可是这点，就 这一点，即使我心情再阴沉，自卑感再严重，我也不敢考虑， 这是最可怕的一点:那就是你根本没有注意到有我这么一个人存在。今天我懂得了——唉， 是你教我明白的～——对于一个男人来说，一个少女、一个女人的脸想必是变化多端的东西， 因为在大多数情况下只是一面镜子，时而是炽热激情之镜，时而是天真烂漫之镜，时而又是 疲劳困倦之镜，正如镜中的人影一样转瞬即逝， 那么一个男子也就更容易忘却一个女人的容貌，因为年龄会在她的脸上投下光线，或者 布满阴影，而服装又会把它时而这样时而那样地加以衬托。只有伤心失意的女人才会真正懂 得这个中的奥秘。可我当时还是个少女，我还不能理解你的健忘，我自己毫无节制没完没了 地想你，结果我竟产生错觉，以为你一定也常常在等我;要是我确切知道，我在你心目中什 么也不是，你从来也没有想过我一丝一毫，我又怎么活的下去呢～你的目光告诉我，你一点 也认不得我， 你一点也想不起来你的生活和我的生活有细如蛛丝的联系:你的这种目光使 我如梦初醒，使我第一次跌到现实之中，第一次预感到我的命运。 Du erkanntest mich nicht damals. Und als zwei Tage später Dein Blick mit einer gewissen Vertrautheit bei erneuter Begegnung mich umfing, da erkanntest Du mich wiederum nicht als die, die Dich geliebt und die Du erweckt, sondern bloß als das hübsche achtzehnjährige Mädchen, das Dir vor zwei Tagen an der gleichen Stelle entgegengetreten. Du sahst mich freundlich überrascht an, ein leichtes Lächeln um- spielte Deinen Mund. Wieder gingst Du an mir vorbei und wieder den Schritt sofort verlangsamend: ich zitterte, ich jauchzte, ich betete, Du würdest mich ansprechen. Ich fühlte, daß ich zum erstenmal für Dich lebendig war: auch ich verlangsamte den Schritt, ich wich Dir nicht aus. Und plötzlich spürte ich Dich hinter mir, ohne mich umzuwenden, ich wußte, nun würde ich zum erstenmal Deine geliebte Stimme an mich gerichtet hören. Wie eine Lähmung war die Erwartung in mir, schon fürchtete ich stehenbleiben zu müssen, so hämmerte mir das Herz – da tratest Du an meine Seite. Du sprachst mich an mit Deiner leichten heitern Art, als wären wir lange befreundet – ach, Du ahntest mich ja nicht, nie hast Du etwas von meinem Leben geahnt! – so zauberhaft mich an, daß ich Dir sogar zu antworten vermochte. Wir gingen zusammen die ganze Gasse entlang. Dann fragtest Du mich, ob wir gemeinsam speisen wollten. Ich sagte ja. Was hätte ich Dir gewagt zu verneinen? Wir speisten zusammen in einem kleinen Restaurant – weißt Du noch, wo es war? Ach nein, Du unterscheidest es gewiß nicht mehr von andern solchen Abenden, denn wer war ich Dir? Eine unter Hunderten, ein Abenteuer in einer ewig fortgeknüpften Kette. Was sollte Dich auch an mich erinnern: ich sprach ja wenig, weil es mir so unendlich beglückend war, Dich nahe zu haben, Dich zu mir sprechen zu hören. Keinen Augenblick davon wollte ich durch eine Frage, durch ein törichtes Wort vergeuden. 你当时没有认出我是谁。两天之后我们又一次邂逅，你的目光以某种亲昵的神气拥抱我， 这时你又没有认出，我是那个曾经爱过你的、被你唤醒的姑娘，你只认出，我是两天之前在 同一个地方和你对面相遇的那个十八岁的美丽姑娘。你亲切地看我一眼，神情不胜惊讶，嘴 角泛起一丝淡淡的微笑。你又和我擦肩而过，又马上放慢脚步:我浑身战栗，我心里欢呼， 我暗中祈祷，你会走来跟我打招呼。 我感到，我第一次为你而活跃起来:我也放慢了脚步，我不躲着你。突然我头也没回， 便感觉到你就在我的身后，我知道，这下子我就要第一次听到你用我喜欢的声音跟我说话了。 我这种期待的心情，使我四肢酥麻，我正担心，我不得不停住脚步，心简直象小鹿似的狂奔 猛跳——这时你走到我旁边来了。你跟我攀谈，一副高高兴兴的神气，就仿佛我们是老朋友 似的——唉，你对我一点预感也没有，你对我的生活从来也没有任何预感～——你跟我攀谈 起来，是那样的落落大方，富有魅力，甚至使我也能回答你的话。 我们一起走完了整个的一条胡同。然后你就问我，是否愿意和你一起去吃晚饭。我说好 吧。我又怎么敢拒不接受你的邀请, 我们一起在一家小饭馆里吃饭——你还记得吗，这饭馆在哪儿,一定记不得了，这样的 晚饭对你一定有的是，你肯定分不清了，因为我对你来说，又算得了什么呢,不过是几百个 女人当中的一个，只不过是连绵不断的一系列艳遇中的一桩而已。又有什么事情会使你回忆 起我来呢:我话说的很少，因为在你身边，听你说话已经使我幸福到了极点。我不愿意因为 提个问题，说句蠢话而浪费一秒钟的时间。 Nie werde ich Dir von dieser Stunde dankbar vergessen, wie voll Du meine leidenschaftliche Ehrfurcht erfülltest, wie zart, wie leicht, wie taktvoll Du warst, ganz ohne Zudringlichkeit, ganz ohne jene eiligen karessanten Zärtlichkeiten, und vom ersten Augenblick von einer so sicheren freundschaftlichen Vertrautheit, daß Du mich auch gewonnen hättest, wäre ich nicht schon langst mit meinem ganzen Willen und Wesen Dein gewesen. Ach, Du weißt ja nicht, ein wie Ungeheures Du erfülltest, indem Du mir fünf Jahre kindischer Erwartung nicht enttäuschtest! Es wurde spät, wir brachen auf. An der Tür des Restaurants fragtest Du mich, ob ich eilig wäre oder noch Zeit hätte. Wie hätte ichs verschweigen können, daß ich Dir bereit sei! Ich sagte, ich hätte noch Zeit, Dann fragtest Du, ein leises Zögern rasch überspringend, ob ich nicht noch ein wenig zu Dir kommen wollte, um zu plaudern. ?Gerne?, sagte ich ganz aus der Selbstverständlichkeit meines Fühlens heraus und merkte sofort, daß Du von der Raschheit meiner Zusage irgendwie peinlich oder freudig berührt warst, jedenfalls aber sichtlich überrascht. Heute verstehe ich ja dies Dein Erstaunen; ich weiß, es ist bei Frauen üblich, auch wenn das Verlangen nach Hingabe in einer brennend ist, diese Bereitschaft- leugnen, ein Erschrecken vorzutäuschen oder eine Entrüstung, die durch eindringliche Bitte, durch Lügen, Schwüre und Versprechen erst beschwichtigt sein will. Ich weiß, daß vielleicht nur die Professionellen der Liebe, die Dirnen, eine solche Einladung mit einer so vollen freudigen Zustimmung beantworten, oder ganz naive, ganz halbwüchsige Kinder. In mir aber war es – und wie konntest Du das ahnen – nur der wortgewordene Wille, die geballt vorbrechende Sehnsucht von tausend einzelnen Tagen. Jedenfalls aber: Du warst frappiert, ich begann Dich zu interessieren. Ich spürte, daß Du, während wir gingen, von der Seite her während des Gespräches mich irgendwie erstaunt mustertest. Dein Gefühl, Dein in allem Menschlichen so magisch sicheres Gefühl witterte hier sogleich ein Ungewöhnliches, ein Geheimnis in diesem hübschen zutunlichen Mädchen. Der Neugierige in Dir war wach, und ich merkte, aus der umkreisenden, spürenden Art der Fragen, wie Du nach dem Geheimnis tasten wolltest. Aber ich wich Dir aus: ich wollte lieber töricht erscheinen als Dir mein Geheimnis verraten. 你给了我这一小时，我对你非常感谢，我永远也不会忘记这个时间。你的举止使我感到， 我对你怀有的那种热情敬意完全应该，你的态度是那样的温文尔雅，恰当得体，丝毫没有急 迫逼人之势，丝毫不想匆匆表示温柔缠绵，从一开始就是那种稳重亲切，一见如故的神气。 我是早就决定把我整个的意志和生命都奉献给你了，即使原来没有这种想 法，你当时的态 度也会赢得我的心的。唉，你是不知道，我痴痴地等了你五年～你没使我失望，我心里是多 么喜不自胜啊～ 天色已晚，我们离开饭馆。走到饭馆门口，你问我是否急于回家，是否还有一点时间。 我事实上已经早有准备，这我怎么能瞒着你～我就说，我还有时间。你稍微迟疑了一会儿， 然后问我，是否愿意到你家去坐一会，随便谈谈。我决定制不言而喻的事，就脱口而出说了 句:―好吧～‖我立刻发现，我答应得这么快，你感到难过或者感到愉快，反正你显然是深感 意外的。今天我明白了，为什么你感到惊愕;现在我才知道，女人通常总要装出毫无准备的 样子，假装惊吓万状，或者怒不可遏，即使她们实际上迫不及待地急于委身于人，一定要等 到男人哀求再三，谎话连篇，发誓赌咒，作出种种诺言，这才转嗔为喜，半推半就。 我知道，说不定只有以卖笑为职业的女人，只有妓女才会毫无保留地欣然接受这样的邀 请，要不然就只有天真烂漫、还没有长大成人的女孩子才会这样。而在我的心里——这你又 怎料想得到——只不过是化为言语的意志，经过千 百个日日夜夜的集聚而今迸涌开来的相 思啊。反正当时的情况是这样:你吃了一惊，我开始使你对我感起兴趣来了。我发现，我们 一起往前走的时候，你一面和我说话，一面略带惊讶地在旁边偷偷地打量我。你的感觉在觉 察人的种种感情时总象具有魔法似的确有把握，你此刻立即感到，在这个小鸟依人似的美丽 的姑娘身上有些不同寻常的东西，有着一个秘密。于是你顿时好奇心大发，你绕着圈子试探 性地提出许多问题，我从中觉察到，你一心想要探听这个秘密。可是我避开了:我宁可在你 面前显得有些傻气，也不愿向你泄露我的秘密。 Wir gingen zu Dir hinauf. Verzeih, Geliebter, wenn ich Dir sage, daß Du es nicht verstehen kannst, was dieser Gang, diese Treppe für mich waren, welcher Taumel, welche Verwirrung, welch ein rasendes, quä- lendes, fast tödliches Glück. Jetzt noch kann ich kaum ohne Tränen daran denken, und ich habe keine mehr. Aber fühl es nur aus, daß jeder Gegenstand dort gleichsam durchdrungen war von meiner Leidenschaftt, meiner Sehnsucht: das Tor, vor dem ich Tausende Male auf Dich gewartet, die Treppe, von der ich immer Deinen Schritt erhorcht und wo ich Dich zum erstenmal gesehen, das Guckloch, aus dem ich mir die Seele gespäht, der Türvorleger vor Deiner Tür, auf dem ich einmal gekniet, das Knacken des Schlüssels, bei dem ich immer aufgesprungen von meiner Lauer. Die ganze Kindheit, meine ganze Leidenschaft Raum, hier war mein ganzes Leben, und jetzt fiel es nieder auf mich wie ein Sturm, da alles, alles sich erfüllte und ich mit Dir ging, ich mit Dir, in Deinem, in unserem Hause. Bedenke- es klingt ja banal, aber ich weiß es nicht anders zu sagen –, daß bis zu Deiner Tür alles Wirklichkeit, dumpfe tägliche Welt ein Leben lang gewesen war, und dort das Zauberreich des Kindes begann, Aladins Reich, bedenke, daß ich tausendmal mit brennenden Augen auf diese Tür gestarrt, die ich jetzt taumelnd durchschritt, und Du wirst ahnen – aber nur ahnen, niemals ganz wissen, mein Geliebter! –, was diese stürzende Minute von meinem Leben wegtrug. 我们一起上楼到你的寓所里去。原谅我，亲爱的，要是我对你说，你不能明白，这条走 廊，这道楼梯对我意味 着什么，我感到什么样的陶醉、什么样的迷惘、什么样的疯狂的、 痛苦的、几乎是致命的幸福。直到现在，我一想起这一切，不能不潸然泪下，可是我的眼泪 已经流干了。我感觉到，那里的每一件东西都渗透了我的激情，都是我童年时代的相思的象 征:在这个大门口我千百次地等待过你， 在这座楼梯上我总是偷听你的脚步声，在那儿我第一次看见你，透过这个窥视孔我几乎 看得灵魂出窍，我曾经有一次跪在你门前的小地毯上，听到你房门的钥匙咯喇一响，我从我 躲着的地方吃惊地跳起。我整个童年，我全部激情都寓于这几米长的空间之中，我整个的一 生都在这里，如今一切都如愿以偿，我和你走在一起，和你一起，在你的楼里，在我们的楼 里，我的过去的生活犹如一股洪流向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧，——我这话听起来 也许很俗 气，可是我不知道还有什么别的说法——一直到你的房门口为止，一切都是现实 的、沉闷的、平凡的世界，在你的房门口，便开始了儿童的魔法世界，阿拉丁的王国;你想 想吧，我千百次望眼欲穿地盯着你的房门口，现在我如痴如醉迈步走了进去，你想象不到—— 充其量只能模糊地感到，永远也不会完全知道，我的亲爱的～——这迅速流逝的一分钟从我 的生活中究竟带走了什么。 Ich blieb damals die ganze Nacht bei Dir. Du hast es nicht geahnt, daß vordem noch nie ein Mann mich berührt, noch keiner meinen Körper gefühlt oder gesehen. Aber wie konntest Du es auch ahnen, Ge- liebter, denn ich bot Dir ja keinen Widerstand, ich unterdrückte jedes Zögern der Scham, nur damit Du nicht das Geheimnis meiner Liebe zu Dir erraten könntest, das Dich gewiß erschreckt hätte – denn Du liebst ja nur das Leichte, das Spielende, das Gewichtlose. Du hast Angst, in ein Schicksal einzugreifen. Verschwenden willst Du Dich, Du, an alle, an die Welt, und willst kein Opfer. Wenn ich Dir jetzt sage, Geliebter, daß ich mich jungfräulich Dir gab, so flehe ich Dich an: mißversteh mich nicht! Ich klage Dich ja nicht an, Du hast mich nicht gelockt, nicht belogen, nicht verführt – ich, ich selbst drängte zu Dir, warf mich an Deine Brust, warf mich in mein Schicksal. Nie, nie werde ich Dich anklagen, nein, nur immer Dir danken, denn wie reich, wie funkelnd von Lust, wie schwebend von Seligkeit war für mich diese Nacht. Wenn ich die Augen auftat im Dunkeln und Dich fühlte an meiner Seite, wunderte ich mich, daß nicht die Sterne über mir waren, so sehr fühlte ich Himmel – nein, ich habe niemals bereut, mein Geliebter, niemals um dieser Stunde willen. Ich weiß noch: als Du schliefst, als ich Deinen Atem hörte, Deinen Körper fühlte und mich selbst Dir so nah, da habe ich im Dunkeln geweint vor Glück. Am Morgen drängte ich frühzeitig schon fort. Ich mußte in das Geschäft und wollte auch gehen, ehe der Diener käme: er sollte mich nicht sehen. Als ich angezogen vor Dir stand, nahmst Du mich in den Arm, sahst mich lange an; war es ein Erinnern, dunkel und fern, das in Dir wogte, oder schien ich Dir nur schön, beglückt, wie ich war? Dann küßtest du mich auf den Mund. Ich machte mich leise los und wollte gehen. Da fragtest Du: ?Willst Du nicht ein paar Blumen mitnehmen?? 那天晚上，我整夜呆在你的身边。你没有想到，在这之前，还从来没有一个男人亲近过 我，还没有一个男人接触过或者看见过我的身体。可是你又怎么会想到这个呢，亲爱的，因 为我对你一点也不抗拒，我忍住了因为害羞而产生的任何迟疑不决，只是为了别让你猜出我 对你爱情的秘密，这个秘密准会叫你吓一跳的——因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无牵 无挂。 你深怕干预别人的命运。你愿意滥用你的感情，用在大家身上，用在所有的人身上，可 是不愿意作出任何牺牲。我现在对你说，我委身于你时，还是个处女，我求你，千万别误解 我～我不是责怪你～你并没有勾引我，欺骗我，引诱我——是我自己挤到你的跟前，扑到你 的怀里，一头栽进我的命运之中。我永远永远也不会的，我只会永远感谢你，因为这一夜对 我来说真是无比的欢娱、极度的幸福～我在黑暗里一挣开眼睛，感到你在我的身边，我不觉 感到奇怪，怎么群星不在我的头上闪烁，因为我感到身子已经上了天庭。不，我的亲爱的， 我从来也没有后悔过，从来也没有因为这一时刻后悔过。我还记得，你睡熟了，我听见你的 呼吸，摸到你的身体，感到我自己这么紧挨着你，我幸福得在黑暗中哭了起来。 第二天一早我急着要走。我得到店里去上班，我也想在你仆人进来以前就离去，别让他 看见我。我穿戴完毕站在你的面前，你把我搂在怀里，久久地凝视着我;莫非是一阵模糊而 遥远的回忆在你心头翻滚，还是你只不过觉得我当时容光焕发、美丽动人呢,然后你就在我 的唇上吻了一下。我轻轻地挣脱身子，想要走了。这时你问我:―你不想带几朵花走吗,‖ Ich sagte ja. Du nahmst vier weiße Rosen aus der blauen Kristallvase am Schreibtisch (ach, ich kannte sie von jenem einzigen diebi- schen Kindheitsblick) und gabst sie mir. Tagelang habe ich sie noch geküßt. Wir hatten zuvor einen andern Abend verabredet. Ich kam, und wieder war es wunderbar. Noch eine dritte Nacht hast Du mir geschenkt. Dann sagtest Du, Du müßtest verreisen – oh, wie haßte ich diese Reisen von meiner Kindheit her! – und versprachst mir, mich sofort nach Deiner Rückkehr zu verständigen. Ich gab Dir eine Poste restante-Adresse – meinen Namen wollte ich Dir nicht sagen. Ich hütete mein Geheimnis. Wieder gabst Du mir ein paar Rosen zum Abschied – zum Abschied. Jeden Tag während zweier Monate fragte ich … aber nein, wozu diese Höllenqual der Erwartung, der Verzweiflung Dir schildern. Ich klage Dich nicht an, ich liebe Dich als den, der Du bist, heiß und vergeßlich, hingebend und untreu, ich liebe Dich so, nur so, wie Du immer gewesen und wie Du jetzt noch bist. Du warst längst zurück, ich sah es an Deinen erleuchteten Fenstern, und hast mir nicht geschrieben. Keine Zeile habe ich von Dir in meinen letzten Stunden, keine Zeile von Dir, dem ich mein Leben gegeben. Ich habe gewartet, ich habe gewartet wie eine Verzweifelte. Aber Du hast mich nicht gerufen, keine Zeile hast Du mir geschrieben … keine Zeile … 我说好吧。你就从书桌上供的那只蓝色水晶花瓶里(唉，我小时候那次偷偷地看了你房 里一眼，从此就认得这个花瓶了)取出四朵白玫瑰来给了我。后来一连几天我还吻着这些花 儿。 在这之前，我们约好了某个晚上见面。我去了，那天晚上又是那么销魂，那么甜蜜。你 又和我一起过了第三夜。然后你就对我说，你要动身出门去了——啊，我从童年时代起就对 你出门旅行恨得要死～ ——你答应我，一回来就 通知 关于发布提成方案的通知关于xx通知关于成立公司筹建组的通知关于红头文件的使用公开通知关于计发全勤奖的通知 我。我给了你一个留局待取的地址——我的姓名我不愿告 诉你。我把我的秘密锁在我的心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念，——作为临别纪念。 这两个月里我每天去问……别说了，何必跟你描绘这种由于期待、绝望而引起的地狱般 的折磨。我不责怪你，我爱你这个人就爱你是这个样子，感情热烈而生性健忘，一往情深而 爱不专一。我就爱你是这么个人，只爱你是这么个人，你过去一直是这样，现在依然还是这 样。我从你灯火通明的窗口看出，你早已出门回家，可是你没有写信给我。在我一生的最后 的时刻我也没有收到过你一行手迹，我把我的一生都献给你了，可是我没收到过你一封信。 我等啊，等啊，象个绝望的女人似的等啊。可是你没有叫我，你一封信也没有写给我……一 个字也没写…… Mein Kind ist gestern gestorben – es war auch Dein Kind. Es war auch Dein Kind, Geliebter, das Kind einer jener drei Nächte, ich schwöre es Dir, und man lügt nicht im Schatten des Todes. Es war unser Kind, ich schwöre es Dir, denn kein Mann hat mich berührt von jenen Stunden, da ich mich Dir hingegeben, bis zu jenen andern, da es aus meinem Leib gerungen wurde. Ich war mir heilig durch Deine Berührung: wie hätte ich es vermocht, mich zu teilen an Dich, der mir alles gewesen, und an andere, die an meinem Leben nur leise anstreiften? Es war unser Kind, Geliebter, das Kind meiner wissenden Liebe und Deiner sorglosen, verschwenderischen , fast unbewußten Zärtlichkeit, unser Kind, unser Sohn, unser einziges Kind. Aber Du fragst nun – vielleicht erschreckt, vielleicht bloß erstaunt –, Du fragst nun, mein Geliebter, warum ich dies Kind Dir alle diese langen Jahre verschwiegen und erst heute von ihm spreche, da es hier im Dunkel schlafend, für immer schlafend liegt, schon bereit fortzugehen und nie mehr wiederzukehren, nie mehr! Doch wie hätte ich es Dir sagen können? Nie hättest Du mir, der Fremden, der allzu Bereitwilligen dreier Nächte, die sich ohne Widerstand, ja begehrend, Dir aufgetan, nie hättest Du ihr, der Namenlosen einer flüchtigen Begegnung, geglaubt, daß sie Dir die Treue hielt, Dir, dem Untreuen– nie ohne Mißtrauen dies Kind als das Deine erkannt! Nie hättest Du, selbst wenn mein Wort Dir Wahrscheinlichkeit geboten, den heimlichen Verdacht abtun können, ich versuchte, Dir, dem Begüterten, das Kind fremder Stunde unterzuschieben. Du hättest mich beargwöhnt, ein Schatten wäre geblieben, ein fliegender, scheuer Schatten von Mißtrauen zwischen Dir und mir. Das wollte ich nicht. Und dann, ich kenne Dich; ich kenne Dich so gut, wie Du kaum selber Dich kennst, ich weiß, es wäre Dir, der Du das Sorglose, das Leichte, das Spielende liebst in der Liebe, peinlich gewesen, plötzlich Vater, plötzlich verantwortlich zu sein für ein Schicksal. Du hättest Dich, Du, der Du nur in Freiheit atmen kannst, Dich irgendwie verbunden gefühlt mit mir. Du hättest mich – ja, ich weiß es, daß Du es getan hättest, wider Deinen eigenen wachen Willen –, Du hättest mich gehaßt für dieses Verbun- densein. Vielleicht nur stundenlang, vielleicht nur flüchtige Minuten lang wäre ich Dir lästig gewesen, wäre ich Dir verhaßt worden – ich aber wollte in meinem Stolze, Du solltest an mich ein Leben lang ohne Sorge denken. Lieber wollte ich alles auf mich nehmen als Dir eine Last werden, und einzig die sein unter allen Deinen Frauen, an die Du immer mit Liebe, mit Dankbarkeit denkst. Aber freilich, Du hast nie an mich gedacht, du hast mich vergessen. 我的儿子昨天死了——这也是你的儿子。亲爱的，这是那三夜销魂荡魄缱绻柔情的结晶， 我向你发誓，人在死神的阴影笼罩之下是不会撒谎的。他是我俩的孩子，我向你发誓，因为 自从我委身于你之后，一直到孩子离开我的身体，没有一个男子碰过我的身体。被你接触之 后，我自己也觉得我的身体是神圣的，我怎么能把我的身体同时分赠给你和别的男人呢,你 是我的一切，而别的男人只不过是我的生活中匆匆来去的过客。他是我俩的孩子，亲爱的， 是我那心甘情愿的爱情和你那无忧无虑的、任意挥霍的、几乎是无意识的缱绻柔情的结晶， 他是我俩的孩子，我们的儿子，我们唯一的孩子。你于是要问了——也许大吃一惊，也许只 不过有些诧异 ——你要问了，亲爱的，这么多年漫长的岁月，我为什么一直把这孩子的事情瞒着你， 直到今天才告诉你呢,此刻他躺在这里，在黑暗中沉睡，永远沉睡，准备离去，永远也不回 来，永不回来～可是你叫我怎么能告诉你呢,象我这样一个女人，心甘情愿地和你过了三夜， 不加反抗，可说是满心渴望地向你张开我的怀抱，象我这样一个匆匆邂逅的无名女人，你是 永远、永远也不会相信，她会对你，对你这么一个不忠实的男人坚贞不渝的，你是永远也不 会坦然无疑地承认这孩子是你的亲生之子的～ 即使我的话使你觉得这事似真非假，你也不可能完全消除这种隐蔽的怀疑:我见你有钱， 企图把另一笔风流帐转嫁在你的身上，硬说他是你的儿子。你会对我疑心，在你我之间会存 在一片阴影，一片淡淡的怀疑的阴影。我不愿意这样。再说，我了解你; 我对你十分了解， 你自己对自己还没了解到这种地步;我知道你在恋爱之中只喜欢轻松愉快，无忧无虑，欢娱 游戏，突然一下子当上了父亲，突然一下子得对另一个人的命运负责，你一定觉得不是滋味。 你这个只有在无拘无束自由自在的情况下才能呼吸生活的人，一定会觉得和我有了某种牵 连。你一定会因为这种牵连而恨我——我知道，你会恨我的，会违背你自己清醒的意志恨我 的。也许只不过几个小时，也许只不过短短几分钟，你会觉得我讨厌，觉得我可恨——而我 是有自尊心的，我要你一辈子想到我的时候，心里没有忧愁。我宁可独自承担一切后果，也 不愿变成你的一个累赘。我希望你想起我来，总是怀着爱情，怀着感激:在这点上，我愿意 在你结交的所有的女人当中成为独一无二的一个。可是当然罗，你从来也没有想过我，你已 经把我忘得一干二净。 Ich klage Dich nicht an, mein Geliebter, nein, ich klage Dich nicht an. Verzeih mirs, wenn mir manch- mal ein Tropfen Bitternis in die Feder fließt, verzeih mirs – mein Kind, unser Kind liegt ja da tot unter den flackernden Kerzen; ich habe zu Gott die Fäuste geballt und ihn Mörder genannt, meine Sinne sind trüb und verwirrt. Verzeih mir die Klage, verzeihe sie mir! Ich weiß ja, daß Du gut bist und hilfreich im tiefsten Herzen, Du hilfst jedem, hilfst auch dem Fremdesten, der Dich bittet. Aber Deine Güte ist so sonderbar, sie ist eine, die offen liegt für jeden, daß er nehmen kann, soviel seine Hände fassen, sie ist groß, unendlich groß, Deine Güte, aber sie ist – verzeih mir – sie ist träge. Sie will gemahnt, will genommen sein. Du hilfst, wenn man Dich ruft hilfst aus Scham, aus Schwäche und nicht aus Freudigkeit. Du hast – laß es Dir offen sagen – den Menschen in Notdurft im Glück. Und Menschen, die so sind wie Du, selbst die Gütigsten unter ihnen, sie bittet man schwer. Einmal, ich war noch ein Kind, sah ich durch das Guckloch an der Tür, wie Du einem Bettler, der bei Dir geklingelt hatte, etwas gabst. Du gabst ihm rasch und sogar viel, noch ehe er Dich bat, aber Du reichtest es ihm mit einer gewissen Angst und Hast hin, er möchte nur bald wieder fortgehen, es war, als hättest Du Furcht, ihm ins Auge zu sehen. Diese Deine unruhige, scheue, vor der Dankbarkeit flüchtende Art des Helfens habe ich nie vergessen. Und deshalb habe ich mich nie an Dich gewandt. Gewiß, ich weiß, du hättest mir damals zur Seite gestanden auch ohne die Gewißheit, es sei Dein Kind, Du hättest mich getröstet, mir Geld gegeben, reichlich Geld, aber immer nur mit der geheimen Ungeduld, das Unbequeme von Dir wegzuschieben; ja, ich glaube, Du hättest mich sogar beredet, das Kind vorzeitig abzutun. Und dies fürchtete ich vor allem – denn was hätte ich nicht getan, so Du es begehrtest, wie hatte ich Dir etwas zu verweigern vermocht! Aber dieses Kind war alles für mich, war es doch von Dir, nochmals Du, aber nun nicht mehr Du, der Glückliche, der Sorglose, den ich nicht zu halten vermochte, sondern Du für immer – so meinte ich – mir gegeben, verhaftet in meinem Leibe, verbunden in meinem Leben. Nun hatte ich Dich ja endlich gefangen, ich konnte Dich, Dein Leben wachsen spüren in meinen Adern, Dich nähren, Dich tränken, Dich liebkosen, Dich küssen, wenn mir die Seele danach brannte. Siehst du, Geliebter, darum war ich so selig, als ich wußte, daß ich ein Kind von Dir hatte, darum verschwieg ich Dirs: denn nun konntest du mir nicht mehr entfliehen. 我不是责怪你，我的亲爱的，我不责怪你。如果有 时候从我的笔端流露出一丝怨尤， 那么请你原谅我吧～——我的孩子，我们的孩子死了，在摇曳不定的烛光映照下躺在那里; 我冲着天主，握紧了拳头，管天主叫凶手，我心情悲愁，感觉昏乱。请原谅我的怨诉， 原谅我吧～我也知道，你心地善良，打心眼里乐于助人。你帮助每一个人，即便是素不相识 的人来求你，你也给予帮助。可是你的善心好意是如此的奇特，它公开亮在每个人的面前， 人人可取，要取多少取多少，你的善心好意广大无边，可是，请原谅，它是不爽快的。它要 人家提醒，要人家自己去拿。你只有在人家向你求援，向你恳求的时候，你才帮助别人，你 帮助人家是出于害羞，出于软弱，而不是出于心愿。让我坦率地跟你说吧，在你眼里，困厄 苦难中的人们，不见得比你快乐幸福中的兄弟更加可爱。象你这种类型的人，即使是其中心 地最善良的人，求他们的帮助也是很难的。有一次，我还是个孩子，我通过窥视孔看见有个 乞丐拉你的门铃，你给了他一些钱。他还没开口，你就很快把钱给了他，可是你给他钱的时 候，有某种害怕的神气，而且相当匆忙，巴不得他马上走，仿佛你怕正视他的眼睛似的。你 帮助人家的时候表现出来的惶惶不安、羞怯腼腆、怕人感谢的样子，我永远也忘不了。所以 我从来也不去找你。 不错，我知道，你当时是会帮助我的，即使不能确定，这是你的孩子，你也会帮助我的。 你会安慰我，给我钱，给我一大笔钱， 可是总会带着那种暗暗的焦躁不耐的情绪，想把这桩麻烦事情从身边推开。是啊，我相 信，你甚至会劝我及时把孩子打掉。我最害怕的莫过于此了——因为只要你要求，我什么事 情不会去干呢～我怎么可能拒绝你的任何请求呢～而这孩子可是我的命根子，因为他是你的 骨肉啊，他又是你，又不再是你。你这个幸福的无忧无虑的人，我一直不能把你留住，我想， 现在你永远交给我了，禁锢在我身体里，和我的生命连在一起。这下子我终于你抓住了，我 可以在我的血管里感觉到你在生长，你的生命在生长，我可以哺育你，喂养你，爱抚你，亲 吻你，只要我的心灵有这样的渴望。你瞧，亲爱的正因为如此，我一知道我怀了一个你的孩 子，我便感到如此的幸福，正因为如此，我才把这件事瞒着你:这下你再也不会从我身边溜 走了。 Freilich, Geliebter, es waren nicht nur so selige Monate, wie ich sie voraus fühlte in meinen Gedanken, es waren auch Monate voll Grauen und Qual, voll Ekel vor der Niedrigkeit der Menschen. Ich hatte es nicht leicht. In das Geschäftich während der letzten Monate nicht mehr gehen, damit es den Verwandten nicht auffällig werde und sie nicht nach Hause berichteten. Von der Mutter wollte ich kein Geld erbitten – so fristete ich mir mit dem Verkauf von dem bißchen Schmuck, den ich hatte, die Zeit bis zur Niederkunft Eine Woche vorher wurden mir aus einem Schranke von einer Wäscherin die letzten paar Kronen gestohlen, so mußte ich in die Gebärklinik. Dort, wo nur die ganz Armen, die Ausgestoßenen und Vergessenen sich in ihrer Not hinschleppen, dort, mitten im Ab- hub des Elends, dort ist das Kind, Dein Kind geboren worden. Es war zum Sterben dort: fremd, fremd, fremd war alles, fremd wir einander, die wir da lagen, einsam und voll Haß eine auf die andere, nur vom Elend, von der gleichen Qual in diesen dumpfen, von Chloroform und Blut, von Schrei und Stöhnen vollgepreßten Saal gestoßen. Was die Armut an Erniedrigung, an seelischer und körperlicher Schande zu ertragen hat, ich habe es dort gelitten an dem Beisammensein mit Dirnen und mit Kranken, die aus der Gemeinsamkeit des Schicksals eine Gemeinheit machten, an der Zynik der jungen Ärzte, die mit einem ironischen Lächeln der Wehrlosen das Bettuch aufstreiften und sie mit falscher Wissenschaftlichkeit antasteten, an der Habsucht der Wärterinnen – oh, dort wird die Scham eines Menschen gekreuzigt mit Blicken und gegeißelt mit Worten. Die Tafel mit deinem Namen, das allein bist dort noch du, denn was im Bette liegt, ist bloß ein zuckendes Stück Fleisch, betastet von Neugierigen, ein Objekt der Schau und des Studierens– ah, sie wissen es nicht, die Frauen, die ihrem Mann, dem zärtlich wartenden, in seinem Hause Kinder schenken, was es heißt, allein, wehrlos, gleichsam am Versuchstisch, ein Kind zu gebären! 当然，亲爱的，这些日子并不是我脑子里预先感觉的那样，尽是些幸福的时光，也有几 个月充满了恐怖和苦难，充满了对人们的卑劣的憎恶。我的日子很不好过。临产前几个月我 不能再到店里去上班，要不然会引起亲戚们的注意，把这事告诉我家。我不想向我母亲要钱 ——所以我便靠变卖手头有的那点首饰来维持我直到临产时那段时间的生活。 产前一个礼拜，我最后的几枚金币被一个洗衣妇从柜子里偷走了，我只好到一个产科医 院去生孩子，只有一贫如洗的女人，被人遗弃遭人遗忘的女人万不得已才到那儿去，就在这 些穷困潦倒的社会渣滓当中，孩子、你的孩子呱呱坠地了。那儿真叫人活不下去:陌生、陌 生，一切全都陌生，我们躺在那儿的那些人，互不相识，孤独苦寂，互相仇视，只是被穷困、 被同样的苦痛驱赶到这间抑郁沉闷的、充满了哥罗仿和鲜血的气味、充满了喊叫和呻唤的病 房里来。穷人不得不遭受的凌侮，精神上和肉体上的耻辱，我在那儿都受到了。我忍受着和 娼妓之类的病人朝夕相处之苦，她们卑鄙地欺侮着命运相同的病友;我忍受着年轻医生的玩 世不恭的态度，他们脸上挂着讥讽的微笑，把盖在这些没有抵抗能力的女人身上的被单掀起 来，带着一种虚假的科学态度在她们身上摸来摸去;我忍受着女管理员的无厌 的贪欲—— 啊，在那里，一个人的羞耻心被人们的目光钉在十字架上，备受他们的毒言恶语的鞭笞。 只有写着病人姓名的那块牌子还算是她，因为床上躺着的只不过是一块抽搐颤动的肉， 让好奇的人东摸西摸，只不过是观看和研究的一个对象而已——啊，那些在自己家里为自己 温柔地等待着的丈夫生孩子的妇女不会知道，孤立无援，无力自卫，仿佛在实验桌上生孩子 是怎么回事～ Und lese ich noch heute in einem Buche das Wort Hölle, so denke ich plötzlich wider meinen bewußten Willen an jenen vollgepfropften, dünstenden, von Seufzer, Gelächter und blutigem Schrei erfüllten Saal, in dem ich gelitten habe, an dieses Schlachthaus der Scham. Verzeih, verzeih mirs, daß ich davon spreche. Aber nur dieses eine Mal rede ich davon, nie mehr, nie mehr wieder. Elf Jahre habe ich geschwiegen davon, und werde bald stumm sein in alle Ewigkeit: einmal mußte ichs ausschreien, einmal ausschreien, wie teuer ich es erkaufte, dies Kind, das meine Seligkeit war und das nun dort ohne Atem liegt. Ich hatte sie schon vergessen, diese Stunden, längst vergessen im Lächeln, in der Stimme des Kindes, in meiner Seligkeit; aber jetzt, da es tot ist, wird die Qual wieder lebendig, und ich mußte sie mir von der Seele schreien, dieses eine, dieses eine Mal. Aber nicht Dich klage ich an, nur Gott, nur Gott, der sie sinnlos machte, diese Qual. Nicht Dich klage ich an, ich schwöre es Dir, und nie habe ich mich im Zorn erhoben gegen Dich. Selbst in der Stunde, da mein Leib sich krümmte in den Wehen, da mein Körper vor Scham brannte unter den tastenden Blicken der Studenten, selbst in der Se- kunde, da der Schmerz mir die Seele zerriß, habe ich Dich nicht angeklagt vor Gott; nie habe ich jene Nächte bereut, nie meine Liebe zu Dir gescholten, immer habe ich Dich geliebt, immer die Stunde gesegnet, da Du mir begegnet bist. Und müßte ich noch einmal durch die Hölle jener Stunden und wüßte vordem, was mich erwartet, ich täte es noch einmal, mein Geliebter, noch einmal und tausendmal! Unser Kind ist gestern gestorben – Du hast es nie gekannt. Niemals, auch in der flüchtigen Begegnung des Zufalles, hat dies blühende, kleine Wesen, Dein Wesen, im Vorübergehen Deinen Blick gestreift verborgen vor Dir, sobald ich dies Kind hatte; meine Sehnsucht nach Dir war leidenschaftlich, zumindest litt ich nicht so an meiner Liebe, seit es mir geschenkt war. Ich wollte mich nicht zerteilen zwischen Dir und ihm; so gab ich mich nicht an Dich, den Glücklichen, der an mir vorbeilebte, sondern an dies Kind, das mich brauchte, das ich nähren mußte, das ich küssen konnte und umfangen. Ich schien gerettet vor meiner Unruhe nach Dir, meinem Verhängnis, gerettet durch dies Dein anderes Du, das aber wahrhaft– selten nur mehr, ganz selten drängte mein Gefühl sich demütig heran an Dein Haus. 我要是在哪本书里念到地狱这个词，知道今天我还会突然不由自主地想到那间挤得满满 的、水气弥漫的、充满了呻唤声、笑语声和惨叫声的病房，我就在那里吃足了苦头，我会想 到这座使羞耻心备受凌迟的屠宰场。 原谅我，请原谅我说了这些事。可是也就是这一次，我才谈到这些事，以后永远也不再 说了。我对此整整沉默了十一年，不久我就要默不作声直到地老天荒:总得有这么一次，让 我嚷一嚷，让我说出来，我付出了多大的代价，才得到这个孩子，这个孩子是我的全部的幸 福，如今他躺在那里，已经停止了呼吸。我看见孩子的微笑，听见他的声音，我在幸福陶醉 之中早已把那些苦难的时刻忘得一干二净;可是现在，孩子死了，这些痛苦又历历如在眼前， 我这一次、就是这一次，不得不从心眼里把它们叫喊出来。 可是我并不抱怨你，我只怨天主，是天主使这痛苦变得如此无谓。我不怪你，我向你发 誓，我从来也没有对你生过气、发过火。即使在我的身体因为阵痛扭作一团的时刻，即使在 痛苦把我的灵魂撕裂的瞬间，我也没有在天主的面前控告过你;我从来没有后悔过那几夜， 从来没有谴责过我对你的爱情。我始终爱你，一直赞美着你我相遇的那个时刻。 要是我还得再去一次这样的地狱，并且事先知道，我将受到什么样的折磨，我也不惜再 受一次，我的亲爱的，再受一次，再受千百次～ 我的孩子昨天死了——你从来没有见过他。你从来也没有在旁边走过时扫过一眼这个俊 美的小人儿、你的孩子，你连和他出于偶然匆匆相遇的机会也没有。我生了这个孩子之后， 就隐居起来，很长时间不和你见面;我对你的相思不象原来那样痛苦了，我觉得，我对你的 爱也不象原来那样热狂了，自从上天把他赐给我以后，我为我的爱情受的苦至少不象原来那 样厉害了。我不愿把自己一分为二，一半给你，一半给他，所以我就全力照看孩子，不再管 你这个幸运儿，你没有我也活得很自在，可是孩子需要我，我得抚养他，我可以吻他，可以 把他搂在怀里。我似乎已经摆脱了对你朝思暮想的焦躁心情，摆脱了我的厄运，似乎由于你 的另一个你，实际上是我的另一个你而得救了——只是难得的、非常难得的情况下，我的心 里才会产生低三下四地到你房前去的念头。 Nur eines tat ich: zu Deinem Geburtstag sandte ich Dir immer ein Bündel weiße Rosen, genau dieselben, wie Du sie mir damals geschenkt nach unserer ersten Liebesnacht. Hast Du je in diesen zehn, in diesen elf Jahren Dich gefragt, wer sie sandte? Hast Du Dich vielleicht an die erinnert, der Du einst solche Rosen geschenkt? Ich weiß es nicht und werde Deine Antwort nicht wissen. Nur aus dem Dunkel sie Dir hinzureichen, einmal im Jahre die Erinnerung aufblühen zu lassen an jene Stunde – das war mir genug. Du hast es nie gekannt, unser armes Kind – heute klage ich mich an, daß ich es Dir verbarg, denn du hättest es geliebt. Nie hast Du ihn gekannt, den armen Knaben, nie ihn lächeln gesehen, wenn er leise die Lider aufhob und dann mit seinen dunklen klugen Augen – Deinen Augen! – ein helles, frohes Licht warf über mich, über die ganze Welt. Ach, er war so heiter, so lieb: die ganze Leichtigkeit Deines Wesens war in ihm kindlich wiederholt, Deine rasche, bewegte Phantasie in ihm erneuert: stundenlang konnte er verliebt mit Dingen spielen, so wie Du mit dem Leben spielst, und dann wieder ernst mit hochgezogenen Brauen vor seinen Büchern sitzen. Er wurde immer mehr Du; schon begann sich auch in ihm jene Zwiefältigkeit von Ernst und Spiel, die Dir eigen ist, sichtbar zu entfalten, und je ähnlicher er Dir ward, desto mehr liebte ich ihn. Er hat gut gelernt, er plauderte Französisch wie eine kleine Elster, seine Hefte waren die saubersten der Klasse, und wie hübsch war er dabei, wie elegant in seinem schwarzen Samtkleid oder dem weißen Matrosenjäckchen. Immer war er der Eleganteste von allen, wohin er auch kam; in Grado am Strande, wenn ich mit ihm ging, blieben die Frauen stehen und streichelten sein langes blondes Haar, auf dem Semmering, wenn er im Schlitten fuhr, wandten sich bewundernd die Leute nach ihm um. Er war so hübsch, so zart, so zutunlich: als er im letzten Jahre ins Internat des Theresianums kam, trug er seine Uniform und den kleinen Degen wie ein Page aus dem achtzehnten Jahrhundert – nun hat er nichts als sein Hemdchen an, der Arme, der dort liegt mit blassen Lippen und eingefalteten Händen. 我只干一件事:每逢你的生日，总要给你送去一束白玫瑰，和你在我们恩爱的第一夜之 后送给我的那些花一模一样。在这十年、在这十一年之间你有没有问过一次，是谁送来的花, 也许你曾经回忆起你从前赠过这种玫瑰花的那个女人,我不知道、我也不会知道你的回 答。 我只是从暗地里把花递给你，一年一次，唤醒你对那一刻的回忆——这样对我来说，于 愿已足。 你从来没有见过他，没有见过我们可怜的孩子——今天我埋怨我自己，不该不让你见他， 因为你要是见了他，你会爱他的。你从来没有见过这个可怜的男孩，没有看过他微笑，没有 见他轻轻地抬起眼睑，然后用他那聪明的黑眼睛——你的眼睛～——向我、向全世界投来一 道明亮而欢快的光芒。啊，他是多么开朗、多么可爱啊:你性格中全部轻佻的成分在他身上 天真地重演了，你的迅速的活跃的想象力在他身上得到再现:他可以一连几小时着迷似的玩着玩具，就象你游戏人生一样，然后又扬起眉毛，一本正经地坐着看书。 他变得越来越象你;在他身上，你特有的那种严肃认真和玩笑戏谑兼而有之的两重性也已经开始明显地发展起来。他越象你，我越爱他。他学习很好，说起法文来，就象个小喜鹊滔滔不绝，他的作业本是全班最整洁的，他的相貌多么漂亮，穿着他的黑丝绒的衣服或者白色的水兵服显得多么英俊。他无论走到那儿，总是最时髦的;每次我带着他在格拉多的海滩上散步，妇女们都站住脚步，摸摸他金色的长发， 他在色默林滑雪橇玩，人们都扭过头来欣赏他。他是这样的漂亮，这样的娇嫩，这样的可人意儿:去年他进了德莱瑟中学的寄宿学校，穿上制服，佩了短剑，看上去活象十八世纪宫廷的侍童～——可是他现在身上除了一件小衬衫一无所有，可怜的孩子，他躺在那儿，嘴唇苍白，双手合在一起。