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冷笑话(三)冷笑话(三) 1、海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 2、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。 3、今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。 于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。 结果她猜到第六遍才猜对。。。 4、[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,...

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冷笑话(三) 1、海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了! 2、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。 3、今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。 于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。 结果她猜到第六遍才猜对。。。 4、[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了... 5、“嘿嘿,前天我老婆发现了我藏私房钱。” 阿超:“啊,那你们有没有吵架呀?” 小强:“暂时还没,她说和我在一起三年了,终于发现了我们唯一的共同嗜好。” 6、一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛群的数量,在母牛群中放养了一只公牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛群数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续让它在母牛群里逍遥。一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:“你年纪大了就收敛一点,不要做这么多事了。”老公牛一脸无辜地说:“你难道不能告诉那只新来的牛,我不是母牛吗?” 7、一位妇人抱着孩子到一家妇产科医院。医生问妇人:“你的孩子是吃母乳还是牛奶啊?妇人答“吃母乳!”医生说:“那请你把衣服脱下来。”妇人问:“为什么?”医生说:“请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。”妇人半信半疑地脱去了上衣,医生用手在妇人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右搓搓,最后医生说:“难怪你的孩子营养不良,你根本就没有母乳嘛!”妇人大怒:“废话!我当然没有母乳,我是他阿姨!” 8、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血…… 9、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果 满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 10、在候车室里,一个中年男子很想和他身边坐着的美女说话。他见少女穿着一双肉色丝袜,便嬉笑着问道:“请问你这双袜子是从哪儿买的?我想给我的妻子买一双。”少女冷冷地看了这个男人一眼,说:“我劝你最好别买,穿这种袜子,会有不三不四的男人找借口跟你妻子搭话的。” 11、法官:“我无法相信,一位体面持重的男子竟动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯:“可是她骂我,折磨我,使我失去了耐性。”法官:“她说了些什么?”约翰斯:“她喊道:…来吧,打我吧,我不怕。来呀,只要碰我一下,就把你拉到那个秃头的老傻瓜法官那里去。?”法官:“本案撤销。” 12、丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?” 13、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“你mb啊!”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的 说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑...有俩,不就是2b 么..太有才了。 14、餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:“你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!”厕所苍蝇说:“道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁股美女你见过几个?” 15、那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我:“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好。”我犹豫;“呃……那个,我不会喝酒,对不起啊!”“喔!是吗?我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎!”说完很挑逗地看了我一眼。我沉默了一会,然后转头对服务员说:“服务员,再来4瓶啤酒!”(我们班女同学) 资料来源:冷笑话版权所有 发布者:allison1912
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分类:教育学
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