我是一个经不起批评的人,如果你批评我,我就骂你

我是一个经不起批评的人,如果你批评我,我就骂你 在我的上一篇文章怎样才能知道自己是一个什么样的人?里,有这样一个留言获得了最高票: “作者其实听不进去不同的意见,这样难免导致看问题太主观。这篇文章题目很重要,前面不重要的东西讲太多了,真正重要的却没讲透。 适合没有独立思考的人看,这类人的特点是别人说什么都觉得有道理,然后,并没有然而,过两天只要遇到相反的讲的好的观点,那么之前的都会统统忘掉。 这个评论肯定不会公开,又进一步印证了我开头的结论哈哈哈。” 从这个评论被留下直到现在,整整三天的时间我还在反复想着它。可见这个留言者这句话的分量,简直和我第一次听到我老婆向我说情话时是旗鼓相当的。这个留言可以分成三个部分。 “作者其实听不进去不同的意见,这样难免导致看问题太主观。这篇文章题目很重要,前面不重要的东西讲太多了,真正重要的却没讲透。”这是第一部分。 在这一部分里是非常直接的对我的“我认为是「负面」”的评价,和“我认为是「负面」”的对我的文章的评价。 “适合没有独立思考的人看,这类人的特点是别人说什么都 觉得有道理,然后,并没有然而,过两天只要遇到相反的讲的好的观点,那么之前的都会统统忘掉。”这是第二个部分。这一部分是我认为这个留言者在通过「贬低我的读者」来「贬低我」。 “这个评论肯定不会公开,又进一步印证了我开头的结论哈哈哈。”这是第三个部分。 这也是令我最懊恼的部分。这句简单的话令我所幻想出来的是:这位留言者高高在上的看着我,以一种戏谑的、仿佛早已把我的心思洞穿的姿态在戏弄我。 他这种戏谑的姿态背后的潜台词是:你也不过如此嘛!装什么装啊~我一眼就把你望到底。 但是刚看到这个留言的时候我当然没有想得这么细。看完这个留言的一瞬间我几乎是下意识的把它设为了精选留言。 而后我隐隐约约的觉得,我可能是被这个留言者「催眠」了。他说“这个评论肯定不会公开,又进一步印证了我开头的结论哈哈哈。”,我马上就防御性的想:“那我还偏要把你放出来,让你知道我不是你说的那样的人。” 但仔细想想,如果「我真的不是他说的那种人」,我有必要刻意把这条留言放出来 证明 住所证明下载场所使用证明下载诊断证明下载住所证明下载爱问住所证明下载爱问 吗?如果我真的不是,我根本就不会在意这条评论。 所以当我下意识的把这条留言放出来的时候,我真实的想法是:“我得赶紧把他放出来,好「别让他发现」我是他说的 那种人!” 下一个想法是:“我公众号的读者肯定都会支持我的,我在回复里引导一下,大家就会都说他是错的。这样,「就没有人知道」我就是他说的那种人了。” 于是很快的我回复他: “把你放出来的意思是为了告诉你:我,也就是作者本人,的确是一个听不进不同意见的人。因为我知道自己看问题的角度足够深刻,绝大多数人给我的意见没有丝毫意义。首先印证了在这一点上你的结论是正确的。 但是,你把我的读者称之为是“没有独立思考的人”,这让我觉得你真是太狂妄了。f*ck” 回复时我是这样构思的: 如果我否认说“我不是一个听不进别人意见的人”,那这很显然,大家都能从我既往的 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 现里看出,我就是听不进别人的意见,否认是无意义的。 所以我首先承认了自己就是听不进别人的意见,我觉得这能塑造出一种「坦荡」的形象,这样读者们就会认为:“风大”真汉子!就凭你的坦荡,我们就能够“原谅”你的那些不好。(在这里注意我潜意识里用的“原谅”这个词) 同时我又给了我之所以听不进别人意见一个「塑造出我的“自信形象”」的解释——我的见解比别人都深刻,没必要听别人的意见啊。 接下来我反击他对我的读者的攻击,这是为了获取读者们的支持,并塑造出一个「谦逊、爱护粉丝」的形象,从而更好的争取读者们站到我的同一立场上来。 其实最后的f*ck 这个单词的后面还有一个you ,但是因为回复的字数限制,我没注意,就没显示出来。 等回复发出了五六分钟我重新点进文章才发现,那个you 因为字数限制而没显示! 当时我就很气!因为you 这个单词非常重要!有了这个you 才能够表现出我的愤怒和不满是明确的指向这个留言者的,而没有了you 的f*ck 本质上如同没有了丁丁的猫一样再 也野不起来了。 没有you ,只有一个f*ck ,如同失去了尼玛的卧槽,离开了隔壁的马勒,那我的愤怒就没有被发出去,而是站在原地,就像一个委屈的、无能的、不敢去战斗的懦夫一样,只能虚张声势、又无可奈何的自己受气。 所以我很气,感觉这个回复太不够完美了,完全失去了我想达到的效果和想营造出来的气势。 基于此再仔细看看,发现前面的回复也不够给力。对自我的吹捧不够含蓄,对留言者的攻击又不够辛辣。 我想删了重新回复。但是看看已经有不少的读者点赞,基于沉没成本,而且想想我的目的已经达到了,索性就这样吧。这个事情如果由他过去,也就过去了。 而且在过去也发生过几次类似的事情:有人质疑我的文章,我在回复里使用各种方法令读者们站在我这边,然后看着我的回复很高的赞同数,从而获得一种“我并不是这个人说的这样”的幻觉,和“我又打赢了一场”的快感。 但是今天早上,四点半的时候,头疼疼醒了。 疼了好久一直睡不着,就爬起来吃药。但吃了药还是并无卵用。索性我就接受了自己睡不着的这个事实。 于是就躺在床上胡思乱想。想着想着这条留言就跑到了我的脑海里,而且久久散不去。 其实以往我一直是在逃避这个问题。 也是直到今天,我才真正意识到:呀!原来我一直以来面对这个问题所采取的都是一种「补偿性」的策略。 还有一条留言:“几次了,每当作者的自恋受到挑战时,都会情绪激动。可以分析得出,作者在幼年是没有会赞美和鼓励自己父母,自恋感受到了压抑,所以成年之后反弹的很厉害。遇上挑战自恋的言论,就会情绪激动,极力驳斥。”我给他的回复很简单,说他是「野蛮分析」。 但也许正是因为我觉得他的分析是有一定的准确之处的,所以才会下意识的只看到他分析的不准确之处,并以此来完全的否定他的分析。 我的确接受不了别人的批评,所以在50条评论里,48条正面的评论都会被我忽略,而唯独这两条负面的评论横亘在我 心头,我无法忽视或假装不在意,因为我的内心的确是有着一种脆弱的自恋,这就是我,怎么样都隐藏和掩饰不了。 同时,我还接受不了自己「接受不了别人的批评」,所以我总会试图掩饰这一点,假装随意实则很在意的推算着,怎样回复才能显示我是一个大度的人;写作时总会不由自主的想着,怎样在文章的字里行间里暗示出,我已经到达了接纳自我的超脱境界; 而且,我还接受不了自己『接受不了自己「接受不了别人的批评」』(被绕晕了吧……),所以我又会深恶痛绝自己的种种「掩饰」和「伪装」,认为那些都是不对的,我“应该”接纳真实的自我,而不是做着“用文字塑造自己的虚假形象”这种下作的事情。 为了“解决”我的这种「伪装」,我采取的是什么补偿性策略呢? 就是「反伪装」。 我通过「伪装」自己「没有在伪装」来达成目的。 比如在文章中,生活中,我都会「坦然」的自觉地指出自己的缺点,并表示“我知道自己有这些缺点,但我已经接纳了它们,缺点优点,都是我自己”。就比如我给第一个留言者的回复一样:“我的确经不起别人的批评,但那是因为别人都没我聪明。” 但这种坦诚和“自我接纳”的姿态,实际上是一种更深层次 的伪装和对自我的强烈不接纳。我其实不怎么喜欢接纳自我这个词,「接纳」这个词的背后暗示着:有一个「我」,来接纳这个令「我」不满意的“我”。 当我们使用「接纳」这个词的时候就已经制造出了一种自我的分裂,所以我觉得一个更合适的词是——承认。 承认自我。 承认就是看见,我看到我是什么样的,就足够了。不需要非要逼迫自己要再“接纳”自我。 就像我在前面所说的,我「接纳」不了自己还没有「接纳自我」。所以当我们实用接纳这个词就会制造一种压力,就会令我们认为自己需要去做一件事,就是「去」接纳。 但事实上「接纳自我」的内涵恰恰是不需要你做什么。你试图要「接纳自我」就永远不可能接纳自我。 当然承认这个词也不是最好用的,但最起码,这个词不会给你制造“你要去做些什么来接纳自我”的这种障碍。 承认就是看见。看见了,那然后呢? 然后就没有然后啊。我在亲密关系中会非常的敏感和脆弱。在过去很多段的恋爱关系中我始终都在隐藏、谴责、和否定自己的脆弱。 直到和我老婆在一起,她不断地鼓励和宽慰我:你本来就是个脆弱的小弱鸡啊,那又怎么样?你就是个玻璃心呀!有什么不爽就吵架呗,吵完架再和好。有什么不满就说出来,我 能改就改,不能改你就学着适应。她的这种态度令我逐渐承认了自己。刚开始我还是会经常很脆弱,但慢慢的我就发现过去那些令我感觉受伤的地方都令我没有任何感觉了。 后来我逐渐想明白了,所有的敏感和脆弱,本质上都是因为不能面对和承认真实的自己。我接受不了自己是这个样子的,我不允许我是“我”,我抱有一种我可以是别人的幻想,所以才会受伤。 但当你承认了自己的时候,那些敏感就不再是敏感,而是「平常」。当然今天这篇文章不是为了说明“承认自我”就是解决一切疑难杂症的良方,不是说你承认了自己经不起批评就能「经得起」批评了。 如果你「为了」让自己能够经得起批评,而“承认”自己经不起批评,那这照样还是并没有什么卵用。因为这样的“承认”并不是真正的「承认」。它只是一种手段和方法而已。当我在写这篇文章的时候,我的心里还有个声音在不断地质疑我:你写这样的文章会有人看吗? 而且这个质疑非常的有理有据:“你以往的文章都是针对某个本质性的问题进行简明直接的论述。你现在却在文章一开头就放了一个那么长的留言,读者一看到这样的开头就不想往下看了啊!我的天,你竟然还接下来把这段留言分成三段又发了一遍!天啊!太浪费了!太奢侈了!太多余了!”“而且今天这篇文章你写的又散又乱,没有中心,重点还不 突出,你最好发在“风墟先生”那个号里,当成随笔发出去。「这样就不会有人“发现”你写作水平不够高了」。” 你看,我潜意识里的词都很有意思。 前面的那个“原谅”,现在的这个“发现”,说明的都是我自己心里所认定的一些东西。 我认定自己有「错」,所以需要读者的“原谅”;我认定自己写作水平并不高、但又害怕被别人知道这一点,所以才担心被别人“发现”; 现在这篇文章还没有发,但我知道,当我打算发这篇文章的那天,我在点下发送的时候又会犹豫半天:“你确定用这个标题?这和你以往的标题风格很不搭啊!你的读者肯定会认为这是一篇没有干货的、或者是故意吸引眼球的文章而不看的。” 到那个时候,我可能会,也可能不会,再经过一番犹豫和挣扎,不知道再将这篇文章的标题啊,题图啊,格式啊什么的改成什么样。 但不论改成什么样,这都是我内心的一种投射。看到了这种投射,也就看到了我自己。 写到这里,我觉得可以停笔了。 最后: 我的确是一个经不起批评的人。 如果你批评我,唉……其实我也没有什么 办法 鲁班奖评选办法下载鲁班奖评选办法下载鲁班奖评选办法下载企业年金办法下载企业年金办法下载 ╮(╯▽╰)╭