2014最新的开心小笑话
1.犯人收到妻子来信:你进去了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我得看孩子.他回信:千万別翻，地里埋着枪呢。一月后他妻子回信:一帮警察把咱家地翻了好几遍.枪藏哪了,回信:没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不了你。哈哈哈哈
2.有位奶奶发微信给乖孙子:你惨啦，赶快去躲起来，你的老师因为你逃课，现在来我们家找你了～ 乖孙回信:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话向老师请假，说奶奶过逝了，所以今天不去上学～ 结果奶奶已经跟老师开了门，老师很惊讶说:您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老师说:今天头七，我回來看看，不好意思，让老师您受惊了～ 老师口吐白沫，顿时晕倒。
3.两只龟在田头一动不动，专家问老农,两只龟在干什么,老农:它们在比耐力，谁先动谁就输。专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。另一只龟伸出头说:草～死了也不说一声，害老子在这干等～刚说完，带甲骨文的龟说话了:你输了吧～靠，专家的话你也信! “专家”建议取消3天以上长假，“专家”建议延长退休年龄，“专家”建议收取交通拥堵费„我建议取消“专家”～ 4.男:妹子咱见个面吧，没别的意思，就是请你吃顿饭。 女:真的,去哪吃，什么档次的, 男:只要妹子赏脸，全城饭店随你点。 女:恐怕我点的地方你没能力请我。 男:相信哥的实力。 女:好吧，去你家，让你媳妇给我做。 5.在外地出差的丈夫回到家后发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说:“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁谁就拥有她.”两人商量好后向空中开了一枪。妻子推门进来,看见两人躺在地上，跑向大衣柜说:“亲爱的出来吧，他们俩个都死了。” 6.一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊:“737请求降落，737请求降落～”只听见屋内一陌生的男声传来:“747明白，我马上给你腾出机位～” 7.和尚下山前老和尚叮嘱他:“你从小就在山上，没见过女人，师傅今天告诉你，女人是老虎～记住了吗,～”小和尚点点头说知道了。他刚走到山下就碰见了一只老虎小和尚脱了裤子就扑了上去„„ 8.一孕妇到医院B超，问医生:大夫，我的孩子是男孩女孩,医生说:对不起，根据医院规定，我不能告诉你，我只能告诉你孩子很健康，你看，这里是手，这里是脚，这里是小鸡鸡...
9.孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾:“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心„”孟非:“能再简捷一点吗,”女嘉宾:“哦，他应该富有。” 10.朋友和他姐姐都是特别爱搞怪的人，他上大学的时候有一天收到姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻，拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条:弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊～ 11.很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说:“再不做饭我就出去吃了～”我说:“再等会，5分钟就好。”老公不解:“做什么这么快,”我说:“我去换件衣服，和你一起去。”
12.一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说:“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗,”小姐说:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢。”
13.表哥在外地打工，坐火车回老家。刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了...
14.【领导特征】唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着.妖A对B说:“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是,” B道:“我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样～”A松了口气:“你早说嘛，领导的特征太明显了～”于是„„猪八戒被
抓走了。
15.A跟B去爬山。 A:这是我村里非常有名的一座山。 B:哇，什么山, A:shan山。 B:问你这是什么山...。 A:sh-an山。 B:我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山, A:sh-an山～一顿暴打， B:你耍我是不, A委屈，指着石牌说道:真的是狮安山啦～... 16.我一哥儿们喝醉，硬拉我们去唱K，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去KTV，到了他家，他老婆开的门.... 他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这小姐挺漂亮的，有点像我老婆～他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。 那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话，没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。 接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道:兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来„„
17.一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说:我的私房钱存在银行里。众人又问:那存折放哪,大叔:烧掉，要用的时候再去补。 18.昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样,他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手～这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。
一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说:“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说:“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇，“真是一匹神奇的宝马～”他说:“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么,骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。 黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 首领大为叹服:“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说:“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说:“操你妈～我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来„„～～～
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