冰箱珍藏冷笑话精选—第593季
1、这几天加班挺晚又不想岀去吃宵夜。就让表弟去买两桶泡面回来吃。这货去的快回来的更快。当我俩正等着泡好吃时我一看这泡面名字就泪牛满面.一桶叫牛师傅另一个叫一川!坑爹啊!【半只香烟】
2、刚才揍了个算命先生,我刚在他摊位前坐下,他就说我算什么东西。【浮生未歇】
3、我在饭店收银。今天来了个客人要喝雪碧,,我们店没有。然后我听到那个服务员姐姐是这么说的:我们的雪碧都是大瓶的!客人说:大瓶就大瓶吧,给我来一瓶。那姐姐就说:雪碧以前有,现在只有可乐和鲜橙多。客人说:那就鲜橙多吧。姐姐说:可乐比较冰一点。最后她把可乐抱过去,对客人说:这个可乐你等会喝,我刚才摇了下…………我给配了一句画外音,人生如此的艰难【何潇】
4、班里一个女同学非要从我电脑里烤电影,我问她要动作的?悬疑的?还是战争片?她一直不回答,就自顾自的在电脑里翻了半天,嘴里还嘀咕说:唉,不可能啊!翻了半天,她没辙了,跟我说:你这个电影文件夹属性显示是122G,但是在文件夹里面全选之后,属性显示是87G,那么,那消失的那35G在哪里?我就要那35G!【Mг.乘、】
5、就刚才,我手机停机,给我爸和我交话费,交完我的后突然忘了我爸电话号码,脑子一热就给我爸打电话问他号码……然后……然后就没有然后了…… 【Xsing_jerson_1】
6、初中时期一个同学和地理老师关系不好以上为背景一天地理老师问,全球有哪七大洲四大洋啊此同学麻利的举手站起来答“四大洋有衡阳益阳贵阳南阳七大洲有株洲柳州常州杨洲苏州徐州福州” 老师hll来了句同学办公室有请看着两人离去的背影教室沸腾了【11丶与君共敏】
7、修手机,屏坏了,换个屏”我拿过来一看“触摸屏摔坏了”“没坏吧,我还能滑动呢,你看,光换个外屏就行了”“触摸屏就是外屏”“我触摸屏能用啊,能滑动的啊,光换外面的玻璃就行”此处省略一万字。。。。。。我说妹纸啊,你智商能低到哪去啊,给你说了N遍了,摔坏的是外屏。外屏就是触摸屏,你要是在让我给你换外屏的玻璃,那你不如花几块钱到隔壁划个玻璃装上就行了。【久居妒海。】
8、有一天在房间抽烟,妹妹在看
书
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,突然发现烟头不见了,我就慌了,不会掉哪被子衣服上了,就问妹看见了没,她不耐烦的说了句,哎吖,急什么,等哪着火了不就知道了么,我去,这是亲妹不!!!【峰】
9、以前上学想出去去网吧翻墙被保安拦住我马上跳下来小心翼翼的说“我能进去找个人吗?” 保安很敬业很威严的说:“不行!出去!” 然后….然后我就他妈出去了..出去了..出去了。。【愤怒的鸡蛋】
10、记得高中时期,女朋友学美术的要到另一个城市去参加美术考试,那天早上和班里好多女同学都在校门口准备搭车,我肯定得送送,有女同学说坐那么久的车肯定要晕车,我本来想说吃点晕车药就可以避免晕车了,艾玛,一短路,当着女朋友的面愣是说成吃点避孕药就好了,当时地面上有条缝该多好!【叶舞清风】
11、禅师有个弟弟,有一天,他找禅师诉苦,禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟:“哥,我明白了,您是让我向您一样友好的对待身边每一个人吗?”禅师瞪了他一眼,道:“哥吻滚!”
12、邻居看到我在打孩子,忙上前来制止我,我满不在乎的微微笑道:“怕啥的,下雨天打孩子,闲着也是闲着,玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥!”
13、一女学生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了,怎料那男生说:我不来,你男朋友就要来,我怎么忍心他受苦。
14、和大一桌人在吃饭,坐我旁边的男人站起来开始分烟,这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗,有孕妇在”。分烟的男人愣了一下,然后抽出了一根递给了孕妇#节操呢?!#
15、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。
16、你们知道赶公交车前一口喝完可乐,然后嘴里含着可乐拼命跑,然后赶上车刷卡的一瞬间,可乐从鼻孔喷出来的样子吗?以后不会坐33路了
17、汪峰:“你来这个舞台,选这首歌,可以跟我讲讲你的初衷吗?” 辣妈:“铁岭一中。”
18、有个同事妹子,胸特小,非常小,为了掩饰平时都穿特别厚的内衣,今天妹子个一男同事打架,二逼男的一拳打妹子胸上了,然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑,半天都没弹回原状,这个世界瞬间安静
19、厨子永远都听不见不要放辣椒这五个字
20、我妈的男神从郭凯敏到濮存昕最终变成张嘉译,成功的完成了中老年妇女在追星道路上的华丽转身。我问她为什么宋思明包养小三就可以原谅?老太不假思索的说,他内心其实是爱他老婆的,只是太帅太有魅力,他没办法,只能怪社会。
21、「老婆,今晚想吃点什么?」「我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!」「好!我今晚有点事,你做好了等我回去陪你吃,爱你。」
22、一丑女正在家中洗澡!突然丑女喊道:老公,好象有人偷看我洗澡!老公:那你赶紧把窗户打开啊!丑女大恕:我疯啦?老公解释道:你让他看清楚,下次他再也不敢看了!!
23、下次坐公车,一定带个大榴莲,和那些在车上吃臭豆腐的,同归于尽。
24、很多人的无线路由器都设密码,不在家的时候还会关了,一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器,也从不设密码,让周围的人可以搜到我的信号,连接成功,我就会很开心。虽然我没装宽带,但我觉得这并不重要,因为我给了他们希望。
25、世界上最遥远的距离,是他独自蹲在伦敦广场上喂一下午鸽子,不发一语,而她站在北京天安门广场上和毛主席合影,豪言壮语。
26、夜里在路上遇到劫匪。"要钱还是要命?"我问劫匪。
27、下午出门逛街,突然被一个陌生男人搭住肩膀,语气十分亲热地问这问那,气得我一把甩开他:“你谁啊你?有毛病吧?” 男人惊讶地看了我一会儿,突然一拍脑袋:“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉,请忘了这件事吧” 说完转身离去。
28、剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停,坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条,并歉意的跟我说:「不好意思啊,女朋友不懂事,太黏人」。是可忍孰不可忍!!我马上借口上个厕所,趁机偷偷打开了手机软件更新提醒,终于我的手机也开始此起彼伏啦!完成了一次华丽的绝地反击!!
29、女朋友终于同意和我上床了,那晚她脱光衣服对我说“你放马过来吧!” 我心想你简直是蛇精病,大半夜我去哪找马
30、语文课上,"王二蛋,你来给大家解释下什么叫变废为宝。""唔,就是老师腿和肚子上的肉,移到了胸部。"".......,明天叫你妈来一趟
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