不要抱怨任何的事情(doc 52页)

第1节：紫手环的力气(1)美国史上最有名的心灵导师之一威尔o鲍温，发起了一项"不埋怨"运动，邀请每位参与者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己埋怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。不到一年，全世界就有80个国家、600万人吵闹参与了这项运动，学习为自己制造奇特的生活，让这个世界布满安静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己制造心想事成的无怨人生！1.紫手环的力气在你的手中，握有翻转人生的隐秘。听起来像在吹牛说大话？是吧，但我的确见过许很多多人的生命，都因此得到了翻转。我看过他们寄来的电子邮件和书信，也接过他们的电话。大家都在运用这个简洁的概念--将紫色的橡胶手环戴在一只手上，再换到另一只手上，如此交替更换，直到达成连续21天不埋怨、不批判、不讲闲谈的目标为止。他们已经因而养成了一种新的习惯。藉由开头意识到自己说了什么，进而转变话语的 内容 财务内部控制制度的内容财务内部控制制度的内容人员招聘与配置的内容项目成本控制的内容消防安全演练内容 ；他们转变了思维，开头认真、认真地打造自己的生活。有些和你一样的人，都跟我共享过切身的阅历--他们长年的苦痛得以纾解，人际关系终获疗愈，职业生涯也因而改善，而且整个人都变得更欢快了。减缓苦痛、增进健康、制造圆满的关系、拥有更好的工作、变得更安静喜乐……听起来很棒吧？这些不但可能发生，而且很有期望实现。要刻意努力去重新设定心灵的硬盘，并不简洁，但你可以现在就开头，而且不用多久--反正时间无论如何都会过去，你就能拥有自己始终梦寐以求的人生。我们的书中附赠了一个紫手环，手环的使用方法如下：1.开头将手环戴在一只手腕上。2.当你发觉自己正在埋怨、讲闲谈或批判时，就把手环移到另一只手上，重新开头。3.假如听到其他戴紫手环的人在埋怨，你可以指出他们应当把手环移到另一只手上；但假如要做这种事，你自己要先移动手环！由于你在埋怨他们埋怨。第2节：紫手环的力气(2)　　4.坚持下去。可能要花好几个月，你才能达到连续21天不换手、不埋怨的目标。平均的成功时间是4~8个月。　　还有，放轻松一点。我们所谈的，只是被"说"出来的埋怨、批判和闲谈。假如是从你嘴里说出来的就算，要重新来过；假如是用想的，那就没有关系。不过你会发觉，就连埋怨的想法，也会在这样的过程中消逝殆尽。　　当你逮到自己在埋怨、批判、讲闲谈的时候，就移动紫手环。移动它很重要，这样的动作将在意识里深深地刻下痕迹，让你察觉到自己的行为。你肯定要去移动它，没有一次可以例外。你抓到刚才说的一个重点了吗？我说的是"当"你逮到自己在埋怨时，不是"假如"。埋怨在我们的世界里蔚为风潮，所以当你发觉自己的牢骚要比想象中多了很多，也不必大惊小怪。　　在本书中，你将了解形成埋怨的缘由是什么，我们为何会埋怨，我们以为埋怨能带来什么"好处"，埋怨是如何破坏我们的生活，而我们又要怎样让周遭的人停止埋怨。你将学会一步步驱除生活中这种恶毒的表达形式。假如坚持下去，你就会发觉，不只是你自己不再埋怨，连身边的人也会跟着停止这样做。　　不久前，我和一个伴侣在打壁球，在赛局间稍做休息时，他问："你寄出多少个"不埋怨"紫手环了？"我说："大约十二万五千个。"然后又补了一句："到目前为止是这样。"他思考片刻，喝了点水，然后说："十二万五千……比一个中型美国城市的人口还要多。"我说："对啊。"一边仍盘算着是不是这个数字。　　"那这件事你做多久了？"他问。我回答："七个月。""七个月寄出十二万五千个手环。"他反复说着，一边摇头觉得不行置信。他调整了运动头带、再换上护目镜，预备打最终一局，又问道："你觉得人一天会埋怨几次？"我说："不知道。我刚开头尝试二十一天不埋怨运动时，一天或许要移动紫手环二十次。"　　他站了起来，预备好要连续打球。他拿起球拍挥了几下，让肩膀保持机敏，然后说道："算一下数学。"我还以为是算错了上一局的分数，于是问他："什么数学？"　　他说："假如有十二万五千个手环，乘上每天二十次埋怨，再乘每个月三十天，再乘上七个月，那就是……呃，是……呃，简直是多得不得了！你想想看，有多少埋怨，从那天开头就"不见"了。"我站立片刻，想了一想，然后走回壁球场上。他进入球场，走向发球线，开头发球。我满脑子都是他的论点。我挥了空拍，没接到这个球。我不禁始终想着伴侣说的话，最终他赢了那场竞赛。这个简洁的想法，已经预防了多少埋怨、批判和闲谈的发生呢？　　它明显发挥了相当的影响力，而且正持续地在扩张、进展。依据我们的工作人员估量，"不埋怨"紫手环平均每一周被索取的数量是七千个。我们已经把紫手环寄送到全球八十个国家；遭逢背叛、贫困、致命疾病、裁员，甚至是天灾等威逼的人们，都开头接受挑战，试图将埋怨从自己的生活中驱除第3节：做到不埋怨的四个步骤(1)　2.做到不埋怨的四个步骤　　不论做什么事，都要经过四个阶段，才能养成的确的力量。要成为不埋怨的人，就要历经这每一个阶段，而且很愧疚，一步都不能省却。你不行能跳过这些阶段，直接达到永续的转变。有些阶段会比其他阶段费时更久，每个人的阅历各有不同。你可能飞也似地越过一个阶段，却卡在另一个阶段许久，但只要坚持下去，你就能把握这种技巧。　　养成力量的四个阶段是：　　1.无意识的无能：　　2.有意识的无能；　　3.有意识的有能；　　4.无意识的有能。　　有这样一句格言："无知就是福。"要成为不埋怨的人时，你会在"无知"的福气中，开头穿越转化的乱流，获得真正的福乐。目前，你还处于"无意识的无能"阶段。你并没有意识到自己的无能；你不明白（没有意识）自己的埋怨有多少（因此而无能）。　　在"无意识的无能"阶段，你具有纯粹的潜力，预备制造宏大的作为。只要你情愿按部就班、往前推展，一步步走下去，就有兴奋人心的新远景，等着你去探究第4节：做到不埋怨的四个步骤(2)　　很多人都是习惯去留意损害而喊"痛"。你假如大声喊"痛"，损害就会消灭；假如埋怨，就会遇上更多想要埋怨的事。这是行动上的"吸引力法则"。当你历经这些阶段，当你扬弃埋怨，当你不再去留意损害而喊"痛"时，你的人生就会像秀丽的春花般绽放。　　我常被问到的一个问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 是："我永久都不能埋怨了吗……永久！？"我是这么回答的："你当然可以埋怨。"这有两个缘由：　　1.我不是要来告知你或谁该怎么办。假如我是这种心态，我就会想方法转变你，这代表我是把焦点放在我不宠爱的那个你身上。我是在表达对你的不满，而且以此推论，我还会埋怨。所以你想怎么样就怎么样吧，那是你的选择。　　2.有时候，埋怨也言之有理。　　现在，在你还没发觉自己在其次点上的漏洞之前，先想想"有时候"这三个字，同时记得我和很多人一样，已经接连三周--就是连续二十一天，或五百零四个小时--完全没有埋怨。没有埋怨--零、无，一点都没有。讲到埋怨，"有时候"代表"不是很常见"。埋怨应当不常发生；批判和闲谈则永久不该消灭。假如我们对自己坦诚，就会发觉生命中足以让我们有理埋怨（表达哀伤、苦痛或不满）的大事，其实寥寥可数。我们的埋怨多半都只是一大堆"听觉污染"，有害于我们的幸福与美满。自我检视一下：当你埋怨（表达哀伤、苦痛或不满）时，背后的缘由严峻吗？你经常埋怨吗？你已经一个月或是更久没有埋怨了吗？假如你每天埋怨十次以上，那你可能已陷入惯性的埋怨状态，这样对你并没有好处，由于你就是在留意损害而喊"痛第5节：你埋怨的事真有那么严峻吗？(1)　　3.你埋怨的事真有那么严峻吗？　　要做一个欢快的人，能掌控自己的思想、开头依据自己的规划过生活，你就需要格外高的门槛，才能容许自己表达哀伤、苦痛或不满。下次你要埋怨时，就先问问自己，那件事有没有像几年前我所发生的事一样严峻。　　当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于大路的急弯处，驾驶人在这里要放慢速度，行驶过弯道；而过了我们家两百码之后，市区道路就变成郡立高速大路，时速从二十英里上升为五十五英里。因此，我们等于是住在加速／减速的车道上，若非有这个拐弯处，我们家就会变成格外危急的地方。　　那是个暖和的春日午后，蕾丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。突然间，我听到惊异的声音。砰的一声巨响，紧接着消灭了尖叫声。那不是人的尖叫声，而是动物。每只动物都有独特的声音，就像每个人一样，而我对这个声音很生疏。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常，我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫--没错，都是这样，而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了，就在我窗外不到二十尺处，躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声，跑过客厅到前门外，我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。　　我们靠近金吉尔时，看出她伤得很重。她试图用前腿站起来，但后脚却好像帮不上忙。她一次又一次地苦痛嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是始终叫着她的名字："金吉尔……金吉尔……"眼泪从她的脸颊流下来，浸湿了衣服。　　我四处查找撞伤金吉尔的司机，却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速大路的坡道，观察一辆卡车牵引着拖车，正在爬坡，同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗苦痛地躺在那里，我的太太愕然站着，我的女儿哭得可怜，我满脑子想的，都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。"怎么会有人做出这种事，还开车跑了？"我心想，"他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事！"　　我把陷入苦痛与混乱的家人丢下，跳上车子冲出停车道，扬起一片沙尘与碎石，沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里，就是要追上那个撞了莉亚的狗，又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上奔驰着，开头觉得车子彷彿就要驶离了路面。那一刻，我略微安静了下来，想起我假如在开车时丧命，对桂儿和莉亚而言，就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离渐渐拉近时，我也把车速降到了可以把握的程度。第6节：你埋怨的事真有那么严峻吗？(2)　　那人转进了停车道，还没有发觉我在后面追赶，他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤，下了卡车。我在他身后打滑停住，从车里跳出来尖叫："你撞到我的狗了！"那人转身看着我，一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵，不确定他是不是真的说了："我知道我撞了你的狗……不过你想怎样？"与现实世界恢复连线后，我吼了回去："什么？你说什么？"他微笑着，彷彿在订正一个搞不清楚状况的孩子，又字正腔圆、慢条斯理地说了一次："我知道我撞到你的狗了……你现在到底想怎样？"　　我气得火冒三丈，心里始终消灭莉亚在后照镜里，站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊："把手举起来。"他说："什么？"我再说一次："把手举起来，混蛋……我要宰了你！"片刻之前，当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时，准时的理性让我不至于由于开快车而送命。但现在他把我友爱的狗撞成重伤，竟然还讲出这种目中无人的话，已经让我全部的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架，我不信任打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻，我才不管自己会不会坐牢。　　"我不跟你打。"他说。"这位先生，你假如打我，那就是损害罪。"我举起手臂，拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着，目瞪口呆站在那里。我说："别废话，动手！"他说："我不要，先生。"露出仅存的几颗牙微笑着。"我才不干这种事。"　　他转身渐渐走开。我站在那里颤抖，怒气毒害着我的血液。　　我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最终一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己："怎么会有人做出这种事？"　　后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句"不过你想怎样？"又在我耳边响起。我在脑海里清楚地观察，假如我们打起来，我会怎么应付他。在我的想象中，我是毁灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿着球棒或其他武器，狠狠地损害他，就像他损害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。第7节：你埋怨的事真有那么严峻吗？(3)　　接连难以入眠的第三个晚上，我起身开头写日记。在宣泄了近一小时哀伤、苦痛和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句："损害者自己也是受伤的人。"　　这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊："什么？"我又写了一遍："损害者自己也是受伤的人。"我往后一靠，坐在椅子上思考，倾听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。"损害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？"　　当我进一步思考时，便开头明白了。可以这样轻易地损害一个家庭所珍爱的宠物，肯定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不行能知道小伴侣的爱。不能为刺伤一家人的心而赔礼，他自己的心肯定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个大事中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。　　我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开头对他和他所造成的苦痛感到生气，我就想起这个人每天必定会领受的苦痛。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。　　我当然也觉得苦痛，真实的情感痛楚熬煎着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己担当忧痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经受的心情冲击，又使我苦痛倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心担忧。我为自己从他身边走开感到耻辱，却也为了舍命追赶他觉得惭愧。　　哀伤。苦痛。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的心情，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经受同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤大事并不常见。由此推知，埋怨（表达哀伤、苦痛或不满）应当也很少发生。　　我们不该埋怨，但有时还是会埋怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、苦痛或不满，但埋怨就是我们毫不抵制而自然消灭的预设反应。我们就是会埋怨。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵肯定听得到，但不知是什么原因，我们不会把这些话语认定是怨言。埋怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会留意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。　　你的埋怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱埋怨，你就留意到这一点了。当你开头把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常埋怨。第8节：当心陷入"埋怨轮回"　　4.当心陷入"埋怨轮回"　　有个老 故事 滥竽充数故事班主任管理故事5分钟二年级语文看图讲故事传统美德小故事50字120个国学经典故事ppt 是这么说的--两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就埋怨："呃！肉卷三明治……我厌烦肉卷三明治。"他的伴侣什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说："怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我厌烦肉卷三明治。"他的同事一如前日，仍旧保持缄默。第三天，两人又要预备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来："我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃别的东西！"他的伴侣想帮点忙，便问他："你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？"第一个人满脸怀疑，答道："你在讲什么啊？我都是自己做午餐。"　　厌倦了日复一日的菜单吗？那你也是每天自己做午餐。转变自己说的话。不要再埋怨。转变你的言语，转变你的思维，你就能转变自己的人生。当你埋怨时，你就是用不行思议的念力在查找自己说不要、却仍旧吸引过来的东西。然后你埋怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了"埋怨轮回"，这样的现象将在将来自行实现-表露埋怨、招致埋怨；表露埋怨、招致埋怨；表露埋怨……就这样始终反复连续，永无休止。　　卡缪在《异乡人》里写道："仰视灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠放开。"宇宙是善意的冷漠。宇宙--或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力气，为自己呼求爱、健康、欢快、丰富、平安，或为自己引来痛楚、苦难、凄惨、孤独、贫困。我们的想法制造我们的世界，我们的话语又表明白我们的想法。当我们用消弭埋怨来把握言语时，我们就能主动制造生活，引来我们渴望的结果。第9节：埋怨疾病，是在毁灭健康的能量(1)　　5.埋怨疾病，是在毁灭健康的能量　　你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的埋怨之一。人们埋怨自己不健康，好猎取怜悯心和留意力，并且回避让自己"反感的大事"-例照实行更健康的生活方式。当我们埋怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但又要付出什么代价呢？　　数十篇争辩报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导：医生假如告知病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同药方，却没有接收到这项讯息的病人大了很多。　　报导连续指出：曾有一项争辩发觉，患有其他生理疾病（如高血压）的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，由于他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，的确有着极大的影响力。　　几个月前，我受托到医院去探望一位加入我们团体很久的老伴侣。进病房之前，我一如平常，先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说："她没事。"医生也点头说："她中风了，但是可以完全康复。"走进病房时，我却看到一个完全不像"没事"的人。我说："珍，哈罗，珍，是我。"她气若游丝地说："真兴奋你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。"　　"你说什么？"我问道。"我快死了。"她说。　　当时，一位护士来帮她做例行检查，我把她拉到一边，说道："我以为你说她没事。　　护士说："她是没事啊！"我说："可是珍刚才告知我，她快死了。"　　护士惊诧地瞪大了眼睛，走到床边。"珍？珍！"珍睁开眼睛。"友爱的，你是中风，不是快死了，你没事的。再过几天，我们就会把你转到康复病房，你很快就可以回家，和猫咪马提在一起了，好吗？"　　珍微笑着说："好。"　　等到护士离开病房，珍才开头巨细靡遗对我说起，她的丧礼要怎么办。"可是你还没要死啊！"我提出异议。"我会先登记来，等你死的时候--还久得很，我才能为你主持丧礼。"珍摇摇头，说："我现在就快死了。"然后又连续跟我说起她的追思礼拜第10节：埋怨疾病，是在毁灭健康的能量(2)　　我离开病房后，又去找医生谈了一次。我说："她确信自己快死了。"她微笑着说："好吧，我们都难逃一死，珍也不例外。但她只是中风，这不会要她的命。她真的不会有事。"　　两个礼拜后，我主持了珍的丧礼。医生和护士都没方法说服她不会死。她早已认定自己快死了，而她的身体也信任了她。　　当你埋怨健康问题时，就是丢出负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。你是否留意过，埋怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以埋怨？　　说："可是我真的病了。"请了解，我并没有怀疑你信任自己生病。但你要记得，医生估量有百分之六十七的疾病，都是患者"自以为生病"造成的结果。我们的想法制造了我们的世界，我们的话语又表明白我们的想法。埋怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严峻性。　　请认真想想，当你谈起自己的病，有多少次或许只是想要博取怜悯心和留意力？你可能不想回答，但它至少是个值得玩味的重要问题。当你埋怨健康时，请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康，但当你埋怨疾病时，你就是在把限制健康的能量传送到全身。第11节：杜绝埋怨，才有健康的沟通(1)　　6.杜绝埋怨，才有健康的沟通　　《天地一沙鸥》的作者李察·巴哈曾写下一则简洁深刻的真理："同类相吸。"相像的人，无论是同样在埋怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相像的人，则会相互排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。所以当你埋怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的埋怨会推开、驱除你说你想要的东西。　　我生疏一群每周都进行聚会"相互扶持"的女性，而她们的"扶持"方式，主要就是埋怨男人。据我了解，她们最宠爱的话题就是："男人很自私"、"男人不要承诺"、"不能信任男人"。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过埋怨，她们却向外发送了"男人不好"的振动能量，使得"好男人"都不会在她们的生活里消灭。她们用自己的埋怨，制造了这样的现实。　　几年前，我和桂儿生疏一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也宠爱玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我留意到我和桂儿都不再期盼这种聚会了。一天晚上，桂儿说："我真的很宠爱他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会埋怨先生。"我告知她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是埋怨太太。　　我们发觉，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自埋怨对方，而且好像还打定办法，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去留意或谈论到底不宠爱对方什么。觉得自己凄惨的人不但宠爱把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最终最终和他们断了联络。　　我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必需担当、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了"三角问题"--假如你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人争辩这个问题，而不是直接找当事人解决。　　健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是埋怨；这会形成三角问题，也会连续制造问题，而不能解决问题。　　在你自己的人生中，可能也经受过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他厌烦的那个人沟通。于是你这个睿智、慈爱的父母便介入了--你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的逆境，但你却没有赐予孩子所需的方法，去处理他们将来生命中的问题。你允许这个埋怨的孩子在当前的状况下连续当个受害者，而且让他连续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。第12节：杜绝埋怨，才有健康的沟通(2)　　你想挂念、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意间在鼓舞孩子，习惯性把你卷入他们的冲突中，不管状况严不严峻、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康的沟通，而你也挂念他们找到了自己的力气。　　三角问题在一些团体里也很盛行。最近我听说，有位导师向一位导师说起另一位导师带领团队的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的导师（他始终保持缄默）按下了电话的扩音器，打给被毁谤的导师："吉姆，我是杰瑞。我和麦克坐在这里，他正在共享他对你和你们团体的观感。我不想变成这三角习题里的一角，而我知道你肯定很兴奋听到他想共享的内容。所以，麦克，吉姆在听啰。"麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。那一刻，麦克清楚地收到了这个讯息：在背后谈论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。　　这个故事解释了我为什么把闲谈和埋怨放在一起谈论。我反对闲谈吗？确定没有。只要：　　1.你说的话是恭维那个不在场的人。　　2.那个不在场的人假如现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。　　假如你能遵守这两项简洁的规章，就尽量说闲谈吧！试试看吧--坦然不讳地说出："她穿得那么丑，不是很棒吗？"把这句话说得很正面，即使你知道它背后潜藏的讯息是批判。这都是同一回事。有句俗谚说："在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。"假如你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲谈和埋怨。　　假如你是个平常就会说闲谈的人，那你会发觉，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今日的社会里，说闲谈就像是在"挑虱卵"，也就是"吹毛求疵"。所谓的"挑虱卵"，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要任凭乱挑，不然你可能会被传染。第13节：觉得别人常在埋怨，是由于你也一样(1)　　7.觉得别人常在埋怨，是由于你也一样　　我们说闲谈或埋怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。"至少我不像某某某那么糟。"当我指出你的缺点时，就是在示意我没有这样的缺点，所以我比你优秀。　　埋怨就是自夸，没有人会宠爱爱吹牛的人。　　还有一个事实你也必需认清：你会留意到另一个人有这些缺点，是由于你自己也有。就像那些觉得"身边的人都满腹牢骚"而来索取紫手环的人，通常也都有惯性埋怨的倾向，你会发觉自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己共性中的这一部分，还处于"无意识的无能"阶段。在另一个人身上留意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。假如你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。　　还有，请好好牢记这项推论，由于别人的优点（亦即你观赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是由于你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但假如你聚焦于此，在自己身上认真查找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点消灭出来。　　你不只是通过思想和言语制造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开头鼓掌时，请留意一件事：假如掌声够长，每个人就会渐渐开头以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为"曳引"作用（entrainment）--人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够"曳引"，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。　　这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告知观众理由，只是要他们连续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最终肯定会消灭。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开头有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器--这就是曳引作用。第14节：觉得别人常在埋怨，是由于你也一样(2)　　我母亲家里有四个女儿，而她告知我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是由于住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上高校时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。　　曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你始终都会与四周的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他埋怨者身边时，你就会发觉自己的埋怨也更多了。　　察觉出你周遭有多少埋怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来埋怨，然后发出埋怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你转变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发觉大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最终总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说："假如史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而埋怨。"下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝乐观、正面的方向进行，却发觉格外困难。我们之间其实没什么话好说。我发觉我们的关系是建立在埋怨之上，而且我们都很好胜，想要"赢过"对方的牢骚。假如有"埋怨奥运会"，我们两个谁会得金牌还很难说呢。为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道："都是史考特的错。"然而其他生疏史考特的人，和他相处时都没有这种阅历，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。　　好痛啊。　　我必需承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱埋怨，而不是把错怪到他头上。　　所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在埋怨吗？假如是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发觉，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、苦痛或不满吗？没关系，假如是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。第15节：想要别人转变，你得先以身作则(1)　　8.想要别人转变，你得先以身作则　　常有人问我："要怎么样才能让老板（或伴侣、情人、配偶、孩子、员工等）不再埋怨？"答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。转变就是这样简单而冲突。你不能让另一个人转变。人们转变是由于他们自己想转变，而想要设法转变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不愿放弃。"不要试图教猪唱歌，那只是铺张时间，还会惹猪很生气。"　　被你惹毛的猪不会报名参与你开设的唱歌班。要激励其他人转变，富兰克林的结论是："最好的训诫就是以身作则。"而甘地是这么说的："我们必需活出想要让其他人效法的样子。"假如你想要其他人转变，你自己就必需先转变。我信任你有着最崇高的理由，才期望他们转变，但既然你也是这段关系里的参与者，就代表从某种程度而言，你在这沸沸扬扬的埋怨中也掺了一脚。　　你可曾留意，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；假如提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者宠爱或觉得刺激的露营旅行阅历来进展。对话从一个主题晃到另一个主题，就像宏大的交响曲，会重复演奏特定的旋律，直到其中一种乐器发出微妙的转换，一整段新的旋律也随之开展。　　酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着："我们的疾病是与日俱进的。"埋怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开头埋怨时，就要特殊留意了。当较劲的态势消灭，埋怨就会变成一场竞技运动。争辩的语调会变成："这还不算什么，我告知你……"话题就这么开头了。没有人有意要引导大家发牢骚，但是当每个人都想赢过其他人，觉得发生在自己身上的事才最倒霉，这场争辩就会渐渐变成竞赛。　　关于这样的现象，有一个很出名的段子《四个约克夏人》就讽刺过这样的情形。在这段短剧里，四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起，品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是乐观而正面的，然后就微妙地转为消极而负面；随着时间进展，他们开头以埋怨来相互较劲，最终一发不行整理。第16节：想要别人转变，你得先以身作则(2)　　刚开头，有一个人表示，几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。其次个人想拼过第一个人，便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。埋怨的声浪加速集中，他们的论调迅即演化得荒唐可笑，每个人都试图证明，自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂，其次个约克夏人则转动着眼珠子说道："房子！有房子住还算好运呢！我们以前只住一个房间，一共有二十六个人，什么家具都没有，地板有一半不见了，我们怕掉下去，还挤成一团窝在角落里。"　　哀鸣和埋怨就这样你来我往、持续不断……　　"噢！你真幸运还有房间住呢，我们以前都住走廊！"　　"喔，我们以前还幻想能住走廊里！我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来，都有一堆臭鱼倒在我们身上。"　　"呃，我说的"房子"只是地上的一个洞，用防水布盖住，这对我们来说就算是房子了。"　　"我们还从地上的洞里被赶出来，只好住在湖里。"　　"你有湖算幸运了，我们有一百五十个人住在大路中心的鞋柜里。"　　最终，有一个角色在这场竞赛里胜出，他声称："我得在晚上十点钟起床--就是睡觉前半小时，然后喝一杯硫酸，在磨坊里每天工作二十九个小时，还要付钱给磨坊老板，请他准许我来上班。我们到家的时候，爸爸妈妈会把我们杀了，在我们的坟墓上跳舞，大唱"哈利路亚"。"　　这是你想要赢得的埋怨竞赛吗？那好，去吧，连续发牢骚，直到每个人都放弃，宣布你是全世界最厉害的埋怨鬼。成功的奖品则是不欢快的人际关系，充斥着大惊小怪的心情、健康的挑战、金钱的焦虑，以及其他数不清的问题。假如你对这些没爱好，当你听到牢骚时，就不要涉入其中。大家在用言语曳引你，而你也在曳引他们。当你和其他人在一起，而你们的对话开头移转成负面内容时，只要往后一坐，好好观看就行。不要跃跃欲试或想去转变他人。假如有人问你为什么不埋怨，只要把紫手环给他们看，告知他们你正在"接受训练"，成为一个不埋怨的人。第17节：给自己时间，别可怕重新开头(1)　　9.给自己时间，别可怕重新开头　　最近我去旅行时，恶劣的天气困住了好几个目的地机场，使得很多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我，坐在登机门旁，看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家好像认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错，每个人轮番把自己的不幸归咎到她身上，我看得出来她快崩溃了。　　这时，一个小灯泡在我脑海中亮了起来："有了！"我始终惯于服从直觉，于是便站起身来，走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我急躁等候着，最终站到她面前，她抬起疲乏的眼神看着我，额头因压力侵逼而皱了起来，她问："先生，我能为您服务吗？"　　我说："能。"然后我请她在跟我说话时装出劳碌的样子。我告知她，我来排队是要给她五分钟的休息时间！在她打字时（我不知道她在打什么），我提示她，当这些人都打算毁了她这一天，她的生命中还有其他真正关怀她的人，她也有自己宠爱的事物，能赐予她生命的意义，这些都远比今日在这里发生的事更重要。既然如此，此刻的一切就没什么大不了，也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟，她则连续看似劳碌。　　看她重新恢复冷静后，我知道她得回去工作了，我祝愿她有很棒的一天，告知她该服务下位客户了。她抬头看我，我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说："格外感谢你。我真的不知道该怎么谢你。"我微笑着告知她，感谢我的最佳方式就是：当她一有机会，就再将这份善心传递给另一个人。　　我之前曾提过，我小时候严峻肥胖，高三时最终甩掉一百多磅。当伴侣问我，是什么饮食发挥这么强大的减肥功效，我都告知他们："就是我持之以恒沿用的那种。"我试过几十种饮食法，最终最终固定接受其中一种，结果也很抱负。所以，当你发觉自己有多常埋怨，而觉得吃惊或发窘，也一样要坚持到底。我把手环拿下来，又重新开头。只需要这么做--一次又一次重新开头，移动你的手环。套用邱吉尔的说法："成功就是从失败到失败，也照旧不改热忱。"第18节：给自己时间，别可怕重新开头(2)　　我是个抛接杂耍的表演者--我不是在形容自己聪慧绝顶，每天都这么忙，身兼数职还能应付自如，我真的是抛接杂耍表演者，这是我的嗜好。我是从一本书上学会怎么玩抛接杂耍的，这本书还附赠了三个方形沙包，里面装了压碎的胡桃壳，沙包外形与填充物的设计只为了一个目的，就是让它掉下来时不会滚动。而这些沙包隐含的重要讯息就是--它们是要被丢在地上的。　　我曾经教人玩抛接杂耍，而且我一向先拿不会滚的沙包给他们试，叫他们把沙包丢在地上。他们虽然摸不着头绪，还是照做了。我告知他们："现在捡起来。"他们便捡起来。"现在再放掉。""捡起来。""放掉。""捡起来。"我们会这样来来回回做很多次，直到他们开头厌倦这整个练习为止。这时我会问："你真的想学吗？"假如他们说："想。"我会要他们习惯掉球和捡球，由于他们要先掉掉捡捡几千次，才会变得娴熟。即使你已经累到不想再丢了，又气又恼、快要没辄了，还是要捡起来。连续捡球就对了。　　每当我新学一种抛接招数，就会重回掉掉捡捡的状态。我第一次学耍棒子时，我把一根棒子丢向空中，棒子的木头把手却重重敲到我的锁骨，打出了一道红肿的痕迹。我于是把棒子丢进衣柜，打算再也不学了。大约一年以后，我又把那些棒子挖出来再试一次。现在我不只会耍棒子、还能耍刀子，连燃烧的火把也照耍不误。　　只要情愿反复不断地捡球、捡棒子、捡刀子、捡火把--任何人都能学会抛接杂耍。要成为不埋怨的人，也是只有移动手环，一而再、再而三地重新开头……第19节：你是在陈述事实，还是在埋怨？　　10.你是在陈述事实，还是在埋怨？　　你可能会纳闷："我所说的话，什么时候算是埋怨，什么时候又只是陈述事实呢？"埋怨与非埋怨陈述的用语可能是一模一样的，其间的区分则在于--你在话里传达的用意以及隐含的能量。　　假如你期望某人或当前的情势有所转变，这就是埋怨。假如你期望一切有别于现况，这就是埋怨，而不只是陈述事实。我写这一段内容时，正坐在加州圣荷西的火车站里。我的火车估计在早上九点发车，现在已经是早上十点半，而我刚刚才得知，新的发车时间是中午十二点--慢了三个小时。你读了我刚刚写的内容，可能会以为我在埋怨。但我知道自己的能量是投注于当下的状态。我坐在火车月台上，享受着春天的早晨和肉桂茶，同时将我所热衷的一切共享给你。我格外欢快，布满了感谢。火车晚发车真是莫大的祝愿，让我能在奇特的环境里做自己宠爱的事。　　嗯，那假如我不想等呢？说不定我假如大声埋怨，对售票员发脾气，或是尽可能对其他人发牢骚，就可以让发车的时间提早。这样有可能奏效，对吗？当然不对。但我们却时常看到这种行为。火车会在它该来的时候到站，而这就是最完善的时刻。　　最近我接受一家电台的晨间节目专访，有位播音员说："但我是靠埋怨来维生的--而且我靠埋怨赚来的薪水很高。"我说："好，那从一到十的等级来看，你有多欢快？"他顿了一拍之后，说道："有负数可算吗？"埋怨可能在很多方面都对我们有益，甚至在财务上也不例外，但埋怨所带来的好处，却不包括欢快。　　我们已经探讨过，我们之所以埋怨，是由于埋怨能衍生出社会上及心理上的好处。社会学家和心理学家的推论则是：我们也将埋怨当成是一种让自己显得更有鉴赏力的方法。例如：即使一家餐厅的菜色极优，还是会有人埋怨食物等级不足以达到他的 标准 excel标准偏差excel标准偏差函数exl标准差函数国标检验抽样标准表免费下载红头文件格式标准下载 。这是要让每个听到的人，都知道他的品尝的确很超群。埋怨的人在宣告自己是美食的仲裁者，示意自己过人的品尝是源自于很多高级的用餐阅历。　　没有平安感、质疑自己的重要性、不确定自我价值的人，才会吹牛和埋怨。他们会昭告自己的成就，期望看到听者眼中投射出观赏的目光。他们也会埋怨自己遭逢的困难，以博取怜悯；或是把它当作藉口，以躲避自己憧憬却没有完成的目标。他们会埋怨，其实是由于自觉不配得到他们想要的东西。他们缺乏自我确定，于是便藉由埋怨，把自己想要的东西推开。　　你要知道：凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找藉口，快朝幻想前进吧。假如你还在说些"男人都不敢给承诺"、"公司没给我一个成长的机会"、"我就是比别人慢半拍"之类的话，那你就是让自己变成受害者。受害者不会成为成功者，你必需要选择你想成为哪一种人。　　请你明白，我了解你也可能有过困难、甚至不堪的阅历，很多人都是一样。你可以无止尽地讲着自己的故事，坚称自己没有做错，不必对已然发生的一切担当什么，然后让它成为囿限你一生的藉口。或者，你也可以想想弹弓的原理。　　是什么打算了弹弓上的石头能飞多远？答案是：看你把弹弓上的橡皮筋拉了多远。假如你争辩成功人物的生平，会发觉他们之所以成功，并不是排解了生命中的挑战，而是去面对生命中的挑战。他们接受发生在自己身上的一切，并藉此来挂念自己成长。他们不再向人人陈述自己受到多少委屈，而是开头查找挑战中的祝愿。而且你看，他们找到了。他们把橡皮筋往后拉得远远的，结果也就遨翔得更高、更远。　　石头要从弹弓上飞出去，必需要先松开。你得放手。对于生命中的挑战和苦痛也是如此--放下这一切吧！第20节：埋怨不是让你如愿的万灵丹(1)　　11.埋怨不是让你如愿的万灵丹　　大家常问我的一个问题是："莫非你不需要先埋怨，才能得到想要的东西吗？"其实，你可以好好表达自己的期盼，而不需要埋怨现况，来获致你想要的结果。　　几天前我的手机响了，来电显示是"不明号码"。当时我正在忙，没有接电话，打来的人也没有留言。接下来，几乎每隔一小时，我都接到同样的"不明号码"打来、却又不留言的电话。最终，我最终接到了这通"不明号码"来电，听到电信公司的语音留言："这是要通知玛丽·强森（非真名）的重要讯息……假如你是玛丽，请按1；假如不是，请按3。"　　我按了3，心想电信公司应当会发觉他们打错号码，就不会再有这些来电了。但他们还是没发觉。电话几乎每小时响一次，都是"不明号码"打来的；而当我接起电话，又听到同样友善的语音留言。我不断按3，来电却照旧没有停止。　　人都会犯错。我知道我也会犯错，而所谓的公司，只是一大群想尽力做好事情的人们。在过了好几天每小时都有固定来电的日子后，我打给电信公司解释这样的状况，而他们也确保会处理。但是，来电还是持续不断。　　在我尚未开放二十一天不埋怨的挑战时，我可能会再打给电信公司，要负责的主管来接听，臭骂那可怜的傢伙一顿。此外，我还会告知每个我接触到的人，说这简直是乱七八糟、太不合理了，让我深感不便与干扰。第21节：埋怨不是让你如愿的万灵丹(2)　　然而，这次我再打了一通电话对客服人员说："我知道出错是难免的，我也知道这不是你的错。但是我应当不会再接到贵公司的电话了才对，而我也情愿和你协作，直到我们发觉问题出在哪里，而且一起解决。"不到格外钟，她就发觉症结所在（他们把我的号码当成那个人的号码，而输入电脑），来电于是停止了。　　我不必让血压窜高或大发雷霆，就能得到想要的结果。我也没有向伴侣、同事和家人发牢骚，把他们牵扯进来。我反而是找了个可以挂念我的人，解释我想要什么，而且锁定真正的焦点。　　你有权利得到你应得的。要达到这个目的，就不要始终谈论这个问题，或是把留意力完全放在上面。你应当要从更高的层次来思考问题，看着它被解决。只要谈你的渴望，只要和可以供应解决 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的人谈。你会缩短等待的时间，让你的需求更快被满足，在这段过程中也会更欢快。　　一九六三年八月二十八日，马丁·路德·金牧师并没有站在林肯纪念堂的台阶上说："我们患病这样的待遇是不是很惨？"他没有。他发表的演说撼动全美国人的灵魂，即使相隔将近半世纪听来，仍让人感动得热泪盈眶。他没有把焦点放在问题上，而是超越了问题本身，建立更宏观的格局，发出这样的宣示："我有一个幻想！"他在我们的心中制造出栩栩如生的画面，那是个没有种族卑视的世界。他曾经"到达那山巅"，而他铿锵有力、激励人心的话语，也带着我们和他一起攻顶。　　我也有一个幻想，期望在现世中会消灭这样有远见的先知。我记得这辈子最常听见的新闻，就是聚焦于中东局势的"和平谈判"。我听过这些"和平谈判"争辩的内容，感觉上好像更像"战斗谈判"或是"假如你们停止这样做，我就不会再这样谈了。"美国总统召聚了全部中东领袖，试图让他们调解彼此的差异，但这些谈判的焦点始终都放在"差异"之上，因此就我个人看来，他们的进展始终是微乎其微。　　这些谈判的焦点只会锁定在众人冀望的结果之上--也就是和平。就只是这样。这些谈判完全不会提到"如何"，"我们如何做到"的问题，从一开头就会被全部人禁止。一旦双方试图要找出如何达成和谐共存的方法，关于地理疆界、补偿酬劳、撤军限武、文化与信仰差异，以及各种对立的观点，只会将他们的留意力再度转移回当前的议题上。而这样的焦点，将使他们连续陷身于这些问题的泥淖。　　林肯曾经说过："摧毁敌人最好的方法，就是把他变成伴侣。"要达到这种转变的第一步，就是从内心开头做起。而我们的言语，会把我们的思想内容告知这个世界。第22节：批判无法消弭问题(1)　　12.批判无法消弭问题，反而会扩大事端　　批判是带着利刃的埋怨，通常是针对某人而发出，意图贬低此人。有些人认为批判能有效地转变另一个人的行为，其实，批判倒是比较可能造成反效果。我在第一章提过，我和家人住在弯道边，而令人难过的是，我家的狗金吉尔就在弯道上被撞死了。由于我们家离速限从二十五英里变成五十五英里的交接处并不远，所以车子驶过我家门前时，通常都是速度飞速，而我对这一点格外感冒，尤其是金吉尔去世之后。　　通常，车子疾驶而过时，我都是开着除草机在割草。我会对驾驶人大喊"开慢一点"，有时候则不只大喊，还会挥动手臂，想叫他们不要开快车。让我愈来愈火大的是，我发觉他们几乎很少减速，还在飞车行经时别过头去不看我。有一辆黄色的跑车最可恶，无论我怎么高声尖叫、用力挥手，那个年轻女郎还是在我家门前危急地飞速疾驶。　　有一天，我在后院割草，桂儿在前面种花，我留意到那辆黄色的跑车渐渐驶近，速度飞速照旧。我什么也没做，由于我觉得不管用什么方法叫她减速，都是白费劲气。然而，当车子经过我家门前时，我留意到刹车灯亮了一下，车速放慢到了平安程度。我很惊异，这是我第一次看到这部跑车不是以要命的速度咆哮而过。我还留意到那个看来总是镇静脸的年轻女郎在微笑。在古怪   心驱使下，我关掉除草机，走到前院问桂儿，到底发生了什么事，而让那个女人减速。桂儿头也不抬地说道："很简洁啊，我只是微笑，对她挥手。"我说："什么？"桂儿说："我对她微笑，把她当成老伴侣一样对她挥手，她也对我微笑，车速就慢下来了。"　　连月以来，我试图用批判这个女人的方式让她减速慢行。我想要让她知道，她这样开快车是错的。桂儿则用善意对待她，而她也回应以善意。我认真想想，觉得这很合情合理。开车经过的女郎可能被除草机的声音干扰，而没有听到我的抨击，我的手势也可能只是让我看起来很蠢。对她而言，我是一个坐在除草机上发脾气的家伙，难怪她想避开眼神接触，赶忙驶过。相反地，桂儿看起来则像是待她如友的和善邻居。我之前都在批判，而桂儿却以正面确定的方式对待她。我再也没有见过那辆黄色跑车从家门前飞速驶过，反而总是减到平安速度，直到过了我们家四周才又加速。第23节：批判无法消弭问题(2)　　没有人宠爱被批判。而且我们的批判往往只会扩大、却不会消弭被我们批判的事端。杰出的领导者都知道，人们对于观赏的回应，要远比对批判的回应更为吵闹。观赏能激励人们表现优越，以获得更多赏识；批判则使人耗损，当我们贬低别人时，其实也是在默许此人往后照旧故我。例如，假如我们批判某人懒散，当他们和我们接触时，便会接受自己是懒散的事实；这等于给了他们默许的权利，可以表现出与"懒散"这个标签相称的举动，懒散的行为便会反复消灭。　　每个人共有的头号需要，就是获得认可、受到重视，能感觉到自身的重要。即使我们天性内向，也还是需要他人的留意，特殊是我们视之为重要的人。即使这种留意是负面的，像是批判，我们也会重复同样的行为，以获得自己心中渴求的留意。这种行为鲜少是有意识地发生，而是在不加思考下完成的。我们都宠爱被留意，也会以各种方式去取得留意。假如这种留意带有批判意味，我们则会向下修正，以达到批判者的负面期望。　　我们都知道有些父母，只会留意孩子不抱负的表现，而非去观赏他们所拿到的好分数。当孩子把得了四个A和一个C的成果单带回家，父母会说："怎么会拿C？"父母留意的焦点，就只是那一个一般的分数，而不是其他四笔优异的成果。不久前，我女儿莉亚的成果开头退步，而我和桂儿便把留意力放在那些难看的成果上，企图驱策她进步。让我们惊异的是，她的其他科目成果反而也开头退步了。所幸我和桂儿准时领悟过来，她的成果就只是"她的"成果。我们开头赞扬她在哪些科目上表现优异，然后只是问她满不满足自己的成果单。假如莉亚说："满足。"即使她的成果低于我们认为她应当达到的标准，我们也不会干涉。没多久，她的成果就渐渐好转了，到现在已经好几年都全部拿A。第24节：假如你欢快，就按喇叭(1)　　13.假如你欢快，就按喇叭　　大约八年前，我生疏了一个人，他挂念自己深爱的人，重新扭转了很多人原本觉得凄惨无比的人生景况。一切都始于我在路边看到的一块告示牌。　　那块告示牌是由破破烂烂的厚纸板做成，钉在一根像是五金行会给人用来搅动油漆的棍子上。它置身于杂乱的垃圾与火蚁虫的窝之间，邀我一起这样做--　　假如你欢快　　就按喇叭　　做这块牌子的人也太天真了吧。我摇了摇头，然后连续往前开--我的喇叭安静无声。几周后的一个礼拜天，我载着桂儿和莉亚开车上了高速大路，要去探望伴侣。我们随着一卷当我们接近堤道时，我又看到了那块告示牌，而且不假思考地按了喇叭。"怎么了？"桂儿问道，"路上有什么吗？"我说："没有。路边有个告示牌说："假如你欢快就按喇叭"……我觉得很欢快，就按下去了。"　　当天稍晚，我们在回家的途中又经过那块告示牌时，莉亚尖叫了起来："爹地，按喇叭，按喇叭！"在那时，我稍早之前期盼与伴侣同欢、享受和家人相处的开心态度，已经转变了。我开头想到，隔天还有很多工作等着我去做，我的心情一点也不欢快，但我还是按了喇叭来满足女儿。接下来发生的事，我永久也不会遗忘。在内心深处有那么短暂的片刻，我觉得自己比几秒钟之前更欢快了