[知识]我心如火——Tow

[知识]我心如火——Tow 我心如火——Tow 2004年5月24日，Tow的小序: 这是我在两年多前写的My Anguished Words of Truth的后篇 My Anguished Words of Truth系列写得比较压抑，是的，那时候我心里很郁闷，因为2002年我没有考上，而当时的我认为我的付出足够多。 我在anguished words中提到的那个女孩，我在2002年考完研，开学后见到了她。 那时不理智的我开始做了一系列不理智的事，并逐渐升级。 我以为春天到了，我以为我企盼的爱情到了。 两个月后，女孩告诉我，她认为我是个悲观的人。从此不再理我。 经历了一个月巨大的心理巨痛后，我在一个炎热的夏天，背着 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 包，默默地又来到了熟悉的人大教二四楼教室的墙角。尽管熟悉的人已经都不在我身边。 但路还是要继续走下去。 而这篇《我心如火》就是我再次上路前写给自己的，作为再次上路前的自我打气。 两年过去了，重新翻出这篇文章，献给2004年考研失败，但依然坚持梦想的人们。 更送给还在孤独奋斗的人。 年轻的岁月虽然早已远去，但是，Q哥曾对我说过令我刻骨铭心的话: 有没有对自己失去信心, 有没有对生活失去信心, 答案是没有。 所以还要继续坚强的微笑。 即便是一个人坚强的微笑。 序，于2002年5月22日夜 ----------------------------------------------------------- --------------------- 这几天在家里颇为无聊，早就对电视没有了概念，看书也看不进去，也没有心思去找老友，北京还有一大摊事，但自己一时又无法回京。自我感觉是屁股一拍一溜烟就跑了。 外面总不时淅淅沥沥滴着小雨，雨点轻飘飘地就像我年轻的岁月。 这样的天气适合回忆和感思。 难得几天清静。梳理一下乱糟糟的思绪。大概有的人经历过一些事情后只是深埋于心底，有的人却像祥林嫂般见人就讲阿毛的故事(还有一个阿毛是我的好友，也是我最早叫他阿毛的，列位看官勿要误会)。阿毛如何被狼叼走了，这故事讲多了自然遭人厌烦，不过第一次听的时候大概有点意思吧。 也许这是一点小小的动机吧。因为我觉得这多半年来发生的许多事情，大喜大悲，应接不暇。也许这些故事聊胜于阿毛的故事。接着原来的所谓My anguished words of truth，不过改了个名字，故事的 内容 财务内部控制制度的内容财务内部控制制度的内容人员招聘与配置的内容项目成本控制的内容消防安全演练内容 也不仅仅再限于自己。还有周围某些人，周围某些事。 我不想成为祥林嫂，那只好尽量把阿毛的故事讲的引人入胜，发掘出某些东西来。 我不想成为祥林嫂，可这无聊的时日实在难以打发，只好深夜趴在电脑屏幕前意淫一把。 我不想成为祥林嫂，可自以为有了许多感触和体会，可以和自己信任的朋友们分享。 还有的，就是再次上路之前自己给自己打气。 为这多半年来的生活作几张定格。以示我不愿遗忘。 万千感觉见诸文字时，往往苍白而无力。但仍有徒劳的必要。感谢朋友。感谢生活。 于是，我关上小屋的门，打开laptop，液晶屏惨淡的光混着渗进来的月光，迎着我的喷云吐雾，放一张喜多郎的新专辑，永远の时光，打开一灌可乐，恣意我的脑细胞。 当冷静下来直面自己时，是种怎样的感觉, 即便扯些空话假话大话谎话鬼话屁话吧，可怎能止水下面是寒冰, 一团火。 1，于2002年5月22日夜 ----------------------------------------------------------- --------------------- 四月二十六日中午到达上海。 CX(我的BF，best friend也)接我。穿过繁华的南京路，来到外滩。 高楼耸立，大江奔流。 我默默站在江边，一任江风吹乱我的头发。 我抬头望着江对岸的浦东，那林立的高楼直可刺破阴霾的天宇。 脚下浦江低低地在咆哮。 我不由想起了高中同学LWJ。 那个时候我是六班的第一名，也是年级的第一名。她是五班的第一名，与我隔壁的她总以我为较量对手。但我仍能感到她对我的好感。一种质朴的好感。 我妈妈和她爸爸是同事。 我小的时候并未在意过我妈妈的训诫，曲曲折折的道路中不无痛苦地找寻自己的目标。 她小的时候最喜欢听她爸爸给她讲居里夫人的故事，她很小的时候就立志考清华大学。 九八年夏，七月流火。 我未上北大，上了人大。 她没有考好，而且那年清华的分数奇高，她只报了清华这一个志愿。 她的分数与清华分数线擦身而过。 我去安慰她，她的内心很慌乱，但没有落泪。 我说你打算怎么办，她说再准备一年考清华。 我一竖拇指:我以前从不把你放在眼里，现在佩服了你的勇气和坚毅～ 九九年的高考，天意弄人，她仍然没有实现她的清华梦，她的高考成绩甚至没有九八年高。 而那些只看最终结果的人根本无从体会一个优秀学生补习过程中所经历的酸甜苦涩～ 她最后去了上海的复旦大学，学物理专业，在这个物欲横流的年代，执著地追求她的居里夫人的梦想。 九九年九月，收到她的来信。她说她站在浦江边，望着眼前的景象，念着自己的理想，江风吹过，泪水不由滑落她的脸庞。她说她的下一个目标是普林斯顿。 我听见渡轮的汽笛激荡着金光镀染的江面，我看见海鸥迅即地掠过波涛飞向对岸的恢宏。 我没有落泪，而是攥紧双拳。 怎能停下对美好追求的脚步,Life never stops～ 即便那美景一时间如蜃楼虚幻，也让自己内心汹涌澎湃。 我回头招呼CX，走，咱们过江去～ CX马上就要离开上海了，我还要接着在上海小住几天。CX走前，几个朋友一起痛痛快快地吃了顿饭。席间一个女孩子问我俩为什么笑得这么开心。 我笑着回答，在我们温馨的笑容背后有多少泪水哀愁。 但是更重要的应该是继续开心地笑着。 我甚至不由想起了叶开。树叶的叶，开心的开。某方面他远胜过他的老师李寻欢。 还想起了一句广告词:生活Style,视乎你态度。 我看看CX，这位执著于他的创业梦想的我的知己。 他灿烂的笑容，令我知道了什么叫做真正的乐观。 和CX认识已经差不多十年了。十年的交情令我受益匪浅。 试玉须烧三日满，辨材须待七年期。 而CX是那种过目难忘的人，因为他身上总是有着一种蓬勃的活力。即便偶有失意。 CX的家庭环境在我们本地算是挺不错的。CX的哥哥如今在纽约为绿卡而忙碌。 CX家人也这样想把春晓送出国的。 但CX有自己的想法。 而这想法是如何来之不易～ 而这想法是如何行之不易～ 数年前，CX对我说人无远虑，必有近忧。我当时如受棒喝。 去年的暑假，我和CX泛舟颐和园昆明湖。 其时我放弃了出国，放弃了系主任的青眼，放弃了本院的研，放弃了„„准备考北大的研究生。 其时他放弃了出国，放弃了待遇优厚的工作，放弃了深爱多年的姑娘，放弃了„„准备自己的白手起家。 为此，他和家人一时间关系有如水火。支持他的朋友也寥寥。 支持他的是执著的信念。回到了家乡，去年的十一开了属于他的第一家小店。 他大学学的是计算机软件。他的店卖的是拼图玩具。 他的梦想是靠白手起家的大资。 一如唐吉科德般地冲向了社会这个超级大风车。 今年寒假见他，他已经有了两家分店。他给我讲了许多故事。 我深觉他的学生气退去了不少，变了不少。而不变的是如火的激情。 四月再见他，他已经又多了几家加盟店，正策划玩具超市。 他在一步步努力实现自己的梦想和理念。尽管路上充满了艰辛。 多年后这曾经的历程就是所谓的传奇。 微风中CX的笑容依然那么灿烂。 饭局散后。我和CX并肩走在宽阔的中山西路上。 这几年来，似乎我们达成了一个默契，就是嬉笑过后，不时进行深层次的交心。 我们互相讲述自己近来的所为，自己将来的打算。 走在高架桥上，晚风湿润着双颊，路灯温暖着眼眸，桥下苏州河无声流淌着岁月。 我说，不要说我们一无所有，我们可以傲人的有三件:如火的激情，无论受了多少打击;曲折的经历，我们感谢生活的厚赠;真诚的朋友， 无论何时自己都不感到孤独。 CX说，内心的火焰无论怎样也不能熄灭。也许有的可以熄灭，但有的无论如何都不能熄灭，即便熄灭了也应该再次点燃～ 这就是我最好的朋友～这就是我们的生活道路～～ 我说，现在对我们两人来说都是最困难的时候，但无论如何，都要坚守最后的底线。 退无可退。 那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美 那理想世界就像一道光芒 在你心里闪耀着 怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市 离开你深爱多年的姑娘 这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想 原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张 你曾拥有一些英雄的梦想 好像黑夜里面温暖的灯光 怎能就没有了希望的力量 只能够挺胸勇往直前 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向 你走在这繁华的街上 在寻找你曾拥有的力量 (许巍《那一年》) 2，于2002年5月23日下午 ----------------------------------------------------------- --------------------- 这学期刚开学的某天傍晚。东东拉着我去上自习。 很久没有去上自习了，我觉得不应该在惰性支配下遗忘某些前尘往事。 于是，我走进了熟悉的教二。一级一级地上楼梯。 上到四楼。2411。我走进去。坐在墙角。 眼前的桌，还是那桌;身下的凳，还是那凳。 窗外高大的白杨抽出了绿枝。 不由惘然。 我对教二四楼的每一间教室都怀有深厚的感情。这里有着四年青春的印记。 大一刚来的时候，教二还是十分的破旧。墙上桌上污七八糟都是先辈的涂鸦。 大一夏天，我在上新东方的托福班。当时的新东方还没有现在的名高谤重。 起码当时那句“从绝望中寻找希望，人生终将辉煌”对我而言不啻灌顶的醍醐。 那个炎热的夏天，我天天在2417的墙角处自习。没有电扇，闷热无比。 周围的墙上充斥着不知哪些动物们遗留的裸女和生殖器图画。beast们只知道这些～ 我把那些玩意儿抹去。代之以BEYOND的《命运是你家》: 天生你是个 不屈不挠的男子 不需修饰的面孔 都不错 风霜扑面过 都不可吹熄烈火 几多辛酸依旧他 都经过 不管身边始终不停有冷笑侵袭 你有你去干 不会怕 即使瑟缩街边依然你说你的话 哪会有妥协 命运是你家 从没埋怨 苦与他同行 迎着狂雨 伤痛的灵魂 不经不觉里独行 天生你是错 长于水深火热中 可惜他根本未知 只苦干 温馨笑面里 太多辛苦的痕迹 今天即使他受伤 都不觉 印象中只有偶尔的时候才去教一自习。没有去新图旧图教三上自习的习惯。 去年的暑假有阵子教二封楼，之后继续在教二四楼自习。休息的时候望着要起的新教学楼。看着一层层的挖坑，看着竖起密密麻麻的钢筋架， 看着机器的运转，看着高楼平地而起。 九月十月的时候似乎还在各个教室打游击。十月底十一月初的时候发觉2411相比之下没课的时候最多，于是定点在2411的墙角。 然后注意到了她。 最早认识她，是在大一的下学期。 那个时候我经过一番痛苦思考后决定，从学生会组织和党团组织抽身而退。 尽管我当时顶着所谓的学生党员的光环，大一的上学期风头甚劲。 但我突然觉得年轻人不应该搞政治。美好的年华不应该葬送在尔虞我诈和厚黑关系中。 我以为年轻的时候应该扎扎实实地为自己的将来打下坚实的基础。 于是我开始常去自习。那个时候教二的四楼整天整天都没有课。是个自习的天堂。 而且人数不多，清静无比。不比现在教室里的人头攒动。 而且适合睡觉，大学这几年学会的一个拿手本事是趴在桌上睡大觉。教二教室的空间大，绝对方便睡时辗转腾挪各种pose。夏天人少的时候几张凳子排在一起，就是张舒服的床。 那个时候我经常在2418的靠窗户的墙角。 教室人不多。经常的时候，教室只有三个人。 最后一排坐的三个人。 我坐在左手边的墙角。 我的右手边是个男生。 男生的右手边就是她。 于是经常的时候，教室里只有最后一排的三个人默默地自习。彼此心照不宣。 时间长了，发现他们总在看历史方面的书，推知他们是历史系的。 男孩高大帅气。女孩温柔美丽。 神仙眷侣。我不无妒忌地暗想。 一天中午。男孩不在教室。只有我和那个女孩。 女孩突然问我，对不起，请问你是九八财金的吗, 我诧异地点头。 女孩不无羞涩，哦，不好意思，我是九七历史的，我偷偷看了你的书皮。是这样的，我一直对金融感兴趣，可现在学历史，我想问能不能听一下你们的课,能不能告诉我你们下学期的课程 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 呢, 我说，好，没问题。 随后我把课程表给了她。此后又没有再说过话。 大二后我换了教室去自习。他们也似乎少出没于教二。只有不多的几 次擦肩而过。 而去年九月我又惊奇地在教二四楼看见女孩的身影。我隐约知道了什么，随后不以为然。 而十一月初我开始定点在2411左手边靠窗户的墙角。 而十一月初她开始定点在2411右手边靠过道的墙角。 只是再不见她身边那位高大帅气的男生。 那个时候我开始全力以赴，能逃不能逃的课反正都不去，网也戒了，能扔掉的杂事全都扔掉，和朋友的联系少之又少，我称之为入定。每天每天就是学习。 早晨七点，跨进2411，直奔墙角。 我打开窗户，早晨清凉的风一下子涌进来，驱走了沉积一夜的污浊的暖气，东边友谊饭店的屋脊上跃起了一轮火红，灿灿的光投来打在黑 板上。 随后她走进了教室，坐在另一边的墙角。 我看见她走进来，拿上杯子去打咖啡。我知道她会照看我的东西。 她看见我走进教室，拿上杯子去打水。她知道我会照看她的东西。 然后默默打开书本。或是政治，或是英语，或是„„ 好一会儿后才有人逐渐走进来。教室的空位逐渐蒸发在人群中。 中午十一点，我放下书本，下楼去留学生食堂吃饭。她还在那里看书。 吃完饭上楼，在走廊上抽一根烟，再走进教室。 她放下课本，下楼去吃饭。我则打开书本再看一会儿书。 十二点多，她回到教室。我趴下来在桌子上睡觉。她也趴下来在桌子上睡觉。 我睡到一点半左右，抬头起身，出去打一杯咖啡。顺便又一根烟。再走进教室。 她也起身。出去打水，然后回来看书。 下午四点半，我放下书本，下楼到留学生食堂吃饭。她还在那里看书。 我吃完饭上楼，打一杯咖啡，在走廊上抽一根烟，五点钟再走进教室。 而她一直到晚上七点左右才起身收拾东西，背上书包离开教室。 (考前最后一个月她天天下午也去吃饭，晚上就离开的晚了，十点左右吧) 我则继续坐到十点半，然后去通宵教室坐到十二点回去，再接着回去看书到很晚。 那段时间我的精力无比的充沛。所以每天坐十五六个钟头甚至更多也 不以为然。 相比之下，我倒很佩服那个女孩。 因为她总是独来独往，无声无息。没见她有任何朋友。 她总是一件灰色的鸭绒衣，默默一个人走着。人群中毫不起眼。 只有考过研的人才能真正理解考研过程中的那份孤独寂寞～ 而坚守那份孤独寂寞是多么不易～ 日子一天天在平淡中度过，大家彼此心照不宣。 2411多了一些越来越熟悉的面孔。考研的，考四六级的，考GT的。男孩女孩。没有什么言语，只有友善的眼神。路上不再寂寞。 一个女孩，大概是九八经院的，大概要考本院的研究生。她早上也来的很早。她喜欢坐在靠窗户的第一排。 每天清晨七点钟。 2411走进三个人。 投以微笑的目光。 各自走向三个角落。 默默打开书本。 日头悄悄东升西落。 什么也是一种相濡以沫, 即便是陌生人也可以给自己如许的感动。 不由想起了曾经热播的《编辑部的故事》的片头歌的一句歌词: 人字的结构就是相互支撑 十二月中旬的一个中午。教室只有我和那边墙角的她。 她打破了沉默:我看你很眼熟，你是九八财金的XT吗,我曾向你要过你们的课表。 我笑着点了点头，问，你现在在干什么, 她说，我去年考你们院的金融研究生，可惜专业课没有过。今年再考你们院的金融研究生。 我没有问无聊的问题，比如，你原来的男朋友呢,你为什么不找工作呢, 我只是看着她脸上平静的微笑。 那微笑在顽强抵抗岁月的风霜。 此后我们又没有说过话。每天的日子一如往常。只是不时投来友善的眼神。 对孤独的人而言，这种眼神就是寒冷冬日里的一团火。 一直到今年的一月二十一日晚。我觉得最后几天应该离开教二去教一上自习。走前我向她要了她的名字和联系方式。ZY。一个普通的名字。 今年考完研后，再也没有见过她。她的联系方式好像也丢掉了。 祝她走好。美丽的人应该享有美丽的人生。 当蜘蛛网无情地查封了我的炉台 当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀 我依然固执地铺平失望的灰烬 用美丽的雪花写下: 相信未来 (食指《相信未来》) 病痛和郁闷中度过了圣诞节。经历了第一次无比的绝望。三分钟无比的绝望。 病好了后，依然坚持上自习。坚持能做多少就是多少。依然抱有希望和信心。 十二月三十一日晚。教二的一楼到三楼的教室都在开着联欢会。只有四楼的教室里，考研的人们还在坚守着阵地。 晚上九点后，教室的人就很寥寥了。我正在墙角坐着。脚下是震耳欲聋的欢快和热闹。 我面前突然出现了个桔子。 我抬头，是XXY。 新年快乐～给你个桔子。他说。 我看着他苍白瘦削的面庞。内心不由升起暖意。 这位老兄身体极为单薄，多灾多病，大一的时候就因为身体的病痛休学一年。 他的梦想在抗争着精神衰弱。是的，他夜里总睡不好。总是失眠。他的脸总是那么苍白而没有血色。但还在坚持考人大金融的研究生。 寒假后见了他。他没有考上。找工作了。去民生银行。 了解他身体状况的人才知道其中的艰辛。尽管没得到他梦想的结果。 考研对我来说是一笔巨大的财富。他说。 这话许多人都如此说。 我看着眼前的桔子。想起刚才看见了隔壁2414的GL。 于是我把桔子转送给了也坐在墙角的她。附送一张纸条，权当新年贺 词: There ain’t entertainment here. And the judgments are severe. But I’m still waiting for the miracle. GL是九八会计的。准备考北大的经济中心。大概教二四楼我认识的朋友之中，只有我和她是考数三。于是我偶尔找她问她数三的题目。 她低低的个头。不是那种外貌出众的女孩。 认识她是在北大理教听平新乔的微观经济学时。她也总在教二四楼自习。常坐在2414靠窗户的墙角。默默守着她的那份孤独。每天早来晚走。 精神的出众远胜过外貌的出众。 今年的三月份，她告诉我说她没有考上经济中心。 可以理解。今年考经济中心的约有400人，而中心只招25人。 她去了泰康人寿。她依然那么干练而充满梦想。前几天又打电话问我关于北美寿险精算考试的事宜。她打算下半年参加那个考试。 即便没有得到结果吧，可过程也令人受益匪浅。 我的朋友中考北大经济中心的还有两位:活泼漂亮的LLR和勤奋谦虚的XJY。 去年十一月中旬听完了北大光华的课程后就只有经济中心的课了。一周两次。 这也是考研后期两个月每周两次的精神盛宴。出去走一圈。绕着未名湖骑一圈。看着冰上快活溜冰的孩子。走进北大理教113。和LLR、XPP坐在一起。课前肆无忌惮地和这两个可爱的MM打趣瞎聊。 后来发现自己成了她们二人联合攻击的靶子。总是拿我的个人问题开涮。 好在我大将风度，从容对敌。 后来LLR说这是因为朋友所以随便，因为随便所以无所顾忌，因为无 所顾忌所以嬉皮。 欢笑中紧绷了许久的面部肌肉享受到了充分的活动锻炼。 嬉笑中发现平新乔不知何时走上了讲台，于是马上正襟危坐。 没有笑声，这考研如何坚持下来, 我很感激这两个嬉皮可爱的MM朋友。 生活中多些笑声是件多快活的事情～ LLR得偿所愿，杀过初试和复试两道关坎，迈进了致富轩(北大经济中心所在地，本名为致福轩)的大门。 祝这位美丽的姑娘今后的生活继续美丽。 XJY。他大概家境不是很好。而他有一种朴素坚毅的品质。他是我所认识的考北大的人中(包括我在内)最投入最勤奋的。 所谓见贤思齐。我觉得自己好懒惰。意志好薄弱。虽然我曾自诩勤奋和坚强。 想和他瞎聊些别的话题总是件困难的事，他总想和我讨论经济学问题。 相比，我觉得我的心太野了。也许他的世界在旁人眼中单调而乏味，但他自己投入而快乐。 他也总是保持着低调。我说他时，他总是哪里哪里的。 他的初试成绩只比LLR低两分。可以参加复试。 而我在外地游玩的时候听说他复试被淘汰掉了。他好像也错失了调剂的机会。 再见他是我五月中旬回北京参加毕业生体检时。 我问，你怎么样了, 他无奈地笑了下，复试被打掉了。 我说，那你准备怎么办, 他说，再考啊。虽然有风险。 是啊，许多志在考北大经济中心的人都是几年如一日地在拼搏。 这是一种固执。 也是一种执著。 3，于2002年5月23日夜 ----------------------------------------------------------- --------------------- 刚出去吃了顿饭。酒酣耳热之际，早认识新认识的几位大哥对我大讲人生经验。 一位大哥说，凡人只讲三分话，不可全掏一片心。 我则是对信任的朋友努力做到坦诚第一。年轻的时候，某些方面单纯点还是有好处的。 另一位大哥说，朋友如过眼云烟，一定要好好珍惜这短暂的缘分。 他接着说，五年八年的朋友，就了不得了～ 我不由骄傲地想，我现在生岁不满两轮，居然有数位交情长达十年的好友～ 五月五日下午到广州。小婉接我。把我安排在她的一个朋友Arrow那里。 晚上三人吃饭。Arrow问我和小婉是什么关系。 我笑答，这是我妹们。我很为这个词得意。 小婉扳指头一算，不简单，认识都十年了～ 我深感即便现在的我，依然脑子一热的时候多。想当然。 这点小婉好得多。她擅长冷冰冰地考虑问题。 我因此很早只一个字评价她，冷。 但很多时候需要这一种冷。于是许多时候她对我无情的奚落也是对我的鞭策和警示。 不同的人因为家庭背景各方面原因而性格不同。小的时候，小婉和她妈妈长大。她妈妈对她的管教不只是一个严字了得。 这造就了她年轻时单纯直白的心灵。 也意味着当她自己真正面对这个世界时经历的初痛更加剧烈。 我不清楚这几年她在广州经历了哪些事情。但我到了广州后，痛切感觉到她变了。 我不由心寒。人生的路应该越走越宽敞，而非相反。即便经历打击和挫折。 鲁迅曾说过，人生的两大难关，一个是歧路，一个是穷途。 不能眼睁睁看着自己的好友面临精神上的穷途而沦落。 一如不能眼睁睁看着自己面临精神上的穷途而沦落。 于是，我和她进行了一次交心。谈了许久。 最后，我说，你虽然变化挺大，但是你的大方向没有变，本质的没有变，别的变化都是无伤大雅的，甚至也是一种自我保护。我放心了。 她说，我这几年在广州经历的许多事情，是你永远无法想象到的。 她说，我现在已经适应了周围的环境，感觉进入了这个世界的内部。 她说，我觉得人生的意义在于不懈的探求未知的经历。 她说，喜欢足球，不是因为结果有多么大喜大悲，而是无论怎样阻挡，依然那么执著。 她说，这几年我最大的收获是学会了如何接受事与愿违。 听到最后一句，我不由一震。 我真觉得她不再是那个单纯的小女孩了。真正开始成熟了。 学会如何接受事与愿违。 Arrow。一个挺好的广东仔。我在广州住的几天内没少麻烦他。 而他终于抑制不了他的愁苦向我倾诉。 我明白了，他苦苦追了小婉四年，即便数年前小婉就明示暗示不可能，他依然固执。 他一遍又一遍给我发着牢骚。 何苦呢,何必呢, 执著有的时候也是不理智狂热的代名词。 狂热下对虚幻的追求必然会面对幻灭的痛苦。 但仍陷在幻想中只会更加痛苦。无谓的痛苦。 我全力劝慰他，不惜拿自己开刀。 人总要面对现实。 即便面对自己从来没有想过最不愿出现的事情。 这个时候手机响。有人给我发短信。是桃桃。 桃桃说，我决定了，准备考研，人大金融，一起住如何, 哦，他终于下定决心了。 桃桃是一个充满激情的男生。财金院足球队主力前锋，绿茵场上锐不可当。现在小有名气的Green Dreams硬地足球赛最早也是他一手策划组织的。喜欢Beatles，曾让我给他伴奏Imagine，他演唱，前几天又拉我想在毕业前为大家演唱Hey Jude要我给他伴奏。 他的梦想是去外企。他把目光锁定在五大(国际会计师事务所)中的安达信中国。 为此，他很早就作了各方面的准备。 而大四的上学期，他在普华和毕马威的层层面试中，不幸双双在最后一轮被淘汰出局。 而他就只想去安达信中国。本来以为今年寒假后就会有定数。 风云突变。安然事件影响下，安达信中国被并入普华永道。今年不会再招人。 三月的某个深夜，他拉我出去在人大操场上聊天。 什么时候得不到自己想追求的东西最痛苦,他问我。 不及我回答，他说，当自己全力付出后仍然无法得到的时候。 那两个月他是异常郁闷。不时深夜一个人拿着罐啤酒校园里鬼魅般游荡。 我说，为什么不找别的工作呢, 他说，没办法，对别的没有感觉。只是想去五大(如今似乎称四大更妥当些)这样的外企。 我追求的是一种激情。他说。 他随后又断断续续找了别的几家单位，但总看不上眼。 四月中旬的某夜。他拉我去雕刻时光。两个男人，一瓶红酒。 他说，我该怎么办，我原来根本没有想到会有这样的结局的，我原来根本没有想到有朝一日去考研，可现在不考研的话，我又不愿意背弃自己最初的理想。 他说，这是最不愿意出现而偏偏出现的结果。 我说，没错，可就是现实。而你现在唯一可做的就是尽快下定决心，停止摇摆。 而他现在终于开始迎接他最不愿意面对的现实。他决定考人大金融，这个目前全国金融排名第一的地方。竞争的激烈不必多说。何况今年由数四改为数三，除了考综合(货币银行、商业银行、证券投资、国际金融、保险学)，又加了西方经济学。 而这些对桃桃来说基本都是从头开始。 在他下定决心之前，我一遍遍给他 分析 定性数据统计分析pdf销售业绩分析模板建筑结构震害分析销售进度分析表京东商城竞争战略分析 考研对他的难处。然后说，只要下定了决心，这些困难也总可以克服的。 而现在他下定了决心～ 我给他回短信，一个字:好～ 我盘算着，再回到北京，就要开始找房子了。马上就要毕业离校了。 我要和几个考研的朋友再次踏上征程。 我数了一下。桃桃。阿毛。XP。奔儿。还有我。一共五个人。 而阿毛、XP、奔儿和我，在教二四楼也共同度过了难忘的岁月。虽然不同教室。 我和阿毛。 大一夏夜，我和阿毛坐在西区澡堂边的棚子里吃瓜，路旁的白杨树叶晚风中哗哗作响。 大二中秋，我和阿毛溜进夜色下的紫竹院，湖面传来古筝流韵，月浮中天，星光如水。 大三冬天，我和阿毛每周四上午上完保险后去留学生食堂吃砂锅，我称为HAPPY生活。 大四秋天，我和阿毛奋力挤进人头汹涌的光华102教室，盘腿坐在水 泥地上三个钟头。 三月下旬的某夜。那时成绩已经出来。但还没有划定最后的分数线。我知道，虽然我总分过了分数线，但是最后那门课的成绩已经粉碎了我的 梦想。对于阿毛，他的总分比我高了7分，而他最后一门考了56，在分数线是55还是60中的传言和猜测中无奈。 宿舍太吵。熄灯后过道上一摊摊牌局。 走，阿毛，咱们出去走走。我说。 阿毛欣然和我走出学八。穿过校园。走到当代桥上。 春风拂面，华灯溢翠。 我看着桥下穿行不息的车辆，说现在我的感觉是经历了许多事情后一种平淡的感觉。不再是简单的感伤。年少时发了太多无谓的郁闷。 他说，成也罢，败也罢，都不那么重要了。 四月中旬的某天，我提前给自己过生日，请朋友们吃饭。 阿毛坐在我左边。几杯啤酒下去，阿毛的话不由多了起来。 阿毛说，XT啊，我对你说的那句话印象特别深刻，那就是如果自己不是少年得志，就一步一步向大器晚成而努力。 我说，无论如何，咱们不能再后退，这已经是我们的底线了呵～ 阿毛说，退过这道底线，咱们就再起不来了呵～一定要挺住～ 沉默。对望。握手。碰杯。喝酒。 小姐，再来瓶啤酒～我高声叫道。 后来知道那天阿毛接到北大研院的电话。 那一头说话委婉而客气。 阿毛却知道现实无情而残酷。 我从广州回到北京。晚上十一点，叫阿毛出去喝酒。 我问，北大到底怎么样了, 他说，没戏了，再考。 我紧握他的手，好兄弟，有志气～ 真的勇士，敢于直面惨淡的人生。 这种话总是说起来容易做起来难。 因而现实中真的勇士是少之又少。 XP。 寒冷的一月。每天晚上十点半后，我和XP一起去通宵坐到十二点。 然后走出通宵，并肩静静地走在午夜寂静的校园路上。 皎皎空中孤月轮。 昏黄的路灯温柔注视着我们，一如远方母亲亲切的双眸。 XP考人大金融研究生。成绩是337，而分数线是340。 几番努力，最终仍然落榜。 他有几天甚是慌乱，他给我说他不知道该做什么好。 他也最终下定决心再考。 奔儿。 他考人大金融研究生。没有考上。虽然也在教二四楼度过了那寒冷的冬日。 而他决定今年不找工作，再考一把。不打算考人大了，改考北大。 我和Q哥力劝他不要考北大光华的金融，风险太大，难度太大。 我们以自己的亲历来告诉他今年最好理智些。毕竟是第二次考。 可我看着他那副决绝的面容，我放弃了我的劝告。 我明白，他还是要考光华金融。 我换了个话题，你现在的女朋友还好吧, 他一脸平静，早分了。 我诧异，怎么会呢, 他依然平静，考研前就给她说了，今年如果考不上，就拜拜。 我指责，你如果真喜欢一个女孩子，这不是个理由。 他反驳，如果真喜欢一个女孩子，这就是个充分的理由。 我默然。 投火的飞蛾。 即便明知会受伤。也许粉身碎骨。 而飞蛾依然一往无前。 因为飞蛾固执地认为前面有光和热。 4，于2002年5月23日夜 ----------------------------------------------------------- --------------------- 记忆的碎片。 烈日下我和hf四处找房子，数次被骗。 找到房子后我俩招房客，几天内人来人往，颇是热闹。最后我们觉得一个叫黄**的人还不错，人模人样的，原来人大毕业的，准备考北大的心理学研究生，虽然还在职，但看样子是个学习的人。 也从他身上深切体会到什么叫做道貌岸然。 他拖欠我俩的房租。总是以各种理由拖三阻四，二十多天后一个月黑风高之夜，他和他女朋友趁我们熟睡之际把大件都搬走了。然后说几天后一定给房租，接着一个晚上就再不见人影。 这个书生气还十足的家伙居然忘了来的时候给过我们名片。我们顺着名片找到了他的工作单位，周六上午，我，hf，qm和老六四个人杀了过去，还是在一个挺不错的地方，百万庄园里的一家看上去挺美的公司，门岗都盘查我们半天。 我们说人大校友找他问点事。顺利找到了他。在外面，大家和和气气。走进他的办公室，关上门，我拍着桌子点着他的鼻尖痛骂，只差一耳刮子。最后要了一千元。他一脸无奈，说公司最近资金周转困难，确实没钱，说他这钱也是从同事那里借的，说他现在生计都是个问题。也许他倒不是存心欺骗，他的公司确实拖欠员工工资。也许他也是逼不得已，不得出此下策。 但这种行为的的确确就是欺骗。 晚上回去后记日记，不由写上，学这学那，最重要是学做人。 上研了又怎样,出国了又怎样,大发了又怎样,升官了又怎样, 人最重要的是个人的品行。 许多面孔。认识的。不认识的。 Cz。中秋佳节，远在长春的她说要给我意外惊喜。后来知道是她托人给我送来月饼。千里之外的挂念和关切。 李××。中财毕业。今年是第二次考人大金融的研究生。我和他不时坐在教二四楼的教工休息室里的椅子上喷云吐雾。时不常噌他的小熊猫。 方文。他先是专生本，然后准备考人大财政研究生，每天精神饱满的在学习。他英语不好，总不时找我问我英语问题。他习惯坐在2417的墙角，因为后面有个插座，他方便用复读机。可惜今年没有考上。他离开北京之前，请我吃饭。席间他提及了在家乡等他的女孩，不由动情。 小黄。我和他每次在教二四楼上见面的时候，总是同时作愤怒状:又让我在这儿碰见你了～然后二人互相遥作踹腿跌倒状。 Lyr。云南曲靖，漂亮mm。北大96国政。考光华的企业管理。开始骗我叫她姐姐。后来发现其实我比她还大，我逼她叫我哥哥，她居然总也不叫。后来我和她在光华听课时，不时捉弄清华的一个男生，那个男生也考光华企管。真有意思。 财金院99金融的一个小姑娘，我的小师妹，北京的。去年在北大光华的教室就看见她在听课，今年又在北大理教见她。头上白发不少，颇是勤奋，估摸是准备考北大的研，早早地就开始准备。从她身上大大改观了自己脑中北京姑娘不爱学习的主观印象。 Hl，jq，fb。我们联谊宿舍的三个姑娘，人大98新闻。她们宿舍只有她们三个人考研。hl考北大新闻，居然考了第二名。jq考人大新闻，上了公费。fb考人大新闻，上了自费。相形之下，我们宿舍六个人，五个考研，全部折戟，大男人的脸面一时间找不到地方搁着。 Rg，qf，小雷，jy。这四个人总是在教二三楼自习。四楼没水我下三楼打水不时见到他们。这四人总是在教二晚上待到十点半后接着去通宵，我就是受了这个四人帮的鼓舞，十月底决定开始去通宵大战，跟跟他们的风。只是我耐不住眼皮大战，从通宵离开的时候，总看见小雷还在捧着本政治的大部头在看，一脸络腮胡子，无比神采奕奕。后 来小雷考上，本系档案的研。rg未考上，去国电电力。qf未考上，去了深圳平安。 jy考上人大统计。 ××。人大在职研究生。今年第二次准备考中国社科院的博士。去年冬，我见他总在看西方经济学，不时问閒根一些问题，我觉得那些问题好幼稚。今年四月我离开北京出游前见了他，一席长谈，我发现原来我的看法好幼稚，大有听君一席话胜读十年书之感。我今年33了，爱人在石家庄，孩子现在还没要，今年第二次考社科院，没想到今年有五个人过线，我要考的财政专业只招一个人，我没什么关系熟人，成绩又不是太高，今年又搭进去了。他说。我最佩服的是张五常，我觉得我和他在个性上挺相近的，做人嘛就要自自在在做自己喜欢的事情。他说。我原来在工商银行干，拿的钱不少，可觉得没意思，今年没考上就打算再考，我觉得学校是一个好地方。他说。你还年轻，一定要抓紧时间，到我这会儿，想拚搏都难了。他最后说。 Db。人大2000mba。总是想出国念书，尽管一次次被拒签，依然屡败屡战。活泼乐观。四月我请朋友吃饭，请这位大姐来，她给我一袋糖，我说好啊终于吃到你的喜糖了。席间有人问她的年龄，她的回答令众人大吃一惊，今年28了。大家怎么琢磨怎么觉得她看上去像二十刚出头。看来年轻的心态真是太重要了。我想想周围那些大四的女生一个个未老先衰的模样不禁感慨万千。有梦想的人才是年轻的人。 Yr，kf。这两个哥们最后三个月搬到我那里去住。yr考五道口人民银行研究生部，kf考人大金融。晚上回来后我们三个人站在朝街的阳台上， 看着楼下的小花园，让休息一整天的舌头和上下嘴唇充分活动。kf大为兴奋，可是憋坏了～yr提起了一个姑娘，只好放弃，无奈的语气。考研那几天，yr发烧了，我和kf也不是很舒服，大家煞是紧张，下楼买醋，把醋放在暖气片上熏醋来消毒。早上起来，顾不得吃早饭，揣点东西，兵分三路，各奔考点。最后成绩出来，yr惊人地考了399，kf也考了374，二人都是上公费没问题的。 考研期间结识了许许多多朋友。 这群人在着自己的梦想而忙碌。 5，于2002年5月24日凌晨 ----------------------------------------------------------- --------------------- 以上大部分是关于我的一些朋友。 还有许许多多的朋友。来不及一一写下。 我从朋友们身上获得的不只是朋友间的友情。 我想起了去年在光华听于鸿钧的微观经济学时，他曾说过几句话，感触颇深。 在你认识许多人的时候意味着你的成长。 在许多人认识你的时候意味着你的成功。 目前我离成功的距离确实还很远，但确实感到自己在成长。 这的的确确归因于认识的许多人。尤其是认识的许多朋友。 因此我觉得有必要付诸文字表达一下我的感受。 广州越秀公园。镇海楼下，我看着这明代的老城墙，不由感慨地对小婉说，如果我明年考上了研，那个时候纪录一下我这些年来的故事，一定不比《平凡的世界》逊色吧。 小婉笑答，如果写的话，应该十年后写。那个时候写才更多经历更有深度。 没错，一个阶段有一个阶段经历和思想深度。 今年考完研后，我想我曾经在kaoyan.net和kaoyan.com看到过许多人发的帖子，那些帖子曾经是考研期间鼓舞自己的精神力量，于是，我趁着独处宿舍的时候打下了些文字，谓之My anguished words of truth，没有发在网上，而是发给自己的一些朋友，聊作谈资。现在看来，那如流水帐般的文字确实有点浅白，缺少理性的思考。 我想，该再好好写写，从自己的经历中做一些自己的思考。趁着这几 天有空。发给朋友们。 也是再次上路前给自己打气。因为一段时间以来自己确实很懈怠很窝囊很颓废。 佛说，人生是苦的，苦的根源在于人的欲望。 没有欲望，也就没有梦想。没有梦想，也就没有莫大的痛苦。 也就没有了anguished words of truth。 然而，这种痛苦更多的是一种欢乐，套一句俗而暧昧的话来说，痛，并快乐着。 然而，人的欲望总在支撑着肉体，旧的伤口刚结痂，就预备着下一次冲锋陷阵。 即便明知也许还是会头破血流。 所以很多时候人们往往宁愿选择痛苦。 三亚。亚龙湾。五月。黄昏。 我赤足走在沙滩上，浪花亲吻着我的双足。 彩霞经天，金光行地。 脚下大海在不息奔涌。 大海面前，自己小小的伤痛，算得了什么呢, 从从容容平平淡淡才是真。 不由想起泰戈尔的诗，天空没有鸟的痕迹，而我们已经飞过。 我真觉得做人应该不断突破原来局束自己的那个小天地。迎接浩瀚，奔向开阔。 还想起了另一个诗人的诗，墙角的花啊，当你孤芳自赏时，天地就小了。 人生的路也应该越走越宽阔，即便坎坷崎岖。 我翻开我的日记。 2001年12月16日。星期日。上午作出了一个决定:放弃高级微观&高级宏观。 就宏观而言，当时我在看张一驰的宏观经济理论和政策，已经颇感头痛，痛切感到原来低估了宏观经济学的难度。(后来我在网上见一个 今年考上光华的考生发的帖子，他说他把张一驰那本书反反复复看了7遍，第1遍如看天书，第2遍到第4遍的工作就是抄书，第5遍第6遍在背书，十二月份开始看David Romer的高级宏观经济学，最后宏观成绩不过62而已，宏观单科线55，光华宏观考试难度可见一斑。) 当时我正在痛苦地被张一驰蹂躏。这话一点不过。各种经济模型的推导，一遍遍在纸上抄啊，写啊。看第一遍用了半个月(后来Q哥很不客气就此批评我，第一遍只用半个月根本看不透～)十二月上旬中旬第二遍第三遍的工作也就是在抄书，反反复复，用了好几大本草稿纸。(对张一驰动手不算晚，可动真格的就晚了，那是在十一月份，新千年超级大失误～～～) 我思来想去，以为去年没有考David Romer的宏观经济学(光华研究生用教材)，只是考张一驰，前年不过考高级宏观25分而已，研究生的书考那么多上研还干什么,于是我一番思考后，自作聪明，放弃高宏。决定把张一驰好好再看一遍(前后共看了4遍张一驰，可很多地方还是不懂)。 于是我把那本厚厚大大的Advanced Macroeconomics束之高阁(Second Edition，英文版，是我去年九月份掏了五十两白花花的银子在光华买的)。 考了四门后，我给家里打电话，说考过的四门没有问题，只要最后一门能过单科线，那就一点问题没有可以进北大了～那天晚上，我基本上彻夜未眠，抽了根烟，红牛咖啡加可乐下把张一驰又过了一遍。几个我自以为重要的模型又在纸上推导了一遍。最后的全力一搏～ 一月二十八日早，走前一罐红牛。 顶着寒风和老牌重金属乐队Metallica悲壮的撞击，来到北大理教。 门口遇见Q哥。 顶得住吗,我问他。 顶得住～他说。 你呢,他问我。 顶得住～我说。 我走进理教107教室，我所在的考场。 我看见了墙边坐的阿毛，他和我同一个考场。他也看见了我。 我不说话。攥紧右拳，用力一挥。 他也不说话。攥紧右拳，用力一挥。 是啊，我以为再坚持三个钟头，这大半年来的苦难生活终于告一段落了，这辛酸的考研史～ 我大步走向我的座位，最后一排。左一男，右一女。 前面四门考试自我感觉都比这两个厮做的快而好。颇有满足感。 我看见考场里已经有了好些空位，每考完一门就多数个空位。大家对此心照不宣。 早晨清澈的阳光穿过窗棂从肩后投过来。 时间一分一秒无声无息在流逝。 八点半。 开考，监考老师说。 我撕开试卷袋。摊开折叠的试题纸，用一分钟时间扫了一下各道题目。 当头一棒～ 今年的题目压根不同于去年的风格～上来第一道大题就是七道简答题，而去年根本没考简答，我看着这些简答，觉得都很棘手。 再向下看，又是几大棒～ 第二到第七大题全部是模型推导，都涉及到高级宏观～尤其是最后几道大题，基本都是高级宏观～(经济模型的恼人之处在于如果没有看，那就压根写不出来，这和人大考研讲故事的风格形成鲜明对比，后者不管怎样都可以胡乱写写，碰个几分) 第六道大题Slow-Swan模型。去年考了，前年也考了。我以为不会再考了，虽然看过，但没当作重点，而且考前那晚也没看，什么黄金积 累率啊，什么最优路径啊，原来会的东西一时间大脑居然一片空白。 第七道大题Ramsey-Cass-Coopman模型。前年考了，当年满是白卷。今年万万没想到又考了～David Romer书上的模型而我实在一个字都答不出来～ (后来有人统计今年宏观考试涉及高宏的分数在55分左右，而最后单科线55) (后来有人统计今年考光华金融600个考生中宏观过60分的只有60个人) 为之坚持了许久为之奋斗了许久的梦想在那一分钟内轰然破碎～ 那种梦想破碎的时候的感觉是种怎样的感觉, 那一分钟内我没有任何感觉。 麻木。 麻木后是剧痛。 假如当时没有放弃高级宏观的话。 假如当时考试脑子没有发昏的话。 假如假如假如假如假如假如的话。 然而现实没有那么多的假如的话。 我努力告诉自己，没什么大不了的，不就是死嘛。 死也要死个轰轰烈烈～ 挨子弹也要让子弹从胸穿入从背穿出而非从背穿入从胸穿出～ 我告诉自己，能做多少就是多少。 大不了再来一年。 想到这里。我的心平静了许多。拿起笔。努力开动已经疲惫不堪的大脑。 还是有些紧张，频频看表。答题卷上满是刺目的空白。 我抬头看看周围，许多考生如我一样。 而左边的那个男生居然气定神闲。还有二十分钟交卷时，我看他居然 全部写完了。 一定不会是第一次考北大的。我断然推想。 而这厮居然抬起卷子60?悠然作检查状，然后起身，交卷，一溜烟跑了。 当时恨不得扑过去一口咬死他～ 这当然是不切实际的一时冲动。事实是我依然默默坐在那里答题。 能做多少就是多少。 十一点半。起身。交卷。离开考场。 我穿过熙攘的人群，走出门外。 透明的空气中游动着温暖清亮的日光。 我给家里打电话。说今年极有可能栽在最后一门上了。这是没有办法的事情。可我尽力了。 我说，今年我不打算找工作了，考不上的话，再考。 随后的两个月，残存的一丝侥幸还让我有一点幻想。 那点幻想让我游离于真实世界之外。 3月15日。星期五。北大考研成绩出榜。 中午的时候，我骑上车子奔赴北大。 随声听传来Metallica熟悉的歌声: The more I search the more I need for you. The more I bless the more I bleed for you. 挤进看榜的人群，找到我的名字。 政治72。英语73。数学77。微观87。宏观33。 宏观33。 完了。 外面的阳光依然那么温柔。 我来到未名湖边，看着湖水。 眼前的湖水依然那么安详。 阳光垂柳下波光潋动。 3月20日。星期三。北京遭受十年来最大的一次沙尘暴。早晨起来天都是黄的。 傍晚，风沙减弱了许多。我骑上车子，奔赴北大理教，去听经济中心双学位的课。 卢锋给北大本科生讲的宏观经济学。 这是今年第一次去北大听课，路还要继续走下去。 从哪里跌倒应该再从哪里站起来。 我走进理教117教室，在后面的一排找了个座位坐下来。 看着面前一张张稚嫩鲜活的面孔。感觉甚是无趣。 打开萨克斯的《全球视角的宏观经济学》。这门课的教材。 里面露出一张纸条。 那是BiBi在我2001年冬天准备考研时送我的。 当时我接过来笑着看了下，便不以为意地夹在书里。随后便不由忘在脑后。 而这张纸条居然这个时候触目惊心地出现在我面前: „Dream is hard to follow. But look into your heart. There’s a hero inside. 那一刻我百感交集。 我想起考研前一月的某天，我上网去报GRE考试。许久没上网了。邮箱里许多朋友们发来问候之词。顾不得一一回信，只给远在美国的ZY回了封信，信的内容只是简单的一句话: Show must go on! 我无法再像个农民那样善良 只是麦子还在对着太阳愤怒生长 (张楚《冷暖自知》) 而我今生永不能忘的一个镜头是今年的一月二十六日早上，我骑车去北大参加考研的第一门政治考试，途经三角地，寒风中远远望见挂着 的新书的宣传海报——不死的火焰。 背景是一团鲜红跳跃的火焰。 清冷的冬日里有这样一团火～ 6，于2002年5月24日下午 ----------------------------------------------------------- --------------------- 没想到这几天不知不觉已经打了这么多文字。 也许其中只是充斥着一个无产阶级青年流浪者酸臭的味道。 但我还是想继续用文字来纪念一段过去的岁月。 更重要的是去迎接将来的岁月。 考研是我人生中的一笔宝贵的财富。几乎每位认真对待考研参加过考研的人都这样说。 为什么,其实，人生中更为轰轰烈烈的事情多的是。 也许对我们这些青年人来说，考研意味着真正开始了自己的人生道路。 上了人生的第一次大课。并真正开始思索自己的人生的意义和价值。 而且在坚持这个梦想的过程中得到了属于自己的经历和感悟。 这样说没有任何瞧不起那些出国或是找工作的人的意思。人各有志。 其实殊途同归。 三月的某个夜晚。熄灯了许久，宿舍里几个人依然无法入睡。 那个时候成绩没有下来，大家在复杂的感情交织中等待结果。 突然阿毛说，考研的日子～ 原来那晚北京音乐台寂寞山庄栏目播出了一个特别节目，考研的日 子。 一时宿舍六个人(包括没有考的那个哥们)全都塞上耳机，月光下宿舍一片寂静。 如水的音乐，动人的故事。 一段永远无法忘怀的岁月。 四月的一个夜晚。我从无锡回到上海，疲惫不堪。那一夜不知怎样睡着的。 做了一个恶梦。 梦中一个久未谋面的初中同学侧着脸，对我投以白眼，轻蔑的目光。 他把我骂的狗血喷头，我好似没有任何反应。 而最后他说了一句话，XT，你知道我为什么看不起你吗,那就是因为你一点脾气都没有～ 我终于忍无可忍而怒发冲冠冲上去给了他一个大耳刮子～ 我猛然惊醒。墨色沉甸甸压在我身上。窗外不知何时下起大雨，哗哗的雨点声惊心动魄。 我不由一身冷汗。我真的一点脾气都没有吗,发问如刀直刺自己内心深处的软弱和卑劣。 哀莫大于心死。 黑暗中我不禁握紧双拳狠狠叫骂～ 七种武器中最厉害的是孔雀翎。 比孔雀翎更厉害的是人的信心。 (古龙《七种武器之孔雀翎》) 那些日子是对自己信心和意志的一个磨练。 在偶或袭来的绝望中顽强挣扎。 一月二十五日下午。考研前的那个下午。我坐在教一三楼最北边的墙角处。 学校的期末考试于当日结束。教室里面清冷冷的。大家都欢天喜地回家准备过年去了。 应该说考前最后的几天精神上的起伏特别大。尤其前几天精神上猛受 重击。 我看着窗外阴沉的天空。不由万分沮丧。今年考不上了该怎么办, 算了，准备来年吧。 这种想法刚有，我就为自己这个想法感到恐惧。如何能够在开战前就想当逃兵～ 必须坚持下去～ 一门一门的考。信心一点一点的在膨胀。 即便最后一门考试那一分钟内。梦想可以破碎，而信念不能破碎。 无论怎样对未来也要持有一种信念。 一月二十六日。下午考完英语出考场后双腿都是软的。晃悠悠骑车回去。 回去便一头倒在床上。同住的永仁、楷奉和李刚还没有回来。天色渐 黑。 我努力想打个盹休息一下。可浑身有如散了架一般。黑暗中大脑疲惫不堪。 这个时候我的呼机突然响了起来。我摸索着打开台灯。看是谁找我。 BIBI。她问我考的如何。 那一刻我浑身冰凉的血液不由一热～ 我一下翻身而起。给她回了电话。我说没问题。 振奋一下精神。背上书包回学校上自习。 不能放弃～ 为了你爱的人和你关心的人～ 为了爱你的人和关心你的人～ 去年的十月二十六日。星期五。 早上我七点起来，奔赴北大光华102教室。 102教室晚上有于鸿钧的微观经济学。考光华研的专业课之一。 外面听课的人数倍于光华的学生。102教室的椅子只有200张，只有 最后两排的椅子40张是给听课的考研学生(至少三四百人)用的。所以每次听课占座就是一场残酷的战争。占不到座的就只好坐在过道上，讲台下，墙角，没地方坐的就只好在最后一排椅子后面排成几道人墙站着听课。每次听课的场面，决不是只一个火爆就可以来形容的。 清晨的光华楼静悄悄的，一个人都没有。 我暗自得意，还是自己来得早啊，看来晚上有地方坐了～ 还在呼呼大睡的猪猡们，你们晚上就挤在门口受罪吧～哈哈～ 我移开挡着门的海报栏，打开门(那几天门锁坏了，许多人不知道这个小秘密)。 好，没来一个人呢～ 我兴冲冲从书包里掏出占座用的本子。 啪地打开教室的灯。 我一下子瞠目结舌～ 后面两排座位的抽屉里每个都放着占座的本子～ 连墙两边和中间的过道上也排满了报纸、本子～ 那一刻我站在空荡荡充斥着惨白荧光的教室里，呆立无语，万千感觉。 这就是竞争～ 物竞天择，适者生存。 而自己选择的就是这样的道路，也只能这样上路。 在路上走的时候，最大的危险是不知道有危险。 哭泣与逃避只是弱者的举动。 徘徊与借口只是怯者的表现。 我在讲台下的水泥地上费力地找到了一小块空地，放下了本子。 7，于2002年5月25日凌晨 ----------------------------------------------------------- --------------------- 选择与放弃。 选择往往意味着放弃。 放弃却往往比选择需要更大的勇气和力量。 选择考研。其实只是个人人生选择的一步。 当我选择考北大的研的时候。就知道自己将丧失许多东西。 这是必然的一种放弃。 这种放弃才是对自己勇气和力量的考验。 2001年。2月22日。下午。我第一次遇见她。 那时候她坐在我对面。看起来那么端庄。 一双清澈的大眼睛忽闪忽闪。 那时候外面的阳光很明亮。 春天来了,我不由问自己。 一种从未有过的欲望升了起来。 我无法压抑我的那种欲望而狡猾地要了她的姓名和电话。 可这只不过是一时的冲动。我正告自己。 而接下来的这一年我是要考研的。我正告自己。 我逼迫着自己让这种念头一闪而过。要面对自己的现实。 哪有什么所谓的一见钟情,我对自己的欲望投以冷笑。 有些事情自己是无法做的。因为自己早已选择了放弃。 一口呼喊声 然后踏进生命 不懂得究竟 或某月某日终于可清醒 孤单的背影 谁愿共我清醒 几多哭笑声 伴我共上路多么的汹涌 根生于四海 沉默地去等待 千秋风雨改 但似未过问一刻的悲哀 这一生也许 全为赎我的罪 几多血汗水 没法尽抹掉心底的空虚 从没妥协 纵有荆棘铺满着路途 凝望这个永远修不到的缺口 无可补救 有些声音 永远听不到 纵会有色彩 但是漆黑将它都掩盖在人海 有些家乡 永远去不到 剩下了追忆 或是只得一些感应梦魇着生命 (黄贯中《缺口》) 芬芳的鲜花四处盛开。 传说中美丽的姑娘依然遥遥无期。 大一。下学期。我在2418教室墙角的墙上写下了这样的话: Long way without friends But I’ll never change my mind 随后的几年中，自己在梦想和现实中挣扎。坚守着一份孤独。 瞧呵，自己仍似浮萍般游荡，而青春岁月却早已无声溜走。 自己凭什么以一个漂泊的梦想来许诺给一个姑娘一生的幸福, 我也只能继续坚守这种孤独。 今年四月的某天。无聊的我问了Q哥一个无聊的问题，为什么不找个女朋友, 我觉得给与对方的不仅仅是爱情，Q哥说。 现在我确实无能为力，Q哥说。 我也曾经这样想的。 而我在大学的几年中甚至在许多年来也都这样想的。 这也是我一次次拒绝女孩真正进入我的世界的借口。 而考研期间自己将这种欲望埋在内心的最深处。 偶尔再遇见那个姑娘，我努力做到神色不动，擦身而过。 偶尔在晚上记日记的时候写上一句无奈。 日子一天天逝去。每天就这样一个人奔走着。 意志在低抗着间或的蠢蠢欲动。 2002年。1月21日。星期一。下午。教二四层。 一个姑娘向我走了过来。我能从她的言语和眼神中知道她想追求的是什么。 我感到很抱歉。可我实在无法给与她想要的。 而五天后考研就要开始了。我决定离开教二。最后几天去教一清静一下。 2002年。1月22日。星期二。晚。教一三层。 我站在走廊的窗口吹风。马上要考研了。丢了许久的微观经济学要再 过一下。 可脑子总是乱糟糟犹如一团浆。 这个时候我看见了她。我无法相信我的双眼。但只能继续神色不动。 而她从我身旁来往三次。最后走进我身旁的一间教室。我的内心不由慌乱。 那天晚上从通宵出来后，我望着满天的星光，对XP说，无论怎样，也要咬牙忍住。 君子有所为有所不为。 2002年。1月23日。星期三。下午。教一三层。 我记得昨晚她走进了北边的一间教室。于是我换到南边的一间教室。 继续坐在墙角。看着微观经济学。我不由沮丧，许多原来会的一时都记不清楚了～ 这个时候我不由抬头，惊异地发现她走了过来～坐在我的面前～ 那一刻我瞠目结舌～ 那一刻我悲从中来，提起笔来，用力在微观经济学的书皮上写下: 天啊～ 天啊～～ 天啊～～～ 她看了会儿书。扶下身趴在桌上打盹。 我看着她的背影。龇牙咧嘴，神情恐怖。 内心中奋斗的目标与虚幻的欲望殊死搏斗。 当你已经看清了前行的道路，却因留恋身旁的琐事而失去前行的勇气和力量„„这是对自己的背叛，是一种耻辱，而人是不能在耻辱中生活的。 (一位考研的网友如是说) 斗争的结果是只能放弃。 尽管那天和她四次邂逅。 尽管那天精神几近崩溃。 可是，有所为有所不为。 考完研搬回宿舍，给她宿舍拨了个电话。没有应答。 我想，这毕竟不过是个荒唐的梦。 过完年后我回到了学校，假期内校园里还是冷冷清清的。 一天下午，我要出门一趟，走进了一个小饭馆里。 而我刚坐下，居然看见她也走了进来。 那时候她坐在我的斜对面。 一分钟内我思潮澎湃。而后我给她打了个招呼。坐到了她对面。 我静静地讲述我的经历。 她静静地坐在那里听着。 三月的某天。我实在无法抑制内心的愁苦给小婉发了封信。 小婉的回信很短。 处理激情有两种方式。 一是让激情自去激情。 一是让激情在时间中成为过眼云烟。 而我在激情中充分燃烧。 而投火的飞蛾面临的只是粉身碎骨。 而如今尘埃落定，春梦无痕。 而其实只是一个简单的故事: 一个男孩追一个女孩，女孩有了男友，女孩拒绝了这个她不喜欢的男孩。 仅此而已。 只不过刚开始的时候我很难接受。剧中人。 而很难接受的也终究会接受。 女孩告诉我。她与她男友的交往始于今年寒假。 我不由想起，一月二十三日下午，在教一一楼的楼梯处，我与她擦身 而过的瞬间。 那个瞬间刻骨铭心。 即便粉身碎骨，但我毕竟燃烧过。没有退缩和逃避。 爱过人，才能真正体会到爱的真谛。 我也不该对那个女孩有所怨言。因为选择本身就是放弃。 选其所爱，爱其所选。 她选择了她的爱人，自然放弃她不爱的人。 就如我选择了我的爱人，也会自然放弃我不爱的人。 而我也早已选择了一个漂泊的梦想。 而我目前也实在无法以一个漂泊的梦想给她许诺以一生的幸福。 而事实是她既然得到了她的幸福，我何苦继续干扰别人宁静安详的生活, 而我正在预备着再次上路，不再有牵挂。 因为我早已选择的道路早已意味着放弃。 即便经历痛苦悲伤。 我也最终决定放弃。 而路还要继续走下去。 我想超越这平凡的生活 注定现在就是漂泊 无法停止我内心的狂热 对未来的执著 (许巍《执著》) 尾，于2002年5月25日凌晨 ----------------------------------------------------------- --------------------- (尾) 日子流水般无声驶过。 这三个月来，或者说这大半年来经历的许多事情，令我有了许多感悟。 而在家的几天，无所事事的我尝试着写下一些感悟。聊以打发时间。 开工后发现这是个浩大的 工程 路基工程安全技术交底工程项目施工成本控制工程量增项单年度零星工程技术标正投影法基本原理 。写的这些也仍然很令我不满。 但这些天确实静下心来回忆，思考。也算为这几年的生活作个小结。 这也是一种自我激励。看呵，自己怎能停下脚步～ 还有那么多美好的事物在前面等待自己。自己怎能停止奋斗～ 我知道，现在不是回忆的时候。我还年轻。 我却居然书生气十足地发了如此之多的感触。 而真实的生活应该是铅华去尽的朴实。 而我也觉得过去这么多年来自己过于浮躁。 今后最重要的是扎扎实实走好每一步自己的路。 以上的文字远远不能穷尽这些天来的经历感悟。只是列了一些自以为重要的。 喜喜悲悲，坦然去迎接生活的给与。 路还长。 祝各位朋友走好。 也祝我自己走好。 年轻的心永远如火。