十年性情成长笔记

十年性情走笔——序篇　　我不知道这个时代的同龄人是如何面对情欲的侵袭，也不知道从青涩的十七岁到如今这十多年里自己算是阅人无数还是小巫见大巫？我只知道面对俯仰皆是触手可及的情色诱惑，没有多少人能始终保持清白和清高，我们必须释放快感追逐欲望，顾不上什么道德和美德——但前提是不要为了自己的快乐而伤害任何人。性和情本来就很简单——你要你的，我要我的快乐。我真是这么想的，宁可堕落，不必虚伪。　　　　已经想不起来第一次体验到性的快感是在什么年纪，应该是在初中的某个暑假吧，偷看一本撕了皮的黄色小说，可能是西村寿行什么的，看着看着就觉得不对劲，想着书里描写的“变态”情节，手不自禁就摸过去……上过生理卫生课，也大概知道有这么回事，因此并不是很惊慌，倒是那几分钟的紧张和快感留下了挺深的印象。　　　　不过那个时候对性虽然有了萌芽，但对情感却是极度朦胧，因为朦胧愈发显得美好而不可触碰。初三的时候开始暗恋班上的音乐课代表，算是班花吧，觉得完美的不得了，简直代表了我对女人的全部美好想象。因此和夜里偷偷的自我愉悦完全没有任何关联，甚至在那时候稍稍想到一下都觉得是罪过，玷污了那份美好。也许正因为性和情启蒙不同步吧，在后来似乎一直会把情和性分的比较开。这是男人的通病？还是这个年代的流行？十年性情走笔1——初恋的故事上高中的时候梦想成真，一直暗恋的阿眉很奇妙地成了初恋女友——原来她也一直喜欢我。整个高中沉浸在漫长而甜蜜的初恋里，那两年多时光现在回想起来真是单纯美好的日子，没有丝毫欲望的煎熬，记忆里只剩下阿眉身上特有的淡淡的甜香，温润的嘴唇和舒服的拥抱。阿眉是那种性格很温顺的女孩，总是会听从我的 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 和安排，于是16岁的最后一天，在我们常去的那个电影院里，我得到了最好的十七岁生日礼物：初吻。那种感觉后来真的很难再有，吻到嘴唇麻木还不舍得放开的眷恋，简简单单的两情相悦太容易让人沉溺，很自然就相信了你是我的唯一，只愿一生爱一人。十七岁的秋天是印象里她最美的年岁，淡绿色的毛线衣，郊外田野里的微风，草地上暖阳下拨弄她柔顺的长发，紧紧拥吻到黄昏已尽，才用单车载她回家。冬天里带她来我家玩，脱下她美丽的白色大外套，躺在阳台的长沙发上拥她入怀，略显单薄的小身体散发着迷人的香味儿，脸因为害羞而发烫，那一刻忽然有莫明的感动，碰触的瞬间嘴唇会紧张地颤抖……所有的一切都美得不像话，美到不真实，甚至让我怀疑那些是否真的发生过。如果说一直没有激情的接触肯定是骗人，除非两个人都不正常。但对于性的理解十年前的我们确实是倍感神秘与敬畏，不敢越雷池半步，哪怕本性的冲动已无可抵抗。记得有一次在电影院的情侣座，她跨坐在我的怀里，背身侧过头来亲吻，我的手慢慢地在她衣服里游走，觉得她身上柔弱无骨，几乎在她没有察觉的情况下轻轻解开胸罩背带，把手探向她的胸前……小小的坚挺而富有弹性的乳房，那触感真是美妙极了，盈盈一握，触手间温润滑腻久有余香——以至于直到现在我坚持认为所谓性感的大波只可远观意淫之，真正可爱的乳房是要挺拔有形，无关大小。　　指尖滑过深浅有致的乳沟，再攀上另一座高峰，意志已在失控的边缘。我牵过她的手放在我硬的已经有些涨痛的部位，想让她感觉一下我的欲望，却没想到突然惊动了她，她像受了惊吓的小鹿一样推开我的手，跳到旁边，居然哭了起来。这下可难哄了，说尽了好话还是逃不过学坏了的指控……害得我好久都不敢尽情地亲吻她。后来是怎样敌退我进攻城拔寨的我记不清了，反正到了高中快毕业时，运气好的话，已经可以趁她瘫软在怀里意志薄弱的时候用手指一探桃源深处，那时也是刚刚知道原来女人兴奋起来是会春水泛滥的。不过一直到上大学，实质性的接触还是想都不敢想，倒不全是因为阿眉的抗拒，就连自己也觉得无所适从，亲热到那样的地步已经很有罪恶感了，更别说再进一步。去外地上学前的几天，带她到我的房间里，一番缠绵之后，慢慢地脱她的衣服，她的喘息逐渐变得急促，最后只剩下内裤时她害羞地闭上眼睛，我却愣在了那里：看着她光洁美丽的裸体，感觉到的不是欲望，而是一种不忍亵渎的圣洁。慌忙地帮她穿衣服，忙不迭地说对不起。她说：“都是我愿意的，不会怪你”……我还是用衣服包起她的身体拥进怀里，像对待一件艺术品。不是假装清高，的确在那一刻对美好的敬畏压倒了欲望。说起来也蛮后悔的，回头想想那次也许是让自己成为男人最好的机会，如果我们都献出了第一次，在后来的纷纷扰扰当中会不会更多一份珍惜？　　至今还搞不清楚我和阿眉到底为什么会分手，有句话叫“情到深处人孤独”，或许爱得太深太纯就会经不起凡尘俗世柴米油盐的消磨吧。毕竟生活中的不美好太多太多，两个人在一起不只是欣赏美景，更要分担现实的无奈。在心里敬若天神的她，像是一个美丽的幻影，而青春躁动的大学生活里，更让人无法拒绝的，却是身边玩伴无意牵起的手……和小静熟络起来是在大一下学期，起初只是关系比较好的几个同学经常在一起玩，都知道我有一个为之骄傲的美丽女友，从来没想过后来会有故事发生。也因为有女友的缘故，彼此相处的时候反倒没什么顾忌，不怕人说闲话。泡在一起的时间长了，慢慢地会有很多默契，静是那种有点精灵古怪的女孩，和眉的柔顺内向完全不同，常在一起像哥们儿一样说笑打闹，日子过的很开心。　　随着和静越来越熟悉，对于阿眉却越来越有疏离的感觉：两三个月回家能见一次面，她还是那么美丽温柔，让人看不够，但在一起的时候却愈发找不到话题——其实我们一直也就没有多少话说，在一起的将近三年里，能见面的机会并不多，安静地靠在一起看时光流过已经是很满足的事。大一的寒假，很有些内疚地发现：原来我的内心里是很盼着开学的，想到和静开心的相处，有种特别的亲切。　　事情发展下去，渐渐地让我无法控制。在我的思想里，从未想过真的放弃阿眉，毕竟那是我从少年时就梦寐以求的美丽容颜。可是，和静的默契相处更接近真实的生活，而她对我的依恋也逐渐变得清晰而明显。人总是贪心不足，如果可能，什么都不会放弃。于是只好在两者间寻找平衡，说白了就是毫无新意的脚踩两只船的故事。只是踩着两只船的苦恼和歉疚也只有当事人自己才心知肚明了，那将近半年的煎熬让我后来对自己发了个毒誓：在没有完全结束一段感情之前，决不开始另一段。因为在很多的感情纠葛里，最伤人的不是无情，而是欺骗。这个原则后来的确帮我省却了不少麻烦，不爱了就勇敢地承认，也算吃一堑长一智，这是当时三败俱伤才换来的智慧。　　过五一的时候，和静的关系已经很亲密了，但这种亲密仅限于精神上，甚至连手都没牵过，那时对她的感觉可能更接近玩伴儿的依恋，如果不是中间发生了很多事情，也许我还是会选择留在阿眉身边。然而，世上的事太多身不由己，当我还想珍惜阿眉的时候，已经彻底伤害了她，让她失望而去；当我发现对于静的执著和深情更多是一种感动的时候，我已经离不开她了。　　记得告诉眉真相的那个傍晚，她抱着路边的电线杆痛哭失声，求我不要离开她，哭得我心都要碎了，真想就此答应永远跟她在一起。她很懂事地说，让我陪她三天，然后再做决定。后来那三天里，我们有很多机会初尝禁果，也曾彼此接近到最后的防线，可我心里十分清楚，我们已经错过了彼此拥有最好的时机。当暗恋的光环褪去，关系出现裂痕的时候，用再多的亲密去弥补都显得苍白无力。我心底充满内疚和矛盾，我不想做一个不负责任的小人，临别的前夜，留着泪吻遍她的全身，终于还是什么也没做。伤她的心已经够深了，在未来没有确定的情况下，我没有资格占有她的全部。没曾想这一次便是彻底的失去，后来也见过几次面，知道她剪了短发，两个月时间从95斤瘦到了80斤……但她还是很坚强地选择了离开，她说不想让我觉得为难，也不想为难自己。　　很久以后听说她结婚的消息时，心一下子收紧，像针扎一样难受，我想我其实一直爱着她。不能拥有她是我一生难以弥补的遗憾。我自作自受。敲出这个题目，不禁要笑出声来——我对自己第一次牵手、初吻甚至后来某些风流韵事的细节，都记得很清楚，却唯独忘了第一次做爱是在什么时间什么地点，甚至当时的情形都忘得一干二净，因为我根本就搞不清到底哪次才是我真正的第一次。　　对于小静的感情，最初是感动，后来是依恋，没了对阿眉那种神圣的仰慕，反而亲切真实。所以对她从来没有太多顾忌，起初是因为对眉难以割舍，所以才一直“以礼相待”。后来她对我的宽容和痴心化解了我的心结，和阿眉分手之后，我和静的关系如野火般蔓延起来。不过从今天的眼光来看，这把火烧得也实在太慢了些，在一起将近一年后，97年的五一节，我们一起去镇江、扬州旅行，才算是第一次睡在了同一张床上，而且是完全地赤裸相对——可是，还是什么都没做成！　　后来曾和某任女友一起看张艾嘉的《心动》，小柔和浩君第一次夜不归宿，相拥在一个小小的船舱里过了一夜只是数星星，给双方家长抓到后怎么都不相信他们什么都没做。女友说，这一段拍得有点假，那么大人了在那种环境下肌肤相亲怎么可能不出事？我只是笑笑没说话，心想这算什么，比这更诱惑的情形我都能全身而退。那晚是在扬州，从瘦西湖出来，在附近找了一家私人旅馆，80块钱的双人间，很别致的一个二层阁楼，地板和一半墙壁都是木头的，非常有江南水乡的情调。当时心想在这样的环境下进行我们的第一次真是天作之合，用神探亨利的话来说就是“上帝安排的”，没想到上帝跟我开了个小小的玩笑。　　静虽然开朗直率，但属于那种家教很严的女孩，20岁前对性的认识几乎一穷二白，我真怀疑她中学怎么混过生理卫生考试的？刚开始跟我在一起时，她的性知识水平顶多相当于 小学 小学生如何制作手抄报课件柳垭小学关于三违自查自纠报告小学英语获奖优质说课课件小学足球课教案全集小学语文新课程标准测试题 六年级的程度。可能喜爱较多一些的缘故，她对我还是很迁就的，拥抱接吻爱抚都没有问题，而我的实践 经验 班主任工作经验交流宣传工作经验交流材料优秀班主任经验交流小学课改经验典型材料房地产总经理管理经验 也就这么多，再进一步就需要共同探索了，可是这项探索不但得不到配合，还经常遭到强烈阻挠。后来我才知道，她不是不想，而是真的不懂。　　在小阁楼里，她进去洗澡的时候，我就下了决心这次一定要“得逞”。透过虚掩的浴室门缝偷偷看进去，雾气缭绕中隐约的曼妙曲线，白皙的肌肤质感，已经让我热血喷张。终于等到她出来，可爱的卡通睡衣带着少女的稚气，看着我几乎一丝不挂，她眼睛羞得不知该往哪里看才好。赶忙钻进了被子里，还是逃不过我的魔爪，一件件衣服被扔出被窝，不一会儿我们就“坦诚相见”了。几年前大学的风气还比较严谨，在一起那么久从来没机会在如此舒适的环境下从容地亲热，像穷惯了的人忽然有了一大笔钱，兴奋之余却不知道该怎么用。　　反复的亲吻和抚摸之后，“湿润”和“坚挺”这两个关键词已经不容忽视地摆在面前，我努力地想指导她下一步该怎么做，用我硬硬的家伙耐心地摩擦她的洞口，看着她紧锁眉头，耳边的呻吟一点点升高……可是每当我有一点点想进入的意思，还没感觉到任何阻力，她的呻吟就变成了抗拒的尖叫，反复多次，屡试不爽——看着周围的木板墙，想着第二天还得走出这家旅馆的大门，我想我还是忍忍算了。好在能够赤裸相拥入眠，已是极奢侈的体验，足够让我兴奋到满足了。其实那晚睡不着一半是因为兴奋，还有一半是因为困惑：是的，我真傻，我只知道女人第一次也许会很疼，可是看静的表现一点儿也不像疼痛的反应，而且我也绝对没有粗暴地弄疼她呀。到底是她，还是我有问题？　　看过张爱玲的《沉香屑第二炉香》的人一定记得那个倒霉的教授，娶了个千金小姐愫细，却在新婚之夜被当成流氓传为笑柄，最后羞愤自杀，死前他忽然想起愫细的姐姐也曾指控丈夫对她犯下“兽行”……原来，他们都是极正常的人，不正常的只是那个家庭的传统教育。我虽然没有那个教授悲惨可怜，小静却和愫细好有一比，真是替我们新时代的性教育感到悲哀啊，快一个世纪过去了，还是没有完成性扫盲工作。不过最近几年好像这方面有了质的飞跃，据说已经快扫到幼儿园了。　　发现这个秘密还要归功于后来的意外：扬州之夜后的那个月，小静的那个迟迟不来，本来就不很准时的她迟几天原属正常，却把她吓了个半死，硬是要我陪她去医院做检查，说是怕怀孕，当时我差点没坐稳从自行车上摔下来。天地良心，我可是忍了一晚上，没做也没射啊！难道精子能长了翅膀自己飞出来？就算飞出来能隔山打牛钻到她那里去？估计这比火星上找到大熊猫的几率还小。我真是膛目结舌，百口莫辩，只好带了她去医院检查。结果自然是没问题，几天之后她来了月经警报解除，在我的威逼利诱之下，终于套出了她的真正想法。原来，她一直以为做爱就是性器官的爱抚与摩擦，完全不知道还可以深深地插入交合——就像我小时候以为接吻只是嘴唇碰触而不知道有舌吻一样。所以我一有插入的动作，她就觉得不可接受，才会有那么大反应，完全不是因为疼痛。于是她也顺理成章地以为我们做过爱了，因此她就有怀孕的可能。Mygod!老天爷，你说我冤不冤呀！　　找到症结所在，当然要对症下药，我开始帮她恶补初级性知识，那时不像现在网上资源这么丰富便捷，花样繁多。主要途径还是买书+黄碟，当然最重要的还是理论联系实际以身作则身体力行反复操练传帮带一条龙，书本与技能并重，两手一起抓，两手都要硬……　　于是我们真正的第一次就在这热火朝天的教育与被教育过程中，轰轰烈烈悄无声息地过去了，回想那些循序渐进的课程，最有嫌疑是第一次的有两个场景：　　一是某个夏夜在学校运动场边的台阶上。运动场紧挨着一座荒山，那一侧很少有人走过，到了晚上九十点钟，更是鲜有人迹，于是便成了我们的乐园：那时候对静的启蒙教育已经有两三个月，天越来越热，衣服也穿得比较少了。例行的亲吻爱抚之中，压抑许久的欲望还是爆发了，轻咬着她的耳垂，告诉她我想要她，就在此刻。我坐在台阶上，手探到静的裙子下面，慢慢地褪下她的丝袜和内裤，让她跨坐在我的面前，为了以防万一还用我的大衬衫披在她身上掩人耳目。那种情形下，润滑早就不成问题，关键是她心理上的恐惧，我只要把她往下一放，就能感觉到她的紧张和阻隔，顶多进去了有三分之一，就不忍心再用力了。　　虽然在外面她不敢叫出声来，但扭曲的表情也足够吓坏我了，加上自己也属于盲人摸象毫无经验，只好草草收兵。后来她跟我说回宿舍之后疼了好久，至于有没有出血，我也无从知晓。其实我跟她一直都没印象是否有过处女落红，但我对她是处女却完全没有疑虑，纯洁与否重要是看心态而不是生理，况且我也不是处女情结严重的男人，看重情感的浓度远甚于那层膜的完整度。　　如果这还不算第一次，那很可能就是十月份她过20岁生日那天，说来惭愧，这次竟然是在我们男生宿舍，就在我的床上。那天早就贿赂过五个室友：“老三我今天晚上有重要的事要办”，打发他们7点半就早早地去上自习。　　吃完饭快八点回到宿舍，兄弟们果然够意思，不但全都蒸发，卫生也打扫得干干净净，臭袜子脏内裤估计也塞到了各自被子下面。那时候开始挂蚊帐了，我帮小静买了条浅蓝色的连衣裙做为生日礼物，就让她到我的上铺蚊帐里去换，两个人都喝了点红酒，挺兴奋的，我偷偷掀开蚊帐探头进去看，她的身材本来就不错，个子又高，天生的衣服架子，穿什么都好看。脸上不知是害羞还是喝了酒的缘故，红扑扑的特别可爱，我一下子没忍住，也钻了进去。　　幸好我的蚊帐是比较厚的那种，在外面什么也看不见，否则就算再色胆包天，我也不敢乱来，外面走廊上人来人往，而学校宿舍门上的观察窗是不允许堵上的。那种紧张的刺激感挺过瘾，我们都很急迫地互相摸索，时间不久应该就完成了彻底地进入，她的痛苦似乎不太明显，而我的快乐却显而易见：让她在十九岁的最后一天从女孩变成女人，而我因为比她还小着几个月，总算没有把处男身留到弱冠之年，多年早恋也算终成正果。　　说是这么说，过去了那么久，那段时间的记忆确实不太清晰了，也许某次在后山草地上，水塘边，小树林里上“试验课”的时候，就已经完成了真正意义上第一次。其实何苦再去回想，第一次难道比最后的结果更重要吗？最后的结果难道比其中的过程更重要吗？记忆里还有那么多酸甜苦辣的情节，足够了。　　好吃的水果容易吃上瘾，禁果更是如此，一旦消除恐惧体验到乐趣，就很容易沉溺其中，而在当时的学校里想随心所欲简直是不可能的。没多久我们就厌倦了像地下游击队一样因陋就简打一枪换个地方，有时还得跟校园督导队捉迷藏。　　尤其是有一次在阶梯教室，大考前熬夜K书，到了夜里两点多只剩我们两人，就想放松一下，刚亲热了没多久，忽然有一个身材高大的人从前门走进来，那时早就熄灯了，只有我们桌上蜡烛微弱的光，隔着十几米看不清他长什么样子，只看到带了个帽子在头上，他站在那里足足有半分钟一动不动，然后从我们侧面径直穿过阶梯教室，从后门出去了。当时给我的感觉就是他面容呆滞，步伐僵硬，把我们俩也给吓住了，过了好久还在讨论那天碰到的是鬼还是梦游者，不过更大的可能是一个看书到半夜结果被我们吓了一跳的倒霉蛋。　　那次之后我们就开始商量着要在学校外面租一间小房子，并非打算常住，只是想有一个可以自由支配的共同的空间。计划很快得以实现，学校的后门就有不少民房，那时还很少有学生敢在外面租房住，因此供大于求价钱公道。我们找了一个70元/月的小间，10平方左右的平房，自己买了涂料把墙壁屋顶全刷成天蓝色，还买了十几块钱一平方的塑料地板革，约定好进门一定要脱鞋，再挂上专门挑选的窗帘，书桌、茶几、音响都摆好，一个温馨的小窝就初具规模了，还挺像那么回事。　　当然不能忘了最重要的东西——床！买不起新床，只好用房东提供的木板床啦，虽然精心修葺装饰了一番，还是避免不了在关键时刻嘎吱嘎吱地响。这倒是促使我们养成了某些偏好，比如喜欢在地板上，椅子上做爱。我尤其喜欢的是在椅子上做，两个人面对面，她跨坐在我的腿上，我的手搭在她的腰间。这样两个人都很容易控制深浅快慢，最大的优点是视野开阔，旁边再有一面镜子就更好了，对方的一举一动一览无余，性福眼福双丰收。　　那时学校抓得比较严，在近半年时间里，连同宿舍的兄弟我都没告诉他们我在外面租了房子，他们只知道我隔三差五夜不归宿。小静更是只有周末才敢过我那边去睡，说是去亲戚家住。每到周末，我们才可以抓紧时间享受一下同居生活，那时的重点倒不是性爱，反正两个人住在一起什么都新奇，洗衣服摺衣服，一起听音乐看书，用煤油炉生火做饭，甚至上厕所都要一起去：那种平房的厕所在院子外面，冬天不管多冷多晚，我都会陪她一起去，拿着手电在外面放哨。　　这种地下工作一直到毕业的那一年才渐渐公开，至少是在要好的同学中间不再是秘密，也慢慢地有朋友过来玩，到了98年的夏天，世界杯开幕的时候，我们的小窝已经成了同学好友看球的据点了。我们那一届的球迷赶上了好时候，5月底考完试，抓紧时间把毕业 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弄个差不多，在学校的最后一个多月基本上就是专职看球了。　　那段时间也把小静培养成了一个准球迷，连看两三场球赛还兴致勃勃，只是不知道现在已为人母的她还看不看足球赛？看到熟悉的绿茵场还会不会想到曾经的我？记得她说第一次发现对我有好感，就是在系队的足球比赛里，中学我就是足球二级运动员，进了大学更是如鱼得水，第一年就在系联赛里拿了最佳射手，想来当年在球场上的身影还是蛮能吸引女孩子目光的。她说有一次看到我扭伤了脚，还是拼到比赛结束，才摊倒在地上，就特别想跑过来把我扶回宿舍，却不好意思，只好叫了几个同学一起过来。　　小静让我感动的事情还有很多，刚开始因为阿眉的存在，她为我受了不少的苦，我一直都优柔寡断，她却从未放弃。那此国庆回家打算向眉坦白，她送我去火车站，一路上什么话也没说，直到我进了站，她隔着候车室的玻璃窗无声地喊出：我爱你，眼泪就掉了下来。要不是那样凄楚而含着期待的眼神，我一定没有勇气向阿眉说出一切。还有一次，她为了我一个答复，在夜晚的荒山顶等了4个多小时，当我知道后去找到她，她已经冻得说不出话来。　　说到底，我始终是一个被动的人，感情丰富却不善表达，和谁在一起更多地取决于对方的态度。我只想爱我所爱，却不忍心伤害爱我的人，犹豫不决结果伤害更深。最初的艰难使我们在一起的时候比较懂得珍惜，但那些挣扎始终是一个阴影，当后来感情由浓转淡，又都成了分手的理由。　　和静的分手用一个词最贴切：无疾而终。两年在学校耳鬓厮磨形成的亲情般的默契依恋，再用工作后两地分隔的两年时间来消磨泯灭殆尽。记得刚毕业不久，我就去了她家过年，然后我哥哥结婚的时候，还请了她来当嫂子的伴娘，那时候双方都以为尘埃落定，过两年就可以谈婚论嫁了，却低估了感情耗散的速度。我一贯不相信会有长久的爱情，只有在两个人相互爱慕包容的时候用一种约束和习惯把这关系巩固下来，才有持久的可能，比如婚姻。　　我不相信海枯石烂的爱情，但绝对相信无法割舍的感情，两个人在一起生活久了，习惯到就像是一个人，哪怕再没有一点最初的那种激情，也很难有什么能把他们分开了。从这个角度看，还是应该对婚姻有信心的，只不过很多人和我们一样，还没有机会走到难以割舍的境地就不得不各奔前程。所以，我的看法是认识一个人两年之内，如果觉得还有激情就趁热打铁赶快结婚，如果条件不成熟，两年之后就很难有勇气走进婚姻了，也很难再去磨合。　　2000年五一的时候，公司的一个合作伙伴结婚，邀请小静来南京和我一起出席婚礼，那时已经问题多多，前途渺茫，彼此工作的发展越离越远，在一起的信念也不再像刚毕业时那么坚定。假期结束前，不知为何大吵了一架，谁也没有说分手的事，但是两个多月谁都没有打一个电话和解，后来她过来找我，我们在中华门火车站的月台上，凛冽的寒风里讨论还有没有继续的可能，谁也说不出个头绪来，就在火车开出瞬间挥手道别的苍凉手势里，我明白我们之间已经无可挽回了。　　又过了几个月，她打电话说想我，说有一个同事对她很好，人也不错……后来陆续通过几次电话，她说她现在很幸福，可还是偶尔会想起当年我们在学校的疯狂与甜蜜，再也找不回那种全心投入的悸动感觉了。我告诉她：这很正常，没有人能忘记自己的初恋，况且是长达四年曾经朝夕相处的日子，既然有缘无份，也只有认命。　　后来再见面，就是2001年十一跟一帮老同学去参加她的婚礼，穿上婚纱的她比我想象中要漂亮得多，让我想起20岁的时候送给她的那条蓝色连衣裙……我不是嫉妒难过，只是习惯性地对失去的美好事物恋恋不舍，一个字：贱！　　得不到的才觉得最好，失去的时候才知道珍惜，这是最贱的两个毛病，不幸我都有。　　最近一次见她，是去年来深圳之前，路过学校所在的城市，约她在校园里走了走，每走200米就得坐下休息——因为她已经有了六个月身孕。我想现在她聪明可爱的宝宝应该快满周岁了吧？不必再联络，我只想在心底默默祝福她们幸福、快乐、安康。一直到大学毕业之前，我自认为自己的性观念还是比较保守的，从来没有想象过会和女朋友之外的人发生关系，因为觉得肯定没什么乐趣，明明不喜欢一个人，却要在肉体上亲密无间，不是很虚假做作吗？然而观念会随着经历而改变：不是所有的性都必须和爱有关，至少不一定是要在两个相爱的人之间。身体的快感有时可以淹没精神的需要。　　有人说一个好女人变坏，背后一定有个坏男人作梗，那么一个还算单纯的男人变坏，也一定该有这么一个女人出现。倩从来不是一个坏女人，但却让我对性有了不同的认识。如果说她也有错，那个错就是不该爱我。　　倩是我高中的同学，从高二开始，我就能感觉到她看我的眼光和别人有所不同，那时轻狂年少，扮成熟喜欢诗词文艺，听歌更是一大爱好，算是比较有共同语言。但当时一颗心全都放在阿眉身上，对别的女生视而不见，况且倩也不是我喜欢的类型，只是有些爱好和想法比较接近。慢慢地察觉到她对我的好感，除了虚荣心的小小满足，也没什么特别的感觉。而她也知道我有女朋友的，只是默默地传递着关心，并没有表白什么。　　高中毕业后她补习了一年，然后去了西安上大学，我一直在两段情感里沉浮，心里并没有太多她的位置，如果说有，也只是像她送我的一本书名——素素的《就做一个红粉知己》。大学的几年中，一两个月会有她一封信，精致细腻，颇得我心，我也大多都会回信，算是我们之间最默契的交流方式。原本以为她会是我最为精神层面上的异性朋友，没想到一个偶然的机会，却走向了另一个极端：性伙伴。或许她并不这么看，因为她是和爱着的人上床，而对我来说，关于她的感觉，快感远大于情感。　　99年的春节前夕，我所在的施工企业在广西柳州的工期很紧，迟迟没有放假，到了过年前一星期，总算可以休假了，我和倩约好一起去找一个在桂林上学的同学玩，然后一起回家。我去桂林很近，算是顺路，而她从西安千里迢迢赶去，有很大的因素是为了见我。那时我和小静的关系已经名存实亡，可能她在信里也知道了我心情不好。　　她先从西安到了柳州找我，然后我们一起再去桂林找同学，据我所知那个高中同学一直蛮喜欢她的。不巧到了桂林，同学有事暂时脱不开身，我们俩就先找地方住了下来，打算第二天游了漓江再去找同学。登记房间的时候我还没太在意，她要了个双人间，我虽然略感不妥，但反正自己也不是什么正人君子，我是流氓我怕谁？　　开好房间去吃饭时，就发觉她有些反常，眼角眉梢的笑似乎颇有深意，一杯接一杯地喝酒，不一会儿便面若桃花。还总说些想念牵挂的话，回房间的路上，我不得不搀扶着她走路，到了房间放她在床上躺下，她的手还紧紧握着我。酒不仅可以乱性，还能壮胆，她趴在我的怀里哭了起来，断断续续地说她爱我，为什么我就不可以爱她？我第一次听她当面向我表白，虽然并不吃惊，但还是很尴尬，我确实一直当她是好朋友，从没有过喜爱的感觉。我扶起她，帮她擦干眼泪，对她说别想那么多了，我们是很好的朋友呢。没想到她一把抱住我，吻我的脸颊，那一下子对我的冲击可不小，和小静分开两地很久了，不近女色多时，忽然有个温软香艳的躯体扑在怀里，就像海底总动员里那个闻到了血腥味的鲨鱼，况且还有新鲜感的诱惑，可不是说抵抗就抵抗得了的。　　不过，还是让我为自己的定力小小地骄傲一下吧。在她吻到我嘴唇的刹那，那种很陌生的触感忽然让我产生一种强烈的排斥，也立刻感觉到对小静的愧疚，于是我推开她回到自己的床上，任由她哭湿了枕巾。洗完澡出来，我让她也赶快去洗洗睡吧，明早还要游漓江呢。　　她默默地走进浴室，很长时间还不见出来，我正在担心的时候，听到她在里面呜咽着说：“我好冷，到柜子里拿个浴巾给我，好吗？”我拿了浴巾，推开浴室门吓了一跳，她居然在用冷水洗澡！桂林的冬天虽然不是非常冷，但也只有七八度，她用冷水冲了那么长时间，不生病才怪。顾不得她赤身裸体泪流满面，急忙关了水龙头，用浴巾包起她的身体，把她抱回床上，用浴巾擦了擦身上的水，就把她放进了被窝里。　　回到自己床上，心潮起伏半天无法平静，整个过程中接触到她的身体，在生理上不可能无动于衷，但心理上还是放不开，毕竟我和小静还没有正式地分手，如果我现在做对不起她的事，又变成了该受谴责的一方。何必为了一时的爽快，去背负原本不该有的内疚，况且如果趁着她醉态朦胧无法自制的时候要她，也许两个人都会后悔呢……想着想着也就睡着了。　　《手机》里面费墨说得好：这种事沾上了就是麻烦。不过他明知麻烦还是没忍住不犯，我也差不多，知道不该错下去，又忍不住想尝尝偷情的滋味。半夜里醒来，听到她还在低低地啜泣，我翻了个身，起来上厕所，回来的时候她小声说：“过来陪陪我好吗，我好冷啊。”我犹豫了一下，没有回自己床上，而是钻进了她的被窝，接触到她光滑的身体，果然凉冰冰的，心里涌起一阵怜惜。　　当时我就知道很难不犯错了，我已经不是几年前的毛头小伙子，赤身相对还不知该如何动作。况且女人主动起来，男人真的很难拒绝，除非碰上了极品恐龙。都说女人总有漂亮的一面，何况是在床上风情万种的时刻，一定会有动人的地方。如果你是女生，投怀送抱未遂，且确定对方不是太监，也不是同性恋，那么恭喜你，你已经达到霸王龙的级别了。　　当纠缠的躯体达到相同火热的温度时，一切都不可避免了，但就在要进入的关头，我还是犹豫了一下，问她：“如果是第一次，你不想留给未来的丈夫吗？”她轻轻摇了摇头，说在学校的时候曾经被坏朋友喝醉了酒强迫做过，应该不算是第一次了。我觉得很惊诧，被强暴还能说得这么平静？当时也顾不上是真是假，该发生的就让它发生吧，男欢女爱，自古有之，不爱又如何？身体自会跟着感觉走，一波还未平息一波又来侵袭……那个时候我才知道：女人和女人之间也会有这么大的不同，说什么女人关了灯都一样，是用来骗好人的——连指纹都没有完全相同的两个，那么复杂的器官当然会有很多不同。　　或许是倩的床上技巧比较好吧，可以通过肌肉控制收紧放松，就像被手握住又放开般的刺激，从未感觉过的爽……不到十分钟我就泄了，想要出来已经来不及，我是挺担心的，因为知道负不起责任。她说没关系，明天可以去买事后药。　　女人的细心体贴很容易征服粗枝大叶的男人，当时给我的感觉就是她已经安排好了一切，我只要听从魔鬼的安排好好地享受那些令人销魂的快乐就行了。昏暗的宾馆床头灯下，看着她梨花带雨的脸庞还带着未干的泪滴，又因为兴奋和满足而红润着，泛出慵懒暧昧似笑非笑的神情，一点也没了刚才的醉态……立刻让我想到那个词：天生尤物！　　没想到一个算不上很漂亮的女人在想要投入性爱的时候，也可以把自己表现得如此诱人，我很快又兴奋起来，再一次温柔而粗暴地要她。这一次总算能跟她打个平手，大约疯狂缠绵了半个小时，有力的冲刺让她的呻吟一点点地升高，一次次达到顶点，当我又一次在她身体里爆发的时候，床上的被子已经被我们的汗水湿透了。一起去洗澡，她温柔地帮我冲洗擦拭，像传说中的东洋太太，让男人很有征服感，过把被服侍的瘾。　　出来后又睡到另一张床上，还是毫无倦意，随意地互相拥抱爱抚，很惊奇地发现身体还是会有反应，不一会儿不得不开始新一轮的“搏斗”来解决问题……那晚一共进行了几次，实在是记不清了，反正一直折腾到天亮，起床的时候腿都是软的。一整天坐船游览美丽的漓江山水，岸上连绵不绝的柔和山峰看在眼里都成了女人凸凹有致的线条。难怪古代的皇帝得了宠妃之后，“从此君王不早朝”，床第之乐可以泯灭男人统治家国的成就感，可见其强大与可怕。还好我不是什么大人物，不必抱怨红颜祸水，能有新鲜性生活就是美好新生活。　　那次之后，虽然在不同的地方学习工作，但隔几个月就会见一次面，以前的那些诗词歌赋都不再是重要的话题，重要的是找个地方疯狂地做爱。甚至在某些条件不允许的时候，都会想办法克服，做完之后又觉得惭愧，什么时候自己变成了欲望的奴隶？有一次约在一个地方见面，时间很短，吃完晚饭就要告别，本来打算吃顿饭就算了，但是刚巧那个饭馆里人非常少，我们吃饭的那个二楼的厅里还有一个套间，于是饱暖思淫欲，我们大着胆子趁服务生不在，躲进套间反锁了门，正好有个沙发。以最快地速度摸索冲刺，很快就搞定，快感没觉得有多少，但是那种紧张刺激与罪恶感还是让我记忆深刻。　　和倩发生关系没多久之后，就和小静正式分手了，其后一年多时间里，我一直是快乐的单身汉，和倩在一起时更是无所顾忌，愈发放纵起来。也因为能见面的机会很少，每次做爱都觉得意犹未尽，期待着下一次快点到来。2000年初，我已经固定在南京工作，而她也即将毕业离开西安。我一直想去西安游玩，于是商量着趁着她毕业之前去一趟，她帮我当导游。那年夏天她放假之前，我特意从南京请了假去西安找她，住在她们学校附近的宾馆里，四天三夜的时间，西安的名胜古迹没有游览多少，倒真是对得起三星级酒店的价钱。　　每天只出去玩一个景点，早早地回来买一大堆吃的，从傍晚就开始做“准备活动”，用几个小时来调情与前戏，也只有她做得出来。剥好葡萄一颗颗喂给我吃，红酒兑雪碧喝到微醺，让欲望一丝一丝地缠绕，把期待变得越来越迫切……真不知道她从哪里学来那么多手段，很多我只在黄片里看过的姿势都能跟她一一演练，配合丝丝入扣。包括我最喜欢的背入体位，在她扭动的身躯里，总能体验到一种狂放的激情，很轻易地把我送上云霄。　　所有的这一切当中，最让我蚀骨销魂的还是她的口交技巧。当一个人愿意对你付出全部的时候，真的是做什么都愿意。以前和小静偶尔也有过口交的经验，但她总是很不情愿，即使答应也会躲在被子里不让我看到。　　其实说实话，口交对于男性来说与其说是身体上的愉悦，不如说是心理上征服感的满足，看着那姣美的嘴唇在你的宝贝上吞吐嚅动，时而轻舔，时而深含，感觉到舌尖微妙的碰触和口腔里温润的包围，确实是一种难得的享受。如果你想知道一个女人对你的爱到底有多深，看她愿意为你口交的次数和耐心就知道了，愿意先为你服务再共同享受欢愉，她一定很爱你——除非她是性产业工作者或者变态狂。　　倩帮我做的时候就会很耐心，有时还会先含一口红酒，美其名曰：“消毒”。我敞开腿坐在宽大的单人沙发上，她跪坐在我面前的地毯上，不用低头就可以把脸埋在我的两腿之间，只要看到这个画面，她还没有动作，我就能很快地硬起来，充塞满她小小的嘴巴，非常有征服的快感。她会很慢很慢地吮吸舔舐，偶尔还会睁开眼睛看看我的反应……因为刺激不是那么强烈，有时可以持续很长时间，把快感拉得很持久。我想一次做下来嘴一定是很酸的，只有愿意全心付出的人才肯做如此牺牲吧。　　接受一个自己并不爱的人如此付出与奉献，但一直到最后我对倩都没有什么愧疚，因为将心比心：如果我很爱一个人却得不到她的爱，那么有机会拥有她的身体时我一定会倍感珍惜，无论做什么我都愿意且决不后悔，可惜后来我才知道：对于不爱你的人，很可能你连奉献的机会都没有。就像陈奕迅的《K歌之王》：“我以为唱到用心良苦，你就会对我多点在乎……没想到你若无其事地说：这样滥情，何苦！”　　作为不爱的那个人，肉体的接触已经是有违本意了，若还没有一点可怜的快感作为补偿，岂不是很不公平？不久以后我才发现，相对于情感的诡谲多变法力无边，那些完全出于肉体的快感根本就是微不足道，不堪一击。　　我很庆幸自己还是一个很容易能让灵魂战胜肉体的人，为了争取一份毫无希望的爱，我可以轻易地放弃所有肉体的欢娱。如果某一天我变得放荡无忌，那一定是心底的爱已经枯竭，对爱绝望之后，才会想用欲望来填补。　　一件事不管对错，做了就是做了，中国人的智慧讲究因果轮回，不是不报，时候未到，我终于还是因为曾经和倩的放纵，失去了长大以来最为看重的一段感情——我的爱情诺曼底，第一次败的溃不成军。本命年之前，我的感情世界一直顺风顺水，没有什么挫折感，只有我负人，未曾人负我。除了两段维持数年的恋爱之外，也有过几次被人倒追的经历，对于自己的所谓“魅力”还是蛮自信的，就像当年在欧洲大陆势如破竹的德军，难免滋生骄横之气，对情感的态度也颇有些霸道，喜欢上了就不依不饶。“常在河边走，哪能不湿鞋”，老爸说出来混的迟早要还……就在本命年快要结束的时候，兜头撞上我的爱情诺曼底，毫无防备，头破血流。认识小妖是在朋友的聚会上，那时刚刚痴迷于网络，有颇浓的文艺气息。她在生活中就是个准专业的文字工作者，在网络上更是有种鹤立鸡群的气质，文章很是老练温婉。刚好我和她在不同的电台兼职做音乐节目，我有很多朋友也是她的朋友，于是在某次好朋友的生日聚餐上碰了面。第一次见她，和想象中有点对不上号，网上的她给我的感觉应该是化淡妆的黑衣女子，优雅的点烟，不漂亮，很妩媚。而现实中看到的是一个素面朝天，有点羞涩的安静女孩。后来熟悉了才知道，那只是第一次见面给我的假象，真实的她确实像个小妖精，颇有几分妖娆，本性纯良，感情丰富且执著，性格是内敛与张扬的矛盾体。认识了之后就常在网上聊天，那种棋逢对手的感觉让彼此印象都不错，从她文字里我知道她有一个在一起好几年的男朋友，感情还算稳定。2000年9月的上海，罗大佑第一次在内地开演唱会，去现场听大佑唱歌，是我多年的梦想，就订了两张票，打算和一个电台的朋友一起去，结果那个朋友临时有事去不了。在网上碰到她，就问她：“可不可以向你的父母和男友请一天假，来帮我一个忙啊？……”她也是中文流行音乐迷，好机会当然不会错过。我们俩就从南京出发，一起去上海看演唱会，来回也就是20多个小时，除了听演唱会的痴狂和感动，一路上愉快无比的聊天同样让我难忘。水瓶座的人喜欢先做朋友再做恋人，我发现几次畅快投机的长谈，确实是我喜欢上一个人的必要条件。从上海回来之后，对她的感觉已经从欣赏变成喜爱了，而真正让自己陷下去，却是在我看了她在网上发表的所有那些文字之后。那段时间对优雅犀利的文字很敏感，觉得那才是了解一个陌生人内心世界最直接彻底的 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。我把她的文章全部收集起来打印好，静下心来慢慢地看，时而芬芳四溢，时而楚楚可怜，有种温暖亲切的感动。再联系到现实中真真切切她的形象，发现有才气的女孩子真的不需要太漂亮，身上的灵气和内在的气质就能把她变得很美。再接下来我就有些得寸进尺了，不满足于作为好朋友的交往，常常约她出来玩，她也很少拒绝，看得出来相见甚欢。年轻时候的爱情能走到第四年，若非已经相濡以沫，大多是只剩下一张空壳。而我坚信那时她和男友的爱情是后者，她的文章里也描写过男友对她有过一次背叛，承认对他的爱已经不像从前那么单纯了。看到文字中她的伤怀，很有些怜惜疼爱，想要给她最安全的怀抱。想想那时候真是自负地像个傻B，满以为天下的伤心女子，都等着如我这般善解的“好男人”来拯救。全然不照照镜子，看看自己有什么资格？我拿什么来拯救你，我的爱人。在一个我自认为恰当的时机，向我心中的爱人把所有的爱慕和盘托出，满以为她会惊慌失措，继而羞涩推辞，最后当然是含羞带笑“SayYes”……没想到等来的是一连串斩钉截铁：No、No、No、No、No！当时就觉得，这个脸算是掉地上了，而且断无拾起来的可能。她说只能和我做普通朋友，连那种可以牵牵手的好朋友都不可以，因为我太难给人安全感了。这样的理由，实在让我不能服气，因为觉得自己已经十二分地真心真意了，不在乎他们过往的一切，只想给她一个可靠温暖的怀抱。我甚至下定了决心再也不让肉体背叛精神，倩最后一次来南京找我的时候，我总是百般敷衍，避而不见，直到她失望而去，因为我想留一个尽量清白的自己可以好好地爱她——我的小妖。那个时候离初恋的心情已经很遥远，几年来身边虽然一直有人陪伴，但那种爱欲来时地转天旋的心动是久未体验过了，排山倒海的感情就像汹涌的海浪，越是碰到坚硬的礁石阻隔，越会绽放出激越的浪花。我对小妖的感情是一颗岩石下萌发的种子，重压之下反而爆发出顽强的生命力。她无法说服我，也不肯接受我，我们只好继续作天天在一起的“普通朋友”。深夜跑去玄武湖公园，偷偷地划船，唱歌。借朋友的摩托车带她一起兜风，跑去长江边看夜景；还有她最喜欢的东郊景点——何香凝廖仲恺墓，都有我们踏过的足迹。在我们之间，比较擅长的文字交流自然也是重要的途径，隔两天一封情书是必做的功课，曾经打算写满一百封Mail给她，如果还没有结果就放弃，结果写了不到30封，就没有再写下去的机会了。我在信里对她说；“谢谢你，让我第一次有了想要一个家的渴望，谢谢你让我长大。总有那么一天，我会牵你的手，一起走。”那样的自信也并非全无道理，虽然她一开始就拒绝了我，但我的体贴和追求还是让她意乱情迷，在情感和理智中反复挣扎。我曾经比较卑鄙地换了一个小女孩的ID在QQ上跟她聊天，探听她的心思。她说这下麻烦大了，我爱他，他爱我，现在又来了一个他……小说里的情节怎么出现在了我身上。对于男友，更多的是习惯和责任，谈不上有太多的感情了。她还说：如果她现在是一个人，一定会和我在一起，因为有些人错过了就再也找不到了。当时我看到这些，十分地欣慰，也更坚定了追到她的信念，甚至觉得只是时间问题，既然想要相伴一生，又何必在乎眼前的一年半载呢？进入了那种苦恋煎熬的人其实蛮单纯的，除了得到她的心，我什么都不想要。没有一点欲望上的要求，甚至连有机会牵牵手时都小心翼翼，生怕她不高兴。征服一个人的心远比征服她的身体要难得多，也更容易牵动内心的酸甜苦辣。前后将近半年时间里，为她做的傻事可真不少：花了月工资的1/4买一张正版的《花样年华》电影原声给她，结果她还没肯收下；把她所有的文章编辑整理，在“榕树下”帮她出了一本个人作品集，印了几十本送给我们共同的朋友；在一次网络电视大赛的现场，趁着演讲的机会，在演播室电视镜头前说出我对她的感情，而她就坐在台下……我还努力接近她的每一个朋友，甚至忍着心痛和他们俩一起参加聚会。在有机会单独跟她参加活动时，让周围的人都感觉她就是我的女朋友。所有这些努力并没有白费，在那年圣诞节的时候，她对我已经相当依恋了，几乎天天都能见面，晚上睡觉前还要通上半小时电话她才会安心地入睡。有一次晚上手机没电了，我就站在路边的电话亭打给她，不管外面寒风呼啸，能听到她的声音就觉得心是暖的。那时她和男友的关系也碰到了危机，应该有不少我的因素吧，总之他们的关系摇摇欲坠。我按耐住心底的期待躲到一边，尽量不搅入他们的分分合合，我不想让小妖有一天为分手的决定后悔。终于在一帮朋友一起去上海的旅程中，我可以站到比她男友和她更亲密的位置——据说她们已经分手了。在上海住的那晚，都喝了不少酒，她在我怀里哭得一塌糊涂，不知是因为分手而伤感，还是觉得终于解脱。我也跟着她一起哭，只是不想看到她难过，在朦胧的泪眼中第一次拥抱，第一次吻她，以为从此以后就是天长地久。没想到我们的缘分就只有四个吻。再次从上海回来，我已经觉得自己是最幸福的人，下班她在公司楼下等我，一起去路边摊吃混沌、螺丝、羊肉串，然后手牵手穿过湖南路，走遍山西路广场，最后在她家楼下的站台吻别。这样的好日子也只有两三天，元旦那天她约我出来，情绪似乎有些低落的。我们约在南大后门口，从汉口路一直走到南师，一直都是我开心地在说话，她一言不发。到了南师校园里，靠着一棵大树抱着她的时候，我还觉得自己多么幸运，可以拥有梦想中的女孩。却不知别离的时刻就在眼前。捧起她的脸，像捧起一个易碎的玻璃娃娃，深深地吻下去……嘴角竟有咸咸的味道，这时才发现她在无声的落泪。我吓了一跳，带她从南师出来，去了五台山体育馆后面高高的台阶上，那里很少有什么人。她终于开口说话，用残酷的温柔告诉我对不起，我不能和你一起。别问我为什么，我仔细想过了，我不是适合你的女孩，而且，我还是觉得离不开他。我整个人怔在那里，仿佛真的听到了自己的心裂成碎片的声音，怎么会这样？用尽全身力气争取的结果会在短短两三天内灰飞烟灭，我到底做错了什么？眼睁睁地看着自己心爱的人就要狠心离去，那种不舍和绝望是会让人发疯的。那一刻我几乎控制不住激动的情绪，想要质问她为何对我这样不公平却又不知从何说起，只有紧紧地抱住她，怕她就此消失。午夜时分，疯狂地吻她，泪水不争气地夺眶而出，那样苦涩的吻以后也很难再有了吧。她被我的狂乱吓坏了，生怕我会冲动起来做不该做的事，其实心痛成那样还能有什么其他想法呢？再怎么不甘心不放弃，到铁了心不肯爱你的人面前，也只有死心绝望。人生不如意事十常有八九，还好我不是钻牛角尖的人，认清了现实，知道再怎么努力都无济于事，我决不会摇尾乞怜，相反会跑得比兔子还快，远离伤心的一切，伤口会好的快一些。后来从朋友那里听说，她和男友又和好了。我也很偶然地知道了她决心离开我的导火索——问题出在倩身上，她在网上把我们的秘密都告诉了小妖。我更加释然了：如果让我换成小妖，听到那些一样会没信心走下去的。都是我活该，怨不得别人。无论从哪个角度，我都能理解倩的做法，但我毫不惋惜失去这个朋友，我不打算原谅她，不管她曾带给我多少的欢娱。我欠她的，加倍还清了。半年多以后，小妖和男朋友还是劳燕分飞，再后来，听说她经历了一场遥远而无望的网恋，然后就不再渴望爱情。当我们都曾经沧海之后，终于又可以像朋友一样坐下来喝酒聊天，拿当年的痴狂往事开玩笑了。去年她来深圳玩，带了她去中信广场的星巴克喝咖啡，想起当年在南京山西路广场那家盗版星巴克的“STARROCKS”喝黑咖啡，嘴里的苦涩还是一样的，但是心里早已平和释怀，只有些许人事两非的唏嘘感叹。在无尽的时间里，我们的情感和苦痛有时渺小得微不足道，当年的诺曼底惨烈至极，几十年后不也一样变成了后人心里隐约的墓碑影子。爱情诺曼底，仅仅是一场失败而已，不是我的世界末日。曾经有一度我不太相信男女之间会有纯粹的友谊，离得远了只能算是泛泛之交，走得近些，时间一长很把握交往的尺度。在我只想以友情处之的时候，一次发展成恋情，另一次干脆变成上床。我甚至认为，如果不是社会规范的约束，大多数异性的亲密接触，最后的结果都是坠入情网。后来才发现我错了，在很多亲密的异性之间，会有足够的理由让他们不忍、不愿、不敢或者不屑发展成爱情。小弯——是一只猫的名字，从生下来第一个月我就开始养的一只小花猫。给它起这个名字的，是我的妹妹：弯弯。弯弯有一双我所见过最清澈的眼睛，像五六岁的孩童般，黑白分明，一尘不染。认识我的时候，她十九岁，我二十四，我却觉得似乎大她十岁。她第一次看见我，是在电视上，就是那次网络知识大赛，我答题的总分不是最高，最后一项演讲却博得满场掌声，结果摘得了冠军，也打动了台下为我加油的小妖。那次比赛是江苏卫视直播的，刚好弯弯看到了我比赛的情况。在网上她也知道我和小妖的事情，准确地说她是小妖众多的FANS之一，对文字和成长的疼痛很敏感的一个小丫头。她后来告诉我，在电视上看到我说出：“请给我一个守护你的机会，我不在乎等多久。”那一刻她几乎落泪，不只是因为我的勇气，也因为她最最喜欢的男孩子有了女朋友。2000年的12月31日，千年交替的夜晚，是我和小妖第一次见到弯弯，一帮朋友在延龄巷聚餐，弯弯说她也要来找我们玩，我和小妖一起出去接她：长长的白色羽绒大衣，红红的脸颊，亮晶晶的眼睛，我们第一眼都喜欢上这个天真可爱的小妹妹。她从小学音乐，那时是钢琴专业二年级的大学生，家庭环境十分单纯，从来没接触过社会上的任何世俗渲染，生命里最疼痛的一件事不过是最初暗恋的失败。将满20岁的女生，就像阳台上的薄荷草，在微风里摇曳，眼神清澈见底。那天玩到很晚，打车送她回家，12点的出租车里有司机、我、小妖和她四个人，弯弯说：“在千年交替的时刻守在一起的人，注定要在下一个千年纠缠在一起。”当时我心里乐开了花，心想这个小妹妹真是乖巧，还打趣她说：“那你惨了，要和这位司机叔叔纠缠不清了。”结果谁也没想到，我和小妖第二天就分了手，后来，我却有了生命里唯一的“妹妹”。相互熟悉起来的那段时间，都是我们最难熬的日子。她喜欢了好多年的同学兼好友有了女朋友，而且还是她介绍的，他们在一起之后她却一直黯然神伤，只敢把爱恋埋在心底。而我的心痛，更是不必说了，从相爱的顶峰骤然跌到诀别的谷底，那种落差实在难以承受。最了解我心事的就是弯弯了，她从头到尾看过我们的故事，知道我经常宁愿泡在公司过夜，也不肯一个人回冰冷的小窝睡觉。有一段时间，我们经常在深夜里通几个小时的电话，如果没有她，我很难想象怎么熬过那些受伤后等待平复的孤单日子。在电话里，我们甚至聊到了性爱的话题，当然不是我主动说起的，我知道自己是个什么东西，绝不敢去污染妹妹纯洁无瑕的心灵。可是80年代的小孩子对性会很好奇，而且观念和我们已经不尽相同，说起第一次，弯弯说她宁愿要一个经历丰富的男人在一起，不管他以前发生过什么，只要爱她就行了，不喜欢那些和她一样青涩的小男生。我开玩笑说我不但经历丰富，而且“经验丰富”，她说好啊，有一个人熟练的话刚好不用胡乱摸索了……说完这个我恨不得打自己一个耳光，后来再也不敢开这种玩笑。阳春三月的时候，弯弯过20岁生日，共同度过灰暗的几个月，我们都有了相依为命的亲切感。我帮她庆祝生日，带她到中山门城楼上吹晚风，午夜到太平南路的“时光隧道”蹦迪。她第一次去迪厅玩，第一次在酒吧里喝酒，第一次和男孩子单独呆到12点以后……那晚送她回去的路上，她蹦蹦跳跳，开心得不得了，说以后就当我是哥哥了，不许人欺负她。我当然乐意有这样一个可爱之极的妹妹。在十九岁的最后一天把她的小脸仔细端详，希望能永远留住那份纯真。“如果她是个单纯的孩子，就让她单纯一辈子”。妹妹跟我撒娇说：“我都20岁了，到现在连初吻都还没有呢，怎么办？”我说包在哥哥身上，给你找一个最帅的妹夫！春天的味道弥漫在南京四月的空气里，我和妹妹躺在东大的草坪上聊天，我跟她讲从前的故事，她告诉我心里的疼痛，说那种痛是真真切切心里的绞痛，真的不是夸张……那段时间，我们经常把点滴心事在网上写成日记，妹妹的文字渐渐不再忧伤，她说：我有了一个哥哥，一个那么那么宠我的哥哥。的确，她的任何愿望我都会尽力帮她实现，宠她宠得像个小孩。她说想有一只小猫，我就找朋友要来了一个月大的小弯，养在我家里，她可以随时来看。想想那个时候也有身边的朋友很善意地提醒我，你要留心弯弯看你的眼神呀，小心她不止把你当哥哥哦……我说不会不会的，我们是最好的“难兄难妹”，失恋阵线联盟，相互支撑而已，怎么可能“乱伦”呢？感情的事始终是旁观者清，夏天的时候，我终于知道朋友们的担心不是多余：弯弯对我的依恋越来越明显，发在网上的日记也越来越多提到我，提到她最心爱的哥哥，一个拿她当宝贝的哥哥。发现了事情的严重性，我能做的只有逃避和远离，我甚至为了让弯弯死心，找了一个“临时”的女朋友，之所以出此下策，只是不想伤害单纯的妹妹，不想让她再尝“真切的心痛”，反正我那原本就劣迹斑斑的感情债里也不在乎多添一笔。其实也不是没想过把妹妹变成女朋友的可能性，大她5岁不算太多，我心里也确实挺喜欢她的，相处也很开心。可是我知道自己不是个感情很稳定的人，如果和弯弯在一起，按照我的“两