抑义
二零一五年十一月十二日，星期四。
此刻的我本应该坐在教室奋笔疾书，但我却坐在电脑前，靠写文章来缓解自己压抑的心情。
初三时，也就是去年此时，我对学校有着恐惧和焦虑，以至于我初三几乎放弃了学业。整日沉浸在压抑当中，吃着医生开的药。在黑暗的平原中漫无目的地徘徊、寻找，去寻求我的希望，我的未来，我的光明和我的生活。
中考之后，家人和我都很开心：我考上了我们这里唯一的重点高中，这对我来说就像一个奇迹。我也十分的欢喜。然后，家人和我便去北京旅游，在北京那时，我觉得自己从未如此的轻松过，虽然那压抑和焦虑的种子还埋在我的心中。
八月份，我们要开始军训了。那久违的感觉又像影子一样跟着我，甩不掉，逃不开。但也许是我的药起到了作用，也许是我的心放松了下来。我格外的开朗，虽然在开朗的同时我还一直焦虑着，紧张着，压抑着。
起初的一个月，在学校的我一切都很正常。而随着时间的流逝，我的防线开始崩塌，我又开始压抑着自己，每天焦虑着、恐惧着、紧张着，惧怕除了家以外的一切，而每当这时，我都会去找我的医生，去感受温暖。
我喜欢乘火车，连我也无法解释为什么，但它能让我感到心安。
而如今，我又陷入了压抑的无边黑暗中，我没有料想到，它就这样突然的来找我了。我无法提起兴致去做一切事情，即使是我喜欢的或是我曾经喜欢的。当“它”来到的时候，我喜欢呆着，呆呆地呆着，去思考一个我思考了一年仍然没有答案的问题：人究竟为什么活着？
当“它”像影子一样跟随我时，我很想让它消失，于是我会走到黑暗中：没有光明，就没有影子。而等着我的却是黑暗，我又要在黑暗中找寻光明，周而复始。
医生说我的病很轻，也许是我自己太敏感，也许我太在意自己的一点一滴。
我不知道自己该怎么办，我想我需要再乘火车，去感受温暖，去发泄自己胸口的压抑。
我不敢和别人提起“它”，即使它并不严重。因为很多人会把你当成精神病。然后疏远你、议论你，就算你痊愈，即使你很轻。
总是能听到很多学生自杀的传闻。一开始我对于这些故事只有嘲笑。但我现在明白了他们为什么会选择放弃生命，在他们从楼上纵身一跃时，背后有无数双手，而其中的一双可能就来自于你。
请给任何人群尊重，在这世上，每个人都有自己不能承受的东西。不要为了自己一时的好奇与“八卦”，将他人推下高楼。
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