超级经典：
**********
己。”母亲说：“我们狗制造了很多垃圾，需要人来收拾。”我又问了：“那我们狗不害怕他们反抗？他们长的比咱们高？”母亲回答：“我们不害怕人，因为我们是要脑子办事的。” 2007-4-25 10:39:25
我戴了隐形带作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：网络 毕业了，钱也花得差不多了，可工作还没着落，这两天房东又来要钱了，我只能骗她说已有公司要我了，等一报到我就还她，老太太说看我是个好人就再宽限几天，所以这几天我顶着大太阳天天跑人才市场，好辛苦，从早到晚，带着破破的证书带着空空的肚子和干裂的喉咙在人堆里挤了一天后，无奈又无助的我终于又游荡在热气腾腾的马路上了。我渴得都已经感觉不到饿了，摸摸口袋里被汗水弄湿的十块钱，很想买点喝的吃的，可这是我一个礼拜的口粮啊。经过一个地铁口，看见一个村姑模样的女人在那里卖东西。她手上托着个纸盒子，里面又竖了一小块硬纸板，上面写着“隐形带”。刹那间，我发现了活下去的希望，我停下了疲惫的脚步，走上前去。 “这怎么卖” 村姑看了我一眼，没作声。 KAO真是很郁闷，我看上去是不是十足的穷光蛋样子？ “怎么卖”，我提高了嗓门。 “两块钱一副” 我二话没说掏出十块钱。 “拿五副” 接过东西，窃喜，却发现旁边几个MM瞄着我笑，我很帅吗？ 回去的时候脚步轻了好多，路过一家5星级宾馆，里面有吃自助餐的，一个念头闪过，老子今天要开开荤。 我大模大样的走了进去，一位漂亮的小姐迎了上来。 “先生，您几位” “就我一个” “您这边请” 她把我领到临窗的一张桌子旁，“您请坐” KAO还坐什么坐啊，这里吃的东西太多了，我已经好久没吃过肉了，我拿起盆子不顾一切的往里装东西，满满一盆。 听着柔和的音乐，我一通狂吃，等我打第11个饱嗝的时候，我想，得撤了。 “小姐，洗手间怎么走？” “前面右拐” 5星的厕所就是不一样，比我们学校的校长办公室还气派。咳，我真替他难过。 一进去我找了个位子，把门关上。脱下湿臭的衬衣，把隐形带接在一起，一圈一圈缠在身上，然后穿好衬衣，慢慢的走了出去。 从这刻起，我想我应该已经消失了，看着周围的一切我顿时有一种恍若隔世的感觉，觉得自己就和第六感生死恋里那个男的一样，只不过他是死鬼，我还活着。 推开门，我轻轻的朝外走去。 这时又有几个人起身跟在我后面。 “先生” …… “先生” 背后有人在叫。 应该不是叫我，他们都是凡夫俗子，不可能看得到我的，我还是气定神闲的往外走去。 “先生，您还没结帐呢” 谁啊，这么恶劣，吃了东西不付钱，肯定是我后面的那几个家伙，仗着人多是不。 我回过头，一个漂亮的女孩子正往我们这边赶来。 哇，她好美啊！神仙姐姐一样。我走到她身旁，没想到她也停了下来，我低下头细细的端详着她的脸。真漂亮。她显得好象有点诧异，可能感受到我强大的能量了吧。 “先生请您结帐” 真敬业，敬业让她显得更美，我决定在离开之前，一定要表示一下我的敬意。 我舔了一下嘴唇，还是有点紧张，冲着她红艳欲滴的小嘴凑了过去，在还差那么0.01米的时候我听到了一计清脆的耳光声。 “先生请您结帐” 有没有搞错？难道她真的是神仙姐姐。真倒霉，第一次出手就载了。 2007-4-25 10:34:59
公交车笑话全集（笑翻公交车）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络公交IC卡 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后 面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板， 使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你tmd见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！” 要钱 一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ 小偷 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ 下车 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 “这里是站牌吗？”司机怒道。 “就因为这里不是站牌我才给你说一声 ——司机无语。 追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” 2007-4-24 20:29:34
有些笑话不是笑过就算的作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1.男人有钱有时间无脾气，绝品；男人有钱无时间无脾气，珍品；男人无钱有时间无脾气，上品；男人无钱无时间无脾气，次品；男人无钱无时间有脾气，废品。（我是无钱有时间有脾气，算什么品的？）2.我买了两只狗，叫脸的给你，叫屁股的留给自己，脸不幸死去三年了，当我看到屁股就想：如果没有那场车祸，你的脸也有屁股那么大了！（用这个笑话讽刺别人，确是再好不过了）3.党出烟，你出肺，为了国家多收税；党出酒，你出胃，喝得美了正好睡；党出小姐，你陪睡，得了性病报药费；党出贪官，你行贿，革命工作真他妈累!（不得不承认的事实，什么时候能实现共产主义呢？）4.一老外对汉语特感兴趣，一日在公车上见俩妇人吵架，听不懂，问翻译何意，翻译想了一下说：一位妇女想****另一位妇女的母亲，而那位妇女也表达了同样的意愿。（中国的语言博大精深，外国随便找个国家，骂人话反来复去都是那么两句，而中国话就千奇百怪了，说什么，怎么说的都有，前一阵网上流传的“小佛”就是最好的例子。）5.男孩:我想买那个卫生巾.店员:是你妈妈叫你来买的吗?男孩:不是,我看电视上说,有了它又能游泳,又能滑冰,还能打网球.（电视
内容
财务内部控制制度的内容财务内部控制制度的内容人员招聘与配置的内容项目成本控制的内容消防安全演练内容
对孩子的影响是巨大的。）6.有一人去做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士觉得奇怪，就去问他：你到底会不会验啊？他说：我尿已经咽下去了，只是大便有点困难！（社会上真的存在着这样的人么？理解能力还不如猩猩）7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”（拉裤兜子的感觉不知道大家小的时候都有过没有？）8.食人族父子打猎。子擒一瘦子，父曰：放，没肉！子又擒一胖子，父曰：放，太腻！子再擒一美女，父曰：带回家，晚上把你妈吃了！（社会就是这样残忍，你不够好就注定让社会消灭） 2007-4-24 8:28:59
遭遇红杏出墙后的反应作者： 黄宇 推荐人：tianshanlaike988 来源：石岛张家医院内部资料美国老公：一夜未眠，第二天一大早给自己的律师打电话详谈了三个小时，然后回家对老婆说：“亲爱的，我们法庭上见。”法国老公：一夜未眠，第二天一大早跑去买玫瑰九百九十九朵送给老婆，另外再买春药一大盒，准备重振雄风以挽回老婆芳心。俄罗斯老公：一夜未眠，第二一大早穿起祖先的盔甲，举起祖先的长剑，喝下一瓶伏特加，大步流星走到那个男人门前，高声叫嚷，要求决斗。日本老公：一夜未眠，第二天下班后直奔小酒馆，一杯一杯又一杯，不醉不归。从此以后爱上酒馆，夜夜大醉而归。德国老公：一夜未眠。第二天一大早上网收集各种数据，以求证老婆为什么会有外遇。天长日久竟变成婚姻问题专家，发表后获奖若干。意大利老公：一夜未眠。第二天将自己反锁进小黑屋。数日后，老婆破门现入，发现屋内有油画数十张，均出自老公之手，且均价值连城。西班牙老公：一夜未眠。第二天一大早出去跳了一场热舞，其间认识一位美丽的女郎，一场激烈的对舞下来，双方已情意绵绵难舍难分。 2007-4-22 17:01:19
杯子和水的爱情故事作者： WXA1987 推荐人：万万 来源：百度 岚兰宁吧 有一天，杯子对主人说：“我寂寞，我需要水，给我点水吧。” 主人说：“好吧，拥有了想要的水，你就不寂寞了吗？” 杯子说：“应该是吧。”于是，主人把开水倒进了杯子里。水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。 然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想，这就是生活的感觉吧。 后来，水变凉了，杯子感到害怕了，怕什么他也不知道，杯子想，这就是失去的滋味吧。慢慢的，水凉透了，杯子绝望了，杯子想，这就是缘分的“杰作”吧。 杯子说：“主人，快把水倒出去，我不需要了。”但是，主人不在。杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。 杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心，突然，杯子掉在了地上。杯子碎了，临死前，看见了，它心里的每一个地方都有水的痕迹，它才知道，它爱水，它是如此的爱着水，可是，它再也无法把水完整的放在心里了。 杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着能用最后的力量再去爱水一次。 爱情，往往是经历了痛苦才知道珍惜，总要到无法挽回才会觉得后悔。爱情是这样，生活中其他很多东西也是这样，总要失去了才觉得珍贵。 2007-4-21 14:51:37
泰山父子－－爆笑漫画（4）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络这下真的没有了～～～谢谢你的观看～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:24:24
泰山父子－－爆笑漫画（3）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络还有不少，还想看吗？点我啦～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:22:22
泰山父子－－爆笑漫画（2）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络还要看吗？这还有～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:21:21
泰山父子－－爆笑漫画（1）作者： 彭永成 推荐人：故事中国 来源：网络泰山爸爸 在文明社会原为上班族，在荒岛上为养家活口而当起泰山。 泰山妈妈 一直想要减肥但都没有成效，在丛林这种环境身材却依旧，常常让泰山爸爸「吐槽」。 巧克力 荒岛上原始部落的公主，和蒜头是玩伴、好朋友。 蒜头 泰山爸爸的儿子，对事物好奇，常常给泰山爸爸惹麻烦 呱啦 叽哩在部落的死党，叽哩与呱啦两人在部落是活宝，常常打打闹闹。 叽哩 他与呱啦是部落里的两个活宝，两人常争执。 巫师 在部落里是最有权力的人，专为族人占卜解惑，专司祭祀，是族人祟拜的长者。 作者就是偶啦～～ 姓名：彭永成 生日：1970/7/20 四格作品：神仙也疯狂、我的爸爸是泰山、呆头成的生活周记、黄非红、皮蛋的日记、布丁当家、忍者鳖、家爪一族图文作品：森林中的哲学家们、海洋中的哲学家们连载中：幼狮少年─呆头成的青春纪事国语日报─泰山爸爸/蒜头的为什么？国语青少年月刊─麦香鸡与先知虫老猫漫画日报─Mr.蔡头北京少年漫画─呆头成的生活周记北京中国卡通杂志─布丁当家马来西亚光明日报─神仙也疯狂 喜欢吗？这里有更多～～点此回到周刊，更多精彩 2007-4-20 14:20:20
批评作者： 阿.阿杰伊什维里 翻译苏宁 推荐人：sxdtgdfw 来源：意林 午休时分，办公室的门吱扭一下被推开了，工会主席走了进来。“今天有一个会议。”他对我说。“我已经知道了。”“我们决定由你发表批评意见。”“好的”我一口答应，“早该说说我们的厂长了……”“你疯啦！”工会主席打断了我的话，“那么。我就讲讲总工程师……”“你呀……”工会主席赶忙堵住我的口，向四下里张望了一下。“好吧，不过关于我们的总会计师，总该……”“不行！”他又打断了我的话头。 我顿时陷入了沉思，“有了!”稍停片刻，我接着说：“我们这里的电车司机有时把大伙困在电梯里下不来，还有清洁女工，她一拖地，就把地板弄得湿漉漉的，可我们许多上了年纪的同志都有关节炎。”“这太好了！”工会主席给我鼓了鼓劲，“还有什么？”“还有我们办公室的电茶壶坏了，古拉姆就是不送去修理。就是因为他，害得我们午休时没有茶喝，只好干坐着。”“行，行，这足够了！”工会主席兴高采烈地说：“不要顾情面，要毫不保留的全讲出来……”他得意地搓了搓手，在记事本上记下了我将要发表的意见。 第二天，电梯司机没有让我乘电梯，擦着我的鼻子把门关上了。 清洁女工没有抹去我办公桌上的灰尘。我整整一天就像是一个害了肺结核的病人，不住地咳嗽。 古拉姆则坐在办公室的另一个墙角，翻阅着新来的《少年技工》杂志。他把牙齿咬得咯咯直响，还不时向我投来凶狠的目光。 天黑下来后，各个办公桌上的台灯都亮了，唯独我的桌上不见灯光…… 2007-4-19 10:29:41
股票“老公”作者： 多多 推荐人：tianshanlaike988 来源：《威海晚报》必须有一点本钱—有点“资色”；必须逢低买进，早点下场—及早布局，以免人老珠黄；掌握时机—有好机会就快嫁掉；持股抱牢，不要玩短线—不要东挑西拣；追高不宜—避免门不当户不对；分散投资—不要迷信从一而终；热门股少碰为妙—品德第一，英俊风流最好避免；买进潜力成长股—没出息的男人勿嫁；万一看错，赶快下车—不要等生下小孩发觉不对。 2007-4-17 19:27:28
进派出所作者： 一叶孤帆 推荐人：d801207 来源：嘻嘻哈哈“爸我在派出所来接我”“你怎么在派出所啊”“我和别人打架，打进来的”“我想我不能接你出去了”“为什么？”“因为我也在派出所里”“啊，为什么”“我……就是……男人经常做的那种事”“爸，你找妓女！！”“小声点！你不要告诉你妈妈，好不？”“可以，但你要把你从我这收走的A片还给我！”“啊，我还没看完呢！”“不管不然我告诉妈妈！”“好吧”“还有，给我买台电脑！”“不要，电脑那么贵！！”“妈妈……”“好吧，不过你叫你妈妈把你接出去后再把我接出去，不然免谈”“没问题！对了，你在哪家派出所？”“我在***派出所”“啊……不是吧，我也是在***派出所！”“儿子，我怎么没看到你啊”“等等，我看到了，可是警察不让我过去。”“那用电话吧，我还没问你干嘛打架？”“我在酒吧把一女的灌醉了，而且那女的说喜欢我。”“这不是理由”“爸，但是她男朋友在旁边”“……”“警察叔叔说我们打架携带武器犯法。”“啊……你有没有被伤到啊”“没呢，他那生锈的铅笔刀伤不到我”“晕，那你伤了他没有，那是要赔钱滴！”“恩，我想他没事……”“为什么”“我的武器是指甲刀”“……”十分钟后，“爸，我想妈妈不能来接我们了！”“为什么？”“妈妈赌博被抓了”“啊……那她现在在那里？”“***派出所”“不是吧，和我们在同一家派出所！我怎么都没看到！”“这都不是问题，问题是她就在我们的后面。”镜头转移，一位女人慢慢的转过来说“两位，我们好久没谈谈了，回家一起聊聊...” 父亲的事 警察“为什么做那种事！”父亲“当一个身材、脸蛋都像包租婆的女人向你搭讪，你会拒绝吗？”“不会，你竟然好这口！！！”“没错，所以我拒绝了！”“哦。别跑题。”“知道啦，当我拒绝那人以后，又来了一个长的很像你老婆的女人来搭讪，你会拒绝吗？”“原来如此，这不怪你。”“你想歪了，就因为像我老婆，所以我也拒绝了。”“严肃点。”“恩，经过两个长像让人印象深刻的人后心情十分郁闷，便到酒吧里喝酒，”“一般这种事都发生在酒吧里”“听着罗曼蒂克的音乐，这让人想到了一件事！”“什么事？”“一夜情”“……你还会欣赏音乐啊！”“不会，那是在酒吧里，旁边的人说的。想到一夜情，那时高兴的劲啊。甭提了！”“别说有的没的，好好回答！”“这时，一位身材就像章子怡的女人向我走来和我搭讪，你知道什么是一见钟情吗？”“知道，原来是这么一回事对她一见钟情了？”“没有，所以才想试试”“恩，虽然我是警察，但基于男人的本性，我也想试试！你接着说”“我们两聊的正起劲，旁边的服务员问了句：先生，要喝什么酒。我便回答：随便！那服务生真的很好”“为什么！”“他拿了一瓶酒，酒上面只写了两个英文，刚刚好那两个英文我认识”“是什么？”“XO！现在我才发现。”“发现什么？”“那女人是托儿，我的钱啊~~”“哈哈……那是你是笨”“接着，我想，酒买了就把他喝光，不要浪费，可是我的酒量不好，便要请那位妙龄女郎一起喝，结果两人都喝醉了”“接着说啊”“你以为是小说啊！”“不是不是，请接着说”“我想喝水”“等一下，我是警察。给我接着说！”“哦~~我们一到房间，那女的就要吻我，我便说：不要嘛，先去洗澡，（现在才发现我们的位置反了，郁闷）！”“接着呢？”“当我们该洗的洗好了，该准备的准备好了，就在我们要开始的时候，一件意外的事发生了”“什么事？”“你们出现了！” 一家子之儿子“叫什么名字”“史寒健”“死汉奸？”“是史寒健”“哦，几岁了”“十八岁”“是吗”“一年以后就十八岁了”“你不知道未满十八周岁不得进入酒吧吗”“知道”“知道还犯”“心情不好”“为什么心情不好？”“老师经常把我的名字念错。”“可以理解！到酒吧干什么？”“我听人家说酒吧很好玩”“好玩？有什么好玩的？”“我听人家说到酒吧就是要把女的灌醉完后，就有好玩的事发生！所以想去看看！”“那你都看到了什么？”“可能是我太帅了吧，一进去就有MM来找我！”“哦~~~看不出来你那点帅！”“我长的很像黎明，但别人说黎明不能和我比”“哦怎么回事？”“那人说，黎明和你比，不要侮辱人了！”“……”“那MM身后还有一个男人，看起来像保镖！我很直接，说要不要喝酒！MM笑了，那男人面色铁青了，（看起来满尽责的）”“当然，保镖就是要保护人的”“我把她灌醉了以后发现接下来不知道要做什么，便问那保镖接下来该怎么办？”“那保镖说什么了？”“他说第一，我不是保镖，是她的男朋友，刚才我们吵架了。第二，我现在想打人。接着我们两扭成一团，打了半天不分胜负，便拿起武器准备杠上的时候你们来了”“还携带武器，不知道这是不可以的吗？”“切~~就他拿的武器不怕出来丢人！”“什么武器？”“他拿生锈的铅笔刀，你说可笑不！”“是有点好笑，但你拿什么武器”“这~这不是重点”“说”“指甲刀”“你父亲也进来了，知道吗？”“知道，但警察叔叔，你能先把他放出来吗？”“不可以，想不到你对你父亲这么好…感动啊！”“你误会了，他答应把从我这收走的A片还我，还要给我买台电脑，等他把事情做好了，你想关多久就关多久！”“……” 2007-4-16 2:27:48
笑话集锦[本站网友推荐]（三十五）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国保护现场由于电费、水费涨价，妻子在家三令五申，上班前要注意关水关灯。一天中午，妻子回到家中，见客厅吊灯亮着，厨房水龙头开着，丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼，厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说：“今天早晨是你最后离开家的，我这样做是为了保护现场。”成功她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”（感谢75922806的推荐）要知道约翰拿着不及格的试卷回来，爸爸看了说：要知道，华盛顿在你这个年龄在学校里是个优秀的好学生。约翰说：你也要知道华盛顿在你这个年龄早就是总统了。（感谢iooyyl的推荐）大实话法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？” “没有，先生。”被告答道。 法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。 第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？” “是的，先生，我见过。” “什么时候？”法官有些感到有些欣慰。 “昨天在法庭上！”（感谢yxzaicx的推荐）11朵玫瑰一对恋人走进鲜花店，看见店内一个年青女子将玫瑰花每11朵扎成一束，女友高兴地说：“看11朵玫瑰表示爱得一心一意的意思。”男友摇摇头说：“不对，是表示一生一世相爱的意思。”女友满脸不悦，问卖花的年青女子：“你说说，11朵玫瑰到底表示什么意思？”年青女子笑道：“卖一送一，促销呗！”（感谢csy0328的推荐） 一天收到一条短信，是副对联，上联：风在刮雨在下，我在等你回电话。下联：为你生为你死，为你守侯一辈子。我美得不行，一边猜是哪个小妹妹在暗恋我，一边又往下看，还有横批：发错人了！“靠！”我正要骂娘，又看到下面的日期：2007/04/01。我当场晕倒。（感谢zhzhch1983的推荐）误会 早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。 昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。 没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”（感谢qq741395953的推荐）忌讳股市行情大幅下挫，创单日最大跌幅。一股友手中股票全线皆绿，收市后闷闷不乐回到家。一进门，听儿子喊他“爹”，股友勃然大怒：“不许喊‘爹（跌）’，要喊‘家长（加涨）’！吓得儿子哭了起来。股友的弟弟赶紧过来安慰小侄子，并责怪股友说：“哥，你这是干啥呢？”股友又大喝：“不许喊‘哥（割）’，要喊‘兄长（凶涨）’”职业特征三个护士闲聊甲：要说反应快，首推李医生。大盘一启动，马上能追进，不愧是神经科的主任医师。乙：止损最坚决的是孙医生，指数一破位，立即割肉出局，这几年外科手术刀没白拿。丙：李医生、孙医生两个人都是短线进出，我们妇科的刘医生每做一只股票，起码也要抱１０个月，他说这样才能瓜熟蒂落。落差山东出大汉，但我的个子却不高。以往这点缺憾这也罢了，但最近办公室新来了李姐，一米七五的个子还穿高跟鞋，害得我每次跟她站在一起时，别人都说：“女人的一半是男人……”有户口的马语文老师正在讲解汉字的奇特，例如：“好”字是“女”和“子”结合在一起；上下不正就是“歪”……忽然发现李虎在偷看电影画报！老师生气地把他叫起来，问：“你说‘驴’字有什么奇特？”李虎脱口而出：“‘马’有了户口就是‘驴’。”斑马爱丽丝第一次跟妈妈到动物园玩，她看到斑马时，兴奋地问妈妈：“它的条纹是怎么画上去的？”妈妈还没来得及回答就听见爱丽丝指着栅栏上“油漆未干”的牌子惊叫：“噢，原来是用油漆刷上去的！”学习模范一天只大公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是想提醒你注意，看看人家是怎么干活的。”找错对手海龟渣酒量大，某天却喝醉了，朋友海螺问：“你怎么还会喝醉？”海龟答：“唉，章鱼那孙子非要和爷划拳，那么多手，老子看都看不过来，真是输惨了！”（感谢tianshanlaike988的推荐）1.《作文规则》 我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。干嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！2.《醉汉的施舍》一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……（感谢北七环的推荐）因为便宜 李先生和太太总是吵架，最后终于离婚了。他们分割家产时，尽量地心平气和。可是在分到最后一件东西时却发生了争执：那时一只脱了毛的鞋刷。李先生坚持是用他的钱买的应该归他，而太太却认为用的是她的钱。谁也说服不了谁，于是开始吵架，吵的是面红耳赤、天昏地暗。最后李先生叹口气说：“亲爱的，咱们别争了好吗？这个刷子值不到五毛钱，实在是太便宜了。我们有必要为它争吵吗？”这时候他们的邻居小张来了，他说：“要不是东西便宜，你们也根本吵不起来！”夫妻俩说：“是啊！是啊！我们哪能这么抠门，这么便宜的东西也争。我们是故意气对方啊！要真是贵重的东西，我们根本不会吵的！”小张说：“是啊，就是因为太便宜，你们才吵架。要是稍微贵一点，你们早把对方打得头破血流，正躺在医院抢救呢！”1。我们辅导员长的特矮小，又染了黄头发，混迹在学生堆里真让人看不出来是个老师。一次在办公室，一老师见他迟迟不走，便问：“大男孩，你干什么来了？”辅导员大吼一声：“我不是男孩，我是男人！”2。一日几同学走在路上，看到了一只死麻雀，兴致勃勃地研究死因，有说打死的，有说饿死的，有说病死的。然而尸体完好无损，稍有些扁，于是得出结论：是摔死的！鸟是在树上睡的，一定是它睡得太沉，又爱乱动蹬被子，一不留神就掉下来摔死了。4。大学生活有时真让人无聊空虚的窒息，发短信几乎成了排遣寂寞最好的良药。某日，吾友收到了这样一条短信：乌龟盖房子——盖中盖；乌龟再盖房子——新盖中盖；乌龟又盖房子——巨能盖。吾友是一孝女，便把这一短信发给她老爸，欲使他开怀一笑。不料老爸回短信：“吾女混帐也！”吾友不解，沉思良久方悟：她忽略了一点，她老爸就是盖房子的。（感谢吴奈的原创）口误一次别人来我阿姨家作客，刚进门时刚好我阿姨要上厕所。她连忙招呼客人说：“你你们坐哈，坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝。”（感谢laoji2的推荐）都是问题 学校的油印机出了毛病，印出来的试卷常模糊不清。为了慎重起见，老师到每个班里去问：“你们的试卷有问题吗？” 一个被试卷搞得昏头昏脑的学生，满脸迷惑的站起来问“老师，试卷上不是全问题吗？”惯性 物理老师讲惯性这一课，一个学生在下面讲话。 老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老师：我刚才讲了什么内容？ 学生：惯性。 老师：请你举个实例。 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停止，这就是惯性。（感谢梦精灵的推荐）缺‘盖’ 一天晚上半夜，小李和老婆睡得正香。突然小李的腿一阵巨痛，连脚都不能伸直，他赶紧抱着腿肚子来回反复地使劲搓。老婆见到这种情况不由得说道：“怎么会抽筋，肯定是缺钙，明天得好好给你补补。” 第二天，老婆专门炖了一锅骨头汤。午饭的时候，老婆对他说道：“老公，你可得多喝两碗，以后脚就不会抽筋了。” 小李白了老婆一眼说道：“喝那么多汤干嘛，我又不是水桶。” 老婆说：“就是因为你平时不喝骨头汤，才会缺钙。” 小李说：“我那是缺钙，昨晚你一个人把被子裹完了，害得我下半身都没有盖着被子，腿受凉了才会抽筋。” 老婆才恍然大悟道：“噢，原来你还缺‘盖’！”（感谢492242040的推荐）算命 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。 于是，去找算命的师傅算命。 算命师傅说:“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。” 那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？” “然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”（感谢ywf1122333的推荐）1、牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。2、丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”3、杰克骑着自行车在街道上疾驰，过往的人群纷纷避让。警察阻止了他并问：“您为什么骑这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外。”4、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音：“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”（感谢masaco的推荐）籍贯学生：老师，学生卡上籍贯一栏怎么填？老师：就填你出生的地方。学生：我明白了，我的籍贯是北京妇产医院。你比我熟弟弟对哥哥说：你去找妈妈要钱，下午咱俩去打游戏机。哥哥问弟弟：你为什么不去？弟弟的回答：熟人好办事，你比我早认识妈妈，你比我熟。开始练习儿：爸爸 我长大要当个南极的探险家。爸 ：那太好了，我的好孩子。儿：我想现在就开始练习。爸；怎么练习呢？儿：每天吃两个冰淇棱，三块雪糕。这样我就会适应那里寒冷的气候了。（感谢huangyuhua00的推荐）长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？”“听长的！” 爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……翁……” 爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了：“长的不好听，听短的！” 爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上，死了！”（感谢雅仪的推荐）转笔 一次期中考试中,监考老师发现一学生正在转笔,也在这时那学生的笔"吧嗒"一声掉在课桌上,监考老师走到该生面前,轻声说:"你干啥要打扰其他人考试"该生说:"我转笔"老师继续追问:"你转笔技术很好吗?""偶尔失手."该生谦虚道.（感谢love396318748的推荐）长大做什么小姑娘：为什么他们能天天到公园来玩？（指退休工人） 奶奶：因为他们是退休工人。 回家后。 爸爸：你长大当什么？ 小姑娘：退休工人。（感谢cdy的推荐）卖豆腐的喊操有个军官，想找个大嗓门的人喊操。一天，他走到街上，看见一个人扯着嗓子吆喝：“卖—豆—腐—咧！”那喊声震耳欲聋。他想：“这可是个难得的人选。”于是他走上前去问那个卖豆腐的：“你愿意去部队里喊操吗？”卖豆腐的见是军官，不敢不从。只是说：“可我只会卖豆腐，别的不会。”军官说：“不要紧，到时候我在你身边。我小声说什么，你就大声喊什么。”第二天，士兵到齐了。军官小声说：“立正。”那人大声喊道：“立—正！”“稍息。”“稍—息！”突然，不知哪个士兵放了个很响的屁。军官不由得小声骂道：“混蛋！”“混—蛋！”卖豆腐的大声喊道。顿时，队伍开始骚乱了。士兵们你看我我看你，个个手忙脚乱，谁也不知按着该怎么这个口令做。军官气得脸色发白，冲卖豆腐的嚷道：“还喊原来的！”卖豆腐的立即扯起大嗓门，吆喝起来：“卖—豆—腐—咧！”维纳斯工艺美术商店的柜台前站着一对衣着时髦的青年男女。“亲爱的，买个石膏像回去装饰我们的新房好吗？”姑娘指着维纳斯像说。小伙子顺着姑娘的手看了看货架，说：“这儿都是断了臂的次品！以后买好的吧！”售货员一听，抿着嘴笑了。姑娘见状，轻轻碰了一下小伙子的肘，悄悄地说：“你真傻，别人在笑话你——便宜的处理品都不买，偏要买贵的！”“内行”领导团长：“人家都在拉，你这提琴为什么停下来？”演员：“弦断了，换弦。”团长：“断了几根？”演员：“一根。”团长：“真是的！断了一根还剩三根，比二胡还多一根弦呢！人家两根弦的二胡能拉，你三根弦的提琴就不能拉？你以为我真的外行啊？哼，我一眼就看出你的思想有问题了。”懒汉有一个人拿了一百元，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，谁最懒，这钱就给谁。”甲：“我已经好几年没有做工作了，一百元应该给我。”乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。一百元应该给我。”那个人看看最后一个懒汉一直坐在那里没什么动静，于是问他：“你呢？”丙：“唉，我才懒得伸手呢，你直接把一百元放在我的口袋里吧。”（感谢两个人的故事的推荐）看病米勒先生到医院看病。他嗓子疼，大夫给他做了细致的检查。检查完毕，大夫说：“你的扁桃体发炎了，最好把它切除。”手术后不久米勒恢复了健康。 可是，过了半年，他的腹部又疼了，而且总是在同一个地方疼，他只好再来找大夫。“你的盲肠发炎了，必须把它切除!”大夫说。 米勒又做了手术，把盲肠也切除了。 几个月后，米勒又来找大夫了。 大夫问道：“你又怎么了?哪儿不舒服?” 米勒鼓足勇气说：“大夫，您知道吗?我都不敢对您说，我头疼得厉害!”一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答道。（感谢徐超的推荐）字条 要出远门的父亲临行前嘱咐儿子说:"如果有人来家问我,你就说我外出有事,请进来喝杯茶吧!"因为因为儿子记性不好,父亲怕他忘了,就学了个字条儿给他. 儿子把字条放在袖筒里,每天取出来看看,可一连3天没人来,第4天晚上就把字给烧了.碰巧,第5天父亲的朋友来访,问傻儿子:"你父亲在不在?"儿子忘了父亲的嘱咐,字条也烧了,只好说:"没了."客人大惊,忙问:"啥时没(死)的?""昨天晚上就烧了.""啊!我的好大哥呀!"好友跪倒就哭,这时好友的爹回来了,见状以为好友家出了啥大事,边问边上前去拉.好友吓得大叫:"大哥!千万别拉我,我不能跟你一块走呀!"大小不分 某富翁取个小老婆,十分宠爱,因为避小老婆的机会讳,吩咐仆人,姘识说话不准喊出个"小"字来.一日,富翁名仆人取一只碗来,这个仆人是新来的,不知府上的规矩,便问:"要取大碗还是小碗?"富翁怒了:"取碗就是了,何必问大问小?以后再说"小"字,就要你滚蛋.家里物件不分大小,人也不分大小."大老婆听了,很不是滋味.恰巧男人要她去取酒壶,她就跑到房中,拿了把夜壶提到富翁面前.富翁叫到:"什么?叫你拿酒壶你怎么拿了夜壶?" 大老婆更怒:"人既不分大小,壶也可以不分上下,你就将就些喝罢!"（感谢350423的推荐）电脑坏了 办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。 有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。调换一下 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。” 皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”斗牛士 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”（感谢pgymml的推荐）斜视某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”（感谢maijb的推荐）侮辱汤姆去过国外游玩,看到了一个杂技表演者,看到他的杂技很不错.汤姆对这个表演者说:你的杂技不错,我出100元,为我表演一场,怎么样啊?表演者说:100元一场简直是在侮辱我,汤姆说:不演就算了,我找别人去.表演者说:等等,你给我1000元,允许你侮辱我十次.（感谢逍遥VS浪子的推荐）农场里最懒的人 有位农场主在他的农场利雇佣了十个人，但是没有一个人像他想象的干劲那样大。他想出一个
计划
项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载
，希望能改掉他们的懒惰习惯。 “各位，”一天早上他说，“我为农场里最懒的人准备了一分既体面又轻松的工作，最懒的人请站出来。” 有九个人立刻就站出来。 “为什么你不和其他人一起站出来？”农场主问余下的一位。 “太麻烦了，”余下的那位回答。（感谢郭延疆的推荐）加油有一个小女孩和她的奶奶去公园散步，他们走累了坐下休息。可是小女孩看见一对情人在接吻，小女孩不知道是 什么就问奶奶。奶奶他们在干什么？奶奶不好意思回答就说他们也是走不动了。他们在加油呢！小女孩高兴说奶奶我们也走不动了。让叔叔也给我们加加油吧！！！（感谢刘长好的原创）男子汉小李：“你猜我领到工资后怎么办？”小飞：“交给老婆？”小李：“不，是存到银行。”小飞：“这才是男子汉。”小李：“然后把存折交给老婆。”（感谢斯多瑞的推荐）1.谁是户主两口子打架，警察前来制止，一暴怒女人开门，警察：户主是谁？女人：等会告诉你，我正和丈夫解决这个问题！2.我也是刚到一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不知道，我也是刚刚到！3.老师还讲错儿子：声母在前，韵母在后，对吗？父亲回答：不对，生母在前，继母在后！儿子：原来老师还讲错了！4.以后就是蚯蚓了蜈蚣被蛇咬了，为防止毒液扩散，必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！大夫安慰道：兄弟，想开点，以后你就是蚯蚓了。（感谢samuelkevin的推荐） 2007-5-11 14:55:24
胖子的烦恼作者： 神界漫画 推荐人：storychina 来源：网络 2007-5-11 10:03:14
等俺当了老师作者： 佚名 推荐人：huangyuhua00 来源：网络等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。 等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。 等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。 等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。 等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。 等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。 等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。 等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，——反正都听不懂。 2007-5-10 16:10:46
上帝の手精选短片笑话锦集作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”19.难以实现马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”20.如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”21.不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”22.毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。23.避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"24. 活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”25.刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”26.一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”27.良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。28.猴子吃东西一猴子吃东西前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。 2007-5-10 15:33:27
☆ 有 趣 的 数 字 ☆作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1、520,13920,149420(我爱你,一生就爱你，一世就只爱你)、 2、82475，53517230(被爱是幸福，我想我已经爱上你)、3、2464378834760(爱是如此神奇漫漫相思只为你)、4、44223719(时时刻刻深情依旧)、5、5219213(我愿意钟爱一生)。6、545283054528096(无时无刻不想你无时无刻伴你左右)7、770880，7177543？(亲亲你抱抱你，请你猜猜我是谁？)8、02825?065!(你爱不爱我?原谅我!)9、73748096,13148687(今生今世伴你左右,一生一世不离不弃)10、13721573(一厢情愿一往情深)11、73807,37318013(情深怕缘浅,真心真意伴你一生!)12、19751314920(一生一世就爱你)13、2013，3014。(爱你一生，想你一世。)14、2471490(俩思切一试就灵)15、1314289(一生一世爱不够)16、52013140858936(我爱你一生一世你陪我白头携老)17、82475,20975(被爱是幸福,爱你更幸福)18、27318936(两情相依白头携老)19、33442786(生生世世两情不离)20、8687，1314。(不离不弃，一生一世。) 2007-5-9 22:11:23
老公老婆使用说明书作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志老公使用说明书:【品名】:俗称老公,正式场合可称丈夫或夫婿,古时称相公【成分】:水,血液和脂肪类碳水化合物【性状】:本品为细长条块状糖衣片,表面涂层一般为蜜语等不实物,除去后呈浅褐色,外观与除去前略有差异,本品随时间移动,形状会有所改变,出现驼背,秃顶等现象,但不影响继续使用【功能主治】:主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾,对失恋和相思病也有明显效果【用法用量】建议一生一片【注意事项】:本品仅适用于单身之成年女性,服用时需小心谨慎,如药品导致使用者出现鼻青,脸肿等现象,则必须马上停止服用【贮藏】:常温下妥善保存,室内通风处最好如在室外,不宜放于女性成群处,使用期间,尤忌夜不归宿【有效期】:可视幸福程度而定,最长可达一生.最短一天也可能失效【生产企业】:老婆婆和老公公【禁忌】:无论什么时候,都不能说窝囊【特别提示】:对重感情的女性要小心使用,随时会出现心乱,心伤,严重者出现心碎现象老婆使用说明书老婆使用说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人
浙公网安备 33021202002483