笑话短信

1、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了”。“我是说去医院。”女子脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。” 2.、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街,她每天偷偷的仰视他,猜测他的喜怒哀乐,记录在微博上,有一天,他不在了。他的微博更新为:他走了,我在想他。下一秒,马上有评论:傻瓜,我搬到你对面那层去了,那样我就不用俯视看你了。 3、村长有天晚上喝醉了酒,迷迷糊糊回家,一不小心错进了猪圈,靠着母猪就躺下来,说:“老婆,给我倒杯水来!”母猪哼了两声,村长说:“不倒就不倒呗,撒什么骄啊!”说完顺手摸了一把:“靠,又买劣质皮衣了,还整一双排扣的!” 4、一旅行者归来,绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的要橡树……”旁听者言:“可是那儿根本不长橡树呀!”“情况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?” 5、警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:“你拿了钱打算怎么使用?”“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。他太太忙解释说:“我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。” 6、某日在米线店吃饭上得很慢,很饿,终于按捺不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成:“老板!在不上米线我就把桌子吃了!”全店沉默3秒后爆笑…..丢人…… 7、某日,在单位食堂打开水。不小心溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切问:“手没烫伤吧?”尽管很疼,但为了显示男子汉气概,我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开。” 8、高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的的老教师,他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子,每次都这么说“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的”……蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里…… 9、借朋友的车开,朋友说还得时候要给车加油哦;还车时,我冲车鼓了鼓掌,心中充满喜悦….. 10、买煤的和一卖鸡的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊鸡蛋,他马上就卖煤(没)了! 11、“电影票多少钱一张?” “10块钱,孩子,” “我只带了5块钱。放我进去吧,我用一只眼睛看就好了!” 12、驰驰放学回家后,妈妈问他,“宝贝,今天是你第一天上学,想必你很守规矩,没吵架,没捣蛋,是不是?”“那当然,老师罚我一直面对着墙站着,哪有空捣蛋啊?” 13、据说一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的作家,怎么才算是伟大呢?他说:“我写的东西全世界都要看到!看完他们必会歇斯底里!会火冒三丈!会痛苦万分!结果他成功了,他在微软负责写系统蓝屏时的报错提示信息。 14.男女同事驾车去出游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“他是你老婆?”答:“也是公司的。”警察惊:“啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!” 15.问:“什么地方用户最喜欢关机?” 答:宁波。 问:为什么? 答:对不起,您拨(宁波)的用户已关机。 16.朋友开玩笑问小表妹:我们准备养头猪,但需要安排工作,要选一人每天给猪喂好的, 一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?她毫不犹豫地答道:做猪。 17.天气太热了,都买不到生鸡蛋了!昨天买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码号,居然糊了。 18.今天刚进家门,就发现桌子上放着一张百元大钞,平时老妈也不给啥零花钱,天哪!这次发慈悲了?心中不禁一喜。当我拿起钞票,发现底下还压着一张纸条,上面写着:“今天是你外婆生日,在家等我,我们一起给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意!” 19.三岁的小女孩缠着爸爸讲故事。爸爸说:“今天就讲个喜羊羊与灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心,撒娇说:“爹地,你当灰太狼,我当红太狼好不好?”爸爸刚“嗯”了一声,就挨了个大耳光,女儿还朝他怒气冲冲地吼道:“还不赶快去给我捉羊!” 20.A:“什么马只有两条腿?” B:“?不知道。” A:“奥巴马。” B:“…” A:“什么老鼠只有两条腿?” B:“???不知道。” A:“米老鼠。” B:“…” A:“什么鸭子只有两条腿?” B:“唐老鸭。” A:“错,所有鸭子都只有两条腿。” 21.最近蓝精灵上映,记者采访一刚出电影院的大哥,记者:“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗?”哥们:“还可以吧”记者:“那你觉得这个新版的和老板的比怎么样?”哥们:“说真的,俺家以前穷,当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的了,压根看不出他们是蓝的!”记者。。。。。 22。如何判断员工是否在电脑前工作:1。打字非常轻快且有停顿:在聊天2。键盘鼠标并用且不停点击:在玩游戏3。不停划动滚轮或Pagedown键;在看帖子4。不停按刷新F5在上微博5。一动不动,紧盯屏幕的:在看电影6。表情时而严肃事儿轻松地是在看股票。23.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名同学站了起来! 24。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是,”…“都不是,小明说,进学校的第一天,我看见一个人被钉死在家好上面,我就知道…他们是玩真的。 25。哪个季节最忙?答:秋天(因为人们常说多事之秋)。 什么时候最公平?答:秋天(因为平分秋色)。 什么最简单?答:秋天(因为一叶知秋)。 什么季节最短?答:秋天(一日不见如隔三秋) 26.北大校长召集全校男生训话:北大是培养成功人士和精英人士的地方,据统计成功人士平均比配偶大12岁,精英人士比配偶大17岁,如果获得诺贝尔奖,就可能比配偶大54岁,你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢,现在花费时间和金钱养的是别人的老婆! 27。朋友弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果……忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠与恩惠同一字。窃喜,假装喝水拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“在来一瓶”! 28.一次在一个远方亲戚家住了两天,那里有个风俗就是小孩子的尿湿最干净的,他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮,说是灰常养生。我哪里敢吃啊,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了一次:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧!!! 29.每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时里面还有熟人。。。 30.找洗手间,以为工作人员回答:“厕所坏了,只有小姐可以用。”我:“男士呢?”回答:“额,我是说那个小解。” 31.有三人不小心掉进山谷,同时抓住一根树条,但树条无法长时间承重三人。领导问,你们谁松手?两部下答:不松手!领导无奈道:好吧,我是领导,舍己救人是应该,你们要好好工作,不辜负国家和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两部下立即鼓掌。32.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁,地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的”。 33.甲:“小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”乙:“别提了,就连我父母都不喊我的大名。生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!” 34.有一个哥们注册ID时不小心大错字了,本来想注册豹子头林冲的…结果打成豹子头林彪…于是后面出现了黑旋风鲁豫,赤发鬼刘翔,双枪将董卿,插翅虎雷锋,及时雨宋祖英,青面兽杨幂,一枝花蔡明,金毛犬段誉,金钱豹汤唯,九纹龙使劲 35.一家三口沙发上看电视,父亲渴了,叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,不就,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口水,表扬了儿子。母亲问:她那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶! 36星期一忧郁症。症状如下:“不想动,一动就觉得累,一累就象睡觉,一睡觉就觉得自己不长进,一觉得自己不长进就悲伤,一悲伤就不想动,一动就觉得累…..” 37.某学长签名盼了二个月,终于等到开学了,结果太让我失望了,看到了不少学妹,有的长的像学姐,有的长的像学长,还有的尼玛长的像家长…… 38.我们学校以前叫某某纺织学院,条件不咋地,有个男生考进来以后,他爸带着他在学校里溜了一圈,两人被寒碜的学校吓着了,决定回去重修,可就在该同学重修时,学校改名了,改成了某某大学,同学报志愿时也没打听,直接填了某某大学。结果报道当天,他爸又带着他在学校里溜。。。。 39.火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩,自称是某大学学生,钱包被扒,饥寒交迫,要我行善,并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼,我着实想掏钱,但突然我灵光一闪,问她:“a四次方求导是多少?”她一下愣住了,嗫嚅(nieru)不已。我一看不对,换个难度低点的:“那sin30度” 40.小丸子和机器猫刚刚恋爱一个星期就分手了,因为小丸子想要一个能与她十指紧扣一起逛街的男朋友。随后机器猫又开始和hellokitty谈恋爱,但很快也分手了。机器猫只是想从hellokitty那里得到一个吻。最后Hellokitty和加菲猫幸福的生活在一起了。 41.老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感?