大学经典笑话

5.2004年华人世界QQ上最精悍的骂人: A:USB! (翻译:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!) B:USB2.0!(翻译:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你傻*B ,too!) 6.MATCH_ word word文档格式规范word作业纸小票打印word模板word简历模板免费word简历 _1714280969693_0:好消息,好消息!今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查,本活动仅此一天,过期无效!(看清楚喽,可是免费地噢!:))。 (下 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 小字:因食堂刘师傅工作疏忽,炒菜时不慎丢失小铁铲一把,刚饭勺四个,破抹布一条)(C_chairman) 7.我家的床板会唱歌!!!*^_^* 8.这个世界上本没有四六级,考的人的多了,也就有了四六级;也无所谓挂科,挂的人多了,也就有了挂科;这正如三峡大学,中国本没有三峡大学,来混日子的人多了,也就有了我们现在的三峡大学! 9.走廊里,一PPMM迎面向我走来:“塞,你真帅!”,我一个耳光飞过去骂道:“靠,废话!” 10.大学“混”之N重境界: 一等:什么?明天要考高数?? 超等:什么?下节课要考高数?? 仙等:什么?刚才考的是高数?? 佛等:什么?我们学过高数?? 天外飞仙等:什么?高数是 哪个国家的语言?要求必须过四级吗?? 11.课堂上,我问外教“Japanese”这个词是怎么造出来的,外教起身拿起粉笔在黑板上写道: Japanese J unks(垃圾) A dults video(色*情电影) P rostitute(婊*子) A ss(蠢驴) N europathy(神经病) E vil(罪恶) S camp(流氓) E xcrement(大便) 12.孔子东游,遇两小儿便日! 13.你愿意和一个十全十美的女孩子在一起吗??D?D如果你认为胖也是一种美。(C_chairman) 14.一对恋人在自习室里一起学英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,于是急中生智问男孩:“你想听布谷鸟是怎样叫的吗?”男孩点头。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘机把屁放了。女孩问:“好听吗?”男孩答:“放屁声太大,没听到。”女孩很不好意思,遂指着书上的三个单词,男孩念到:“peace war found(屁是我放的)”。 15.台湾一日不收复,我就一日不过英语四级!!! 16.清晨,金色的阳光照耀着大地。大学从床上爬起来,穿上裤子对我说:“你走,青春留下!”天啊,真不知道是我上了大学,还是大学上了我…… 17.如果阿基米德说:“给我一根杠杆,我就可以翘起地球”,那么资助我一部A片,我会对他说:“德兄,快过来帮我再搓两下,‘杠杆’马上就好了……”×_*(C_chairman) 18.夜,校园里两光棍儿坐在长椅上发痴…… A:和女人结婚有什么用?B:有个鸟用! A:男人为什么离婚?B:不想干了! 19.妈妈说:“这个世界上没有一个人值得你为他哭,唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭!” 20.想当年,硬如铁,一夜三次都不用歇;现如今,软如泥,三月一次还得用手捏。 21.MM回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭,姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG “ML”,因为她处女膜长得靠里,所以没破,结果GG以为她不纯,竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料MM转过头,一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道:“靠,他怎么不说自己那个短~!!!”(我晕~~~) 22.老教授将课本往讲台上一摔,对着下面女生咆哮道:“我在上面这么使劲,你们在下面却毫无反应,而且总想睡觉,难道我就这么无能吗?!我给你们这么多,你们接受的了吗?!!!” 23.熄灯后,男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,结果5分钟后真的来电; 接着,男生宿舍集体高喊“晚点熄灯!晚点熄灯!”然后真的11:50才熄灯; 最后,男生宿舍集体高叫“女人!女人!……” 24.男叹:华工自古无娇娘,残花败柳排成行,怎配华工潘安子,只配烧饼武大郎。 女怒:谁说华工无媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情丰富性欲强! 言毕,男口吐白沫数升,扑通倒地抽搐中…… 25死者微笑的原因 一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们脸上都带着微笑。那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了!”接着他指着第二个人说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候,挖出了一批古董,也笑死了。”“那这第三个人呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。“他?”送尸体的人看了一眼那早已凝 固了的笑容,“他是被闪电劈死的!”“什么?”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵,“那他还笑什么?”“他以为是有人在给他拍照片呢!” 26适合骆驼的就行 两个农村老太太每天都到村口抽烟聊天。这天,老太太甲拿出两包“骆驼”牌香烟,递给老太太乙一包: “是儿子给我买的,你拿一包吧!” 两个老太太边抽烟边聊天,不巧,天下起了小雨,老太太甲从兜儿里拿出一个前端开了口 的“保险套”套在烟上继续抽起来。老太太乙见状,惊奇地问道: “这是什么?” 老太太甲说道: “是防水香烟。” 老太太乙决定也买一个,于是来到商店。商店服务员见到这么大岁数的老太太来买保险 套,未免有些惊奇。 “您要多大号的?服务员问。 老太太看了看香烟盒,答道: “适合骆驼的就行。” 27可杀不可辱 老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋:“咦?这个东东长得好乖哦!你是什么哩?”龟美眉赶紧缩回头。第二天,老虎又去摸她的腿,龟美眉又缩回腿。第三天,老虎再去摸她的尾巴,龟美眉再缩回尾巴。第四天,老虎刚伸出爪,龟美眉扑地伸出头和四肢,气:“大哥,士可杀不可辱,我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦!” 28羊肉串 羊觅食,猎人射之。杀毕,送至饭店。厨师碎羊,放至冰箱,冻之。次日取之,取竹签串之。是夜,放于铁丝网,置火上,烤之。羊肉块在铁丝网上泣:呜呜呜……谁说网都是假的?这回可真要命啦! 29网吧 妻子给丈夫打电话:“你在哪?网吧?你怎么又在网吧?你怎么老在网吧?网吧的谐音是什么,还天天往那儿跑?” 30丑……吐 一只马蜂气鼓鼓地飞回来,对妈妈嚷:“娘,我是不是长得很丑啊?”马蜂妈妈:“帅哥,咋啦?”马蜂:“我刚才去见网友菊花,菊花太小,还没开呢!可当我靠近她的时候,那花骨朵一下就张开了,还频频吐出花蜜来。” 31对联 我和女友找网吧,找到一家装潢古朴的平房门前,发现墙上有对联。上联是——小坐片刻,很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱,如同造化神仙。女友问:“这是卡拉OK还是网吧?”我抬头一看横批——公共厕所。 32感谢网络 青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时,青蛙感慨:“我用青蛙王子的网名上网,MM们纷纷约我见面。谁知道见面后,会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络!” 33芙蓉jie jie 佃户:“主子,地里的粮食长势喜人噢!可老有鸟来吃,咱扎几个稻草人吧?”地主:“那多费草啊!这样吧,你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花,系在田边代替稻草人吧!”佃户不解,只好去办。一会儿,佃户大喜跑来:“哇!鸟都被吓跑啦!”地主:“那就把芙蓉解、解下来吧!” 34网络游戏 狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差,很快就Game over了;就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕:“行啊,哥们儿,甭看你个儿小,水平可不赖啊!杀几个了?”侧身一看,狼大惊:“哇噻!服!”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢! 35移动猛网 一只蚊子满身鲜血回来,大叫:“再也不上网啦!”伙伴奇怪:“为啥?蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗?答应不再吃咱们啦!”蚊子领伙伴飞到一家窗外,屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧:“那家伙的移动网,巨猛!幸好他老没准儿。” 36恭喜你呀!你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子,你出去都两年多了,也不回家看看。37有一天,我和你去探险,遇到了一个食人妖,它先用鼻子闻了闻你,再用鼻子闻闻我, 然后选择吃我,我觉得不公平,就问它为什么,它说它是回族的! 38一人喝得烂醉坐车回家,司机是位女士,这人上了车就脱衣服,女司机质问他的行为,他却大惊道:“你在我家里干什么,我可是有老婆的!” 39一位男子悲伤的对酒友说:“没想到我太太对我不忠,她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起,可实际上,昨天晚上我是和她妹妹在一起的!” 40一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!” 41老板:「今天你为什麽迟到?」职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」 42母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。” 43鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:「招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。」 44非洲原始森林里,探险家跟当地的导游同行。旅行家:“这儿安全吗,会不会有食人族?”导游:“绝对不可能有!因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了!” 45小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。” 46公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来:“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说:“请您替我拿一下,我过去玩一会球……” 47老师:“如何分辨章鱼的手和脚?”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。 48三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道:“你叫什么名字?!”“比尔”,第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着,“可是我什么也没说呀”,第三个犯人委屈地答道。 49神甫:我的孩子,为你深重的罪行忏悔吧。否则,天堂的大门对你将是关闭的。惯偷:别担心,天底下还没有我打不开的门。 50一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌,上书:“本车与他车相撞17次,其中15次大胜,1次平局,只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行!”