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儿童笑话.doc 千万别走出口 我的小女儿今年虽然只有,岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。 不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说:“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了～” 不论朝代 儿子:“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜,” 爸爸:“当然是张飞噗。” 妈妈:“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来,?” 哥哥:“嗨，打起来了还论什么朝代～” 还没有看过 父亲:“今天的报纸哪里去了,” 儿子:“我拿它包垃圾扔掉啦。” 父亲:“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢,” 儿子:“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。” 试用火柴 妈妈:“火柴买回来了吗,” 儿子:“买回来了。” 妈妈:“火柴好吗,” 儿子:“很好，我每一根都试过，全部划得着。” 用脑子 父亲教儿子学算术。 “一个加五个，等于几个,” 儿子扳着手指头算了一会儿，答道:“是六个。” “七个加十五个呢,” 儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢,父亲看他发愁的样子，说:“你不会用脑子吗,” 儿子:“脑子只有一个，加上去还是不够用啊～” 爬也是黑豆 爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸说:“那是黑豆豆。”儿了说:“那是黑虫虫。” 爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。 可是，儿了忽然高兴地大声吼:“爬哩，爬哩～爸爸，你瞅，你瞅～”爸爸不耐烦地勃然大怒:“瞅什么,爬，爬，爬也是黑豆～” 得来不易 父:“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗,” 子:“怎么不知道,每次向你要钱都要听一番教训。” 差不多 父亲对做作业的孩子说:“怎么样啊,” 孩子:“差不多吧，爸爸。” 父亲:“„差不多?这个说法不好，耍说得确切些。” 孩子:“是，已经做得很正确了。” 父亲:”嗯，这还差不多。” 母亲的安慰 “我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。” “不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。” “购物袋在哪里,” “要什么购物袋，就用你的帽子好了。” 骂是轻的 儿:“哥哥今天上班没戴安全帽，他说„安全月?已过去了。” 父:“不像话～” 儿:“姐姐今天把„送菜上门?的篮子搁在家里了，说„优质服务日?结束了。” 父:“混帐～没一个好东西～” 儿:“爸爸，你骂人～” 父:“骂是轻的，等„文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢～” 冬天无雷公 时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道:“你再骂我，雷公会惩罚你的～” 儿子说:“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你～” 父亲:“那是冬天，冬天无雷公～” 童心 儿子:“爸爸，给我买本作业本吧,” 爸爸:“今天没工夫。” 不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道:“这点小意思。请科长收下。” 于心不甘 埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝:“不要吵了～” 孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍:“你们真乖。” “妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。 最“喜欢”爸爸 父:“咱们家你最喜欢谁,” 子:“爸爸。” 父:“咱们家准最疼你,” 子:“爸爸。” 父:“你跟咱们家谁最好,” 子:“爸爸。” 父:“你怎么总是说我好,” 子:“怕你打我。” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲:“这只鹦鹉是公的还是母的,” “母的。”母亲回答说。 “你怎么知道的,”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:“你没看见这只嘴上涂了口红吗,” 差点受骗 儿子:“爸爸，给我五角钱。” 爸爸:“要五角钱买什么,” 儿子:“数学老师说，要买一本《三角》。 爸爸:“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。” 投稿 黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。 黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说:“哪儿钱多就往哪儿寄吧。” 黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上:“中国人民银行收。” 不是为了爱情 儿子:“爸，我和同学一起看电影去。” 父亲:“不准去看那些谈情说爱的电影。” 儿子:“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。” 父亲:“不是为了爱情……那还可以去看一看。” 腿短的原固 儿子:“爸爸，母鸡的腿为什么这么短,” 父亲:“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗,” 一问三不知 爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了:“老是一问三不知～”飞飞不解地问:“爸爸，什么是三不知呀,”爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说:“三不知就是你不知，我不知，她不知。” 刻舟求“鱼” 父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说:“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。” 父亲问:“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看,” 儿子说:“这不难，咱们的船不是在这里吗,我已经在船舷上做了个记号。” 父亲听后骂道:“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办,” 长的和短的 青青非要爸爸讲故事，爸爸问:“愿听长的，还是愿听短的,…… “听长的～” 爸爸开始讲了:“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。 青青急了:“长的不好听，听短的～” 爸爸笑了:“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪～撞到墙上、死了～” 敢给我称老子 小明读历史，“老子出生在二千多年前……” 爸爸从外面进来:“什么,你说什么,” “老子出生在二千多年前。” 爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……” 五步蛇 父子俩去郊外野游。 爸爸:“要小心啊，这里有种毒蛇叫„五步蛇?，被它咬伤走五步就会死。” 儿子:“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。” 爸爸:“好～聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。” 儿子:”那怎么办～,” 爸爸:“一步也不要走才最保险。” 父子相问 老子问儿子:“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗,” 儿子答道:“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……” “蠢仔～脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗,” 只认苹果 父亲:“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个,” 儿子:“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。” 日历编错了 走漏 父亲:“小洁，快拿两件衣服来～” 小洁:“干啥呀,” 父亲:“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。” 小洁:“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。” 扎车胎 父亲:“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。” 儿子:“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。” 父亲:“你看见他扎我的车胎了,” 儿子:“没有。” 父亲:“那你怎么知道一定是他,” 儿子:“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。” 再出一道 妈妈:“你算算这道 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 得数是几,” 儿子:“5。” 妈妈:“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。” 儿子:“妈妈，你再出一道得数是100的题吧～” 放风筝 儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说:“等等，给我放一次。” 说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。 爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿子在旁边忍不住了，央求道: “爸爸，该让我放啦。” “嗯,真讨厌，在一边呆着。” “不，不，我要放～” 孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说: “唉，这孩子真缠人，早知道这样，就不带你来了～” 妈妈的“窍门” 妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说:“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。” 玲玲说:“那现在就让我穿上吧。” 妈妈说:“那可不行～上公共汽车够一米高就得打票啦～” 感觉 “爸爸，什么叫自我感觉良好,” “就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。” “那什么叫手脚冰凉呢,” “就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。” 不准再赌了 儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说: “赢了多少,” “先赢了200……” “那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说:“从今天起不准再赌了，不然打断你的手～” “到后来又输了400无。” 父亲一听，嚷道:“走，还不赶快去赢回来～” 做文章 儿子:“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧～” 爸爸:“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。 儿子:“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。” 道德 “爸爸，道德是什么,” “道德是什么,等等，我想想，应该怎样解释呢,举例说吧:有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢,还是与售货员平分,这就叫道德。” 乘机施教 大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说:“看见了吗,他们玩完之后，就会把玩具收拾好。” 只能看红 父亲:“你看的是什么书,” 儿子:“《红与黑》，” 父亲:“什么,” 儿子:“世界名著。” 父亲:“那就只能看红，不准看黑。” 左右大臣 这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。 “三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊～” “嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人,” “那个吗,那是右大臣和左大臣。” “哪一边是右大臣，哪一边是左大臣,” 这时爸爸说道“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着:嗯，不是左大臣这边的就是右大臣;不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗,” 上方 “为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢,”小男孩问。 “为了让人们知道哪儿是上方～”父亲回答。 去“九泉”玩玩 明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问:“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊,” 爸爸说:“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。” 帮忙 爸爸:“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的,”儿子:”嗯…… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。” 副司机多 儿子:“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的„夫斯基?呀,” 爸爸:“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多;当然副司机就多嘛。” 说“鸣” 儿子指着书上的“鸣”字问父亲: “爸爸，这是什么字,” “鸟子。”父亲肯定地回答。 “鸟字怎么有个„口?字旁呢,” “傻子，没有口的鸟还能活吗,有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。 多写一字 佳佳埋怨爸爸:“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。” 老钱放下酒盅说:“不可能吧，怎么错了。” “您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。 “多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。 “币。”佳佳干脆地答道。 一朵新“疤” 儿子不认识“葩”字，请教父亲。 父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说:“这都不认识,念„疤?。” 儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲: “爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思,” 父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子:“傻孩子，什么意思,《班主任》是伤痕文学的代 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗～” 不懂英文 有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。” 毛巾汤 我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问我:“姨，那里面是什么,” “毛巾啊～”我回答。 她迟疑了一会儿说:“我不知道毛巾也能煮汤哪～” 两个“蠢才” 兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥:“这是什么东西,”哥哥怪他无知，便答道:“蠢才～”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”;弟弟又问是什么，哥哥又随口答道:“蠢才～” 出门时，弟弟悄悄地对哥哥说:“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味;第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了～” 零度就是没有温度 弟:“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢～哥哥，怎样才算零度呀,” 哥:“笨蛋～你怎么连零度都不知道,零度就是没有温度嘛～” 什么是台风 大刚问志强:“什么叫台风,你能告诉我吗,” 志强回答说:“你真笨～连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。” 白头发和黑胡子 “父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。 “爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白,” “头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。” “爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗,” 烧了令尊 某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说:“如 口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。”他生怕儿子忘了，便把这些话写在纸上，留在家中。 儿子每天都要看一看纸条。但过了三天，一个客人也没来，他觉得纸条无用，便放进火炉烧了。 第四天，忽然有客登门问道:“令尊在吗,”儿子找不到纸条，说“没了” “什么，没了,～几时没的,” “昨夜烧了～” 出 丑 一个杀牛的人，到杀猪的家去，杀猪的儿子避讳杀猪二字，就说:“父亲出亥(即杀猪)去了。”杀牛的回到家中，对自己的儿子说了。他的儿子也学到了见识。第二天杀猪的到杀牛的家来，儿子说:“父亲到人家出丑去了。”问:“什么时候回来广儿答:“出尽丑自然就回来了。”(十二生肖中，亥属猪，丑属牛。) 卖不得 老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。 不一会儿，来了个客人，问: “令尊在家吗,” “没有。” “那么，令堂呢。” “没有。” 客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道:“令尊就是我;令堂是说你妈。怎么能说„没有?。” “要是有，不就得卖吗,” 亭子间与瓜子脸 丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎，一天，学校发下学生 登记表 调解登记表下载应聘登记表下载调解登记表下载调解登记表下载调解登记表下载 ，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字;至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。 妙处难学 父亲对儿子说:“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举一动都要照着他的样子去做。” 一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁，死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子;老师夹菜，他也夹菜; 老师吃饭，他也吃饭…… 老师觉得很奇怪，便抬头望着他;他这时一口饭还没咽下去，便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大笑～这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地～ 他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向老师作了一个揖，说道:“老师您这样的妙处，学生实在难学～” 岂有此“李” 儿子常听父亲向人自称:“鄙人姓弓长张，不是立早章。” 有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人:“贵姓,” 客人答:“小姓李。” “是弓长李，还是立早李,” “岂有此„李?～”客人生气地走了。 树上的吊死鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。 弟弟:“哥哥，这个字念什么,” 哥哥:“„鬼?字。” 弟弟:“鬼左边咋还有个„木?字旁,” 哥哥:“这是树上的吊死鬼～” 捉耗子 “妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了～” “哎呀～你把它捉出来了吗,” “没有，但我把咱的猫放进去了。” 认“一”字 有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。 第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。 他气呼呼地责骂儿子说:“笨蛋～这不是昨天教的那个„一?字吗,为什么就不认识了,” 儿子一听，委屈他说:“谁知过了一夜，它就长得这么大了～” 第三只鸡 一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。 一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向 他父亲说:“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。” 他父亲说:“呵，怎样算的,” 这孩子说:“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。” 他父亲叫道:“好聪明呀～那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。” 哭与笑 小孩哭着来找妈妈。 “怎么了，孩子,” “爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。” “你哭什么,” “因为我刚才笑了……” 教子有方 一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉:“孩子，吃亏就是占便宜。” 儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句:“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。” 让爸爸去 父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说:“街上车多，还是我去吧。” 爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说:“邻居家的狗凶，还是我去吧。” 儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说:“还是爸爸去吧～” 联想 ——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗, ——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。 ——我的字真的富有诗意吗, ——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。 妙答 爸爸问小查利:“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴,” “骑在马背上的一个人。” 名言 女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的,知道的 人请举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的 英语 关于好奇心的名言警句英语高中英语词汇下载高中英语词汇 下载英语衡水体下载小学英语关于形容词和副词的题 答道:“1771年，巴特利克?亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。” 这时，从教室内传出来一声怪叫:“把日本人干掉。” 女教师不由得生起气来。大声说:“谁,这是谁说的,” 沉默了一会，教室的一角有人答道:“1945年，杜鲁门总统说的。” 擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说:“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。 失败的推销 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。 小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子,” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。 守榜 有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有;弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。 哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样，他说:“天下同名同姓的人多着呢～要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办,” 长大了怎么得了 阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的，忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道:“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊～” 半个月亮 夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说:“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢,” 小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来:“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。” 鱼不是水牛 三个自作聪明的孩子一起到森林里去玩，他们看见林中一湖里有鱼在自由自在地游来游去。 甲说:“哦，多可怜的鱼啊～如果湖里发生火灾，水燃烧起来，鱼不就要全部葬身火海吗～” 乙接着说:“嗨，那有什么，万一水着了火，鱼都爬到树上去，不就平安无事了吗～” 听到这儿，丙忍不住了:“你俩尽说傻话，鱼又不是水牛，怎么会爬树呢,” 苹果与西瓜 弟弟:“苹果为什么一边红，一边青呢,” 哥哥:“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。” 弟弟:“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦～” 书是印成的 从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。 他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。 过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说:“爸爸的教导果真好极了，看书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。” 父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道:“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么,” 儿子非常感慨他说:“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道书原来是印出来的。” 别撕那一张 毛毛的学习成绩很差劲，眼看期终考试越来越近，他的心里十分害怕。 到了考试的这天早上，毛毛的妈妈去叫他吃饭，只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发愁。妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手说:“妈妈别撕那一张，一撕就要考试了。” 放映“冷气” 暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。 爸爸:“什么片子,” 迷胡:“冷气。” 爸爸:“冷气,哪有这部电影片,” 迷胡:“怎么没有～电影院门口挂的牌子上明明写着„今日放冷气?五个大字，还会有错。” 找凳腿 有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。 儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说:“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢,” 雨伞 “妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。 “天又没有下雨，你要雨伞干什么,”妈妈感到十分奇怪地问道。 “我去参观展览会，展览会的大门口规定:„带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。?所以，我回家来拿雨伞。” 万姓 过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字;写上二划时，告诉他这是“二”字;三划就是“三”字。 财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说:“识字很简单，何必要请老师呢～”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。 隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说:“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。” 算术好学 妈妈:“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学,” 儿子:“当然是算术。” 妈妈:“为啥,” 儿子:“语文课生字多，算术只有十个数字。” 傻瓜生的 小明:“妈妈，鸡蛋是从哪里来的,” 妈妈:“是鸡生的。” 小明:“那鸭蛋又是从哪里来的,” 妈妈:“当然是鸭子生的喽～” 小明:“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。” 妈妈:“啊～这是你说的,” 小明:“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢,” 中止恶性循环 儿子:“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗,” 爸爸:“打过。” 儿子:“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗,” 爸爸:“当然，也打过。” 儿子:“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。” 真倒霉 兵兵:“真倒霉～我算术考试吃了个„鸭蛋?，爷爷骂我是„小混蛋?，妈妈骂我是„大笨蛋?，还是爸爸干脆……” 丁丁:“他没骂你,” 兵兵:“他叫我马上„滚蛋?～” 随心所欲 儿子:“我长到什么时候才可以随心所欲呀,” 父亲:“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。” 料事如神 豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗,” 华华:“怎么没有～我妈妈就是～” 豆豆:“真的,” 华华:“你还不信,我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说:„当心爸爸回来揍你。?爸爸下班回家，果然揍了我一顿。” 父亲的信 一个学生收到他父亲的信，信上说:“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。” 电报 大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写:“钱呢,” 父亲回电是:“在这里。” 资金全部冻结了 我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着:“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。 象皮 “孩子们，你们可曾看见过象的皮吗,” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过,” “象的身上。” 神童的回答 一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他:“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗,” 神童毫不客气地说:“不知道……” 那人一听，鄙视一笑，说:“你们看，神童不是让我问住了吗,” “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说:“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。” 合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利?斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。 “是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。” 委员会的所有委员都笑了。 “腿短,”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。 别的事儿知道得多了 神父问12岁的孩子:“谁是你的创造者,” 孩子思考一番以后答道:“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说:“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子:“你不难为情吗,连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。” “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答:“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。” 作曲家的学问 父亲:“你认识多少字了,” 儿子:“就认得阿拉数字1到7。” 父亲:“你真蠢，长大该怎么办啊。” 儿子:“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。” 本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说:“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在，有谁有问题吗,”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了，先生,”戴夫问道。 “大约700年，戴夫。”老师回答说。 星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。然后各自回家。 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说:“你喜欢那个城堡吗，戴夫,” “不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。” 太可怕了 文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来， “这么说来肯定有人死在我的床底下了。” 不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸，一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说:“苍蝇，这不关你的事。” 找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢,街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。” “没关系，我会找到的。” 跌跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼。”他母亲惊叫道:“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了,” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。” 告状 小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状:“安德兰尽拍了些不三不四的照片。” 爸爸问:“你看见他拍的照片了吗,” 小汤姆问:“没有。” 爸爸又问:“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢,” 小汤姆说:“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。” 没关系 母亲对儿子说:“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关系，妈妈，学校的大门不关。” 挑食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说:“快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗,” “不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。” 惩罚 5岁的马克辛向妈妈告状:“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。” 斋戒 父亲对6岁的儿子说:“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的,” “那你放弃什么呢,”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀。” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。” 偷喝了酒 妈妈:“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧,” 东尼:“没有呀,” 妈妈:“那为什么衣服上有酒味,” 东尼:“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。” 肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说:“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说:“不要紧。我再吃时，你可以躲开。” 不逃学的一天 老师:“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢,” 汤姆:“星期天。” 委屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道:“究竟是怎么回事,” 孩子呜咽着回答:“这实在不公平，他的名字叫汉斯?弗兰克，而我却叫默罕默德?阿里?扎卢丁?炳?哈吉?易卜拉西姆?阿卜杜尔?拉吉德。” 找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 “孩子，怎么啦,为什么哭呢,”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢,” 没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗,” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。” 洗手 幼儿园的老师同孩子们聊天:“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手,” ” 一个小男孩回答:“为了不弄脏勺子。” 看孔雀 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说:“妈妈，快看，母鸡开花了。” 拍片 5岁的维佳第一次到调光室。 “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道:“还用笑吗,” 吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说:“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳:“妈妈，是警察喜欢吃药吗,” 腿多一倍 威利:“你的小弟几岁了,” 威尼:“一岁。” 威利:“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的 弟弟快一倍。” 威尼:“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。” 快关窗 小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道:“妈妈，妈妈，快来关窗呀。” “这是为什么，孩子，天不冷呀。” “是的，妈妈，但黑夜会进来的。” 小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水,” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。” 脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的 报告 软件系统测试报告下载sgs报告如何下载关于路面塌陷情况报告535n,sgs报告怎么下载竣工报告下载 。这时从花园里传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么,”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米?帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。” 盒子的边 “一只盒子有几个边,”妈妈问萨莎。 “两个边:里边和外边。” 古人怎样取火 老师:“古代人怎样取火的,” 娜佳:“他们是用石头互相撞击产生火星的,” 老师:“那他们是用什么点火的呢,” 娜佳:“旧报纸。” 太挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。 “没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。” 手表已洗了 爸爸“见鬼～我的表怎么不走了,” 妈妈:“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔:“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。” 一直在侯机 妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说:“再见，黑格先生，咱们还会见面吗,” 二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道:“天呀，你一直在这儿候机,” 最费劲的事 小吉米对伙伴说:“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。” “真了不起，是什么事。” “起床。” “我又不是母鸡～” 母亲再一次叫儿子起床:“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系,我又不是母鸡。” 小花招 杰克:“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗,” 母亲:“当然，孩子。” 杰克:“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。” 圣徒的回答 做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说:“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西,” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，„降福给那些追随公正而饥渴的人们?。” 牙痛 克劳斯牙齿痛，父亲说:“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。” 正好留给您 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说:“你怎么这样不礼貌,” “那如果让您先拣，您挑哪块,”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。” 虚伪 教师:“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗,” 卡尔:“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。” 恍然大语 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问:“妈妈， 什么是应酬,” 我向儿子解释:“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。” 儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说:“妈妈，我要去应酬了。” 忍耐 小汤姆:“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧,” 小狄克:“那你练习什么,” 小汤姆:“练习忍耐的功夫。” 自责 6岁的杰克问妈妈:“这是真的吗,我出生的时候正好是在半夜里。”“是的，孩子。” “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢,” 三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道:“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。” 同情 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问:“叔叔，你一定很穷吧,这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢,” 牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。 “别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗,” “是的，可这头牛还没煮熟呀。” 变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲:“我们什么时候变成一个小点。妈妈,” 小约翰看病 医生对小约翰说:“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是 活得好好的么,” “对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我,” 漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说:“多么漂亮的起重机。” 怎么发现的 贝蒂:“妈妈是怎么发现你没有洗澡的,” 贝莉:“我忘了把肥皂弄湿了。” 笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说:“我不喜欢这么多人笑我爸爸。” 不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原意和我结婚吗,” “哎呀，不行。”凯蒂说:“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。” 汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说:“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧,” 他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。” “老师，这关你什么事,我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。” 下不来了 老师:“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了,” 学生:“物价，老师。” 晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗,”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢,” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 一个简单的问题 布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那:“妈妈，谁作的漫画,” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说:“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜—巴巴拉,”孩子惊奇地问道。 “是某个人。”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 这个人是谁生的,” “上帝生的。”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝,” 布莱恩终于忍耐不住了，大叫道:“卡莉，出去玩，别捣乱。” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。” 对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。” “可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。” 讲文明 妈妈:“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么,” 汤姆:“我省去他说的那些肮脏话好吗,” 妈妈:“那当然。” 汤姆:“那就没有了。” 我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张,” “10个戈比。” “我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。” 上和下 问:“爬高山与吞药片有什么不同之处,” 答:“一个是太难上，一个是太难下。” 寻母 汤姆问警察:“对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士,” 斑马 小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。 “爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢,” 不算迟 老师:“怎么你又迟到了,” 汤米:“您不是说过吗,学习在任何时候也不算迟。” 没坏 母亲:“你这个败家子儿，你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了。” 儿子:“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。” 小心孩子 一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。 在他们10岁的儿子没回家，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲: “就是她常常使自己的丈夫胆颤心惊吗,” 儿童游戏 当博比终于回家，母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的,” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信,”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。” 钻入果园的小男孩 护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么,” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 细菌和上帝 小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来，做牧师的爸爸走过来问他:“饭前要洗手，有什么好哭的。” 小孩伤心地说:“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说„细菌?，爸爸爱说„上帝?。” 老师错了 老师:“汤姆，你为什么不洗脸,我连你今天早上吃的什么都能看得出。” 汤姆:“吃的什么,” 老师:“鸡蛋。” 汤姆:“不对，老师，那是昨天吃的。” 应该懂礼貌 爸爸:“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么,” 汤姆:“我应该懂礼貌，什么也不说。” 教训 老师:“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生:“这我清楚。” 老师:“那你为什么屡教不改,” 学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。” 珍视 诗人:“夫人，我的诗歌集子您收到了吧,” 夫人:“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。” 她的小儿子:“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。” 月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子:“你说，月亮的直径有多大,” 儿子答道:“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。” “但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。” 上帝不多嘴多舌 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着:“上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着:“但是上帝不多嘴多舌。” 好孩子 法朗士从学校里回来说:“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。” “你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是 谁掉进水坑里的呢,” “是我……” 巧合 课堂上，老师问:“谁能举出一例惊人的巧合来,” “我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。” 拖拉作业 老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习本，问:“都交齐了吧,不会有漏网之鱼吧,” 有位学生怯生生回答:“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗,” 很喜欢我 妈妈:“戈毕，在学校老师很喜欢你吗,” 儿子:“妈妈，老师很喜欢我。” 妈妈:“真的,” 儿子:“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。” 当今的孩子 史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。 “给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的:“你赢了，是男孩。” 骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。 绕第一圈时，他喊:“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊:“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是:“妈妈，看，我的牙齿没啦。” 五百只鸭子 男老师对吵闹不休的女学生说:“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师:“老师，楼下有500只鸭子找您。” 算鸡蛋 老师:“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋,” 学生:“老师，他的母鸡星期天休息吗,” 放唱片 小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 母亲很不解地问:“玛丽，你怎么啦,” 玛丽回答:“妈妈，我在放唱片呢。” 担心 “勃拉温先生，勃拉温先生，”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。” “呵，我的上帝，我的老四没在那里吗,” 训斥 乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说:“喂，你每次挨训的时候都那样吗,不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说:“你们知道个啥，我那么匍匐着身子。是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。” 用心听课的学生 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。 她说:“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。” “班上一个调皮鬼对此并不满意。他说:“兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。” 新邻居一定很穷 谢里:“我们的新邻居一定很穷，” 卡伦:“你怎么知道的,” 谢里:“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。” 什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公 斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。” 什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀,” “动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。” 我也要去 爸爸妈妈做什么事，文文总要跟着一起去。 爸爸上班去，文文说:“我也要去～” 妈妈去学习，文文说:“我也要去～” 一天，文文在照相簿里看见了爸爸妈妈的结婚照，又哭又闹，吵着说:“你们照像，为什么不 带我一起去,” 儿子的疑问 一个孩子问父亲:“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗,” “是的。” “蒸汽机是谁发明的,”孩子又问。 “瓦特。”父亲神气地回答。 “那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢,” 望远镜 大刚的父亲拿着望远镜往远处看，大刚在旁边问道:“爸爸，望远镜有什么用处啊,” “能够把远处的树木引到近处来。”父亲回答说。 “那么您听到树上的鸟叫没有,”大刚又问。 爱说谎的老师 开学的第一天，波波放学回家。 “新来的老师好吗,”妈妈问。 “一点也不好，她喜欢说谎。” “怎么会呢,你别胡说。” “上算术课时，她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。” 一夜几更 小明问爸爸:“一夜有几更,”爸爸答:“一夜五更。” 到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道:“半夜三 更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说:“爸爸，你说错了，半夜没有三更……” “怎么没三更,” “你不是说一夜五更吗,怎么半夜有三更呢,” 益处 爸爸:“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。” 女儿:“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗,” 戴口罩 病孩:“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩,” 妈妈:“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。” 病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧,” 借气筒 伟伟家里买了一只新气筒，四周邻居都来向伟伟的爸爸借气筒给自行车打气。伟伟看了耽心他说: “爸爸，大家都来借气筒，气筒里的气将来打完了，那咋办呀,” 三个自私 小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲说:“妈，你不是说人不可以自私吗,” “是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要让爸妈和你哥哥看其它的节目。” “可是，为什么三个自私比一个自私好呢,” 关于防冷 叶庐:“把窗户关上，外面很冷。” 小儿子:“要是关上窗户，外面就暖和了吗,” 反问 龙龙:“你说地球围着太阳转，是吗,” 飞飞:“是的。” 龙龙:“那没有太阳的时候，地球该怎么办呢,” 都是我们家的吗, 当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗,” 人人庆幸 小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙: “一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。” 课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺:“我们都是跑得最快的胜利者。” 难倒妈妈 每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道:“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。” “不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。” “那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢,” 我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说:“你不知道，是吧,” 妈妈的教诲 一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟 弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道:“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。” 白天热还是夜里热 早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠，长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京:“你说是白天热还是夜里热,” “当然是白天比夜里热,”京京回答。 “我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。” 不能喝水 哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜籽。弟弟一看着了急，对哥哥说:“我们老师讲过，„种子浇了水就会发芽、生长。你可千万别喝水，要是喝了水，肚子里一定会长出西瓜秧来的，那该多难受呀～” 所以他们都死了 两个男孩在交谈: ——听说，我们的祖先没有电，没有收音讥，也没有电视，我不明白，他们怎么生活。 ——所以，他们都已经死了。 水蜜桃 有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说:“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟～”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问:“是怎么像的,”小侄女天真的回答:“上面都有细细的毛。” 学象棋 龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对妈妈说:“妈妈，教我下象棋吧。” “行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种棋子，走法都不同，你要一种一种的学。” “不～我不学走法，专门学怎么赢。” 眼镜与眼睛 阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他:“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢,”爷爷回答说:“因为这样才看得清楚些。”阿福想了想说:“啊，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。” 有主见的温度表 飞飞放学回到家，看见爸爸:“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。” 爸爸:“当然好哆，样子新颖美观。” 飞飞:“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。” 传家宝 母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说:“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿～” 女儿为了不扫妈妈的兴，说:“妈咪～你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿～” 是的爸爸 魔术师在演出前叮嘱他的儿子说:“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。” “那好吧。” 演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。 演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说: “诸位先生，女士们～这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。” 接着，他转过身对孩子说:“小孩，你说是不是呀,” “是的，爸爸。”孩子回答。 乘电报 妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说:“小强，你爸爸来电报说，他明天就要乘飞机回家啦。” 小强问:“妈妈，电报快还是飞机快,” “当然是电报快。” 生那么多做什么 妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说:“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么,” 怎样开罐头 妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说:“阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。” 阿冬问:“海里的大鱼怎样把罐头打开呢,” 结婚好 玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具和电器，就问妈妈:“叔叔家要那么多新东西做什么啊,” “叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲玲。 玲玲:“结婚多好呀～妈妈和爸爸为什么不结婚呢,” 休息天里 “妈妈，妈妈，再生一个小孩吧～” “别闹了，我没有时间。” “你不是有休息天吗,” 惊讶的礼物 母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说:“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢,” 妈妈回答:“我只想要三个听话的孩子。” 皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说:“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗,” 视力 龙龙:“飞飞，你睡觉时为什么还戴眼镜,” 飞飞:“我的视力不佳，我担心做梦时看不清东西。” 太阳怕月亮 弟弟对哥哥说:“太阳一定怕月亮吧,” 哥哥:“你怎么知道的呢,” 弟弟:“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。” 武装准备 妈妈:”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉,” 阿呆:“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。” 虚心好学 甲:“咱们的新老师真是虚心好学。” 乙:“你怎么知道的,” 甲:“他在我作业本上画了好多问号。” 不喜欢中间 孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中 间的上课。” 吃饭才能长大 宝宝:“爸爸，你是吃什么长大的,” 爸爸:“吃饭呗～你只要好好吃饭，就能很快长大。” 宝宝:“那你和妈妈为什么老不让我吃饭,” 爸爸:“你不每天都吃饭吗,” 宝宝:“那是吃饭吗,你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力呀～” 增加功能 小玲:“爸爸，咱们家的电扇又增加了一个功能。” 爸爸:“怎么会呢,” 小玲:“买来时还只会摇头晃脑，现在居然能点头了。” 爱太多了 父亲:“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你～” 儿子:“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。” 每天做一件好事 老师对同学们说:“你们每人每天要做一件好事。” 第二天，老师问道:“胡桑格，你昨天做了一件什么好事,” “我搀扶了一个老奶奶过马路。” “好孩子～范利东，你呢,” “我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。” “这也很好。马努且尔，你呢,” “老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。” “真奇怪～难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗,” “这没啥奇怪～”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶 过去。” 损失惨重 幼儿园小朋友萨姆对母亲说:“妈妈，您原谅我吧。是我把爸爸的酒瓶砸碎了。” “哦，”好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。可是，你拿酒瓶砸什么呢,” “嗯，砸妈妈的手表。” 告状露马脚 学生:“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。” 老师:“你怎么知道,” 学生:“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。” 老师:“你又怎么发现的,” 学生:“我一直看着他。” 以此类推 父亲对儿子说:“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。 你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚“爸爸，要是我打破了果酱 瓶呢,” 真正的惩罚 螃蟹儿子:“我今天在学校上课不专心，要受处分。” 螃蟹妈妈:“老师怎么罚你,” 螃蟹儿子:“他要我一直往前走。” 习惯用语 小弟弟从电视上学得一句话:“是，老大～”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说:“是， 老爸～”姐姐请他拿支笔，他说:“是，老姐～” 一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答:“是，老外～” 送奶奶 妈妈:“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有,” 飞飞:“送了。” 妈妈:“送了,那奶奶咋还跌倒了呢,你是咋送的,” 飞飞:“没送。” 不舒服 “妈妈，我今天能留在家里吗,我觉得不舒服。” “你觉得什么地方不舒服,” “学校～” 开心一刻 “奶奶，你会死吗,” “当然要死的。” “要把你埋在地里么,” “是的～” “哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧～” 无票乘客 一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说:“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。” 查票员说:“好呀～我要查这件事。” 于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道: “车上没有票的旅客在哪里,” 这孩子回答:“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。” 做人 从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。 一天，父母出去了，哥哥对弟弟说:“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。” 弟弟回答说:“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见～” 相见恨晚 母亲讲她自己小时候的故事给小宏听。当她讲到在小河里戏水、偷摘桔子、到田里捉青蛙时，小宏拍着手说“啊，好棒～妈，倘若我能早一点认识你就好了～” 难兄难弟 小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。 幼年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥:“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗,我当时惊慌得很，总是闭眼睛。” “什么,你也是,”哥哥惊得大声说。 挨打有因 彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦:“妈妈，今天爸爸打。我两次了～” “他为什么打你呢,”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢,”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的” 吃蛋糕 妈妈:“餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。” 儿子:“我怎么会知道呢,餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。” 正直的人 父亲问儿子: ——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么, ——那我就把它当零用钱。 看舌头 杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。 大夫:“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。” 杰克惊慌地说:“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。” 诚实 爸爸:“你吃苹果问过妈妈了吗,” 孩子:“问过了。” 爸爸:“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗,” 孩子:“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。” 奖一半 儿子:“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀,” 妈妈:“十块钱。” 儿子:“那，我先拿一半吧，我得了50分。” 登上太阳 爸爸说:“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。” 洋洋听了说:“将来我长大了，要登上太阳。” 爸爸说:“太阳上非常热，人根本上不去。” 洋洋笑了起来:“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗,”