最新冷笑话搞笑全集
1、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说:“好像有胎动～”公鸡冷笑了一下，说:“你那是胎动吗,你那是蛋疼～”
2、老师正在讲课，看到两个学生枕着
书
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睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
3、马戏团老板接到电话:你需要会说话的马吗,老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来:靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我～
4、阿呆来到餐厅:给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问:我要的好话呢,服务生低声道:不要吃这份肉卷～
5、生物学考试有这样一道题:“看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。”小强怎么也不会，心说:“这是谁出的狗屁题啊,太没水平了。”最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道:“你是哪个班的学生,”小强两手一摊说:“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生,”
6、今天QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没,gc他说，没，还没开花…
7、刚才打车和老婆在taxi后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说18，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个20给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我:…
8、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的，当然归我～”老公说:“笑话～简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗,还不是谁插卡归谁。
9、警察:“说，你叫什么,犯人:“我叫成龙。警察:”你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了好好说你叫什么,犯人:“我叫陈真。”
10、老板的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的问题少女，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好，小萝莉不爽崩出一句:那你昨晚在我爸爸房间又叫那么大声,办公室瞬间安静无比。
11、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
12、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给号脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说:“是月经不调，很可能是怀孕了～”
13、村里一个女子，结婚好久都没有怀孕，老公就问了“我们结婚这么久怎么还没有小孩呀～那个女子说了一句话差点把老公气死，“我和我姐夫都有的怎么和你就没有呀～”
14、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上:我答好这份考卷，静候你的录取通知～～没过多久，回信来了，信上只有四个字:名额已满。来福不死心，又发了一封信:那我报名下一期怎么样,这次的回信是:等下期开学再说～
15、话说有日，某police在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。甲:“这个要如何处理,”乙:“我们先把她杀了，再奸了她…”这时这位police先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼…
16、
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哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友,”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草～”我说:“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’～”表哥沮丧地说:“美女才是兔子，我是草。”
17、厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉,不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪:“其实吧……我并不想被吃掉。”厨师:“你看，说跑题了吧,”猪:…
18、爸爸:明明，你要再考零分，我就把你屁股打开花～明明:爸爸，屁股开的花香不香啊，要是香的话，我宁愿考鸭蛋～爸爸:晕…
19、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫
男写:愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
20、一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说:“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱,”乞丐大怒，说:“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成,”
21、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。问一个同学:“这是什么,”同学:“屁股。”老师把苹果涂红，又问。同学:“猴子屁股。”老师又在上面画个树枝，再问。同学:“插了树枝的猴子屁股。”第二天这位同学就被开除了。
22、父亲问儿子:“你将来娶谁做老婆,”儿子说:“我要娶奶奶，她疼我～”爸爸骂道:“你放屁～你怎么可以娶我妈呢,”儿子反驳道:“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢～”
23、“你为什么文这两个汉字在身上,”“别提了～那天我去文身店，坐好之后突然闻到一股臭味，我使劲闻了闻，想找出来源。这时候文身师傅说你文什么，我说好臭…”
24、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊,”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说:“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
25、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗,”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高
兴啊～”丈夫:“另一个乘客也看见了，我和他平分…”妻子:“那你不
是还有100元吗,”丈夫:“回家前，我才发现那200元其实是我自己
丢的。”
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