囧人囧事囧笑话，笑到你囧态百出
一天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来别害羞，带着小弟弟到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。往下看吧，下面还有更精辟的等着你！
1、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了，他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
2、前两天忽然想起高中时候的一件巨搞笑的事：高一年底
中考
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，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：MLGB，眼瞎啊？CNM？
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴，正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿，小伙走的时候说：MLGB，等着，我去找人！
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时。我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中，看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他！”
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高二，于是小伙又被10几个人一顿踩。
关键的来了。
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高三的亲哥，他又喊了句：弄他。
于是，他住院了，然后转校了。
3、有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节。
大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
A：没有没有，正是学习的年纪呢。
爸爸：嗯，量你也不敢！
此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的。
4、我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。
有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
5、记得大学那会，学校旁边有一个豪华大酒店，上面有一个旋转餐厅！当时我们特别的向往，半年后，我们三个同学凑了两千块，想过去潇洒一次！ 没想到，到了旋转餐厅后，服务员巨热情地对我们说：“自助火锅，28块一位！”
6、弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩！
7、上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”
8、大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩，一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您-的-分-数-为-9，听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点-零-分！
9、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了，山寨的声音巨大，今天是个好日子，心想的事儿都能成，明天是个好日子，打开了家门咱迎春风。
10、公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了：哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女。
11、刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双飞。兴奋ING，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。
12、话说清明放假之前，我一哥们失恋了。要我陪他去喝酒。我问他你这么老实的也能失恋。他说：“我也不知道为什么，中午和她一起走的时候还挺好，然后我看见地上一没用过的WSJ，然后就拣起来问她要不要。然后，就没有然后了。”
13、元旦的时候，从亲戚家吃完饭后，和老婆一起走回家。走着走着，身边开过一辆车，上面坐着的是两个美女。她们的车开得不是很快，由于那两个美眉长得不错，我就多看了两眼。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。那两个美女接着就冲我挤了挤眼睛，我不由得色心大起，顺手就来了个飞吻，紧接着就看到那辆车带着美女的尖叫狂奔而去。正在郁闷之际，走在前面的老婆转过头来，很纳闷地对我说：那是我同事，你挥什么手啊？
14、记得上初中的时候，我们语文老师讲公开课，很多领导过来听课。语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们有什么感想。这时一位女同学举手，老师说：“那请你来回答。”结果那位女同学站起来说了句：“老师我想吐！”就捂着嘴跑出去了。
15、话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”当时很多领导听课，师生全体笑喷！
16、朋友：“昨晚TMD吓死我了。”
我：“怎么了？”
朋友：“被鬼压床了。”
我：“鬼怕恶人，你那么猛，还有鬼敢压你？”
朋友：“那不咋地，我一点都不怵，心里大吼一声：给老子滚，我操泥马！”
我：“好使吗？”
朋友：“好使，它跑了。”
我：“那你怕什么？”
朋友：“一会我又睡着了，结果它妈妈来了。”
17、有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市，买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋，收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿，我随口一说：“这么大,能把闺女装里了。”
老公说：“是吗？来咱把她装里试试。”晕死。
我说：“别介,万一袋子不结实呢。”
这时收银员小姐激动的说：“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子。”
就这样，在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中，我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋。
值得一提的是，宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃。
18、我是班里的学习委员，今天教育局的领导来我们班里听课（重点示范班），早早来到学校，开好课件，开好话筒，看看时间还早，就上了会QQ，临上课时忘记关了。谁知，开始上课了，老师讲的很投入，我们听的很认真，领导们也很高兴，这时候，一个qq窗口抖动跳了出来，我兄弟发的：“XX，小泽玛利亚出新片子了，给你种子。”附带一张28都不宜的截图，全班石化，领导石化。
19、记得以前大学时，有一年去看甲A。主场，主队踢的爆烂！终于我们都忍不住了，开始大喊“傻X！”此刻，一大汉，立起，手持巨型喇叭，大声疾呼“大家不要再喊傻X了！”顿时，全场鸦雀无声（还是有坚强的球迷啊）顿了顿，大汉继续说“大家跟我喊，大-傻-X！”无语。
20、昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：你看你根本就没醒！这样也没醒！SB骗谁啊！
童鞋，笑坏没？要不要帮你叫救护车！看完这个，你能回忆起你这生中有这种囧事吗？是不是可以感觉，或许囧人或者囧事在记忆中能留下意味深长的回忆！孩纸，喜欢就分享给更多好友吧，让他们也囧囧！
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