喜剧话剧剧本 (19页)

喜剧话剧 剧本 关于骆驼祥子剧本台词历史剧本一秦朝校园心理剧优秀剧本荆轲刺秦王课本剧欲望都市6季英文剧本 喜剧话剧剧本篇一：搞笑幽默小品剧本编辑部的女汉子作者：王义倩故事概要：办公室里来了一枚萌妹子，办公室的女汉子们使尽各种方法把萌妹子教成女汉子，后来在公司年底举办的《非诚勿扰》活动中，女汉子们集体组团去参加，男嘉宾有两位：屌丝男和土豪，经过一番了解，女汉子们都选择了土豪，没想到土豪拒绝接受，戏剧性的一幕发生，土豪转身向身边的屌丝男示爱，于是，小伙伴们都惊呆了.........配乐：《好汉歌》《江南Style》《我愿意为你》《我和我的小伙伴都惊呆了》道具：桌子4张，椅子4张、匕首1把，等人物：萌妹子、女汉子1、女汉子2、女汉子3、主持人孟小飞、土豪、屌丝男第一幕：办公室开幕场景：编辑部办公室，女汉子们工作中，有把双脚放在桌上的，有的抠脚丫，有的扣鼻屎，女汉子味十足。萌妹子：（羞答答的走进办公室），大家好，我是你们的新同事，请各位多多指教。女汉子1：女汉子们！让我们用我们高端大气上档次的社歌热烈欢迎新同事。（女汉子离开座位，边跳边唱《女汉子之歌》，歌词为：大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿）萌妹子：（一脸惊愕）谢谢大家，请问我现在要做什么？女汉子2：（女汉子2指着空位子）你把你桌子上的废纸拿去碎纸机粉碎吧，那个位子是你的，你就坐那！萌妹子：（拿起废纸，开粉碎机，粉碎废纸）（突然惊叫）啊！（众女汉子回头，不知发生了什么）女汉子3：（关心地问）怎么啦？萌妹子：（抬起头望着他哽咽地说）资料也碎了.......汉子3：安?众女汉子：（齐唱）安静的睡了，在我心里面，宁静的夏天。哈哈.......女汉子1：没事，电脑里还有备份。女汉子2：就是，你们萌妹子就知道大惊小怪，天坍塌下来，不还有我们女汉子顶着么？女汉子3：为了让你早点融入我们女汉子的队伍，（回头对众女汉子说）汉子们，让我们免费为萌妹妹上一课，教她怎样快速变成女汉子吧！女汉子1：来来来，我先教你，女汉子是怎样的？首先呢，我们要明确一下，女汉子和萌妹子的区别是什么。比如说，女汉子和萌妹子的笑有什么不一样。萌妹子，你笑一个。萌妹子：（掩面，娇羞），嘻嘻。女汉子1：女汉子是这么笑的，“（开怀大笑）哈哈哈笑死爹了！哈哈哈”（女汉子笑要放得开，像个爷们。）女汉子2：小萌，你在KTV喜欢唱什么歌？萌妹子：我会唱小情歌，（唱）“这事一首简单的小情歌”（发嗲）学长和我合唱好不好。你们呢？女汉子2：（开唱）套马的汉子你威武雄壮。女汉子3：我来我来教你一个。萌萌，假如你去逛街，突然在路上遇到一只恶犬，你会有什么反应？萌妹子：（大声尖叫）啊！（跳起，身边的女汉子抱住）女汉子3：哈哈哈看你那怂样，女汉子是这样的。（先恶狠狠的盯着恶犬，然后骑上去，驾.....这时候可以结合舞蹈放《江南style》）萌妹子：哈哈，真好玩。我还想问一下，你们失恋了回寝室是什么反应，我的是这样的：呜呜呜呜，人家心里好痛，不能呼吸了，小花，抱抱我好不好。（众女汉子起鸡皮疙瘩）你们会是什么反应呢？众女汉子：（齐声）尼玛，我哪有男朋友。（女汉子1、2转而失落）女汉子1：汉子们，有什么好失落的，明天我们公司不是有搞《非诚勿扰》么？我们去领养几个土豪，下班了，回家吧，好好准备。小萌，明天你也参加吧！（众人关电脑，收拾包包，离座回家。）第二幕：公司《非诚勿扰》活动现场（女汉子们已经在位子上坐好）旁白：ladiesandGentleman，让我们用热烈的掌声欢迎我们帅气的主持人——孟小非，闪亮登场。孟小飞：现场的朋友们，大家好，感谢大家热情地参加xxxx冠名播出的《非诚勿扰》，我是主持人孟小非。希望在场的每一位参与者都能够抱得美人归、抱得帅哥归。首先，让我们用热烈的掌声欢迎已经就位的4位靓丽的单身女生。（众女汉子挥手示意，并做强悍的展示肌肉状，当然，萌妹子除外），好，下面有请我们的一号男嘉宾，大家掌声欢迎。屌丝男：（屌丝男出场，穿着邋遢，头发蓬乱，穿着一双拖鞋，叼着一根雪茄，摆出非常“销魂”的动作，然后继续往前走，站定）大家好，我叫xxx，哥哥我走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。我今天的目标是：执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了拖走。孟小飞：xxx，这穿着、这姿势真是销魂拉风啊！女汉子1：你长这样也敢出来，我们虽然喜欢坏坏的男生，可不喜欢长坏了的男生。屌丝男：你怎能以貌取人，肤浅，我虽然长得挫，可我身高不高啊，我虽然穷，可我腿短啊，我虽然服装有点邋遢，可我没内涵啊。所以说老天夺去了我什么就让我获得一些别的什么。女汉子2：哈哈哈哈，不行了，我要笑岔气了，你这是什么审美观，不行，我凌乱了，三观要被你给毁了。萌妹子：你们笑什么笑嘛，我觉得xxx挺幽默的，我就喜欢幽默的，不过呢！如果xx哥哥能更感性一点就好了。屌丝男：（搔首弄姿，对萌妹子抛一个媚眼。）女汉子3：天啊，真让人受不了，你把手指插进鼻孔就活脱脱一个如花啊！萌妹子：我要的是感性，不是性感，就是说，我喜欢一个感情丰富的人，比如说你平时有没有遇到让你特别感动的事，能讲来听听吗？屌丝男：好啊，我就给你讲一件昨天发生的事。昨天我去买烟，买了包20的，给了老板50，找了我40，我装做不知道，装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我流下了感动的泪水，拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了，我转身对老板说：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧！孟小飞：真是太感动了，你可以入选中国十大感动中国人物了！女汉子3：不是老娘嫌弃你外貌，我从来就不以貌取人，你知道，我是一个女汉子，我喜欢比我厉害的爷们，如果你能超过我，我就甘心情愿伺候你。屌丝男：我当然比你厉害，哪方面都比你厉害，你说，你想比什么？放马过来。女汉子3：好嘞，接招，（走出座位，站到舞台中间，眼睛盯着屌丝男，眼光充满杀气，屌丝男应战），2013年最悲催的人是谁？屌丝男：是我，因为我单身这么多年还没找到女朋友。女汉子3：错，是汪峰，因为他永远无法上头条。爱上一个人是什么感觉？屌丝男：是我站在你面前，你却不知道我爱你。女汉子3：错，是感觉对方身上有WIFI。世界上最遥远的距离是什么？屌丝男：就像鱼儿离不开水。女汉子3：错，是你站在我妈面前，你却只能叫她阿姨。哈哈哈哈，我真替你智商捉急，回去吧，不要放弃治疗，顺便替我问候你主治大夫。孟小飞：好，问答环节到此结束，下面请女生们作出选择。（女嘉宾全部熄灯）屌丝男：（悲壮的音乐响起，男嘉宾一脸悲伤）我悄悄的来，又悄悄地走，（从怀里掏出一把匕首），（愤怒）我挥一挥匕首，不留一个活口。（做冲向女嘉宾行凶状）孟小飞：（大惊）保安，保安！（保安上场，将屌丝男拖走）孟小飞：不好意思，刚才发生了一点突发情况，我们的活动现在继续，让我们有请下一位男嘉宾上场。土豪：我有很多钱，但我并不快乐；我是土豪，但我并不骄傲。爱我的女孩很多，但我真爱的人却在今天的现场，今天，我为爱而来。（众女做花痴状，看着土豪）女汉子1：唉呀妈呀，要是嫁给他，我就要发啊！女汉子2：我觉得我和他一见如故，情投意合，天雷勾地火，宝塔镇河妖。我和你，心连心，同住地球村。孟小飞：咳、咳、女生们收敛一点啊。进入下一个环节，女生们用一句话说说你们对土豪的感受。萌妹子：我先来，土豪哥哥，（羞答答）我想送你一句诗：春江潮水连海平，土豪爱我行不行。女汉子1：整诗啊，我也会。衣带渐宽终不悔，想和土豪亲亲嘴。（可结合动作）女汉子2：路见不平一声吼，抱住土豪不放手。（可结合动作）女汉子3：飞流直下三千尺，我帮土豪生孩子。（可结合动作）孟小飞：哎呀妈呀，太黄太暴力了！土豪兄弟，你还想对女生做更多的了解么？土豪：不用了，我来的时候就有自己的选择了。众女汉子：对对对，不用了解了，让我们做出选择吧，（啪、啪、啪，女生全部亮灯）孟小飞：看来土豪兄很受欢迎啊，那么我宣布，土豪兄，你现在可以从四位女生中任意选走一位，请走到你中意的女生前，牵起她的手。屌丝男：（屌丝在台边大叫一声）土豪，不能动我的妹子（这个时候，屌丝男又冲了上来，对着在坐的女嘉宾喊道）我长得难看怎么了？我穷怎么了？可我有一颗细腻的心，谁嫁给我我一定会好好疼她的，你们都不了解我，都不了解我.......土豪：（土豪转身深情地看着屌丝男）不，我了解你，我辗转湖南台的《我们约会吧》，浙江台的《爱情连连看》，山东台的《爱情来敲门》，现在我又来到《非诚勿扰》，我拒绝了几百人，都是为了什么？都是为了你啊！你还不懂我的心吗？（音乐响起：王菲的《我愿意为你》）（男屌丝转身，不可思议的望着他！）（高富帅慢慢的、含情默默的走向屌丝男，屌丝男伸开双臂，两人深情相拥，如果放得开，可以借位接吻）（主持人和三位女汉子一脸茫然）孟小飞：哎呀，真是基情四射啊，你们可以回家捡肥皂了！（也可以改为孟小飞送上牵手成功礼物一份——肥皂一箱，孟小飞调侃：你们可以回家慢慢捡了！）女汉子1：（高呼）哎呀，妈呀，我和我的女汉子都惊呆了！（音乐《我和我的小伙伴都惊呆了》响起，众人跳舞谢幕、离场）篇二：话剧剧本西游记校园喜剧旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取经。一下便是唐僧师徒四人在路上发生的事师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬山坡，爬上山坡我想唱歌。”孙咦！师父，前面有个亭子，我们走过休息一下吧！唐好！（师徒四人走到亭子，坐下）孙（看四周）师父，这里风景如画，实乃赏花赏月赏秋香的宝地，不如我给您照张相吧！唐（打响指）好！八（跑到唐前，递上一包烟）师父，这是您的万宝路。沙（掏出打火机，弯腰点火）唐（吐烟圈）Letme摆个posefirst!(猥琐状，发现八，沙在身后抢镜头)你们两个快滚开，看你那丑样，会污染镜头的。（八沙退，孙照相）孙（跑到唐面前）师父，您饿了吧？我去给您买些吃的，请问您是吃肯德基还是油条？唐当然是肯德基啊，和上不吃肉还什么，快去！孙是！（说罢，离去）沙师父，您口渴了吧？您想喝人头马还是二锅头啊？唐这还用问，跟往常一样，和人头马了，快去买！沙是，我这就去。唐八戒，过来，你就不能积极点吗？快去给我买份《华中青年》来。八好的，那买报的钱….唐混蛋，当然是你自己出了！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资！八好的，好的，我马上去买。（八走后，唐掏出一本《PLAYBOY》）,津津有味的看！）八（往回走，边走边唱）我本天蓬小元帅，只因被嫦娥勾引，被他情夫玉帝见，不信成猪胎。如今又栽在，唐僧手中，被正的好惨好惨啊！八师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。唐咦！你连后天才出版的报纸都买来了，会买报纸的猪，公猪中的擎天柱，OHYEAH!咦！西天发生金融危机，可能引发暴动。那我们去西天取经，岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 店买几本盗版的经书回去交差算了。八不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！唐这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取经。（说罢，继续看报）（转镜头）一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上妖现在做妖怪实在是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都三光了，吃光，喝光，嫖光了，我没钱买枪，只能用拳手跟别人的炮干，真是太困难，太危险了。（妖又走了几步）妖咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下，等等，看他那样子，好像是唐僧！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就变漂亮了，那我就可以用更多的钱去吃，去喝了！（妖出现在唐，八后面）唐嗯，好臭！八戒，你是不是把鞋脱了！八没有啊，师父，臭味好像是从后面传来的。（二人回头，看到一个妖怪）妖这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧？唐本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士？妖哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭熏熏。唐你知道我在等你吗？听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。八（腿软，躲到唐僧后）师父，我尿急，我先去方便一下，您先顶着。T（听了抓八的手）：八哥，咱们好兄弟， 讲义 氰化物测定慧律法师六祖坛经3集35控烟知识讲座讲义宋大叔教音乐完整讲义华为财务bp 气，您别丢下我不管八：师父啊！我对您的忠心犹如滔滔江水，连绵不绝，但是我实在是尿急，啊！我的大也要来了，啊！我月经也来了，我要忍不住了（甩T的手，飞奔而去）。T:混蛋，你爷爷的，看来只能靠自己了，妖怪我乃白马寺自由搏击冠军，你敢跟我打吗？Y：只要你没枪，我就敢跟你打（说罢，一拳过去，T倒地Y：我靠！你这点本事也可以当搏击冠军啊？T：唉！只怪我当初不肯用功学习，买了假文凭凑数，还我一动真的就闹眼子。Y：哈！跟我走吧，现在就出发。（离场）（转镜头）八跑回来，道：还好我机灵，跑得快，要为这臭和尚丢命，划不来啊！等等，等猴哥和沙师弟回来了，我怎么好交差呢？八（转圈边想）：咦？地上有坨屎，正好，我来化化妆。（说罢，把屎往脸上抹）（孙，沙回来，八跑上去，装被打了）八：不好了，刚才一个好臭好臭的妖怪，它不但有脚臭，更他妈惨的还有狐臭，我实在打不过它，结果让他把师父抓走了。孙：啊，他被抓走了，它被抓走了？它被抓走啦？（变调，第三个问沙）（三人跳舞，如果你要感到幸福你就拍拍手（脚））停！孙：停！师父被抓走了！混蛋！他还欠我们六个月的工资没发呢？两位师弟，我们还是去救师父吧！要是师父被吃了，我们这六个月就白干了！（二人如梦初醒，同时说：好。）（转镜头）妖洞内，T被绑，小妖磨刀。Y：自从有了你，生命里都是奇迹，长生不老，永葆青春，老婆就美得像嫦娥。T：唉，我欠了徒弟六个月的工资，平时把他们当牛当马使唤，他们一定不会来救我了，只有自救了，我要用三寸不烂之舌来感化他们，Onlyyou!Onlyyou!Y：停。T：妖兄，我们来聊聊吧！我吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅，妖兄，你知道吗？人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，妖如果一心向善，他就不再是妖，而是人妖！Y：闭嘴，你爷爷的爷爷！T：哇！妖兄，你这句“你爷爷的爷爷”真是可圈可点，比我那句“你爷爷的”更入木三分。Y：我说小妖啊！我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是很干净的，不能吃一些不干净的东西。唐僧，你快去吧你肚子里的东西拉光，免得我们吃坏肚子。T：我……实在是拉不出来呀！小Y,Y齐：拉不出来一声吼啊，再拉不出用手抠啊！T：你…你们真是泯灭了妖性！（转镜头）（三人走在路上）八：猴哥，这个这个洞奇丑无比，一定就是这八，你快去救师父吧！沙：对呀，猴哥，你快去，我们在外面掩护你。孙：我靠，又是我打头阵。沙，八齐唱：猴哥！你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头！孙：好了好了，我服了你们了。孙走到洞口：洞里的妖怪看过来，看过来，看过来。（妖怪听到孙悟空边走边说）：一波还未平息，一波又来侵袭，倒底是谁在挑衅？（妖走出洞口，一看）：我靠！原来是一只毛脸雷公嘴的猴子。孙：你这妖怪没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军的美猴王，号称齐天大圣的孙悟空是也，怎么样，我的大名如雷贯耳吧！妖：没听过。孙：我靠！你这妖怪没文化，连俺老孙都不认识。Y:少说废话，要打就打，降龙十八掌！孙：如来神掌！（打斗，猪八戒与沙僧乘机跑到洞里救师父）Y：混蛋！原来我中了调虎离山之计，我IQ高达28也被骗了，真混TT账，看来我必须速战速决，臭猴子，你看，嫦娥在天上裸奔呢！（孙向上看，妖一掌击中孙，孙与Y打斗退场）（转镜头）八：师父，怎么办？连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。T：这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了，悟净拿我的手机来。（沙递上手机，T拨了一个号码）T（肉麻）:喂，观音姐姐，我是三藏啊！接线员：你好！这里是观音PS办公室，欢迎拨打观音PS服务热线，我们会为你提供一切服务，服务热线作用请按1，找观音请按2，找散财童子请按3.T（重重的说）：废话！！1！！接线员：不好意思，观音去洗桑拿了！T:他去哪里洗啊？接：韵苑2#320T：2#320在哪啊？接：在1317旁边！T：1317在哪啊？接：在1316旁边T：能不能具体点接：就是在二栋学生宿舍！T：二栋学生宿舍在哪？接：就在一栋学生宿舍旁边啊T:你脑袋是不是进水了啊！接：这是幽默你懂不懂。T：你能不能少点幽默，我现在急！接：如果你尿急就先解决嘛，你有（看不懂）T:我现在被妖怪追杀，你跟观音姐姐说一声，要是我出事了，以后晚上谁来陪她嘛！接：那好吧，我教一条咒语吧，咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。定！T：咕哩哇啦蹦恰恰。。。接：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。T：咕哩哇啦蹦恰恰，我是你妈妈。（转镜头）(孙与Y打上，Y打孙倒)(T一个咒语，定位）唐拍了拍手机“科技以妖为本，诺基亚手机真棒”沙：师父，猴哥咋办？T：这猴子，中看不中用，一来真的就挂，八戒老办法。（八跑到孙旁边，把屁股对住孙悟空的头）八：吸气，呼气，夹腰，放屁。孙：我靠，好臭啊！（说完弹起）（孙扑上去要打丫）T：且慢，悟空不要打死它，我们应该给失足青年改过自新的机会。孙：师父，你说得好，但是让他跟着我们岂不是让他白吃白喝了!T:这猴子真是不开窍，把它卖了，不就有钱去世博玩了吗？三人齐：好！师傅英明！T：天色已晚，我们上路吧！（四人押着怪）唱：你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心。退场。篇三：张惟新喜剧剧本《终极PK》片名：终极PK类型：喜剧/益智/生活/励志集数：10集单集片长：4分钟总片长：40分钟 内容 财务内部控制制度的内容财务内部控制制度的内容人员招聘与配置的内容项目成本控制的内容消防安全演练内容 ：第1季剧本编剧：张惟新剧本正文场：1景：咖啡馆会议室时：日景地：内景人：帅可可高凌云富小豪白晶晶古丽金娜林美美（林Boss）（人物分别是高富帅白骨精六个主角加boss）林Boss：请分别介绍一下你们自己，每人10分秒钟。帅可可：我叫帅可可，90后，正如感受到的，未来的我将是世界最优秀的咖啡师之一。高凌云：我叫高凌云，1米90，大学主修篮球专业，因为对咖啡事业的梦想，SOIBEHERE。富小豪憨态可掬，带着方言：我是富小豪了。众人忍俊不禁。富小豪：你们笑是对的，我名字起得好土豪，但是，名字只是一个符号嘛，我希望有所成就，咖啡行业就是我的首选。白晶晶：终于到我了，我叫白晶晶，晶是水晶的晶，我对美学有研究，我眼里容不得一点黑，在我心里，最美的人生就是有咖啡相伴的生活。古丽：大家叫我古丽好了，我是新疆人，我对瑜伽、街舞、RAP都感兴趣，但只有咖啡才配上我喜欢。金娜：哦，到我了吗？好快喔，金娜，日进斗金的金，婀娜多姿的娜，我应聘的是财务经理，90年8月出生，本地人，未婚，想理财投资，记得来找我。高富美和白骨精等6个应聘者介绍到这里，结束了。咖啡厅经理林BOSS低头看了看手 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf ：看，你们的介绍到此为止，现在该轮到我了，我叫林美美，请记住，是林美美，不是林妹妹，你们叫我林boss好了。眼泪和借口在我这里没有用，咖啡厅只有创造业绩的人才值得尊重，所以，你们以后不要在我面前提梦想、艺术什么的，那会让我们的咖啡豆容易变味。林Boss：想必你们也清楚了，从600位应聘者中，你们经过层层选拔，脱颖而出，剩者为王。但是，不要高兴的太早，因为接下来还有一次终极PK，也就是说，你们中间还将淘汰两人，你们准备好了吗？众人听了，吃惊，许久，纷纷点头。林Boss：OK，那开始吧。请看幻灯片。会议室一片漆黑，接着墙壁上的幻灯片亮了，快速播放了咖啡厅的结构分布图。画面持续了十余秒，林Boss关闭了幻灯片：幻灯片是我们咖啡厅的三维展示。好了，现在你们桌上有一张白纸，请用最快的时间，画出刚才你们看到的咖啡厅结构分布图。众人听了，纷纷拿起笔和纸，开始描绘起来。帅可可笔法娴熟，迅速就勾勒出来咖啡厅的结构分布图。坐在帅可可左侧的高凌云，偷偷用眼角窥视帅可可桌上绘制好的结构分布图。帅可可察觉，慌忙用手臂遮挡住了。坐在帅可可右侧的古丽，则眉头紧皱，拿着笔发呆。帅可可故意将手上的绘制好的那张咖啡厅结构分布图，放在靠近古丽视线的地方。古丽却不屑的扭过了头。自作多情的帅可可感到尴尬。富小豪在纸上绘制着变形金刚，不时偷笑着。金娜神情紧张，不时的拿着橡皮擦，涂改纸上绘制的咖啡厅结构图。白金金则玩弄着手里的笔，面对白纸，一动不动，显得高傲冷漠。林BOSS环顾左右：时间到。高凌云：我还没画好呢。金娜：是啊，林BOSS,你刚才并没有说有时间限制啊。林Boss：哦，忘记提醒各位小伙伴了，在我们咖啡厅，不看北京时间，也不看纽约时间。古丽：那看什么？林Boss：看我心情的时间。林Boss说着，一击掌，一个助理从门外进来，开始收拾6个人桌上的绘制的图纸，并且将收拾好的图纸放在了林BOSS的面前。林Boss拿起了白晶晶的空白答卷：白晶晶，你为什么叫白卷？古丽：我应聘的是面点师，不是美术师。林Boss在看着另一张画着奇怪图形的答卷：富小豪，你画的是故宫还是考拉？富小豪：算了，我这个太难了，我还是把机会让他们好了。林Boss冷笑：你能把你的脑袋也让给他们吗？林Boss放下了手上的答卷，继续说：下个环节，开始。助理关闭了会议室的电灯，会议室一片昏暗。音箱里开始播放出来一段优美的音乐，伴随着优雅的音乐声中，一个男声开始深情款款说着一段解说词：音乐大师贝多芬、莫扎特、舒伯特，他们在弥漫着在咖啡因子的香气里，找到了灵感，一首首被后世传颂的乐章在悠闲的咖啡回香里激情迸发——解说词忽然戛然停止，助理打开了会议室的灯光。林Boss神秘的说：猜一猜，接下来，会考你们什么？帅可可：这难不倒我。林Boss:你说。帅可可：你想让我们最快的速度复述刚才那段关于解说词，考察我们的反应和记忆能力。林Boss不语，端起了自己桌前的咖啡，喝了一口。帅可可得意的快速复述起来：音乐大师贝多芬、莫扎特、舒伯特，他们在弥漫着在咖啡因子的香气里，找到了灵感，一首首被后世传颂的乐章在悠闲的咖啡回香里激情迸发——不好意思，各位。富小豪竖了拇指用方言赞美帅可可：真赞呢。林Boss：对不起，你出局了。帅可可愣住了：我，我不明白。林Boss：我们咖啡厅的文化灵魂讲究融合谦让，尽管你智商可嘉，可是你锋芒太盛，总想争强好胜，这正是我们的禁忌。篇四：原创喜剧剧本赤壁之战（剧本）旁白：曹操自破袁绍之后。。士气大振。欲南下征讨孙刘。。第一部分士兵出，放歌（说唱脸谱）歌声停后。。曹骑自行车出，说：哎呦~哎呦。。累死我了。。。步兵~！步兵~！跑那么快干嘛，没看见骑兵还在后面吗？退回来~没大没小的。。这还没亮相呢~！士卒：是，曹总！那我们慢点~。。轻声说：什么破骑兵~~骑蜗牛的吧~！还是超过了。。。。曹放下自行车，背对观众，帅气地转身戴上墨镜：没错啦~我就是人见人爱。花见花开的曹操啦~！啊~对酒当歌，人生几何，小乔妹妹，曹哥哥来啦！！小乔上台舞蹈（念奴娇）。大乔出（男）。唱歌（跑调版）小乔：姐~你是凤姐还是我姐啊？大乔：你怎么能这么说你姐呢？看姐为你舞一段（出洋相）小乔：姐~你丢不丢人啊。。我要跟你分家大乔：你怎么可以这么说姐姐呢~太伤心了~~要分家是把~。我这就去找妹夫公瑾。。打暗~！第二部分旁白：大乔前往吴宫~吴宫中一片歌舞升平。。一个男的舞蹈-------NOBODY大乔：大姐~看见我妹夫公瑾了么？伦：说嘛呢。。说嘛呢。我可是纯爷们~~纯的。。哼~你去菜地看看吧。。走了~太伤自尊了~~大乔~~：大哥~~SORRY啊。。哎~~林子大了。。什么鸟都有~~走了~去农村了打暗。。追光刘备旁白：此时刘备也出发去做一件惊天地，泣鬼神的大事刘备蒙着脸鬼鬼祟祟而出，东张西望，继续向前走，向后看，挥手关张出，跟随刘备刘备弯腰蹲下关：哇，不愧是大哥啊，真棒耶~张：是啊是啊，哈哈，这么早起果然有收获~~~孙权家的菜长的真不错~刘：（奸笑）那是。。哈哈哈哈，我偷到菜啦。。。（发狂状），走，我们撤。。（全亮）大乔：站住！好你个刘备啊~竟敢偷我们家的菜刘对关张说：怎么办。。被发现了关张：那么只有。。。。（阴笑）把大乔绑走，大乔喊：你们想干什么，你们想干什么。。刘：不错。。我就是菜狂刘备。。只能怪你运气不好。。。。就把你留在这荒郊野外自生自灭吧~二弟。三弟。我们走~！旁白：孙权。周瑜出门看菜地孙权：公瑾啊~来看看孤最近刚种的上等大白菜。周瑜：主公，哪有菜啊？？孙：太过分了~又被偷了。我一定要抓住偷菜贼。。碎尸两段。周瑜：主公。。是万段孙（不耐烦）：。。哎~不管了。。总之把他抓住士兵：报。报。报。报。报。草。草。草包带。带。带人来砸。砸。砸场子了（结巴）孙：什么？有这种事。不怕~我这就去找刘备商议~。。。。。（对周瑜）菜的事以后再说吧。。敲刘家门，刘备看猫眼，惊恐地问管张：怎么办，孙权找上门来了关张：没办法。只有装糊涂了刘开门，孙权带着怒气冲进来~孙：怎么办，曹军大举南下了~刘松了口气：原来不是为了菜啊。。孙：你说什么？刘：哦~我说曹操实力其实很菜啦孙：可我们该怎么应对呢？刘：不要紧张啊~我有超级军师，小诸诸~~诸葛亮唱狮子座出。。众人表现很痛苦的样子（注：诸葛亮男的演出女性效果）诸葛亮：干嘛啦~~人家只是小小的崇拜下曾哥嘛~讨厌！孙权上前拉住诸葛亮袖子：那么诸葛先生有何良策？伦：火孙：为什么用火？伦：新官上任三把火嘛~这我已经火烧博望，火烧新野了~还差一把拉而且。。（扭过头）。呵呵~除了火攻~我还真不会别的。。孙：可是这季节用火不是烧自己嘛？怎么办？伦：走几步~思考状~借东风~！灯光打暗第三部分风神出风神睡着了（放鼾声）亮出，：我要施法求风啦。。音乐出（精忠报国）诸葛亮一串求风动作后。。没风。。诸葛亮：风神！！~~风神！！。。怒了，排山倒海~！风神跳起：葵花点穴手~~小子诶~！敢阴本大仙。你还嫩了点，知道错了吗？诸葛亮：知道错了~~我知错了。风神：知道错了就给我说一遍：世界如此美好~我却如此暴躁，这样不好不好~CALMDOWN~CALMDOWN~~微笑地堆大家说一遍。诸葛亮：。。。风神：这就对了嘛~~葵花解穴手~！诸葛亮：风神大哥~这次来主要是想借下东风对付那草包~！风神：借东风啊？借东风可以啊~~不过…(伸出手)诸葛亮：噢~~掏出2个手机，大哥，这是刚从黑市缴获的2台手机，一台给您，一台给嫦娥姐姐~~方便你两联系~~风神手下：哦~~还是诺基亚的，小子有出息啊？以后大哥罩着你啊~~要东风是吧？好说好说~~东风起~~~~（音乐ONLYYOU）刘关张出。。刘（带崇拜）：“哇~亮亮好棒啊！！东风，东风来啦~”关：看，好漂亮的雪啊，飞过去了，又飞回来了张：真的呀。。好漂亮哦（伸手接雪，仔细看。。）不对啊~这不是军师头皮屑嘛亮：呵呵（动作自己发挥）不好意思，很久没洗了，哈哈，哈哈~背景————乌鸦声，呱~呱~白痴！白痴！镜头停滞~~灯光渐暗第四部分旁白：战斗打响了~（音乐魔兽争霸进行曲）战场表现出一片厮杀。。。。曹操：这回看你们怎么死。。我最喜欢这张EI图啦~旁白：正在战局焦灼之时。。东风大起，孙刘遂用火攻战局急转直下，曹军大败！曹：啊~~东风~~天亡我也。。吐血。。我还会回来的。。士兵：老大~第五部分大乔在台右边。。绑好的曹操：哎呦~哎呦~没想到他们联手居然如此厉害。。。小的们..咱回去重整旗鼓再来~！士兵：是。曹总。曹：咦？看了看大乔，又看了看照片~这可爱的三寸金莲，这丝滑的绸缎，莫非你就是我日思夜想的小乔妹妹？？哈哈哈哈哈哈哈~~~小乔妹妹啊~你终究还是我的。。掀开盖头~~啊~！！！！快跑~~快跑~~曹军跑走~~。。。大乔：帅哥~。。帅哥。。帮我解开啊~·荐话剧喜剧剧本