我不想成为你的负担我想做你的解药
我有时会想,我的存在对你来说,有没有意义?有没有价值?
我在工作上暂时还不能帮助你,在生活上也不能照顾你,在心灵上也做不到柏拉图……那么我的存在于你而言是为了什么?
我有时会想,我的存在对你来说,是不是负担?是不是麻烦?
你那么忙,还要回我信息;你那么忙,还要打电话给我;你那么忙,还要顾虑着我……那么我是不是拖累了你生活?
在遇到你之前,我是骄傲的公主。在遇到你之后,我卑微如尘土。
在此之前,我用独立、坚强、理性将自己伪装成冷漠的孤独者,我率性而为,自由洒脱,无所畏惧。现如今,我变得小心、柔软、孤独,会因为等待而委屈,会因为想念而疼痛,会因为陌生而迷茫。
我问阿姊:怎么会有人这么忙?他只是不在乎我吧。
阿姊不言,微笑看我:原来你也会这样抱怨。
因为你在忙,我就连生气都没了理由;因为你在忙,我抱怨一下就成了无理取闹;因为你在忙,我每次联系又怕打扰你;因为你在忙,想计较又怕自己不懂事。所以即使每天有八小时的时差,即使每次聊天不过五分钟,即使每月见不到一次面……我也都可以点点头说“没事”。
我问阿姊:难道因为我懂事,我理解,我就该被这样对待吗?
阿姊笑我:我都不知道,原来你还可以这么懂事。
我是个独立理性的人,但是我自认为不是个懂事的姑娘,至少我不想是。我也想像别的女生一样撒娇、胡闹、任性,但是因为性格使然,我终究成不了这样的姑娘;因为你不喜欢,所以我不也能这样做……但是每次说“没事”的时候,我也会委屈。
我问阿姊:你说他是不是婚外情?在耍我呢?
阿姊无奈:你什么时候也变得这么没安全感了?
是呀,一向自给自足的我什么时候需要安全感这个东西了?可能是因为有太多的“不确定”,关系不确定,时间不确定,未来不确定……有时甚至不知道自己是以什么身份在关心你,就连偶尔的想念也会责怪自己是否越了界。这对于果断、强迫而又有原则性的我来说,的确是不小的考验。
我问阿姊:我觉得他对我没那意思,不然怎说顺其自然?
阿姊安慰:人家只是想和你慢慢来,毕竟你们之间有距离。
于我而言,“顺其自然”是竭尽所能之后的不强求,是努力后未果的释怀与洒脱,而不是安于现状的不作为——我还没有全力以赴,所以我没有资格说“顺其自然”。我还在努力奔跑,我还在追逐着光亮,直到精疲力尽。
阿姊笑我:这么忍耐干嘛?!想念就
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达,痛苦就哭泣,你的理性从来就不该用在这些时候。我摇摇头:我也不知道原来在感情中,我还可以这么懂事,我现在最讨厌的词就是“理解”。明明很多时候我也是需要你的,需要安慰、夸奖或分享,但是理性让我吝啬于表达。我知道你肯定也尽力了,尽力关心、照顾或体恤我,所以我没有抱怨,我挺感谢的,真的。
我从来都不是一个矫情的姑娘,我曾经因为太过于独立,让前男友觉得没有存在感,因而与我分手。那时的我想,感情要是可以各取所需该多好,互相需要的时候大家就在一起,不需要的时候就各自忙碌。这个我同上天开的玩笑,但是他却当真了,他让我遇到一个工作狂,一个近在咫尺却又远在天涯的人。他此刻定是在嘲笑我:瞧,我给了你想要的,你却又不满足了,人类啊,真是可笑。对,我也觉得自己很可笑。
还好我有很多事情,还好我有很多朋友,还好我每天没有太多的空闲——用来想你。你不在的时候,我认真工作努力学习;你不在的时候,我一个人听音乐看书写文字;你不在的时候,我和阿姊逛街吃饭看电影;你不在的时候,我运动旅行见朋友……就算我守不住你,我也不能丢了我自己。
我不知道大男子主义的人喜欢什么样的女生,也不知道该怎么样扮演一个工作狂背后的女人,但是既然上天为我安排了一个这样的角色,那我有什么理由不坦然接受呢?我享受过被人宠爱,也经历过被人冷落,但是我依旧是我的模样,不曾为谁改变过——不将就、不攀附,自爱、沉稳、然后爱人。
其实我要的不多,其实我想要给你更多,为你洗手作羹汤,为你研究中医护理,也可以像安娜陪着刘烨一样和你去远足旅行……但是现在不行啊,你很忙,我也不闲,没有人会停下脚步。但是我真的希望你可以照顾好自己,我暂时走不进你的生活,所以请你务必照顾好自己;我真的希望和我在一起的你是健康的、快乐的、自由的,你有自己的生活,也有我们的世界;我真的希望未来的路,可以一起走一段,哪怕只是一小段,哪怕不能生死契阔,与子成说……
所以猪先生,你真的知道我想要什么?
如果你不知道,那我来告诉你
我想要独立而不刚强、温柔而不依赖的自己;
我想要努力工作、也好好照顾自己的猪先生;
我想要不断学习、进步、高效、精进的工作;
我想要充实、随性、健康、小有格调的生活;
我想要与我想要得到的一切可以比肩的分量。
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