2人搞笑相声剧本《结婚》

2人搞笑相声剧本《结婚》 2人搞笑相声剧本《结婚》 下文是关于2人搞笑相声剧本《结婚》相关内容，希望对你有一定的帮助: 第一篇:《2人搞笑相声剧本:《校园查询》》 按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6” 主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。 朱:你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试, 梅:1316 朱:1316,下面的呢, 梅:什么下面, 朱:手机号码有十一位数字啊。 梅:这不是手机号码，是教室代号。 朱:哦,那1316在哪里, 梅:在1317旁边 朱:那1317又在哪里, 梅:在1316旁边 朱:能不能说具体一点。 梅:就是在一栋教学楼三楼第十六号教室 朱:那，一栋教学楼在哪里, 梅:在二栋教学楼旁边 朱:我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点 梅:这是幽默你懂不懂 朱:你能不能少点幽默，我现很急 梅:如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去 朱:我不是说这，我现很赶时间 梅:你赶时间又不是我赶时间 朱:你这人怎能这样说话 梅:我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊 朱:你、、、、、、 梅:不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。 朱:按“0”键干嘛的。 梅:脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿 (挂)。 朱:喂喂„ (朱亲自到学生会办公室去) 梅:欢迎参加学生会新一届干部的竞选。 朱:你好。我是大一新生。我叫朱长。 梅:猪肠,我还是猪肺呢～ 朱:你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。 梅(握手):你好～我叫梅梁新。 朱:没良心,第二篇:《《说相声》-2人搞笑校园相声剧本》 A 今天呐，有我们俩给大家伙说一段相声(看B)。 B (做找东西状) A 我叫XXX。(再看B)。 B (做找东西状)2人搞笑相声剧本《结婚》。 A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。 B (做找东西状) A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是 说句话呀～ B 请问你们谁带火儿啦, A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。 B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗,(向观众)你们谁要, A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。 B 我这不是被逼得吗, A 谁逼你了，谁还逼人抽烟? B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。 A 知道的还挺多 B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。 A 瞧你坏这心眼 B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。 A 这是慢性自杀。 B (点上烟，做抽烟状)你没听过一首歌就是唱香烟的吗, A 哪首歌呀, B 我给大伙学学 A 好，那咱们欢迎一下。 B 我在遥望，月亮之上。 A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀, B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上(做捂脸状) A 什么毛病,还是没烟啊不是, B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有, A 这也算呀,对了，今天你不是要上课吗, B 是呀 A 是，那你怎么不去呀, B 我这不是没赶上吗。 A 8点上课还赶不上上课, B 我是有原因的。 A 有什么原因比上课还重要, B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。 A 知道就好 B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。 A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛, B 玩游戏呀，别的还能干什么, A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。 B 是呀 A 你这是逃课知道吗,2人搞笑相声剧本《结婚》。 B 错，这怎么能叫逃课呢,用现在最时髦的讲叫翘课。 A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯,你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯,你知道你令我多心寒吗，嗯,你....e恩。 B 什么毛病, A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了, B 我怎么了, A 给我站好了。 B (站好) A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗,故人云:百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲～古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。 B 你这 A 站好了，我这是在教育你，你懂吗,我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。 B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧, A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。 B (好好的站着) A (温柔)喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去 那，恩，再见 亲一个。(一蹦一跳)我先走了。 B 那是谁呀, A 我女朋友。 B 恩, A 不是，我以普通同学。 B 真的吗, A 当然，我先走了。 B 站住。 A 干嘛, B 干嘛，你给我站好了。 A (站好) B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。 A 恩, B 我是说，你这是不对的，知道吗,没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀,你认错吗, A 认错。 B 认错就好，刚才是谁说的，(傻乎乎的说)百川东到海，何时复西归。我看你快西归了。非学无以广才，非志无以成学。你有多少才呀,但愿人长久，千里共婵娟。站好了，这挨得上边吗,最可气的还是最后一句，春色满园关不住一枝红杏出墙来。就你这身高，还想出墙,从操场上搬几块砖垫着兴许呀，能够着。走，走，以后别再让我看见你，省着让我跟着操心。第三篇:《《我想出名》-2人搞笑相声剧本台词》2人搞笑相声剧本《结婚》。 大马路:您好. 小胡同:您好. 大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好„劳您挂念. 大马路:您媳妇好. 小胡同:好. 大马路:我大嫂子好. 小胡同:好. 大马路:孩子他妈好. 小胡同:好„你就不能问问别人啊,总问我媳妇? 大马路:您还在那住着呢? 小胡同:还在那. 大马路:A,对了„你叫什么来着? 小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊? 大马路:认识到是认识,就是„ 小胡同:忘了? 大马路:没有忘,就是想不起来了 小胡同:还是忘了„我叫小胡同„ 大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊? (小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)2人搞笑相声剧本《结婚》。 大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊„.. 小胡同:如驴? 大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫„恩,对了,驴怎么叫来着? 小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~ 大马路:看来你还真有生活. 小胡同:看我赶的这角(jue)儿 大马路:和您开个玩笑 小胡同:说真的,您是„? 大马路:我是无名小辈„不过,我保证不出一个月,我准出名. 小胡同:怎么这么有把握啊 大马路:你知道咱们有个<西祠胡同>吗?我就即将„在那里出名. 小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?2人搞笑相声剧本《结婚》。 大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?” 小胡同:现在呢? 大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?” 小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢? 大马路:我多写呀，多发，每天维护更新~~~ 小胡同:只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。 大马路:切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。 小胡同:还爬山头啊,(拍大马路的肩头)。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。 大马路: 爬什么山，你不懂„就是要多踩踩人家 小胡同:噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背～恩。。。(坏笑)你一定出名。。。 大马路:你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。 大马路:就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵„至少混个脸儿熟. 小胡同:5000条!!!结果你出名了? 大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。 小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀,.2人搞笑相声剧本《结婚》。 大马路:哦，是我主动约见人家的. 小胡同:你,你哪不舒服啊,. 大马路:我手指头骨折了. 小胡同:该，谁让你瞎折腾的~ 大马路:手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢, 小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~ 大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了. 小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上. 大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~ 小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名. 大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了. 小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了. 大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊. 小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你„ 大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的. 小胡同:你这叫侥幸心理. 大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果„ 小胡同:结果你出名了. 大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的. 小胡同:这回又被火眼警逮进去了? 大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,„看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名? 小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名. 大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢. 小胡同:还能搭档出名? 大马路:完了吧,你不懂了吧„就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦. 小胡同:结果你俩都出名啦? 大马路:我俩都被骂成背背山了„ 小胡同:该!让你不走正道. 大马路:这次我 总结 初级经济法重点总结下载党员个人总结TXt高中句型全总结.doc高中句型全总结.doc理论力学知识点总结pdf 了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼. 小胡同:你认识的人还真多啊. 大马路:不多,就几个. 小胡同:那怎么集合一群人啊. (编辑整理:admin) 第四篇:《2人搞笑相声剧本《结婚》》 2人搞笑相声剧本《结婚》甲: 好久不见～ 乙: 好久不见～ 甲: 最近还好, 乙: 还好，你呢 甲: 这不年底了么……(不高兴状) 乙: 哦，这个我懂的，年底了嘛，大家都挺忙的。 甲: 是挺忙的。(保持不高兴状) 乙: 忙好啊，忙点，效益不是就好嘛～效益好，奖金还不得多 甲: 是啊，你给呀, 乙: 凭什么我给,……干嘛老大不高兴的,(疑惑状) 你倒说说，都忙些什么, 甲: 开会～ 乙: 开会, 甲: 是呀，开会～(不耐烦状) 乙: 开什么会都把你开成这样, 甲: 不说你还真不知道，近些年吧，我们单位会特多，什么终成眷属誓师大会，百年好合动员大会，还有什么白头偕老宣誓仪式、夫唱妇随启动典礼，早生贵子行动计划启动…… 乙: 什么乱七八糟的，有这些会吗, 甲: 你说，开会就开会吧，还在都放在双休日、节假日。 乙: 这不为了不影响工作吗 甲: 你说在业余时间就业余时间吧，可气的是不给加班工资。 乙: 这不要控制三公支出嘛 甲: 不你给加班工资嘛也就算了，是吧，咱老职工，咱有觉悟。最最可气的是不但不给加班费，还得掏钱～ 乙: 等会儿、等会儿，我怎么越听越糊涂了。会务费单位可以报销。 甲: 这不，昨天，我们单位小李又准备召集科室人员开会了嘛。 乙: 小李, 甲: 就我们科室前年分来的大学生。 乙: 哦。不对呀，小李不是一普通职员，她怎么召集开会 甲: 那天，一早，小李捧着一摞红信封就进来了。 乙: 啊。 甲: “王老师啊”(港台腔) 乙: 挺有礼貌，还挺嗲。 甲: 王老师啊，下礼拜六，二月六号，农历正月初八，我要结婚了。这两年来，王老师您对我好关照，好关照的，平时也没有机会表示感谢，所以我这次婚礼一定要请你参加的，这是请柬，您一定要来哦～ 乙: 真会说话，你说听着多舒服 甲: 舒服，舒服，舒服什么呀，耳朵是舒服了，可又钱没了，下个月奖金又没了 乙: 干嘛下个月，这个月的呢 甲: 这月的不是这礼拜天刚随了份子 乙: 我有点听明白了，你是说会是单位里同事结婚吧 甲: 你怎么刚明白呀，我钱又没了 乙: 这赖我什么事儿呀。 甲: 你说，这怎么搞的，单位里小青年结婚一拨一拨的。 乙: 这不年龄到了了嘛。 甲: 不是，你说结婚就结婚吧，干嘛还跟劳动竞赛似的，一个接着一个，一个接着一个(急促)……还让不让人喘口气儿。 乙: 看把你急的 甲: 这钱都随了了份子了，就当改善改善伙食吧 乙: 改善不了。 甲: 这又怎么了, 乙: 你说结婚嘛，本来就是亲朋好友聚聚联络联络感情。 甲: 就是。 乙: 哎呀，他二舅，好久不见(熟人见面，打招呼状)。 甲: 他三舅，好久不见。【2人搞笑相声剧本《结婚》】2人搞笑相声剧本《结婚》。 乙: 最近可好, 甲: 这不年底了嘛。 乙: 我懂的，挺忙的，忙些什么呢, 甲: 开会。 乙: 怎么又来了。 甲: 你说结婚这事，现在花样是越来越多，什么中式的、西式的，还有中西混搭的。乙: 是啊，社会发展了嘛。 甲: 你听说没听说会务式的。 乙: 会务式,这还真头一次听说。 甲: 说给你听听。 就前天，礼拜天嘛，我们单位小李结婚 乙: 等……等会儿。小李不是下礼拜六，二月六号， 农历正月初八吗,怎么会上礼拜天, 甲: 上礼拜天是去年进单位的小小李，下礼拜六，二月六号，农历正月初八是前年进单位的大小李。 乙: 还都一个姓。 甲: 你怎么老搞不明白，把我也搞糊涂了，说到哪儿了, 乙: 上礼拜天，你们单位小小李结婚。 甲: 啊，对，我们单位小小李结婚，那场面相当壮观。 乙: 东北来的。 甲: 又打岔，在香格里拉，50桌。 乙: 那是相当壮观 甲: 双方大姑二姨表叔表舅，河北远房三婶，上海的叔伯爷叔，青海的表弟 乙: 够远的。 甲: 这可不，不叫谁，谁跟你急。 乙: 不见得。 甲: 反正方方面面都得叫全了。哎，你知道这婚礼最最不能忘记请的是谁, 乙: 不知道。 甲: 单位领导～ 乙: 是啊，单位领导工资高，份子随得多嘛。 甲: 你下雨天出门忘带伞了～ 乙: 又怎么了, 甲: 脑子进水了，单位领导份子你也敢收, 乙: 那为什么呢 甲: 单位领导平时你能请得来，能来那是给你面子。【2人搞笑相声剧本《结婚》】文章2人搞笑相声剧本《结婚》出自这又不是单位公务，请领导来布置工作。 甲: 这不是想请领导来就是联络联络感情，日后好照顾照顾。再说了，别人都请，就你不请，今后怎么在单位混, 乙: 感情请领导就为这个呀，这属于想多了。 甲: 你以为呢，要不为了这，干嘛请他们, 乙: 把实话说出来了 甲: 请领导来感情还是件技术活 乙: 又怎么啦 甲: 你说，这婚礼是请一把手好呢还是请分管领导好，或者请领导班子全体好 乙: 这就开上会了 甲: 你说，我们单位领导是正处级，女方单位领导也是正处级，待会儿这坐席怎么安排，谁先讲话谁后讲话呢,你说当时小小李找对象怎么没找一个 副局级单位的，哪怕一个部属一个地方也行呀, 乙: 你说想的那些事儿。 甲: 这才哪到哪呀 乙: 还有什么呀 甲: 多啦，比如:领导喜欢喝什么酒,白的还是红的，白的喜欢茅台呀还是五粮液还是二锅头,喝红的，那是喜欢法国的,意大利的还是新西兰的,领导喜欢喝什么茶,红的,绿的还是花的, 乙: 花的, 甲: 领导到早了在那休息,来晚了谁去门口等,这你都得想周全。 乙: 真够详细的。 甲: 还有就是，给领导的伴手礼是翡翠好呢还是和田玉, 乙: 这是要行贿啊。 甲: 成立个婚礼筹备工作领导小组。 乙: 够专业的，那都哪些人, 甲: 筹备小组组长小小李未来的媳妇，常务副组长是小小李 乙: 还常务副组长，会务式的，挺专业。组员有哪些 甲: 组员嘛，就是双方父母 乙: 找对人了。 甲: 好不容易都准备好了，到婚礼当天一瞧，坏了，新郎新娘自个儿坐那忘记安排了。 乙: 坐主桌呗 甲: 都坐满了 乙: 谁呀  甲: 这不安排单位领导安排坐主桌嘛 乙: 我把这茬给忘了，那怎么办呢, 甲: 凑活吧 乙: 好嘛，还没正式开始就凑活 甲: 等 等等 等 等 等等 等(婚礼进行曲节奏) 乙: 这就开始了 甲: 各位来宾，女士们、先生们，大家晚上好～ 乙: 现在都请婚庆公司 甲: 在婚礼开始前请允许我介绍出席今天婚礼的嘉宾 乙: 都这样 甲: 今天，我们非常荣幸请到了新郎、新娘单位的领导出席今天的婚礼。他们是新郎单位的领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生，XXX公司副董事长兼常务副总经理XXX先生，XX公司董事、工会主席XXX女士 乙: 一套班子全了 甲: 在这里，我们还要特别向大家介绍新娘单位的领导 XXX院董事长XXX先生，XXX院副董事长、院长XXX女士 乙: 又要来一套 甲: 我特别、特别要介绍XXX院长是海归博士，毕业于著名的西太平洋大学 乙: 咳，你就别西太平洋了，这事大家都知道。 甲: 有请证婚人，新郎单位领导…… 乙: 等等，双方父母不介绍了, 甲: 时间太紧，免了。 乙: 好嘛，把父母给免了～ 甲: 有请证婚人，新郎单位领导XXX公司董事长兼总经理XXX先生为新人证婚。 乙: 这就进入主题了，够紧凑的～ 甲: (咳嗽两声)各位来宾，我们今天在这里见证一对新人步入婚姻的殿堂，向他们表示热烈的祝贺～(某地方口音) 乙: 啊 甲: 我们为什么要向他们祝贺呢, 乙: 为什么, 甲: 因为他们赶上了好时代。 乙: 啊，没错。 甲: 今年，我们公司的经营取得了空前的发展…… 乙: 报告这就要开始～ 甲: 我们坚持以人为本，坚持两手抓两手硬，业务已经开拓到长三角、珠三角地区了。 乙: 这都挨不上 甲: 有人一定在想我很罗嗦，这个和今天婚礼的主题挨不上～ 乙: 这你都知道 甲: 这个就大错特错了。你说假如没有公司发展，小小李同志有木有经济基础谈恋爱呀,木有吧。木有恋爱今天能有这个婚礼吗,对吧。 乙: 还挺有理。 甲: 我看见今天我们单位来了很多人，你们说是不是应该努力工作，把个人的发展和公司的发展一起发展起来啊, 乙: 还做思想动员。 甲: 好了，不多说了，今天的主题是小小李结婚，大家举杯，为小小李他们两口子今后幸福，干杯～ 乙: 终于可以吃一点了(做准备举杯喝酒状)。 甲: 大家慢一点喝，我有一个建议哦(女腔)。 乙: 这是谁啊, 甲: 西太平洋那位。就是 今天喝了酒的的同志就不要在开车了。这个酒后开车那是很危险的。关于这个问题我还是要讲两句。 乙: 这事最近抓得挺紧。【2人搞笑相声剧本《结婚》】相声剧本这个酒后开车可不是闹着玩的，害人害己。我们单位的一位同志，平时自以为是，有侥幸心理，喝了酒还不老实，开车还要强行超车，你说能不出事吗, 乙: 婚礼说这个事干嘛, 甲: 你没感觉话里有话吗,强行超车,谁超谁,分明让新郎单位领导征婚有意见了。 乙: 没喝就高了～ 甲: 要说现在年轻人脑子就是快。 对对对对，院长说的确实高屋建瓴。我们年轻人往往在高兴的时候就容易放松警惕，对自己要求不严，我们一定谨记领导教导，遵纪守法。 乙: 这还是婚礼吗,都快成检讨会了～ 甲: 下面我们请院长致祝酒词～ 乙: 还算机灵。 甲: 祝酒呢我不敢当。今天是个喜庆的日子，我就借这个机会代表我们董事长以及我本人祝有情人终成眷属，白头偕老。同时希望，年轻人不能满足现状，要有国际视野，走出长三角、珠三角，到更大的舞台上去发展。让我们举起杯，为年轻人美好的未来干杯～ 乙: 这是要着火啊～ 甲: 可不是嘛 乙: 那怎么办呢, 甲: 要说还是司仪见多识广。就说两字，就把火给灭了。 乙: 那两字, 甲: 散会～ 乙: 散会,还真是会务式的。 甲: 一口没吃着，一月奖金没了。 乙: 还惦记这事儿呢。   第五篇:《二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 》 作者:朱守华 演员:二人 人物:张民 男 五十来岁 市民 李明 男 五十来岁 市民 道具:一道带有大门的隔墙 一个修 鞋缝纫机 一个修鞋铁脚模 一个马扎 背景:一个民居旁的偏厦内 张民手提一挂鞭炮从左侧上场 张民:现代社会，做人没有信仰不行。这不，春节上了一炷香，好事连连喜成 双，上月我把赌博戒， 这个月呀， 老婆成了老板娘。 咱这回也是企业家了 来到门前 李明从右侧上场。 李明:哎，张民，这段时间没见你，你忙啥尼? 张民:哈，李明呀，老同学，你好啊。(中学生搞笑小品剧本) 李明:这怎么还拿鞭炮啊，有什么喜庆的事吧?告诉一声，我给你随份子。 张民:我这要搞做鞋，为了吉利，买了挂鞭炮，喜庆一下。 李明:我说那，这是该好好地庆祝一下，不赌博了?你要是早把赌博戒掉，早 出名了。上中学的时候你就写个诗呀什么的，我就知道你有点小才。 张民:这会彻底改好了，不赌了。这些年输掉的钱足够买套房子的了，三十而 立，四十不惑，这都到了知天命的年纪，再不改，对不起老婆孩子不说，等到 了阎王那里，也要挨三百皮鞭呀。 李民:戒了好。你做什么，作诗呀? 张民:你个李明你怎么骂人呀?谁作死呀?(做恼怒装) 李明:你理解错了，我是问你还在写诗吗?不是说你作死。 张民:那也跟骂人差不多。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 。 李明:写诗是才子的行当，诗人是令人崇敬的职业。问你写诗吗，咋跟骂你差 不多了? 张民:此一时，彼一时;现在不一样了。过去小姐那是说大家闺秀的，现在你 说谁家姑娘是小姐，人家不跟你急呀? 李明:那这根诗有什么关系呀? 张民:你没听人家说吗?现在诗人略等同于精神病， 你说谁是诗人，就是变相 说人家是精神病? 李明:这我倒是没听说过。你说说，这倒是为什么呀? 张民:究竟是为什么，我也说不清楚，反正大家都这么说。 李明:你这一说，让我想起来:上星期我去大连看儿子回来，火车上对面小伙 子拿着一本什么诗刊还是诗集在看;我心里想，这小伙子真有造就，现在的年 轻人都喜欢玩游戏，人家却在读诗。我见小伙子读累了，就用水杯的水把毛巾 弄湿，搽了搽手，借过书看了看。咱咋就看不懂这些诗呀?其中的一首是什么: “一只蚂蚁，另一只蚂蚁，一群蚂蚁 可能还有更多的蚂蚁。”看来是写一个蚂 蚁窝，就是没写那个老槐树和那个做黄粱美梦的人。还有一首挺长的，只记得 开头几句，好像是“徐帆的漂亮是纯女人的漂亮，我一直想见她，至今未了心 愿，其实小时候我和她住得特近，一墙之隔，她家住在西商跑马场那边，我家， 住在西商跑马场这边，后来她红了，夫唱妇随，拍了很多叫好又叫座的片子…” 也不知道是谁写得这样的诗，我不懂的诗，反正我看着不像诗，依我看，大家 平时说的话，也跟这差不多，还兴许比这要好。 张民:是了。古时候人写诗那是很用功的，像那“夜吟晓不休，苦吟鬼神愁， 四句三年的，一吟双泪流。”学文那是很辛苦的，现在把学文反过来，变成文学 了，过去是人学文，学的是好诗文;现在是文学人，不管好坏，谁红了就学谁。 以随心所欲地随便写了。当然也有写得好的，写的不好的，跟精神病说话的也 不少。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 文章二人人搞笑小品剧本《企 业家》相声小品剧本 出自李明:不写诗，你写啥?写散文吗? 张民:什么三文、两文的，现在用人民币，不用铜钱了。 李明:那你写小说吧? 张民:小说，咱俩说了这么多，还是小说呀?这已经是大说特说了。 李明:你不写诗歌，不写散文，也不写小说。那你在作协做什么?总不会是在 当领导吧? 张民:我啥时候跟你说我在作家协会的作协了?我说我在做鞋，做脚上穿的鞋。 李明:哎呀，这都差到西北楞去了。你怎么想起来做鞋了。 张民:千里之行始于足下，所以我要从脚上开始呀。这些年，我赌博输掉了太 多的钱，现在我要想把发补回来，就从做鞋开始吧，咱也当一回企业家。 李明:好啊，老同学有志气。你是厂长还是总经理呀? 张民:我这既是董事长又是总经理，既是厂长又是车间主任，既是技术员又是 操作工。 李明:啊!就你一个人呀? 张民:精兵简政吗，我老婆是会计兼职出纳元。大权还是在她的手里。光顾的 说话了，来，进屋吧。我家的那位出去了，现在我暂时有全权了。 做开锁状，开门，两人进屋。李明看屋内工具。二人人搞笑小品剧本《企业家》相声小品剧本 相声剧本。 李明:这就是你的工厂啊?这是修鞋的工具!你这不是搞破鞋的吗? 张民:你这话真难听，什么叫搞破鞋?我以前虽说赌过可从来没嫖过，鞋坏了 就修，没有修的就做。我这是“张民鞋业有限公司”，专门搞皮鞋。 李明:你的公司确实是很有限啊，不过你的雄心可是无限的。 张民:老同学，这半天光说我了，还没问你，你在搞什么? 李明:我呀，我做开一家大豆制品公司。 张民:还是你厉害。你的员工一定比 我多，是吧? 李明:比你的公司多四条腿。 张民:雇了两个工人? 李明:不是，多了一个四条腿的驴，拉磨用的。 张民:闹了半天也就是个豆腐坊呀。人家现在都用电磨了，你怎么好用驴拉磨? 李明:这不是给国家节约能源吗? 张民:有你这么节约的吗? 李明:不光节约了电，你看啊，做豆腐压出来的水，可以饮驴，豆腐渣可以喂”