精品笑话段子

精品笑话段子 　　精品笑话段子一： 　　失误 　　早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都不怀好意地想他是基情四射还是有美女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“收件人和寄件人填反了!” 　　判断员工是否在工作 　　1.打字非常轻快且有停顿：在聊天; 　　2.键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏; 　　3.不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子; 　　4.不停按刷新/F5，在上微博; 　　5.一动不动，紧盯屏幕：在看电影; 　　6. 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 情时而严肃，时而轻松：在看股票; 　　7.手放在键盘上但长时间未动：睡着了。 　　买车 　　驾驶班的一个学员考完驾照后问教练：“我开得怎么样?我可以让我爸给我买车了吧?” 　　教练：“多买几辆吧!” 　　治疗打嗝 　　今天一直打嗝，我一边打嗝一边吃饭，突然，对面一五大三粗男猛地拍了一下桌子，怒视着我，对视了有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊!人家胳膊都比我腿粗!然后大哥说话了：“嗝好了吧?我以前就是这么治的。” 　　为了下一代 　　老婆要买iphone4S，我看了看老婆大着的肚子说道：老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iphone4S了好吗?老婆说道：好吧，那下一代什么时候上市啊? 　　演技派女同事 　　我一女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅，老板跟我打招呼，自然地问一句，今天没带老婆来?我正准备回答，那女同事一拍桌子，大吼：老娘就是他老婆!然后歇斯底里地问老板，你说的那个女人是谁?又抓着我的领子咆哮，是谁?到底是谁!老板默默退出包间，女同事得意地说等着打折吧。 　　结账时老板说：兄弟，今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。 　　普通话 　　两个男人因为挤地铁对骂起来，具体骂些什么不知道。出于好奇，一哥们就说了句：“你们能用普通话吵架吗，让我们也听听，给你们评评理。” 　　然后车厢内一阵大笑，两人也不吵了。 　　请假 　　小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。 　　我给小王出主意说：“你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。” 　　小王有些心虚：“这样说能行吗?我一点毛病也没有啊!” 　　我安慰他说：“放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。他对这病的痛苦有切身体会。”小王听了，放心地跑去请假了。工夫不大，小王回来了，很郁闷：“科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事……” 　　网购有风险 　　老板请年轻的女秘 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 帮忙网购，很快，买的东西便送到了老板家。老板不禁大赞网购的快捷便利。女秘书却说：“不，网购也有风险。您不知道，我和您在同一天买了条连衣裙，到现在还没收到呢!” 　　过了两天，女秘书仍没收到连衣裙，一查她才发现自己当时留错了地址，如今连衣裙被快递到了老板家。 　　隔天，女秘书硬着头皮去问老板，有没有收到自己的连衣裙。 　　老板沉默了一会儿才说：“网购果然有风险。为了那条裙子，我向老婆解释了一晚上啊!” 　　不要买 　　姐从外地回来前，准备给老爸买双鞋，打电话给老爸问他脚有多大。就听老爸说：“不要买啊，我有，不要浪费钱，40码的，别买错了……” 　　最宝贵的东西 　　一美女在网上发帖：谁送我最新的iphone5，我愿意用最宝贵的东西交换。 　　某人见帖大喜，通宵排队买下一部iphone5送去。 　　美女接过新手机，转手交给他一部iphone4：“这就是我最宝贵的东西。” 　　精品笑话段子二： 　　顺便帮忙 　　一次，银行遭到抢劫，劫匪把银行经理绑住，并往他嘴里塞布。 　　出门前，劫匪注意到银行经理挣扎着想说话， 　　于是好奇地走上前去，拿出塞在嘴里的布。 　　经理喘了口气，乞求道：“请把账本也带走吧，里面有500万元的坏账!” 　　未来的丈夫 　　甲：“我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。” 　　乙：“你算好运了，我的妻子常常提起她未来的丈夫。” 　　急中生智 　　一天上班期间领导到来，阿牛看到动静赶忙关窗口。 　　关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，微博出来了;关掉微博，MSN聊天窗口蹦了出来。 　　眼看领导就到眼前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，你绊到我电脑电源线了!我做的东西都没存呢…” 　　领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。 　　故事与结局 　　在搜索网站上输入“故事”，可以得到113000000条结果。 　　输入“结局”，却只能得到44900000条结果。 　　可见，并不是每个故事，都有结局。 　　抄作业 　　抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。 　　离婚 　　小王对朋友说：“我想离婚，我太太已经有半个月没和我说话了。” 　　“你要考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这样的老婆已经很难找了。” 　　破产的老板 　　一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。 　　一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。 　　监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗?” 　　大老板答道“没问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 !敢不服管教，我就让他们统统滚蛋!” 　　商家的广告 　　有商家到我所在的小区搞促销，为期十天。第一天的广告是：清仓大处理。第二天的广告是：忍痛割爱。第三天的广告是：疯狂大减价，我的心在流血!第四天的广告是“疯狂大减价，倒计时还有六天……第九天的广告是：”最后的奉献……向小区居民挥泪告别!第十天的广告是：感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后十天! 　　精品笑话段子三： 　　恢复原状 　　房租又涨了，大松决定搬走。房东说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。” 　　大松不明所以，问要恢复什么。 　　房东说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……” 　　大松委屈地说：“这都怎么恢复啊?” 　　房东说：“都去商场买新的就可以了嘛!” 　　大松气急，问道：“那商场里有卖蟑螂吗?” 　　房东问：“买蟑螂干什么?” 　　大松说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂吗?” 　　新款手机上市 　　苹果手机5代即将上市，小张平时不怎么舍得花钱买电子产品，这次却显得很高兴。 　　同事觉得奇怪，便问：“小张，你那么高兴，盼着去买苹果新手机吗?” 　　小张笑着说：“我去年不是买了一个山寨苹果手机5代吗，现在终于可以光明正大地拿出来用啦!” 　　工友的抱怨 　　工地上，有个年轻工友抱怨道：“活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了，真不公平!” 　　旁边一位老工友笑着说：“你看表的时候，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针，你却看都不看一眼的?” 　　最强点名 　　朋友跟小刘聊起大学老师点名的招数，说道：“有的老师是课前点，有的是课后点，有的是课间点……真是难以捉摸。” 　　小刘笑笑，说：“我有个老师从来不点名，只是每学期里，他会给来上课的同学随机拍三次集体照。”朋友感慨说：“真好啊，拍集体照给你们留念 　　小刘接着说：“每学期最后一节课，老师就让所有同学去认照片。如果能在三张照片中都找到自己，那么恭喜，期末考试就通过了;能找到两张的，考试加10分;只找到一张的，恐怕得补考;任何一张里都找不到自己的，就回家等着重修吧。” 　　明日之酒 　　汤姆告诉朋友昨天在酒吧里喝了一种特别的鸡尾酒。 　　朋友问：“怎么个特别法?” 　　汤姆掰着手指说：“一份伏特加，一份朗姆酒，一份龙舌兰酒，一份白兰地，一份金酒，一份威士忌，混合均匀。这款鸡尾酒叫‘明日酒’。” 　　朋友问：“为什么起这个名字?” 　　汤姆答：“一口干掉，等你知道为什么，已经是明天了……” 免责声明：本文仅代表作者个人观点,与本网无关。