大学生活经验

纷繁的世界，杂乱的以往，早已搅混了这颗原本感性易动的心，说不上是麻木，谈不上是沧桑。可能，轻轻落入潭中的落叶是无法惊起层层涟漪的，可是，一颗不慎掉入水面的果实，足以弄醒沉睡的水花。很幸运，有那么一个自由落体物，激起了我生命中那一潭灵性的清水，让我深睡的感性慢慢发芽。无疑，我感受到了幸福，快乐。 入冬的季节，能在有阳光的日子里漫步，确实觉得是一种奢侈。在大学的校园里，捡着狂红的枫叶，摇一摇满身金黄的银杏树，笑骂着红得夸张的不知名的野花儿，不知何故，忽然觉得很满足，好幸福。转身，默然，害怕这一切在不经意中逝去。20岁，大二，该悄悄幸福了吧？如今，社会的步调是如此的繁忙，人们都忙于奔波，生怕被落下，我何曾不是呢？大二，我应该幸福，因为此时，拥有天时、地利、人和。 大二，我应该幸福。 高中的忙碌和压抑已在昔日的画卷中淡去，桌子上由书本堆成的大坝只有在记忆深处才能找到痕迹。那时的生活是单调、苦闷的，三点（教室、食堂、宿舍）式的固定模式充斥着整个高中生活，言不尽的辛酸只为了能在那座独木桥上渡过。那些日子，虽然充实，却没有时间感受幸福。大一，生活在陌生的地方，我和所有的新生一样，胆小，羞涩，做梦都想回家，这又怎么算得上是幸福呢？现在看着师兄师姐们忙得不可开交，专心得不行，细想才知道，各种证书，毕业 论文 政研论文下载论文大学下载论文大学下载关于长拳的论文浙大论文封面下载 就是他们奋斗的目标了，还能感受幸福吗？离开大学以后，我们就必须得自力更生了，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，剥夺了我们幸福的兴致，大学里的安逸就只是永远无法重复的历史了。唯有大二，是人生的林荫带，熟悉了环境，压力还小，充满自由，一腔的激情期待着释放，我没有理由不幸福。 大二，我应该幸福。 倘若我没有考上大学，或许，我会在另外一个地方辛苦的劳作，过早地赤裸裸的暴露在社会中，那么我就永远没有机会站在一个大学生的角度去规划我的人生；倘若我没有大学生活，那么这将是我一辈子的缺陷；倘若……我不敢再倘若，因为我害怕没有这段人生经历。幸运的是，我在大学，我应该幸福。 大二，我应该幸福。 大二，过滤掉了以前的不成熟，每一个人都更新了交往方式，隐去了斤斤计较，磨灭了许多小家子气息，我们都学会了宽容，学会了设身处地的为他人着想。我们团结，友爱，我们都在编织梦想。此时，我们远离社会的黑暗，复杂，更没有所谓的勾心斗角，也没有为了利益明争暗斗的不和谐。面对这些，我应该是幸福的。 我们这一生，有很多东西，一旦逝去就不再回来。不该错过的，千万不要错过，即使是个过客，也该记住美人的容颜。大二的兄弟姐妹们，赶快加入幸福的队伍一起感受属于我们的幸福吧！ 故乡，那温存的一抹阳光 来源：本站原创 更新时间：2011-12-27 22:47:03 【字体：小 大】 作为一个乡土人家的孩子，伴着绿水青山，草长莺飞的自然世界，成长于偏远的小山村。在这珍贵的童年里，最令人魂牵梦绕的是故乡的那一抹阳光，在梦与记忆的深处繁复上演，品一杯热咖啡，忆童年的故乡。 世人常说：乡里的孩子是纯朴而天真的，乡里孩子的童年是浑然天成的，那样的童年是温暖快乐的。他们没有城市孩子的缤纷多彩，却有一份坚韧勇敢和不屈不挠，而这些正塑造了乡村孩子更坚强的个性和不怕吃苦的精神。 梦里常有一辆绿皮车，那是村里通向县城唯一的交通工具，藏在斑驳的回忆里，承载着年少的时光和懵懂的梦想。它空间逼仄狭窄，颠簸在蜿蜒曲折的山路上，车速出奇的缓慢。从十一岁以后，我就开始了一个人乘班车往返学校与家之间，有规律地每个假期乘坐这个足足有六小时的车程。在外的日子总有疲倦的时刻，日渐发现在梦魇深处，故乡才真正能带给自己踏实和安心，那老屋、那山、那童年的趣事，其实是自己心灵的一道鸡汤，纯朴的故乡给予我这样一个在外的孩子一种安抚。 小时候的自己是伴着羊群长大的。每天清晨，我们最大的乐趣就是去村外的山坡上放羊。在山坡上，乐趣分为很多种，可以看羊群里的世故风情，哪只羊最近有心事，谁和谁关系不好了……童年的时候，很多离奇的想法都来自羊群，想着羊群中突然有只羊站立起来，用蹄子捋顺自己的胡须，微笑着闯进教室，我们就讶然惊慌，装作害怕的样子，借故不背今天要查的书；有时离开羊群，沿着山坡往上爬，在山坡边缘眺望四周的山……那时候我还是小孩子，没有什么宏大的理想，也不知道四周的山隔着什么样的世界；没想过征服什么，也不知道谁可以被征服。 小时候的日子，快乐幸福大概都从胃的喜悦开始。对于贫穷的农村孩子而言，过年称得上是三百多天最值得期盼的日子。每当快过年的时候，村里的老老小小都会去镇上赶集。妇女们置办年货，小孩们挑选新衣，还甚至跟大人提一些平时得不到满足的 要求 对教师党员的评价套管和固井爆破片与爆破装置仓库管理基本要求三甲医院都需要复审吗 ，男人们更是要趁这闲散丰收的年底之时，相约几个在镇子上喝杯小酒。喜庆的氛围弥散在乡里的每个角落。大年三十前，村头村尾总能响起零零星星的鞭炮声以及杀猪声，这些声音宛如一只小手，把小孩们挠得浑身痒痒，然后就一窝蜂地朝着声音的源头跑，红脸蛋仿佛一张张年画贴满了乡村的大街小巷。隆冬腊月，迎着寒冷的大风，哈一口气，在冷风里荡漾开来的，是一股香喷喷的年味儿。纵然离开家这么多年了，多少个年头因为学业繁重和交通不便，未能回家过年，但每每想起那扑鼻而来的饭菜香和厚实喜庆的年味儿，依然能被打开心弦，温暖在外疲劳的心。 如今离开了群山里的乡村，渐渐适应了这繁华都市的快节奏生活，但我仍旧庆幸自己有一段生活在农村的童年。故乡，她就像一位母亲，在我们远行将要出门前，她用自己养育的粮食，填饱我们的肚子，鼓舞着我们前行的脚步，壮实我们挑战困难的胆量。十年前，故乡的绿皮车把我带到了成人世界；十年后，我又是借着故乡赶走内心的阴霾，温暖那颗苍凉而疲倦的心。 故乡，就是适宜内心温度的一抹阳光，这抹阳光让心不再荒芜。 Love is a two-way street A father sat at his desk poring over his monthly bills when his young son rushed in and announced,“Dad, because this is your birthday and you’re 55 years old, I’m going to give you 55 kisses, one for each year!” When the boy started making good on his word, the father exclaimed, “Oh, Andrew, don’t do it now; I’m too busy!” The youngster immediately fell silent as tears welled up in his big blue eyes. Apologically the father said, “You can finish later.” The boy said nothing but quietly walked away, disappointment written over his face. That evening the father said, “Come and finish the kisses now, Andrew!” But the boy didn’t respond. Unfortunately, a few days later after this incident, the boy had an accident and was drowned. His heartbroken father wrote：“If only I could tell him how much I regret my thoughtless words, and could be assured that he knows how much my heart is aching.” Love is a two-way street. Any loving act must be warmly accepted or it will be taken as rejection and can leave a scar. If we are too busy to give and receive love, we are too busy! Nothing is more important than responding with love to the cry for love from those who are near and precious to us. Because……there may be no chance at all as in the case of the little boy. 爱是一条双行道 父亲坐在办公桌旁，正盯着那些堆积了一个月来的账单，这时，他的小儿子冲了过来，大声宣布：“爸爸，因为今天是你五十五岁的生日，我想给你五十五个吻，一年一个！”当男孩正要兑现诺言时，他爸爸大声说道：“哦，安德鲁，现在不行，我太忙了！” 小男孩马上不吭声了，蓝色的大眼睛里涌满了泪水。父亲深表歉意地说：“过会有空再亲吧。” 男孩什么也没说，只是静静地走开了，失望的表情溢于言表。那天晚上，父亲说：“来吧安德鲁，现在可以亲了！”但是，孩子却没有做出回应。 不幸的是，这件事刚过去几天之后，小男孩就不幸溺水身亡。伤心欲绝的爸爸写道：“如果我早告诉他，对于那些无心的话我是多么后悔，他一定会明白我的心有多么痛。” 爱，是一条双行道。对于爱的表示一定要热心地接受，否则对方会以为你拒绝了，从而留下一道伤痕。如果我们忙得连给予和接受爱的时间都没有，那未免也忙得太过分了！对于那些在我们身边，对我们弥足珍贵的人，用爱去回应他们爱的渴望，这最重要不过了！因为……如果发生像小男孩这样的情况，即使后悔也没有机会了。 背上厚重的行李，又一次的踏上前往学校的路途，当我再一次把校园尽收眼底时，心里并没有太多的激动和欣喜。只是，在行李箱摩擦地面发出刺耳声响的瞬间，心底闪过大片大片迷茫的汪洋。几年的时光，竟这样，毫无眷恋地一闪而过了！     其实，我天生就不是一个不安分的人。所以，学校，规律的生活我并不适应。然而，一年又一年，为了所有我爱的人和爱我的人，我不得不隐没自己最初的念想，只为更好的生活。于是，慢慢地，慢慢地，在时间的流里，我渐渐开始习惯。习惯一大群人一起上课，一起下课，一起吃饭，一起逛街，一起欢笑，一起流泪……     曾经，我奢望着我们所有的人都可以长久地相聚，永不分离。可时间太过匆匆，任你是谁，也无法将它挽留。于是，感伤的我们，只能无可奈何地面对一次次心酸的离别。只能眼睁睁地看着缓缓开动的列车，带走一张又一张疲惫的脸。一张张熟悉的面孔不断地消失，一张张陌生地面孔不断地涌来，反反复复间，磨碎了所有的思念和期盼。     时间走了，我们也长大了。可是为什么我们所有的人都会越来越不得已呢？     面对越来越短的时间，我感到了心力交瘁的恐惧。离开，可时至今日，我依然不知前路在何方。恐惧，难过，却依旧无能为力。多年的学校生活，丰满了我自以为是的骄傲，可是，蓦然间的离开，却让我在刹那失落了所有的自信和满足。     幸福美好的时光总是过得太快太快，快得让人觉得悲哀，觉得不真实。     如今的我，依然记得刚进大学时的那份欣喜和雀跃，那份自信和激情。那时的我，对于任何时间的任何事情都是积极地，精力充沛地。总是义无反顾地认为，温情漫溢的世界里，所有的一切都在自己的掌控中，生活前进的轨迹都因该理所当然地按照自己的意愿滑行，不偏不倚稳稳当当。     时间在无从感知的间或滑去了很远很远，我也在不知不觉间慢慢长大。成长的日子里，总有太多不能言说的忧伤，渐行渐远的风景，转瞬即逝的快乐，擦卷而过的行人……所有一切的一切都是如此匆忙和难以把握。     一个又一个今日堆成的昨天，在悄然间压碎了我所有的美好。曾经稚嫩的脸庞记录了生活纠结的沧桑，眉宇间也印染了几许不知缘由的哀伤。是啊！人到了什么样的年龄，就该以什么样的心态去做什么样的事。这，才是真实地生活。     每一次的成长，都会觉得很受伤很受伤。可即便如此，我，依旧无法拒绝成长。     其实，我并不是一个贪心的人。     我只是想在纷繁的世界里，保持一颗纯真的心，像孩子那样，伤心就哭，高兴就笑；我只是想在偌大的城市里，留下些许模糊凌乱的足迹。每年某月某日的某一天，当我蓦然回首时，能找寻到些许可以温暖的痕迹，来证明曾经的自己，也曾存在过，生活过，明艳过。     即将离别的日子，总是充满感伤。     曾经以为，四年的大学生活是漫长无期的，是可以忘却别离的，是可以随意挥霍的，是可以不用担心前路的……只是，一路的云淡风轻和轻舞飞扬后，才发现，原来，我们，真的就要离开了。离开那些熟悉的花，熟悉的草，熟悉的教室，熟悉的食堂，熟悉的人，熟悉的事，熟悉的所有的一切。然后，独自，踏上另一个迷惘的旅途，走另一段寂静冷清的路，过另一种全然陌生的生活。最后，开始一个人新一轮的淹没。     离开后，我就再也不是原来的我了。     对于那个曾为我倾尽所有，无底线付出的家，我再也不能心安理得的活在当下了。崭新的开始，调换的身份，迷茫的生活。从此，背负在我身上的，是太多太多殷切地目光，是太多太多灼热地期盼，是太多太多无声地祝福和牵丝攀藤般无边无际的思念……     未知的旅程，我到底该怎样渡过？才能不辜负我所有的那些最温暖的付出和最虔诚地祈愿？ 我想我又是提前把自己的大三“了断”了。写这段文字的时候我才刚刚过完大三的一半，而却几乎不假思索地标注上那个玩世不恭的标题。我想也许对于整个大学生活都要说再见了，以后的道路已经太过清晰，清晰得容不下一点梦的存在。 无论如何，这是无可改变的定数，是我必然的归宿，所以只有看到未来的人是可悲的。     拥有一种梦，留下一种方式去惦记。     我不知道什么时候起考研大潮便汹涌而来。我记得高考的时候我几乎是怀着极大的恐怖与兴奋的心情给南大天文系打电话而还是在最后选择了北航。而在几年后的今天我又再次选择了计算机。我对每一个见到的人说我会成为一个伟大的Programer，看着几十万行的代码，数着唾手可得的金钱微笑。     我知道梦想已离我越来越远了，也许有一天守望星空的时候我都不会再有怦然心动的感觉。我知道沿着这条路我或许会收获更多的满足却要承担无法计数的失落。 也许在以后的日子里我都不会再与它结缘，它就那么地从我手中无声地滑落了，只留下一个守望星辰的梦，在繁星盛开的深夜里一阵钝钝地疼。     但我知道我是属于那片星空的，那里就像是我的故乡，每离开一步就会异常地疼痛。     如果再有一次人生，我也许不会去上什么大学，我会拾起我尘封的木吉他和小凯他们在阴暗的酒吧里唱出震撼的姿势，清贫可是快乐；     如果再有一次人生，我也许会从很小的时候便开始打篮球，去拼搏没有镁光的球场想象无法企及的人声，最后在一个孤单可是近乎纵容的时候老去；     如果再有一次人生，我也许会去读南大的天文系毕业后上天文台，在寒冷的山颠日复一日的苍凉中感受坐井观天的幸福。     可是如果的美丽便在于它是不存在的，这我一直都知道。 （二） 我知道也许我将不得不与我在午夜球场上汗流浃背的幸福日子说再见了。       也许就在半个月以后我将在手术台无影灯柔和的照射下乐观地承受无比残酷而又真切的现实。我真的不知道以后会怎样，也许真的会像医生所说的我会在二、三个月后重返球场，也许更长时间，也许永远不可能再回来了。然而我还是必须去面对它的，因为这是我唯一可以企盼的力量。     其实无论从哪个角度我都是没有理由痴迷于这项运动的。我的身高体重都不够，速度弹跳等各项体能素质也一般，技术更是差得可以。可是我却无法抑制住拿到球时心底发出的澎湃的火焰。我渴望奔跑渴望飞翔渴望面对比自己高得多也强得多的对手。很多次当我面对不幸面对痛苦面对失意的时候我都会在黑得什么都看不见的球场上，站在有着汗水味道的潮湿的风中紧紧地闭上眼睛听耳边遥远的风声。     记得我曾经一次次地对小Q说，不论遇到什么困难，只要我还能打篮球我就会无比勇敢地活下去。我想起了说这话的时候我信誓旦旦好像江湖上猎猎风行的刀客。 今风、细雨、江湖… …我一下子就笑了，我忽然想起了以前看过的一张CD的名字就叫Dancer In the Dark，但我又觉得两者根本没有什么关系。     我听说世间的幸与不幸是平衡的，如果是这样我愿意去做一个不幸的人，只要幸真的能够降临到值得福泽的人的身上。     而写这段文字的时候时光已经哗啦啦地流过了几个月。我已经坦然地接受并且可以对着球场上依然奔跑依然飞翔依然呼啸的孩子们微笑了。看着空气中闪烁着太阳光芒的水分子，笑容里有一丝潮湿的痕迹。     有时候我会想就让这一切结束也好。美丽是短暂的，但美过一次我已经足够了。这是Dolly告诉我的。     如果圣诞钟声真的能把美丽的愿望带入天国，那么我唯一的愿望就是——我想打篮球。 在那苍茫都市 我的心像破碎的街 那霓虹的灯光啊 在我面前华彩依然 可是我也会有梦 在那爱与恨之间 不要说我的 心与世界已慢慢走远… … （三） 我会陪你一世的苍凉与繁华 可是我不知道我们的心将守候在什么地方 有时候抬首望空感觉曾有的一切如烟云飘散 所以在你身边我也会觉得孤单 当烟花散尽过往不再重现 我们笑过了哭过了忘记的昨天     接到她的电话着实有些意外，我从图书馆一直跑出来然后听到电话里她从现场特地传过来的伴着嘈杂声音的《一生有你》。最后那段钢琴声还没有放完的时候信号却莫名其妙地断掉了。当时我举着手机站在冬天的风里忽然想一下子哭出来。     我长久地怀疑自己已经不会感动了，世间的繁杂已经腐蚀了我日渐麻木的神经。然而我还是被刺中了那颗柔弱的心，我发现有一些泪水那么顽固地根植在心里，有一种叫做爱的东西竟然经不起一点触摸。     有人说经历了太多悲欢的人看待尘世的时候会有一种沧桑的味道。 我真的不知道当年华无情更改的时候那点年少时的多愁善感会不会是最后沉淀下来的东西，也许世间匆匆流过的韶华会剪成光与影的色泽在生命的尺度上刻下经久不变的年轮。也许曲终人散之后离开的离开，忘记的忘记。然而旋律最好的时候，感谢上天让我们在一起。 如果可能我愿意把这些仅有的爱、幸福、感伤留在心底慢慢沉积成地老天荒的模样，沉积成白发苍苍时偶然滚过眼底的一抹微笑的红尘。 如果可能最后一次说爱你—— 真的爱你，但我也怕受伤害 ——原谅我不能告诉你； 孤单的时候，安静地想起你 ——还有你微笑的脸庞； 如果你走远，也要到我看得见的地方 ——别让我用泪水启程； 也许有天我终于不再回来，悄悄地告诉你 ——你的幸福是我一生的缘… … （四） 我发现我终于还是需要音乐的，即使我已不停地躲避。也许仅仅因为我怕从音符折射出自己疲惫的心和忧伤的灵。     我想我们的生命是无法缺少音乐的因为它有我们的回忆、我们的美好和我们不愿失去的爱。     每天我都把MP3挂在胸口，背包里有数不清的电池。轻抚着它红色的外表，每次我把新充好的电池放进去的时候就觉得好像怀着巨大的恐怖和激动的瘾君子看着可卡因一点一点地注射进自己的静脉然后一脸怅然的满足。     穿过落叶满地的绿园或者行人匆匆的教学区我会向每一个遇见的人安静地微笑而不管此时耳机里是快乐的明媚的忧伤还是喧嚣的绝望的呼喊。     我忽然想起了在去年我一直频繁地听到一首叫《自由蓝》的歌。在这以前我一直以为水木年华的所有歌我都收集了，可是这首我居然一次也没有听过。它太好听了，我在电视上电台上听了太多遍都没有听厌。可是我去买专辑的时候却发现根本没有这首歌，上网找也没有，甚至ZHZ都不知道。而后来我也再没有听到过一次。直到现在面对着抄下来的歌词我都觉得一切好像一个亦真亦幻的梦境： 当烟火照亮我生命的夜晚 我想抓住每个心动的瞬间 让爱情点燃我生命的灿烂 我不想在平淡中老去时间 我飞向那天蓝 从心底呐喊 没什么能阻拦 我靠近你身边 如果我做错 请把眼泪赐给我 就算我坠落 请相信爱不会错… …     FAN说，其实世间的种种往往是可遇而不可求的，而且往往都要讲求一种缘分，对一首歌如此对一个人也是如此。     于是我就在这样一种伤感的情绪里一边体会着那个可遇而不可求的真理，一边继续着我有音乐陪伴的每一个清醒的午夜或者清晨。 （五） 我总是告诉自己，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。 今天终于下雪了，这是这个冬季寒冷的北京的第一场雪。我在图书馆出来看到漫天白色的飞舞有一种恍如隔世的幸福。     白雪遮住了都市本应的喧嚣与繁华，银装素裹的世界变得和家乡没有什么不同。于是我特别惬意地踩着松软的雪花，看年华无声地留下一串串久违的脚印，看纷纷扬扬的白色将新的痕迹重新掩埋。     很久以来我都对自己说，你永远生活在这个浮华的庞大的梦里，你的生命就是从一场繁华飘到另一场繁华或是从一场孤独飘到另一场孤独。你会一直不停步地找寻，然后忽然有一天醒来醒在自己深深地疼痛里。     我想我会终归从这些梦中长大，把所有伟大、渺小、汗水和泪水都在时间的轮盘上荡涤成忘记悲欢的云烟。在冬日的彻骨中，我划亮我孤独的火柴，祈求着片刻虚幻的温暖。 于是在我的记忆里总会有一大段一大段飘着白雪的空白，经久不会消散。     而这里总归是冬天，住着一些好看的人还有一些高高在上的爱。而我就站在北航的校园里站在被我无数次走过的广场上，看我身边川流不息的人群，一切好像溯着时光的河流蜿蜒而来的梦，而我在2005最后的日子里却怎么也不肯醒来。 大三了，我远不止一次的这样叹息。 大三了，这叹息里有着怎样的傲慢和神气。就像在一个生命的制高点回首过去。大一 的无知，大二的激情，像一缕烟一样如蝶而舞，而我们是过来人，过来人阿，彻底体悟了曾经愚蠢的无谓的努力和如今圆滑的老练的投机。我们知道了如何毫不费力的挣更多的操行分，我们知道了如何言不由衷的维持人际关系。我们基本适应着这时而鱼翔浅底时而鹰激长空时而恶风作浪时而波澜不惊的大学气氛。我们能够给大一新生滔滔不绝唾星乱飞孜孜不倦侃侃而谈如何如何度过大学生活，以吸引学弟学妹纯情的崇拜的目光专注的盯着我们那一张一合剧烈运动这的双唇，尽管，我们自己的生活过得一塌糊涂。 大三了，我远不止一次的这样叹息。 大三了，这叹息里有着怎样的彷徨和失去。就像一个迟归的少年懵然间不知了回家的路。中学的梦想，大学的无趣，像梦魇一样把我们消磨的无声无息。大三了，好像是人老珠黄的妇人在镜前抚摩鬓纹回味着红颜的珍贵。 大三了，我远不止一次的这样叹息。 大三了，这叹息里有着怎样的恐惧和等待。就像荷叶上的露珠鼓足勇气要迎接朝阳一样。我亲眼目睹了师兄们穿着西装革履蹬着残破的自行车穿街引巷的寻找工作。他们把大学里的优越和自足丢在了宿舍里。就嵌在林心如那古典的诱惑的酒窝里，然后像老黄牛一样开始犁耕现实的土壤。工作、房子、户口、家庭----组成的近在眼前又遥不可及的未来逼迫着自己去筹措。就这样，谈们像新生的灵魂一样，在这个城市里流浪。而我们，我们大三了，大三了，你还沉湎于F4的流星雨吗？你还搂着《体坛周报》一字一句的啃读吗？大三了，你是否还常去后操场看那个健壮如牛的男生投中三分球时帅气的动作吗？你是否还想和隔壁那个白衣飘飘的女生摊牌说你暗恋她一年又一百四十七天了吗？大三了，别说你还没有看过周星驰的影片，别说你还不会上网聊天.毕竟，大三了，你应该什么都懂，尽管你什么都不懂；大三了，你应该什么都会，尽管你什么都不会。 大三了，我远不止一次的这样叹息。 “东风夜放花千树，更吹落，星如雨。”就这样，不知不觉的我们就大三了，在辉煌与衰败间作那支未调的花瓣。大三的我们也常说：“人生如逆旅我亦为行人“。好一句匆匆过客，逃避了多少生存的责任；好一句匆匆过客，这样了多少无知的羞赧！这样的一个校园，年复一年的迎来和送走无数的我们。我们是这个校园里的匆匆过客吗？当你坐在写字楼里鸟瞰着都市里的车水马龙时，怀里会揣着那框大一军训时的照片吗？十年之后，当你牵着儿子得手走再者恍如依旧的校园里的时候，你会给他指那个B区的2号楼就是你曾住过的楼舍吗？大三了，不能不想起未来，一向未来又伤感。“夕阳无限好，只是近黄昏。”大三了，真的有种老年的感觉，一袋旱烟、两行老泪、千愁万绪、浊酒一杯。大三了，我远不止一次的这样叹息。大三了，你别说英语四级还没有过，大三了，你别说你不知道村上春树，大三了，你究竟还有多少梦没有做？ “一事能狂便少年”，大三了，你做过一件令人刮目的事情的吗？“十里扬州，三生杜牧，前事休说”，大三了，你还握着过去的点点滴滴不肯撒手吗？“忍把浮名，换了浅斟低唱”，你是否把社会、责任等一干公益词类化作了怀里女友的一声撒娇？“青丝勒马春正好，一骑绝尘前程里”，你是否在暗自 设计 领导形象设计圆作业设计ao工艺污水处理厂设计附属工程施工组织设计清扫机器人结构设计 着自己恍如灯影的未来？ 像极了老父亲蹲在冬日里长长的抽口旱烟，吧哒着生活的况味。 毕竟，大三了，我远不止一次的这样叹息。