幽默笑话

1.老处女和老处男要结婚,为 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 示纯洁,老处女出上联:一条河两 座山29年没人观。老处男出下联:一杆枪两颗弹28年没抗战。横批:今夜火拼。 2.女人和冰箱都是放肉的地方。只不过,冰箱,肉放进去是软的拿出 来是硬的;女人,肉放进去是硬的拿出来却是软的。 3.妻子带三岁儿子进城看望打工的丈夫。晚上做爱时儿醒,问:爹, 你做啥呢?爹回答:给你妈加油呢。儿说:我妈咋那么费油呢?来的 时候村长刚给她加过油了啊。。。 4.某医院在做B超检查,一位男工作人员告诉大家,彩B在201室, 黑白B在202室,病人们都到指定房间做检查去了,这时候有一位妇 女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱,说道:大夫你看看我这是属 于什么B?.... 5.一老男人因操劳过度,终于一丝不挂地累死在一个20岁女孩的床上。群众送挽联,上联:赤条条来,深入裙中,海棠树上梨花颤!下联: 光溜溜去,牡丹花下,嫩草尚绿老牛归!横批:畜生入死!其家属 要求法医给个好听的死因作为横批,法医挥笔:舒服死了。 6.某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌 人!” 7.二蛋子上歌厅,点名某小姐陪,小姐要三百他给一千,小姐觉得遇 到贵人;次晚二蛋子又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千;第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”二蛋子说:X 省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?二蛋子说:出差, 你妈托我捎三千块钱给你。 8..爆雷的高考零分作文!作文题目《行走》:“大哥,玩玩呗?!”“多少钱?”“200。”“便宜点呗?”“150包夜,老规矩么!"“行,走!” 9.卖油条的男人解完小手回来,不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客 察觉后说:“你拿的我不要,让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条 后,看着女顾客远去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌脏, 我昨晚摸了一宿……” 10.领导追问老婆到底出轨过几次!老婆含羞答:“三次。”领导大怒:“哪三次?”老婆:“一次你要当处长,局长不同意;二次你要 当局长,县长不同意;三次你要当县长,县里66名企业家代表都不同意。” 11.黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡没穿内裤只穿了一条白色裙子就 在大树下乘凉,在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。 12.一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方, 民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋 擦屁股了! 13.中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx 做了一个广告。情节是:Lixx左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是 从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球 门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“14.一女生给老师交了一篇作文曰“请修改”,老师在其作文后批改曰“体裁很丰满,前面两点很突出,下面比较平坦,往下看就有点毛草,再往下看就明显有个漏洞”…农村人专治各种催牛逼。 (1)一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑:“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的 顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?”城里人摇摇头。乡下人冷笑:“那你真够倒霉的。” (2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门 玻璃大声吆喝:“老家伙,去某某村怎么走啊?”老人看了他一眼: “我没时间告诉你,我家牛下(生)了一个拖拉机,我得回去照顾。”城里人好奇地问:“牛怎么不下牛崽而下车呢?”老人一摸脑袋“对了,我忘记了,畜牲是不会下车的。” (3)有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲,特意买几捆红 薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味,放到火锅里是最好吃的;你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说:“姐姐,我 们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的...” (4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看 见一个小伙子坐在家里。就说:“嘿!帮我拍张照片,我可以免费教 你怎么拍照,这可是高科技,你们都没见过。”小伙子沉默了一下, 从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧,把你 的电子邮件告诉我,等下我用电脑给你发过去。” (5)有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你 踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化,这叫踏青。”农民 一脚把他踹到河里说:他奶奶的,这还叫踏浪呢!” (6)有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身 边站着一条十分凶猛的狗。城里人问他:“你的狗会不会咬人?”乡 下人说:“不会。”混混抓了鸡就走,狗突然咬了他一口。城里人生 气地说:“你说你的狗不会咬人吗?”乡下人:“那不是我的狗。”(7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天 看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机,有什么事就呼我。”农 民拿出手机说:“好的,你号码多少,我记在手机里吧! <嘿嘿,千万不要瞧不起农民哦。> 有渔民二兄弟,皆已成家。无奈家境贫寒,只能在一起共处,哥俩公用一艘渔船。 每晚的夫妻生活不同步,渔船摇晃不止,哥俩苦恼。思虑良久,达成默契:以饮酒为号。哥哥或弟弟说:同起一杯!同时进行。 一日,哥俩完事后,弟弟余兴未已,说:哥哥!再同起一杯啊! 哥哥答曰:哥哥就一杯的量! 两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打彩的走来,母鸡问:“咋地了?没精神?” 公鸡说:“做点生意!” 母鸡问:“做啥生意累这德性啊?” 公鸡不好意思的说:“嗯……卖点鸡精……” 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,性爱视频加aayy321第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:“我永远不会忘记你”。 “哥,需要按摩么?” “不需要。” “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。” “不需要。” “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。” “哦?大学生正好,不知道你们提供什么?” “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ” “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。” 刚上班,每次往后看,就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。 一天晚上,收到此人短信:“晚上有空吗?” 心里提高警惕,回四个字:“你想干吗”。 不多久,手机闪过一条短信,就一个字:“想”。 心里甭提有多委屈了。 一日妇联主任来某村检查工作,以下是他的发言:大家好,你们的工作搞得不错,我是个大老粗,到底有多粗,你们的女村长知道,昨晚我们俩扯了一夜,后来她知道了我得长短,我知道了她的深浅…… 小保姆气焰嚣张的和女主人叫板:“你烧饭不如我!” “谁说的?” “先生说的!而且,你长得也不如我!” “谁说的?” “先生说的!” 小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!” 女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!” 小保姆头一扬,自豪地:“不,这是隔壁李大哥说的!” 女主人马上老实下来…… 甲:“给我讲个悲剧吧?” 乙:“男人结扎完,妻子流产了。” 甲:“有没有更悲剧的?” 乙:“男人结扎完,妻子怀孕了……” 情人节这一天其实可短暂了,手一拉一松,情人没了,手再一拉不松,变老婆了。 情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过,手都不让拉。 一天,一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐,于是他走到护士身边对护士说:你把裙子拉上点我给你五十块。 护士抬头笑呵呵的说:你给我两百我让你看生孩子的地方。 那日本人就掏出钱给那护士,护士接过钱指着右边说:往那走前面左拐就是产房了。 继续阅读