PET父母效能训练

1喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理PET父母效能训练喻心2015-10-24/252喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理感谢喻心老师，感谢娃娃家幼儿园，感谢爱有方家长学校！请大家尊重版权,仅供学习使用。如有其他需要，请联系喻心老师。3喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理P.E.T.是“父母效能训练”（ParentEffectivenessTraining）这三个英文单词首字母的缩写。P.E.T.的创建人是托马斯•戈登博士，创建于1962年，已经创建53年，目前发展至近百个国家。戈登博士于1997、1998、1999年三次获得诺贝尔和平奖提名。美国心理协会授予其“终身成就奖”，这样的殊荣在全世界只有两个人获得过。在美国的50000个父母培训课程以及其他国家更多的此类课程中，都把PET作为教材。它不仅适用与亲子关系，而且适用于所有人际关系4喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理1，自我：当你心情好时，孩子没收玩具，你开开心心就帮他收了或者懒得管。当你心情不好时，你或许就会指责孩子。2，环境：孩子在自己家沙发上跳你或许是允许的；但你带孩子去朋友家时孩子一进门就在沙发上跳你可能会阻止。3，他人：你2两岁的孩子吸手指你可以接受；但你10岁的孩子吸手指你能接受吗？5喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理6喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理界定问 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 区当父母赶时间，孩子却磨磨蹭蹭。十几岁的孩子因为体重超重而不高兴。孩子对老师感到气愤。家里只有一辆车，你老公想今天开车去机场接朋友，你需要开车去参加会议。孩子没按时回家吃饭并且也没打电话回家告知父母。孩子发现自己的家庭作业太难。孩子被一个朋友拒绝。孩子要求你给他讲一个故事、然后再讲一个、然后再讲一个….孩子很失望，因为他没能进入足球队。你们家里经常会讨论当今时事话题，例如要不要看阅兵。没有人邀请丽丽一起参加舞会，丽丽觉得自己很失败。孩子无法决定他这一生要做什么。孩子对于上不上大学拿不定主意。浩浩很害怕，因为学校一位哥哥威胁要打他。孩子没做完他负责的家务。四个问题区=界限侵犯孩子界限的后果；1：孩子无法形成自己做事的功能2：孩子会故意与你对抗，以此维护自己的自我界限。第一个区：当他人（孩子）处于问题区7喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理倾听中的12种绊脚石警告、命令、说教、建议、教导、评判、赞扬、诽谤、分析、安慰、探索、讽刺孩子在问题区时，如果不是积极聆听，就都是绊脚石8喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理什么是行为？1，你能看到它。2，你能听到它；3，你能闻到它；4，你能尝到它；5，你能摸到它。有时候我们描述行为有难度，我们可以这样做，比如你说“孩子很粗鲁”，那么问自己“孩子做了什么让你觉得他很粗鲁？”你就可以描述具体的行为了。9喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理鲁思.贝本梅尔我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为“懒惰”？我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂得事情与你不一样？我使劲看了又看但从未见过厨师；我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为“烹饪”？我们说有的人懒惰10喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢另一些人说他学习 方法 快递客服问题件处理详细方法山木方法pdf计算方法pdf华与华方法下载八字理论方法下载 有区别。因此，我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。区分行为与标签（观察与评论）他不是个好员工我今天没看到他来上班（没看到）我跟你打招呼时你没理我我跟你打招呼时没听到你的回应（没听到）你看了一晚上电视没有做作业从六点到九点我经过你房间4次，看见你都坐在电视机前。中国足球队很差在过去20年里，中国足球只有一次进入世界杯孩子迷恋网络；小孩没教养；孩子是个好孩子；孩子拖拉；小孩内向；喻心花钱大手大脚你很少配合我他经常来我这里。孩子连着三天每天玩了3小时游戏。小孩见到叔叔没打招呼。孩子帮妈妈提菜。孩子今天没赶上学校巴士。刚才人多时一句话也没有说。喻心上周买衣服花了一千元。我最近组织了三次活动，每次你都不愿意参加。他每周过来三次。11喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理接受性的语言12喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理戈登博士发现，孩子们与父母无法交谈，但却可以与心理咨询师交谈。专业心理咨询师做了哪些特别的事情，使得他能够与孩子们建立起一种帮助者的关系？后来，心理学家找到了 答案 八年级地理上册填图题岩土工程勘察试题省略号的作用及举例应急救援安全知识车间5s试题及答案 ，接受性语言。大多数人认为：如果你接受一个孩子，他就会保持原状，最好是告诉孩子他的缺点以便他改正。真相恰恰是相反的。这是生命中一个简单而矛盾的命题：当一个人感到自己真正被另一个人接受时，他就会成长、发展、做出建设性地改变、学会解决问题、发挥全部的潜力。接受，就像土壤，能够让种子开出美丽的花聆听的方式基础聆听：1，沉默；2，简短而自然的应答（我明白了、哦、嗯哼、有趣、真的？、是么？、你这样做了？哈……哦、嗯、啊、是这样….+身体语言)；3,敲门砖、门把手（给我讲讲、我想听听、告诉我更多的情况、我很想知道你的看法、你想谈谈这件事吗？、我们来讨论一下吧、我来听听你有什么说的、告诉我整个故事、继续，我听着呢、听起来你似乎对此有什么要说的、这似乎对你很重要。我很好奇…）当他人（孩子）处于问题区：积极倾听孩子处于问题区：孩子的行为、语言、肢体等等都是“编码”父母的积极倾听是：解码例如：孩子说“这次考试难吗？”（编码：担心）父母解码：听起来你有些担心这次考试是否能够通过？积极倾听的跟随（切入点）切入点：最后一句话里的关键词孩子：娃娃家的小朋友都不跟我玩，我不要去幼儿园了。家长：他们都不跟你玩，一个人感觉很孤单很没意思。13喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理14喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理绘制画面（孩子哭泣：浩浩把我的玩具抢走了。家长：你正玩得高兴却被他拿走了，你觉得很委屈积极聆听就像剥洋葱，一层一层地剥开，找出真正的问题核心例如：孩子说“我今天不想上学”（表象问题）家长：哦，你今天不太乐意去上学。孩子：今天要 数学 数学高考答题卡模板高考数学答题卡模板三年级数学混合运算测试卷数学作业设计案例新人教版八年级上数学教学计划 考试家长：听起来你有些担心数学考试。孩子：上次他们都有90多分，我只有80多分。家长:哦，上次考得不太好。孩子：不过不去的话，我就只能打鸭蛋了。家长：你现在挺为难的。孩子：是啊，唉算了我还是去吧。根据需求重新定义问题（新的一层洋葱皮）沉默是非常重要的技巧，考验父母的内心是否足够淡定、平静，深深相信只要自己陪伴在孩子身边，一切都会过去；深深相信孩子自己有力量解决问题。门把手：当话题进行不下去，孩子不说话，妈妈适当保持沉默…但妈妈感觉还有洋葱核未剥出，可以带着对那个洋葱核的好奇扔出一个门把手引出话题。敲门砖、门把手（给我讲讲、我想听听、告诉我更多的情况、我很想知道你的看法、你想谈谈这件事吗？、我们来讨论一下吧、我来听听你有什么说的、告诉我整个故事、继续，我听着呢、听起来你似乎对此有什么要说的、这似乎对你很重要、我很好奇…）积极聆听的过程女儿：妈妈，我今天不想去上舞蹈课。妈妈：你今天不乐意去上舞蹈课。女儿：是啊，我想和你们一起去玩。妈妈：你真的很想玩。15喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理女儿：嗯，不过我还是很喜欢舞蹈的，上次2级考试得了优，现在老师把我调到4级班了。妈妈：所以你现在很矛盾，你也不想耽误舞蹈课。女儿：是啊，上次已经缺过一次课了，这次不上可能会更难了，印章也得不到了，可是我又想去玩。妈妈：你真的不知道该怎么办了。女儿；我还是去上课吧，下次你们再带我去玩。积极聆听可以做到帮助你的孩子或者他人1，找出他们真正的问题2，找到属于他们自己的最佳解决方法3，帮助你和他人实现个人成长积极聆听的与众不同之处是：父母停止为孩子的问题去负责。1，如果你代替孩子找到的解决方案不是最好的，反而有可能让孩子的遇到的情况变得更糟。2，如果你代替孩子找到的解决方案奏效了，孩子以后会依赖你帮助他们解决问题。当家长知道不需要为孩子提供解决方案时家长A：当我知道我不必为孩子提供解决方案时，我感到松了一口气。家长B：PET让我知道我的孩子可以自己解决问题。家长c：我发现我的孩子想出的解决方案比我提供的要好得多。家长D：我不喜欢扮演万能的上帝，孩子遇到问题我一定得知道解决方法让我很不舒服。积极聆听的要素积极聆听没有目的，也不一定有结果积极聆听不解决问题，但可以减低情绪积极聆听用陈述句，不用问句还有哪些情况可以使用积极倾听？16喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理当孩子以问题形式发出这样的问题时—我以后会结婚吗？；死是什么感觉？；小朋友们为什么不喜欢我？；爸爸当你还是个男孩时，你喜欢什么样的女孩？（知性问题也可以用积极倾听回应，帮助孩子形成自己思考答案的习惯），甚至当孩子大到可以谈论“性、毒品、人流、酒、道德等等，也可以用积极倾听让孩子敞开谈论。只有他人（孩子）在问题区、或者有明显的需要分享的喜悦时才需要使用积极倾听。积极倾听总结孩子沮丧、难过、伤心、愤怒，是孩子在问题区（而这属于“可接受行为”），我们需要运用的重点沟通技巧是“积极倾听”。通过全然舍弃一切评判、引导和目的的“积极倾听”，孩子感觉自己被父母无条件接纳、认可、理解，也就是我们常说的——“看见”。PET将“积极倾听”称为“剥洋葱”，有效倾听让孩子的“洋葱皮”一层一层剥落，露出隐藏很深的“洋葱核”，很多时候，洋葱核往往跟最一开始的洋葱皮毫无关联，甚至连孩子自己也是第一次觉察。在这个过程中，孩子是主角，家长是配角，孩子引领整个倾听过程，家长则陪伴孩子走过完整的心路历程，不发表意见，不予评判和指引。这需要父母进入“无我”状态，与孩子感同身受，全然开放胸怀，勇敢地迎接未知。“积极倾听”是一个非常复杂的技巧，有很多不同的层次，需要练习多次才能掌握（戈登博士说需要1500~5000次的练习）.亲子关系中超过一半以上的问题可以通过倾听来化解。倾听是最最重要的沟通技巧，也是最难掌握的（最大的困难有两个：一是家长清空自我、摒弃发表意见的冲动；二是家长与自己的内心链接，敢于面对情绪）；然而它却蕴含了巨大的“魔力”——无数的案例证实，真正的看见，赋予孩子内心力量，让孩子自行走出困境，独立找到解决方案，获得勇气和自信。第二个区：当父母处于问题区当我们有负面情绪了，我们通常是如何处理的？1，我用行为告诉你，我有多难受。（抱着头，表示我头疼，等着你来问我，假如你没看出来我头疼，我就火了）2，让你也跟我一样难受，这样你就理解我了。（严重童年伤害的成年人和小孩子喜欢这样的方式）3，直接告诉对方，现在发生了什么让我有什么感受和影响。（我信息）17喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理哪些情况需要用我信息孩子吃晚饭时常常迟到。孩子打断你同一个朋友的谈话。孩子每天在你上班的时候给你打好几次电话。孩子把他的玩具留在客厅的地板上。孩子要求你讲一个故事、再讲一个、再讲一个….所有这些行为都在实际上或者潜在地威胁到了父母合理满足他们的需求。发我信息其实是在倾听自己，如果有可能，先在内心倾听自己“我此刻感受到…我有….的需求没有得到满足”面质性我信息：一致性地表达我信息构成：1，对不可接受行为的描述（行为）2，父母的感受（感受）3，这个行为对父母造成的实际而具体的影响（影响）我信息=行为+感受+影响你信息与我信息你不能那样做；你为什么那样做？；你真淘气；你以为你还是小婴儿吗？；你为什么不乖一点？你应该懂事一点。我累了的时候不想玩儿；我去接你，而你不在那儿时，我感到很沮丧；我刚收拾完厨房，就被你弄乱了，我觉得很泄气。非责备的行为描述非责备的行为描述，是具体事实不贴标签什么是非责备？整个描述听起来完全不含敌意，不模棱两可、不含沙射影。比如：总是、一直、从来（模糊不清）；你把……（可以不用‘你’字，比较没有责备，直接说花瓶打碎了）18喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理感受，最初的、内外一致的感受区分首要感受和次要感受一些基本的表达感受的词汇1）表达我们需求得到满足时的感受：兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑（31）19喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理2）表达我们需求没有得到满足时的感受：害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、筋疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、残酷、内疚、妒忌、遗憾、不舒服（49）当我们表达感受时，我们常常说的是想法（评判、标签）感受：身体感觉+情绪；想法：我们对他人状态的判断感受与想法=身体与大脑这是感受还是想法？我觉得你不爱我当我听到你那么说时感到非常害怕。你太没时间观念了你比约定时间晚到了一小时，我好担心我觉得我跳舞跳得不好。当我看到其他人跳舞比我跳得好时，我有些自卑。特别留意：当人们说“我觉得”，常常表达的是想法，比如“我觉得这不公平。”这句话中，把“我觉得”换成“我认为”会更加恰当。我觉得自己很无能；我觉得老板很卑鄙；我觉得你不负责任。（非感受，全是评判、想法，或者叫妄想）下面这些词表达的都是想法，并非感受：被抛弃、被冷落、被拒绝、不受重视，得不到支持、被利用….我感到害怕和孤单（实际的身心感受）；我被抛弃了（判断他人怎样对我）当你说“我觉得自己被误解了”，你的感受可能会是着急。当你说“我觉得我被忽略了”，此时，如果你想独处，就会很高兴；如果不想，就会很难过区分是感受和想法？如果你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我。20喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理你能来，我很高兴。你真可恶。我想打你。我觉得没有人理解我。你帮我的忙，我很开心。留意：开心这个词很模糊，如果能说“欣慰、满足、鼓舞…等等词语，会更好。”我是个没用的人。具体明确的影响：对你的影响，不是对孩子或者其他人的影响；花费时间、精力和金钱；阻碍了你去做什么事儿身体不舒服；破坏了物品；你的需求、期待、价值取向不能够得到满足。影响部分帮助我们觉察自己是否对孩子太多控制，从控制型妈妈变成放手型妈妈父母常常会发现，说完行为与感受后，找不到实际的影响。通过发完整的我信息，常常会让你发现你其实不需要发我信息，因为你无法解释你为什么不能接受孩子的行为，这时候，使用我信息让不可接受的行为变成了可接受的行为。同一种行为对于父母是否有实质性的影响是因人而异的。例如：浩浩，当我看见你在地上打滚时，我心里很难受，因为…..我信息 练习题 用券下载整式乘法计算练习题幼小衔接专项练习题下载拼音练习题下载凑十法练习题下载幼升小练习题下载免费 12岁孩子放学没有按时回家也没有打电话。我信息：当你没有按时从学校回家，又没有打电话说你要晚回来时，我很担心，以至于我都无法安心做任何事情。3岁孩子把筷子故意扔到地上。筷子掉到地上，妈妈担心踩到可能会摔跤；21喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理15岁孩子把音乐声音开得很大。当你把电视声音开得非常大的时候，我不能集中精力在我的工作上，我觉得很沮丧。老公答应回家吃饭却晚上十点才到家。你回到家吃晚饭时都十点了，我真的是很失望，因为我很想与你共进晚餐。4岁孩子早上不想去幼儿园。宝贝你现在还不乐意去幼儿园，妈妈好着急，因为妈妈上班就要迟到了。5岁孩子在公园玩到下午六点还不肯回家。宝贝，你还想在这里玩，爸爸遇到了一个问题，爸爸约了朋友在家里等我，再不去的话爸爸担心朋友会说我不守信用。孩子不想试穿牛仔裤当你不想试穿这些新牛仔裤时，我不敢买它们，因为如果他们不合适，我就不得不再跑到商场去换。孩子没有记录留言当你没有写下给我的电话留言时，我会担心，因为我没法给我的客户回电话，并且会因此失去一笔生意。孩子用完你的车不加油当你用完车让油箱空着，我会心烦，因为我不得不停下来加油，这样我上班会迟到。员工把公司海报拼写错误。看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象。孩子没把饭吃完。你没把饭吃完，妈妈感到担心，因为妈妈希望你能健康成长。面质性我信息有时候可以这样开头我一直有个困扰，想和你谈谈…….有件事我一直都在想…….我需要你的帮助…….22喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理当第一条我信息没有起作用时，建议父母再发送另一条更强烈的我信息。“嘿，我在告诉你我的感受，这对我很重要，我不喜欢你把我的话当耳旁风，当你从我面前走掉，甚至都不听我的感受时，我很生气。我不喜欢这样，当你真的不顾我的问题的，我觉得很不公平。”一部分或者两部分的我信息我信息的目标是将父母的真实感受尽可能准确地告诉孩子。有时候，一部分或者两部分的我信息已经足够了。行为和感受：你拉我头发，我感觉很痛；在这条路上每小时开100公里，我真的吓死了；鞋子放在我的新茶几上，我很不舒服；行为和影响：衣服散乱地放在房间各个角落里，我必须花更多的精力和时间去收集它们；音乐声音这么大，我听不清电话了；脏手指把墙壁弄花了，我需要花大量时间清洗，甚至可能需要重新刷墙。一部分：孩子抓你的头发，你不需要说“当你拉扯我的头发时，我感到很痛，因为….”你直接说“哎呀”或者“痛”（感受）“这个地区限速每小时50公里，而你开到了100公里每小时。（事实、行为）孩子双手黏糊糊沾满了泥巴“泥巴会弄脏我干净的裤子（影响）当三个孩子同时跟我说话时，我说“我都被你们搞糊涂了”（影响）23喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理24喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理转换技巧（在说与听之间转换）：换挡换挡（倾听+我信息）=反应式我信息反应式我信息=认可需求+面质性我信息（你还想玩，但是妈妈….)我信息+倾听=完整的我信息，否则变成权威戈登爷爷说：换挡是PET最重要的技巧。第三个区：无问题区（教与学区）只有父母和孩子（老师与学生）关系处于无问题区时，教与学才能有成效。我们其他三个区都是为了扩大无问题区。预防重于治疗！25喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理26喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理无问题区：最重要的区调整环境：你没对孩子直接做任何时间，就改变了行为。三种时间三种我信息：表白性我信息、肯定性我信息、预防性我信息调整环境调整环境的例子：如果孩子很想去拿茶几上的易碎玻璃花瓶，你就把花瓶放到孩子拿不到地方。。如果孩子喜欢跑到楼梯上玩，你又不能一直盯着他，那就把危险区域用围栏围起来。对于成年人，也可以用调整环境，比如你家里有很多书，朋友们经常跟你借书，太多了以至于你也记不清究竟谁借了，很苦恼，那你可以做一个图书借出登记系统。针对大一点的孩子，一样可以使用调整环境：比如调整每日作息时间。电视装在老人房间。购买耳机给孩子和他的朋友们。买一套工具给孩子。27喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理28喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理预防性我信息情形：家里只有一台电脑，周末孩子和你都想要用电脑，经常为此烦恼。我需要完成我在网上参加的一门课程，因此我希望我们讨论一下这个周末如何分享电脑。情形：过几天要去旅行，行李还没准备好。我希望我们想清楚出发去旅行前都需要带什么，这样我们才有足够的时间把这些事都做完。情形：快到晚饭时间了，爸爸突然想起来有一个很重要的需要很长时间的电话没打。我想要知道我们什么时候吃晚饭，因为我要打一个很长的电话。孩子吃饭慢吞吞。还有五分钟妈妈就要收拾餐桌了。表白性我信息：有效开放自我（当下）跟孩子敞开心扉，表达自己，做孩子最好的朋友。我喜欢…我不喜欢…我相信….我认为….我重视…..我的想法是…..表达喜好、价值观：我相信老师布置的作业是很重要的；妈妈不喜欢吃辣的；我喜欢上心灵成长的工作坊。我认为守时是美德。我太累的时候容易发脾气；我喜欢早睡早起；我喜欢自己的工作，也喜欢陪着我的孩子。肯定性我信息（当下）肯定性我信息用来传达积极正向的感受，描述他人行为给你带来的积极的、明确的影响。也就是说，当孩子做了让你感到喜欢、欣赏、高兴、愉悦、感激的事情时，用来表达你对孩子的欣赏、认可和关爱。PET是没有惩罚没有表扬的，但我们可以用肯定性我信息来表达对孩子的赞赏和鼓励；肯定性我信息有三部分内容：行为、感受、影响。你可以表达三部分来赞赏孩子，也可以只表达两部分或者一部分，三部分的肯定性我信息：我很感谢你们今天清理了房间，现在我回到家找东西更加一目了然了。（行为是清理了房间，感受是非常感激孩子，影响是找东西很方便）两部分：你这学期考试成绩提高了，我非常高兴。行为是考试成绩提高了，感受是高兴。一部分：我爱你（感受）、妈妈好欣慰啊！29喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理肯定性我信息肯定性我信息只表达我当下的真实感受，用真实感受来表达赞赏。当我走进房间看见书都整齐都放在书架上，玩具也都整理好了，地板上没有垃圾，在这样的房间呆着真让人心情舒畅啊。我喜欢你的笑话，因为这些笑话帮助我放松，带给我很多快乐。我真的很感谢你去丢垃圾，虽然这是我的工作，非常感谢。谢谢你去机场接弟弟，省得我跑了一趟，我真的很感激。你让我知道你什么时候回家，这让我松了一口气，因为这样我就不用担心你了。用我信息表达称赞要满足下面两个条件1，父母不是想用这条信息来使得孩子做自己希望他们做的事情，或者用来改变孩子未来的行为。2，这条信息只是用来表达一个暂时性情绪的工具，这个情绪是真诚且真实的，是当下的情绪。第四个区：双方都在问题区双方都在问题区时，是双方发生了冲突，有两种基本的冲突：需求冲突和价值观冲突。需求冲突：因为孩子有一些需求是他们生命所需要的，他们不会因为你积极倾听、发我信息后就放弃满足自己这些需求。这时候，我们与孩子是一种需求冲突或者解决办法的冲突。比如孩子需要父母多陪伴需要安全感！价值观冲突：孩子不认为他的行为带给你具体明确的影响了。比如染紫色的头发！30喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理31喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理需求冲突：第三法（没有输家）第三法的实质是找到父母和孩子双方的需求都能得到满足、双方都能接受的解决方法。第三法意味着公平、尊重彼此的需求、满足双方需求以及不使用权威的冲突解决方法。当我们改变环境、发我信息都无法改变孩子的行为，孩子仍然影响父母满足自己的需求时，例如：全家人就要出门赶飞机了，经过妈妈无数次提醒，小强还是在玩游戏；妈妈与女儿约定好由女儿洗碗，但等妈妈回家后，脏盘子和碗筷还是没洗；菲菲一定要去露营，尽管父母无法接受这个计划；妈妈认为浩浩已经三天没洗澡了必须洗澡，而浩浩现在还想看书。当其他方法都无法奏效时，就可以用第三法了。双方都在问题区第一法：权威法。家长赢，孩子输。一般使用的方法是奖励或者惩罚，权威性的父母之下，孩子要么也权威，要么害怕权威。第二法：放任型。家长输，孩子赢。结果是孩子非常有主意，但也觉得不被重视，不被爱。孩子对权力的反应：抵抗、逃离、屈服。第三法：双赢。以尊重为前提。第一法和第二法都会产生距离。第三法教给你的是看到对方的需求，另外的是尊重，能不能看到对方的需求是亲密关系、亲子关系的基础。第三法的六个步骤（最好能够写下来，孩子还不认字的可以画下来）准备阶段1、界定需求（是双方真正的需求，而不是解决办法）2、集思广益寻求解决方法（尽可能多地列出你们能想到的解决方法，暂不进行评估或评价）3、评价解决方法（仔细检查解决方法清单，看看解决方法是否能够满足双方的需求）4、选择解决方法（共同选择最能满足你们的需求并且双方都能接受的最终解决方法）5、执行解决方法（制定计划并采取行动；双方商议由谁执行、如何执行及何时执行，然后就开始执行）6、后续评估（确定如何以及何时进行后续评估，确保你们的需求都得到满足并且该解决方法切实有效，如果经检查后发现解决方法无效，则返回到前面六个步骤，改进解决方法或选择新的解决方法32喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理听故事内化马斯洛需求层次论：穴居人进行非常危险的捕猎活动食物足够后，他开始关注安全的问题，将余下的猎物藏在洞里。因为厨艺好，朋友都称赞他，他很有成就感。然后他邀请朋友共进晚餐在这样的成就感下，他写了一本食谱，成为了美食大厨。至此，他已经实现了他的全部潜力开始关注佛教，追求灵性成长！使自己或孩子（他人）达到自我实现状态的唯一途径是：避免较低层次的需求被严重削弱。33喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理现在社会的特点是，大部分人能够满足第一层的需求（生理），但第二层（安全感）第三层（人际关系）上难以满足，PET的理念和方法可以看见孩子的需求和感受从而满足孩子的心理安全感、提升人际关系交往技巧，帮助大家满足第二、三层次的需要。区分需求与解决办法当人们使用“需求”这个词时，他们所说的常常是一个能够满足需求的解决方案。在将需求与解决办法进行分离时，积极倾听是最重要的技巧，同时可以问“这对我有什么好处？”“这对你有什么好处？例如，你说“我需要一辆新车”，这是一个解决方案还是一个需求？为了区分，你可以问“买一辆新车对我有什么好处？”答案可能是：我可以安全地去上班；我会对我的形象和自我感觉更良好；我可以省钱，因为我的旧车太耗油，还需要大量的维修。这些答案才是需求，一辆新车是解决方案。知道了潜在需求，那么我们满足这个需求的办法就不仅仅是买一辆新车，我们还可以做什么使得我们自己自我感觉良好？安全地上班？省钱？为什么要区分需求与解决办法？如果父母和孩子的潜在需求没有得到明确的理解和表达，整个过程就会陷入困境。其余的步骤也会朝着错误的方向前进，冲突也得不到解决。我需要每天锻炼身体。锻炼身体能够为我带来什么好处？为了获取健康我们还可以有什么其他的办法？我的需求是健康，解决办法不仅仅有锻炼身体，我还可以吃保健品，有机食物，冥想，按摩…..孩子说“我需要一间属于自己的房间”。好处：可以让孩子感到拥有自己的空间或平静的心情；可以保护孩子的隐私。这些才是需求，一个属于自己的房间是获取自己需求的解决方案。那么，为了满足让保护孩子的隐私和有自己的空间这个需求，除了属于自己的房间，我们还有什么办法？第三法总结：先用积极倾听孩子找到孩子的潜在需求（最重要，最难做到！）34喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理发出我信息明确地告诉孩子我的需求，我的感受，或者有什么事情在困扰着你。然后想办法满足双方的需求，最好让孩子多想办法。价值观冲突当孩子的信仰或行为对你没有明确的影响且我信息和第三法都不起作用时，可能表示存在价值观差异和冲突。价值观没有优劣只有不同，改变别人的价值观也几乎是不可能的。我们共同的价值观就是彼此尊重。处理价值观冲突的方法风险由高到底排列有以下方法：1，第三法2，顾问3，积极倾听、面质4，榜样5，自我调整哪些是价值观冲突？1，你儿子留了一个你不喜欢的新潮发型2，你的孩子不想上音乐课，但是你认为音乐课很重要3，小孩宣布了自己的宗教信仰，但你认为是完全错误的4，你小孩和一个你无法忍受的人成为了好朋友，你认为他会带坏你的小孩5，你对孩子的穿衣品味持反对意见并认为他的衣着品味很差6，你的女儿用自己的钱买一些你认为是很可笑、很浪费的东西7，你的小孩拒绝做任何的运动，你认为这是一个很大的错误8，你的小孩不阅读经典书籍，他只看杂志、漫画等等，你认为这样他会错失很多宝贵的东西9，你的小孩只看充满性和暴力的电视节目，你认为这是错误而且有害的。35喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理10，你念高中的儿子宣布他要休学去找工作，直到他“找到自我”为之。你认为这是一个很大的错误。最低风险的价值观冲突解决办法：自我调整我的价值观是什么？我的价值观来自何处？我为什么要保留这样的价值观？通过问这三个问题：你可能会发现一直坚持的某个信念或者价值观其实没有必要坚持，你或许愿意做出自我调整。榜样这是父母影响孩子最有效的方法。分享：你生命中难忘的榜样是谁？顾问PET中能够比较有效地解决价值观冲突的方法是顾问有效能的“顾问”1，受聘于客户（要想做孩子的顾问，你需要保证不会被孩子解聘，用积极倾听来使孩子心甘情愿继续聘请你作为顾问，愿意倾听你要说的话）1、准备“事实”和“数据”（用我信息坚定清晰地表达你的想法、意见以及这样的价值观为何对你如此重要的相反感受，因为这样的价值观你如何受益，你为什么希望孩子也拥有这样的价值观）2、把改变的责任留给他人（孩子不同意，不争辩不唠叨）例如：染头发、珍珠奶茶36喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理37喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理PET精神分享而不教导关怀而不干涉尊重而不放纵邀请而不要求用新的习惯代替旧的习惯的过程1，Idon’tknowIdon’tknow(无意识的不熟练）2，IknowIdon’tknow(有意识的不熟练）3，IknowIknow(有意识的熟练）4，Idon’tknowIknow(无意识的熟练）安住当下，是喻心给大家的最美好的祝福！喻心的家长培训课程，不是教你如何搞定孩子，而是帮助家长认识自己，完善自己，带着觉知与孩子在一起。觉察的阶段：1，把内在对立投射到外部，很投入地轮回自己的剧本。（迷失）2，“我”在观察“我”，内在对立，于是外在的对立少了，与世界关系更和谐了。3，合一。全然经验所有的体验，没有你我之分，不再定义感受。真正解脱，是从所有负面、正面的二元概念中解脱，回到一元的本质。38喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理39喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理我的人际关系信条•虽然我们是彼此分离的个体，有着不同的需求和价值观，并且有权利获得这些需求，但是我仍然很重视，并且愿意继续维持与你的关系。•当你在获得你的需求上有困难时，我愿意带着真诚的接纳心来倾听，协助你找到自己的解决方法，来代替你对我的依赖。同时我也愿意尊重你的权利，去选择你自己的信念，以及发展你自己的价值观，即使你我的价值观有所不同。•但是，当你的行为影响到我的需求时，我将会公开且坦诚地告诉你，你的行为是如何影响我，并且相信你会尊重我的需求，而试着去改变那些我无法接受的行为。同时，每当我的行为令你无法接受时，我希望你也能公开且坦诚的告诉我，这样我也可以试着去改变我的行为。•当我们之间遇到问题冲突时，让我们识别我们之间的冲突，并且允许我们自行解决这个冲突，而且彼此都不使用权威的手段，或靠着打击对方来获得胜利。我尊重你的需求，同时我也必须尊重我本身的需求，因此，我们努力追求一种我们双方都可以接纳的解决方法。你的需求将会得到满足，同样的，我也可以满足我的需求没有人会遭受损失，我们双方可以取得共赢。•在这种方式中，你能成为一个可以满足自己需求，而且持续成长的个体，而我也一样。因此，我们将会有一种健康的关系。在这份关系里，我们双方都可以竭尽全力成为一个真实的自己，而且我们也能持续地以尊重、爱心、和平、与别人建立关系。托马斯.戈登博士40喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理附录：案例学习积极倾听剥洋葱案例一：这是一个比较复杂的案例，复杂的原因之一在于，我们当时想给原案爸爸展示一个切实可行的解决方案，就自己给自己加了码，在原本可以结束的地方继续延展下去，结果一个案例几乎用遍了PET的全套武功：积极倾听（包括深度共情和门把手）、我信息、换挡、第三法、顾问...等等。初学PET的朋友也许会感觉难度比较大。俗话说，熟能生巧，我们需要大量的练习，才能掌握所有的“招数”，也才能运用自如。案例进行当中，我是全然地投入到当下的场景里，感受孩子，以“无我”状态倾听，以“我在”状态陪伴，这些都是心灵层面的活动。事后的点评，则是头脑层面的活动，往往感觉词不达意、挂一漏万。因此我建议读者们在阅读时，将自己代入那个七岁的孩子，体会在此情此景的当下，妈妈这样回应，自己内心有什么感受？用心体验，强于仅仅用头脑分析。（文章比较长，希望大家耐心看到底。）现场回放（接上篇）小巫：那好，我们就以这个例子为例，并不是说这一个例子只是帮助那些被欺负的孩子，而是在孩子陷入困境的时候，我们怎么帮助他？现在请大家闭上嘴、张开耳朵和心灵听和看——这个示范。如果我告诉你：“现在用这样的口气、这样的目光、这样对着孩子、这样说话”，这样给指令是没有用的。我示范的时候，你看到了什么？你感受到了什么？也是非常重要的，不仅仅是你听到了什么。就像我在一开始说的，内心的态度是最重要的，不在于你说了什么，甚至很重要的，是你什么都没说的时候，内心的状态。我希望大家能够打开心来观察。孩子：念妈妈妈：小巫【点评：小巫】孩子：妈妈他揪我。妈妈：揪你来着。【倾听：认可事实。】孩子：嗯（委屈的哭泣）。妈妈：疼。【倾听：解码感受。】孩子：恩，我就在那躺着，我也没惹他们。妈妈：没惹他们就来揪你了。【倾听：解码事实。】41喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理（孩子哭）妈妈：你觉得很吃惊是吧。“为什么呀？”你觉得莫名其妙。【倾听：解码感受。“为什么呀？”是孩子的感受，不是妈妈的提问。】孩子：（委屈的哭）我躺的好好的，我谁也不惹，但他干嘛揪我呀？【孩子可以放松地表达自己。】妈妈：你什么都没做他们就来揪你，无缘无故的.....。委屈....。【倾听：继续解码孩子的感受。】孩子：（委屈的哭）揪我头发揪得可疼了！（哭）他开始就摸摸我头发，我以为他不会揪我，想和我玩，我就没有（推开的动作），结果他使劲拽，使劲拽！可疼了！【开放式的倾听让孩子讲出更多情况。】妈妈：毫无防备就这样被人拽了。开始还以为，他就是好心摸摸，（结果）毫无防备的就这样被拽了，怪不得你这么委屈。【深度共情：解码事实+感受】（孩子哭）（妈妈沉默，陪伴并等待）孩子：那么多人，他谁都不揪，就揪我。【洋葱皮开始剥落。】妈妈：（是啊，那么多人）为什么偏揪你呀。【倾听：认可孩子的感受。——这里有人误解为提问了，其实是妈妈在复述孩子的感受：“那么多人，为什么偏偏来揪我！”】（孩子哭）（妈妈沉默，陪伴并等待）孩子：不想在这了，咱们回家吧！妈妈：不想和他们玩了，在这里玩感觉不舒服，想回家了。【倾听：认可孩子提出的解决方案。】孩子：恩，他们要是再揪我怎么办呀？妈妈：万一再揪你呢。【倾听：认可孩子的感受。】（孩子哭）（妈妈沉默，陪伴并等待）孩子：不玩儿了，我要走。妈妈：恩，想回家了。【倾听：认可孩子的想法。】42喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理孩子：恩！走嘛！（准备拉妈妈）妈妈：OK。不过我现在有个问题想问你：你以后还是要和他们一起玩，这种事情也出现过很多次了，（咱们）想一个好点的解决方案。【这个案例到OK这里就可以结束了，孩子情绪温度降低，想回家，妈妈可以接受；更多相关的谈话可以等到“无问题区”时再说。但原案爸爸希望我们当场展示如何帮助孩子找到更加具备长远效益的解决办法，不是每次受了委屈都忍气吞声，于是我在这里给孩子提出我的期待，再静观事态发展。后边的内容算是部分地施用了“第三法”，其乃非严格的步骤，概因这个案例不像买玩具的案例属于“需求冲突”（孩子的行为对家长产生实质性影响，需要家长花费钱财、精力和时间），而是“价值观冲突”（家长希望孩子能够自行解决同伴之间的矛盾，但孩子缺乏这种自信；孩子的行为对家长不产生实质性影响）。在价值观冲突案例中，施用“第三法”属于风险较高的办法，但在这个案例最终结果看来，还是很有效用的；前提是：剥落所有的洋葱皮，看见孩子的洋葱核。】（孩子哭）（妈妈沉默，陪伴并等待）孩子：可是我又想跟他们玩。【洋葱皮继续剥落。】妈妈：你也想跟他们玩，可是又担心他们来揪你头发。【深度共情：联接上下文。】孩子：他们抢我玩具。（妈妈：还抢你玩具。）还揪我头发。（妈妈：恩，你不知道怎么办了。）【深度共情：解码孩子当下的困惑。】孩子：我...也看别的小朋友会打回去，可是我要打他揪他头发的话，他以后还会和我玩吗？【又一层洋葱皮。】妈妈：哦~你看到别的小朋友在这样的情况下会打回去，其实你也想做，但是你又担心如果你打回去的话，那个小朋友就不跟你玩了。【深度共情：总结孩子话语的内容，反馈其感受。】孩子：（点头）我想跟他们一起玩。【孩子认可妈妈的解码。】妈妈：恩，到目前为止你的解决方案是——想跟他们玩，就得忍这这个气，他们来揪你头发、抢你玩具，你不说什么就忍着了。【深度共情：总结孩子的经历和感受。】孩子：要不怎么办呀！（大声哭）【终于有人理解我了！终于可以好好哭一场了！此时的大哭是对妈妈倾听的认可。】妈妈：要不这样的话，你也没有什么更好的办法。【倾听：认可孩子的感受。】43喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理孩子：那我该怎么办呀？妈妈（大声哭）！妈妈：你想让妈妈帮你出一个主意，想让妈妈帮你解决。【倾听：认可孩子的感受。】孩子：恩，告诉我吧。（哭）妈妈：（你希望）我告诉你。孩子：不忍着又不能打他们（大哭）。妈妈：不忍着又不能打他们。。。那除了忍和打之外还有没有别的解决方案呢？【倾听，适时作为“顾问”，提出问题，鼓励孩子想另外的办法。】（沉默）（妈妈陪伴并等待）【此时孩子的沉默意味着他正在思考；此时妈妈的沉默非常重要，必须留白给孩子。】孩子：你能去告诉他们吗？【孩子提出一个方案。】妈妈：你让我告诉他们——告诉他们什么？【妈妈需要澄清一下孩子要她说什么。】孩子：让他们以后别揪我头发了。妈妈：让他们以后别揪你头发了。孩子：嗯。妈妈：他们会听我的。【倾听：认可解决方案背景思路。】孩子：恩，（沉默）你是妈妈。妈妈：我是大人，他们怕我。【倾听：认可孩子的思路。】孩子：（点头）行吗？妈妈：当然可以啦。。。但我也在想，那下次我不在场呢？有没有可能你自己去跟他们说。【我信息：从妈妈的角度出发，担心这个方案不是长远之计，提出妈妈的想法。】孩子：我不去！！（大声哭）我不去！（大声哭）【孩子情绪温度再次升高。】妈妈：你觉得这样做很困难。【换挡倾听：解码孩子的感受。】孩子：我要是和他们说，他们不和我玩了怎么办呀！妈妈：恩，你怕你这样说他们就不理你了。【换挡倾听：认可孩子的感受。】孩子：（哭）姥姥说了，好孩子不应该跟人打架，好孩子也不应该打人，好孩子应该听话。【洋葱皮掉下来好大一块！】妈妈：哦~姥姥说好孩子不应该打人、不应该跟人打架、应该听话，所以跟人打架的、不听话的、去打人的（孩子）在你看来就是坏孩子。【深度共情：解码孩子话语的内容，反馈其感受。】44喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理孩子：嗯！妈妈：你想当好孩子，所以你不跟他们起冲突，宁可自己忍着。【倾听：解码孩子的想法。】孩子：嗯！【孩子认可妈妈的解码。】妈妈：可忍着也不好受。【深度共情：联接上下文。】孩子：（哭）揪头发疼~妈妈：嗯，揪头发疼。【倾听】孩子：他抢我的玩具，我也可难受了！妈妈：嗯。孩子：饼干我不想给的！可是姥姥说大家要分享，凭什么要把我的东西给他呀！（大哭）【洋葱皮继续噼里啪啦地掉】妈妈：其实你心里不愿意，但是姥姥说了，姥姥的话对你还是很重要的。【深度共情：联接上下文。】孩子：恩（哭）不听姥姥的话，姥姥就不要我了~【接近洋葱核了：害怕被成年人情感抛弃。】妈妈：你不听姥姥的姥姥就不要你了。【倾听：复述事实。】孩子：嗯！妈妈：这对你来说简直太困难了！【深度共情：解码整体感受。】（沉默）妈妈：你害怕姥姥不爱你了，所以坚持要做姥姥心目中的好孩子。但是你压力还是很大，这让你压力非常大。【深度共情：联接上下文，解码深层感受。同时这段话也是“门把手”，推动对话继续进行。】（沉默）孩子：恩，老师也说要听话。【门把手果然带出新的洋葱皮。】妈妈：老师也说要听话，你要做老师心目中的好孩子。【倾听：事实+感受】孩子：恩，你们又不在家~【新的洋葱核露出来了。】妈妈：恩，爸爸妈妈不经常在家。【倾听：认可事实。】孩子：恩。妈妈：没有办法帮助你。【倾听：认可事实。】45喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理（沉默）（孩子哭泣，妈妈静静的陪伴和等待）妈妈：而且我们都不知道你受了这么多的委屈。【门把手】孩子：（大声哭）都怨你们！要不是你带我去这个地方我也不会这样的！【门把手让孩子说出更多心里话。】妈妈：是我们的错。【倾听：认可孩子的感受。】（沉默）（孩子哭泣，妈妈静静的陪伴和等待）孩子：（抽泣）你跟我一块去跟他说行吗？【孩子提出第二个解决方案】妈妈：你想让我一块去跟他说。【倾听：认可孩子的想法。】（沉默）妈妈：那我在想以后我不在的时候呢？（非常小声地说）【我信息：担心妈妈以后不在场时，孩子该怎么办。】孩子：（大声哭）你怎么又不在呀！你怎么老不在呀！妈妈：你觉得你受欺负跟我老不在是有关系的。【深度共情：解码孩子的深层感受。】孩子：恩！你干嘛老不在呀，你要是在的时候，他们谁敢欺负我呀！你看人家妈，那俩孩子一打架，那妈pia上去就把那孩子打了！你都不帮我！【洋葱核出来了！——孩子经常感到孤独无援，不敢对抗别人的欺负，只能忍气吞声。“妈不在的孩儿就是没靠山，底气不足，气质上就是一股畏缩的受欺负样。”（@乔瓦娜）】妈妈：你希望妈妈也这样。【倾听：解码孩子的感受。】孩子：嗯。妈妈：让我把他也给打了。【倾听：解码孩子的感受。】孩子：恩！你打了他，他也不敢打我了妈妈：恩，我打了他，他就不打你了。【倾听：认可孩子的感受。】孩子：恩，反正是你打的跟我没关系，他以后还会跟我玩。（沉默）妈妈：你刚才还在说，如果你跟他打了一架，他就不跟你玩了，那你想，如果我去打了他，他还会跟你玩吗？【孩子情绪温度已经降低，此时可以评估解决方案是否可行，做“顾问”。】46喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理（沉默）孩子：你在的时候，他们就不跟我玩了。妈妈：我在，他怕我，就不跟你玩了。【倾听：解码孩子的想法。】孩子：嗯。妈妈：这是你愿意要的。【试探孩子的想法。】孩子摇头。【孩子不认可。】妈妈：不是。（沉默）孩子：那怎么办呀！妈妈：你现在真的实在是不知道怎么办了...想不出好办法了。【倾听：解码孩子的感受。】孩子：恩（哭）你是我妈你想。妈妈：让我替你想个办法。【倾听：解码孩子的想法。】孩子：嗯，（哭）快点想呀！妈妈：我得赶紧现在马上想！【倾听：解码孩子的想法。】孩子：恩！快点想呀~！（尖叫）（沉默）妈妈：我有好多好多办法，但那都是我的方法，我想听听你的办法。【我信息：妈妈给出自己的反馈。】（沉默）孩子：为什么要听我的呀！你替我决定就好了嘛！以前那么多事都是你决定了，你干嘛让我决定呀！【又是一层洋葱皮。】妈妈：以前的事情都是我决定的。【换挡倾听：解码孩子话语的内容。】孩子：恩。妈妈：你光听话就行了。【换挡倾听：解码孩子话语的感受。】47喻心：PET父母效能训练，广州，2015年10月巴拿马草帽整理孩子：对呀。【孩子每一次认可妈妈的解码，都能大幅降低情绪温度。】妈妈：但是我上了一门课，叫“PET父母效能训练”，学习了新的沟通方式和解决问题的方法，我想从现在开始改变一下，用一种新的方法，以前都是让你听我的，也不见得都是对的，你的意见也很重要。【我信息。父母在实施新的沟通方法时，也许会遇到孩子的狐疑和抵触，可以这样真诚地表白。】（沉默）孩子：我不要改！妈妈：你不想改。【有新情况，开放式反馈。】孩子：恩。妈妈：以前那个样子让你很舒服。【试探孩子的感受。】孩子摇头。妈妈：也不是...以前那个样子也不舒服。但是新的模式的话，你又有点担心，因为改了以后是什么样子也不知道。【深度共情：解码孩子话语背后的感受。】孩子：谁知道你到底是不是还想那啥我呀~万一你就是...那个叫什么来着？妈妈：PET父母效能训练。孩子：你那个什么什么训练，以前你告诉我怎么做就行了，现在你变着法告诉我怎么做，我要听不出来呢？【孩子放松地剥落自己的洋葱皮。】妈妈：哦，你觉得我改变就是我变着法的在告诉你应该怎么做，你担心这种方法可