冷笑话

爱笑的人,运气总不会太差,那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了爆笑最冷笑话大全,一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦! 1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了. 4、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来……"儿子回答:"我在穿袜子阿……"妈妈又说, "都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿… 5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有 没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!" 9、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!" 百元钞想了一下说:" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!" 10、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便! 内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入! 11、问:谁的一生都生活在黑暗中? 答:小叮当 问:为什么? 答:因为他伸手不见五指 12、问:手机用户最喜欢去哪? 答:吉林通化 问:为什么? 答:“对不起,您拨打的用户正在通话” 13、问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。 14、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井! 15、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 16、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 17、问:阿拉丁有几个哥哥 答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙 18、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位? 答:因为小布什总是FUCK UP! 19、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!” 20、老领导感叹, 你们多幸福啊, 小姐遍地, 俺那时出差不仅没小姐, 回来全家七口挤在一起, 想亲热一下 还得往门外撒把糖, 再喊: “孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 21、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。 22、问:有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢? 答:因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有 23、问:你姓啥? 答:我姓魏 问:魏什么啊? 答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏 24、病人:医生~快给我看病!我有健忘症! 医生:你什么时候发现你有这种病的? 病人:什么病...? 25、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答:24个呀 问:错!!! 答:为什么呀? 问:21个,因为ET是坐UFO走的 26、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么? 答:因为都不熟嘛 27、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答:巴金 28、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳! 孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈… 29、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗 答:? 问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答:是达芬奇验证码 30、问:童话故事中谁的胸最平? 答:小红帽··· 因为她的奶奶被狼吃了··· 31、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤? 儿子答:没Q币 32、问:你知道为什么四川人不怕辣吗? 答:不知道。 问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物? 答:不知道。 问:蟑螂,因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣 33、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。” 医生:“是吗?那我来测试下。 88” 病人:“44” 34、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软 35、问:为什么在海边不能讲冷笑话? 答:应为会引起海笑(啸) 36、去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了 报告 软件系统测试报告下载sgs报告如何下载关于路面塌陷情况报告535n,sgs报告怎么下载竣工报告下载 说血脂厚。 妹子说:难怪我180斤,原来是血重。 我勒个去。。。 37、去一家刚开业的米粉店吃米粉,正吃着的时候,店老板接了个电话,应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何? 只听这老板骂骂咧咧道:生意冷清啊!奶奶的,稀稀拉拉没几个人,就说现在吧,他妈的,只有一个SB顾客在吃。。。 38、媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样? 医生:有点娘。。。 39、有三兄弟,老大叫一毛,老二叫二毛,而老三却叫五毛,问他们这是为什么?难道夭折了两个? 老大尴尬的说:“我父母在银行工作,人民币只有五毛,没有三毛!” 40、一天,一大老板对小三说:“从十大几岁上就跟着我,尽心尽力待我,都消磨了你的青春。最近,我打算提拔提拔你。” 小三问咋提拔? 大老板说:“我再找一个小三,把你提拔成二奶。。。” 超搞笑的经典冷笑话(二) 41、贵的东西除了贵,其他的什么都好,便宜的东西它除了便宜,其他的什么都不好。 42、春天与出轨的共同点是:绿得不知不觉。 43、当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。 44、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,而且全是陌生客户! 45、世上最痛苦的事情,是我想让国家管管房事,但国家却只想税我,且税的花样和水平让人吃不消。 46、当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。 47、鹅鹅鹅,曲项向天歌。白毛浮污水,红掌拨黑波。 48、抠的三种境界:1.铁公鸡,平时只掉点渣渣。 49.不锈钢铁公鸡,连点渣渣都不掉。 50.带磁性铁公鸡,不掉渣渣就算了,关键还吸别人的渣渣。 51、仓鼠鼓着腮帮子来到医院,龙猫大夫说:“上火了吗?开点药吧。” “不,不是,我给你送点吃的来。” 有时候就是这样,你对别人的好,在别人眼里像是有病。 52、如何在人群中一眼就找到程序猿? 别傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。 53、宾馆门口,看到部门吴经理带着一个小女人。 我说,吴总你女儿好漂亮。 他把我拉到旁边,悄悄说:小胡,有个事一直忙没空给你说,车间缺一个班长,你正合适。 54、为什么要离开上一家公司 上午去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?”我说:“人往高处走,水往低处流。”经理说:“不错,你很有眼光。”我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。” 55、你把窗帘拉上 一男子去找大师。男子:大师,我是Gay,该怎么办?只见大师手指窗外。男子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗?大师:不,我的意思是叫你把窗帘拉上! 56、一种超能力 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼,老准了。 57、我有强迫症 手指骨折去挂骨科。医生:“手指怎么断的?”我说:“我有强迫症。”医生:“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说:“十个手指九个都响,就它不响。” 58、再晚点停尸房可就没位置了 去医院做检查,医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。” 59、听的我也是醉了 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。考官懂一点中文,就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 60、你这叫减肥吗 减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了... 61、人生是黑色的 一小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么,她说:不来客(black)。 62、圆寂,你为什么不说话了 佛堂中,大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便,而是为师对你们的期望,你们懂了吗?”众弟子都回答懂了,只有一名弟子默然不语,大师见状,问那名弟子道:“圆寂,你为什么不说话了?” 63、你冷吗? 某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?” 小兵答:“不冷!” 长官恼:“那你颤颤什么?” 小兵答:“冻的!” 64、我就当锻炼了 今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼,到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢,我想都没想,扛起大米放到了楼下,让尼玛看,!我觉得这种人就要让你自己去扛。 65、可怜的双鱼座 食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。 66、育儿的书 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 67、游戏 怀孕六个月,宝宝在肚子里动得厉害,肚皮经常这里鼓一个包那里鼓一个包。 老公看到就说:“要不我们来玩个游戏吧?” 我说:“玩什么游戏?” 他说:“打地鼠!” 68、机智 昨天晚上下着小雨,我在郊区刚下班想回家,等了半小时没有出租车。 急中生智,打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖,外卖小哥到我这里后,我坐上他的电动车一起回家了。 69、推销 大半夜的接到推销电话,我正准备骂人,没想到对方是推销安眠药的,于是买了一箱。 70、安慰 第一个月上班只拿到1000元工资,心情很失落。 老板安慰我:“别灰心,好好干,下个月会更多。” 果然第二个月比第一个月多开了十个会。 71、承诺 通常一个人说:“这事我五一以后做”,意思并不是“五一之后他会马上做”,而是“五一之前他绝对不会做”。 72、原因 问:为什么女人穿高跟鞋很性感? 答:因为她胸大、腰细、腿长。 73、开卷 某大学开卷考试,教授 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 示可以带任何拿得动的东西。 考试当天,甲扛了三大箱书,乙带着手提电脑。 俩人正得意时,只见丙背着一位研究生进了教室! 74、英语 我们宿舍有6个兄弟,前段时间为了提高我们的英语,我们一致决定平时生活都用英语交流,谁说一句中文,罚5块。 一星期后,我们都学会了两门语言:手语和哑语。 75、事迹 在路上走着,看到一个老奶奶摔倒在地上。 我赫然想起雷锋叔叔的光荣事迹,然后打车去了雷锋纪念馆。 76、比较 一心一亿,三心二亿,果然是批发起来比较便宜。 77、体验 VR设备的体验会有点像是一群人围着抽一支大麻一样的感觉:戴着设备的人在那边抽搐,旁人不知所以。完事后体验的人脱下设备交给下一位,有如虚脱,又意犹未尽。 78、肚脐 男:“我可以把手指放到你的肚脐上吗?” 女:“可以…那不是我的肚脐!” 男:“那也不是我的手指。” 79、入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。 80、今天在街上听到两个人的对话: A:我没有车,油价上涨跟我没关系。 B:我已经有房了,房价上涨跟我也没关系。 我也是醉了。。。 81、问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高! 82、看到一家小面馆墙上写着:加蛋两元,加肠三元,加培根三元,加多宝四元。嗯,毫无违和感。。。 83、家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。 84、老板说:“简单做一下就好”你不信。领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你 不信。那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢? 85、朋友说公厕太少,他 计划 项目进度计划表范例计划下载计划下载计划下载课程教学计划下载 开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,wifi等。让每家每户都成为公厕,o2o拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。王先生说,李小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。李小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后李小姐经常去王先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪。。。 86、给大家传授一点人生的经验:向别人要零食时,不要自己用手去抓,而是要双手捧成碗状,等着别人倒给你零食,人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时,你要把包装袋递给他,然后他会因为不好意思而少拿一点。 87、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象? 88、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?” “就当这婚还没结。” 89、A:“为什么大家会有‘聪明智慧的姑娘都被憨憨的小伙儿搞定了’这种印象?” B:“严肃地说,我觉得,要么姑娘只是看起来聪明,要么小伙儿只是看起来憨。。。” 90、男生追女生分两种,第一种追你的时候特别好,不要老命似的,各种温柔体贴浪漫,但是追到了之后就慢慢变得冷淡。 第二种,一开始只是很小心很谨慎很克制,然后就被拒绝了。 91、男人因为烟酒而加深友谊,女人因为牢骚而使友谊更深。 92、美女MM们,没事要多出来走走,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。 93、和女汉子下象棋太残暴了,全部都能过河这都算了,卒当车用,我也忍了,TM你念几句咒语就能全部复活,你几个意思嘛!!! 94、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。 95、大量事实证明,女人不能惹:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了。。。所以要好好尊重你身边的每个女人。 96、每个女人都是紫薇,生活却是扎你的容嬷嬷。 97、男人的自信来自包里有多少钱,女人的自信来自多少钱买的包。 98、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的… 99、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟… 100、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”