搞笑大集合，2011年最经典的冷笑话
【搞笑大集合，2011年最经典的冷笑话～ 】
引导语:笑话一般人都能听懂，大家都笑笑，而冷笑话怀有积极看法的人听得越多，就会越冷，下面这些
冷笑话，如果看懂了就是坏孩子～
1、两人讨论花木兰故事的真假，一人说:那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现,～另一人:靠～要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗,
2、早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键:喂～你好～喂,喂,～你谁呀,有事么,你倒是说话呀～KAO～按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃,
3、话说本人向一朋友请教怎么向喜欢的女孩子
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白，朋友说了句“这还不简单，说一句我爱你”我说:“这么俗， 她能接受吗,”“朴实无华才好嘛，不接受才SB 呢,”我说“那好，请接受我对你的表白，我爱你”……
4、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔:“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
5、厨师亲切地对猪说:“你想被怎样吃掉,不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。” 猪:“其实吧。。。我并不想被吃掉。” 厨师:“你看，说跑题了吧,” 猪:。。。
6、有个病人请教医师关于手脚冰冷的问题。病人:“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子， 于是就会热起来，觉得温暖….” 医师:“这倒是一个值得一试的方法…. 那….请问尊夫人什么时候比较方便呢,”
7、我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
8、乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请给一小块肉。” 吝啬鬼:“没有呀～” 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有。” 乞丐:“那就给口水喝吧～” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里,快跟我一起要饭去～”
9、病人对精神病医生说:“我一直觉得我是一只鸟” 医生:“噢，那很严重，从什么时候开始的,” 病人:“从我还是一只小鸟的时候”....
10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
11、中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢啊，一女说，“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的”，另一女说，“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹，后第三个小女惊艳一句:“可是不帅吃不下饭啊…”我顿时喷饭…
12、一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，大概有7-8回，最后美女说:“我在找我的小狗～”…
13、传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛～
14、三岁的儿子叫我:“嗨，你去给我拿遥控车我玩儿”心想这也太没礼貌了，得教育教育他了，不然长大了一准是个坏蛋。就对他语重心长的说:“儿子，求人的时候不能这样说话。你应该说爸爸，帮我拿一下遥控车好吗,”儿子毫不犹豫的回答:“好～”
15、儿子战战兢兢地回到家:“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了，就别叫我爸～” 第二天儿子回来了:“对不起，哥!”
16、小明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊，上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。
17、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了，睡眠怎样,他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手～这都能睡得着～他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡...
18、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上 “新手上路”的标签，让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛，上面贴着:“驾照是买来的，您看着办…… ”
19、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说:领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路口熄火。眼看着绿灯变红灯，红灯又变成绿灯，还是发动不了。交警忍不住问:“怎么,没你喜欢的颜色,”
21、刘若英苦追周杰伦，被周杰伦当众狠狠拒绝～周杰伦说:...奶茶..我只喜欢优乐美...
22、我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了...
编后语:这些冷笑话看似不经意，非常无聊，但是可以达到精神上放松的目的，因为这种笑话理解起来不动脑筋，很轻松，但是能回味悠长。
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