三人搞笑小品剧本短篇

三人搞笑小品剧本短篇 范文大全 > 介绍 > :三人搞笑小品剧本短篇以下是三人搞笑小品剧本短篇的正文: 第一篇:《三人小品搞笑短剧本》 相声“冒牌师哥” 乙:大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上) 甲:呦呦呦，新生,不象 不象。 乙:你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。 甲:我看你像花生。 乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗,你这个热望内不会说话，你是谁呀, 甲:您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。 乙:师哥是啥东西, 甲:真是新生呀,连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你 容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。 乙:那太好了，师哥。 甲:哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。 乙:哎，这不错呀，还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱,谁给谁钱,是你给我钱。 乙:那咋还要钱呢, 甲:哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢,再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。 乙:没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢,又是签名，又是合影，又 咋像刘德华呢,想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱, 甲:才0块钱。 乙:咋杂那么多呢,能不能少点，打个折。 甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。"没听说 过，再说0块钱又不多。 乙:还是交了吧。 甲:这就对了吗，怎么样,第一次到哈尔滨。 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象。 乙:(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪,太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。 甲:你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。 乙:那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办,三人搞笑小品剧本短篇。 要是有人敢问，就说男人怀孕。坐 乙:那我就坐拉。 甲:坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧,你说对吧, 乙:对 甲:就是吗,便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗, 乙:不想。 甲:这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。 乙:师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。 甲:怎么,想省点饭钱。 乙:有啥办法吗, 甲:你真想省饭钱, 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交0块钱。 乙:这咋还交钱哪, 甲:你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢, 乙:也是，交就交吧。 甲:唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办,你买那便宜的呀。三人搞笑小品剧本短篇。 乙:啊,你这不是骗人吗, 甲:骗什么人,骗什么人,我是你师哥，我怎么能骗你呢,我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗"要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的。 甲:我姥姥 乙:什么,你姥姥。 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪,告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。 乙:谁叫你骗人家呢,跑就跑吧。 甲:那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的 衣服给他那出来了。 乙:那人家怎么办呀, 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。 乙:(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊, 甲:不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。 乙:那不用去上课,第二篇《校园小品剧本:: 搞笑幽默相声小品短剧本台词》 校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书，小艾，小玲，小伍 场景:教室 团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们～请大家听我说一句～ 三人:说吧。 团支书:你们听不听啊, 三人:听着呢～ 团支书:真的听, 三人:真的! 团支书:确定, 三人:确定。 团支书:不反悔, 三人:不反悔。 团支书:你们是认真的,没骗我, 三人:你说不说啊,三人搞笑小品剧本短篇。 团支书:噢，我开始说了～----我要说什么来的, 三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小 品短剧本台词 团支书:啊～～～～对了～ 三人坐起。三人搞笑小品剧本短篇。 团支书:我真的忘了我要说什么～ 三人又晕倒。 团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了～你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货～ 小玲:这都什么乱七八糟的～ 团支书:小玲～你为什么上课要睡觉, 小玲:我困故我睡～ 团支书:你为什么不在宿舍睡, 小玲:我也想啊～可老师不让走～ 团支书:你就不能下课睡, 小玲:我下课了也睡～ 团支书:那你晚上做什么, 小玲:你晚上做什么, 团支书:睡觉啊～校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲:我们这个习性一样～ 团支书:你除了睡觉还做什么, 小玲:很重要的事～----吃饭～ 团支书:那学习怎么办, 小玲:我也想咨询这个问题呢～ 团支书:同学～请端正态度～为什么一天到晚都睡觉, 小玲:是啊～ 团支书:就不能一晚到天睡吗, 小玲晕倒。 小艾:哈哈哈～ 团支书:小艾，你怎么总是玩游戏, 小艾:心理需要～ 团支书:游戏有什么好玩的,课余时间玩玩就算了～最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有～告诉你老师很生气，后果很严重～ 小伍:哈哈，你又挂了～第三篇:《搞笑小品剧本,打劫》 开场:两名劫匪站在台上，老大在前打手在后。 老大讲话:我们80后，毕业了失业了～理想是美好的，现实是残酷的 小弟:读 小学 小学生如何制作手抄报课件柳垭小学关于三违自查自纠报告小学英语获奖优质说课课件小学足球课教案全集小学语文新课程标准测试题 时，人家大学不要钱;读大学时，人家小学不要钱了;还没工作时，工作是分配的;可以工作时，得自谋职业;没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了～没有进入股市的时候，傻子都在赚钱;兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子～ 老大:兄弟不瞒你说，我想过死啊～我也跳过楼。 小弟:真的呀～ 老大:而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。 小弟:那他们怎么说的。 老大:听好的啦～前辈们告诉我，你想痛快吗,到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。想残废，到4楼。想在医院住个百八十天的，到3楼。如果你想吓呼吓呼人，到2楼。想看热闹，上1楼。 小弟:那你去几楼。 老大:兄弟我，不忙你说，来一步到位的。 小弟:6楼哦～ 老大:1楼哦～ 小弟:你不是一步到位吗, 老大:傻呀～怎么这么笨呢～你想从6楼跳最后也得到1楼吗,一步 到位不是从1楼跳。 小弟:也是。大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱～ 大哥:可不得吗 小弟:所以要想来钱快，还得去抢劫。咱这叫杀富济贫，广告都说了:自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有 劲儿了。 老大:可不，后边有狗撵着，啥毛病都没有了。哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的～出发～(音乐起) 可是最炫民族风-也可是江南，然后下场 路人甲上，背着包，片片的 大哥打电话:目标出现 路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人:寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。哎，毕业等于失业，俺现在就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利 亚，快赐给我一个强壮的男人吧，,,，,, ,,,,,,,,～ 大哥跳出来一边捂着鼻子一边拿着刀说:打打打劫～(一看清楚，此女甚丑，) 路人甲(扣鼻屎):哎呀，想啥来啥，大哥，你好,,,啊～你喜欢我吗, 大哥:少废话，掏钱～ 路人(扣鼻屎):大哥，要不劫个色吧,(调戏大哥) (大哥要自杀，愤怒状):你再说，你再说，再说溅你一身血～ 路人甲:哎呀，都为我死去活来了～大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢～ 大哥:我就喜欢你的幽默感～我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。 路人甲:什么电视剧 大哥:步步惊心呗，赶紧的说正事:掏钱～ 路人甲:大哥我真没钱，我刚毕业还没找到工作呢～正寻思找个人包养呢 大哥:，妹子，我也刚毕业～ 路人甲:(抓住大哥的手)大哥～ 大哥:妹子～ 路人甲:大哥～ 大哥:刚毕业,求包养,哎呀妹子你太敢想了，你得倒贴多少钱啊，妹子咱能正常点不, 路人甲:正常点,正常人啥样我也不知道啊～ 大哥:难为你了，妹子，可怜你活这么大了～师兄只能帮你到这了，前面还有个打劫的，你只要把毕业证掏出来就行了～ 路人甲:好～保重～(泪奔状)大哥有空找你打麻将呗～联络联络感情 大哥含情脉脉的看路人甲一步步退下台～:玩多大的, 路人甲:玩一亿飘十亿的～ 大哥:你快找块豆腐撞死得了～ 路人甲:讨厌了啦 劫匪小弟甲上台(拿刀)大喊:打劫～(定睛一看)哎呀我去，妹子你长的挺着急啊，脸先着路的吧，小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴长得跟肚脐呢似的～哎呀～行啊妹子，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不被劫，全国女同胞们都不答应啊。 路人甲:讨厌了啦，人家还没长开呢～ 劫匪小弟:来～送你一副对联，来形容你的 质量。听着啊，这上联是:看背影急上千军万马 路人甲:哎呀，这不挺好的嘛～下联呢, 劫匪小弟:猛回头吓退各路诸侯 ～ 路人甲:那横批呢～ 劫匪小弟:还问横批，我的妈呀～ 路人甲(毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃，都没看他一眼趾高气昂的就走) 小弟乙上台:别动～ 路人甲毫无惧色从容的掏出毕业证，冲他晃了晃 小弟乙，不为所动:打劫～ 路人甲:我这霸气都侧漏成这样了，你没看着啊，小心崩着你～本科毕业～(撒娇生气) 小弟乙，哭了，抱着路人甲的大腿，涕不成 声 路人甲:大哥有话好好说。 小弟乙:妹子，可怜可怜大哥吧，我刚研究生毕业～ 下台～(此处应该有掌声) 第四篇:《3人搞笑小品剧本《孩子大了》》 3人搞笑小品剧本《孩子大了》人物:男人，女人，儿子 [幕起:舞台上沙发一对，茶几一只。 女:钱怕毛，货怕贱，四十岁的男人就怕媳妇儿给他好脸子看，给点空气他就哮喘，给点阳光他就灿烂，你要铺点稻草，他趴在上边就下蛋----(向下场门喊)苏达----苏达---- 苏达----- 男:(幕后答应两声后匆忙跑上)哎----哎----到位了～叫一声我答应了就行了呗，没完没了玩命喊，二十多年的夫妻了，你还不知道自己爷们儿腿短那, 女:苏达---- 男:苏达苏达,你这发面呢～一张嘴就叫大号，你就不能温柔一点叫小名儿啊, 女:你的小名叫---- 男:面肥。 女:那不还是发面的吗,说，今天一天你都干啥了, 男:我能干啥,捅咕点儿小业务呗。 女:啥业务, 男:也就是给长城刷涂料，给黄河扣个罩儿，给泰山安个帽儿，捎带手赚点外汇，给美国空军一号做个人造革的套儿---- 女:你咋不弄一艘潜水艇来，给咱家通通下水道呢, 男:一艘多寂寞呀,要弄就弄俩，让它俩在下水道里撞着玩儿。 女:别登鼻子就上脸，(掏出一瓶牙膏状的化妆品)认识这个不, 男:这不是你梳妆台上的吗, 女:它在我梳妆台上呆的好好的，你把它扔楼道里干啥呀,喝酱油跳霹雳------你咸(闲)抽筋儿了, 男:谁闲抽筋儿了，它不是变质了吗, 女:什么就变质了, 男:本来吗，上星期天，我的牙膏用没了，就偷着挤了点你这个----妈呀，一到嘴里可不是味了。 女:你拿它当牙膏用了, 男:不是牙膏是啥呀, 女:这是丰胸宝～ 男:丰――我说的那，用完我嘴唇就红肿，舌头就膨胀，跟小皮球儿似的，一出门邻居大哥就问我:你嘴里含着个四喜丸子干啥去呀,就这破玩意儿不扔我还留着它, 女:你咋不把你那些酒瓶子扔了呢, 男:酒是粮食精，越喝越年轻，最大的危害也就是个醉，胸那玩意丰不丰有啥用,咱家也不组织篮球队。你看你那一堆一堆的化妆品，花钱买那玩意儿就是浪费～ 女:它能给我增添美丽。 男:美不美丽，那得有那好底版，抹点啥，搽 点啥都好看，比方说，一个老茄子，你给它喷再厚的绿漆-----它不也是装嫩吗, 女:你骂谁是老茄子, 男:这不打比方吗, 女:什么打比方啊，这是结婚以来你第一回说实话，二十年了，我一受你花言巧语的欺骗----- 男:谁骗你了, 女:谈恋爱那时侯你怎么对我说的,你说别人把心上人比喻成鲜花，那都是玩虚的，你要比喻，就把我比喻成你最喜欢的是水果。 男:我不一直都这么做吗,谈恋爱的时候我把当青苹果，你好看不好吃，结婚后我把你当水蜜桃，你好吃又好看，有了孩子以后我把你当菠萝，你好吃不好看--- 女:那现在那----- 男:现在我把你当西红柿----你还以为你是水果那, 女:我早知道你在骗我，你从来就没把我放在心上过。 男:谁没把你放在心上啊，刚结婚那时侯我一会看不见你就闹心，两天看不见你，揪心，你出差学习走了三天，我天天在梦里亲你吻你，枕头都咬破了，啃了一嘴荞麦皮～那回，你不小心撞门框上了，吓得我赶紧看，抱着你脑袋又是吹又是揉，我踹了那门框好几脚。 女:那不是刚结婚吗,前天我又撞门框上了，你什么表现, 男:我也赶紧跑过去看了----- 女:你是看那门框撞坏了没有～最可气的是你边看边说:“瞪俩大眼睛往门框上撞，想谁呢,” 男:我是那么说的吗, 女:你就是这么说的。 男:我根本就不可能这么说----不信一会儿你再撞一回----- 女:你想让我撞死呀,美的你。我早就看出你小子是房檐下的燕巴虎------根本就不是什么好鸟儿～这日子过不下去了，我跟你离婚～ 男:你以为我爱跟你过那,离婚就离婚。 女:你别以为我是吓唬你，能跟你凑合到今天，我是看在咱儿子的面子上。【3人搞笑小品剧本《孩子大 了》】3人搞笑小品剧本《孩子大了》。 男:我要不看咱儿子面子能跟你过到现在, 女:少套近乎，什么咱儿子呀,那是我儿子～ 男:你儿子,你儿子能长那么潇洒, 女:你儿子能长那么苗条, 男:儿子潇洒随我。 女:儿子苗条随我。 【儿子幕后喊:爸―― 男:听见了吗,儿子是我的。 【儿子幕后喊:妈――― 女:听见了吗,儿子是我的。 男:儿子是我―― 女:儿子是我―― 男:儿子是我―― 女:儿子是我―― 【儿子上。 子:咱家就一个儿子的名额，二位就别跟我争了。 男:谁跟你争了, 女:看我儿子，长得多象我呀, 男:儿子长得这叫象你呀,你这瞪眼扒瞎，欺骗观众吗, 女:儿子，你爸―,要跟我离婚。 男:是你妈要跟我离婚。 女:儿子，要不是怕你受罪，妈是一天也不能跟他过了。 男:儿子，要不是怕你难受，我再跟她过一天我是你儿子。 子:爸，妈，我知道都为我好，但你俩可千万别因为我耽误了离婚那―― 男女:啊,～ 子:打我记事儿那天起，您俩就三天两头要离婚，看来，离婚是您二位毕生的追求～可每次都因为看我的面子没有实现，今天我求求您，千万别拿我当回事，义无反顾地去实现你们的理想，离吧――(掏出一张纸举起) 男:这是――― 子:上次你们说要离婚，我就替你们写了一份离婚申请，签字吧。 女:儿子，妈妈舍不得你―― 男:儿子，爸今天给你个面子―― 子:您还是给我来个里子吧～去年，我学习成绩下降了，老师问我怎么回事，我说我爸我妈闹离婚了。老师从此对我倍加关怀，号召同学们照顾我，他们给我书本钢笔，带好吃的，我同桌和家长还带我去动物园看狗熊。可到今天你们还是两口子，老师说我撒谎，同 学说我欺骗组织，我同桌说，带我看狗熊是对狗熊的污辱～从那时起我就怀着郁闷的心情等啊盼那，终于盼来这一天了―― 男:儿子，你可想好了，我们要是离了，谁管你呀, 子:没人管才好呢～那我就自由了，也没人监督我学习了，可以天天去网吧了。【3人搞笑小品剧本《孩子大了》】文章3人搞笑小品剧本《孩子大了》出自子:那网吧老板刚离婚，跟我妈年龄也合适。我妈要能争取嫁给他，那我玩游戏还花什么钱哪, 女:我干嘛找开网吧的, 子:爸，你就再找个开饭馆的，我把饭钱也省了。 女:没爹没妈你就不难过, 子:我一个人拥有两套豪华阵容，啊，幸福啊～ 女:能有个好后妈当然好，可就凭你爸爸那个德行他能找到什么好人，也就找个嘴歪眼邪的―― 男:你也就找个痴傻呆乜的―― 女:你找个偷驴拔撅的――, 男:你找个趿拉破鞋的――― 女:你找个生疮长癞的――― 男:你找个短心缺钙的――― 女:你找个板筋囊膪的――― 男:你找个光膀子系领带的――― 子:你俩这儿做诗那,能不能少说一句,都说家是港湾，让你俩闹腾得都成海湾了,你们这当爹妈的，还能不能让子女省点心,妈，您跟我说句实话，您真的不爱我爸了吗, 女:不爱。 子:那为什么他每次出门儿，你都从早到晚坐立不安，阴天下雨你就说变天了，你爸肯定得胃疼，也不知道他能不能忘了吃药―― 男:儿子―― 子:爸，您真不在乎我妈了吗,那天你看见我妈跟一个小伙子在街上走，你就象特务似的在后边盯梢儿，后来他俩上公交车了，你就在后边奋起直追，鞋都跑掉了还宜将剩勇追穷寇呢，后来那男的从车窗一探脑袋，爸，你怎么就调头了, 男:那小子是你舅～ 子: 我知道，你爱妈，妈也爱你，可你们为了一点鸡毛蒜皮老吵什么呀,一吵嘴就把离婚挂嘴边上，说离就离呀,光喊口号没行动，你们太不讲诚信了。 男:那不是因为有你嘛。 女:妈是舍不得你――― 子:今天别拿我当台阶下。二位，拿出点实际行动吧,(拿起纸)签字～ 男:儿子，爸――不离。 子:真不象男子汉。妈，你签。 女:儿子，妈也不离――― 子:考虑好，咱可说好，今天要不签字，以后可谁也不许再说离婚这俩字了。 男女:不说，保证 三人搞笑小品剧本短篇