赞颂公司年会脱口秀 (5页)

赞颂公司年会脱口秀赞颂公司年会脱口秀篇一：2015年彩悦城年会主持人开场脱口秀亲爱的同事们，朋友们，大家晚上好。（谢谢，谢谢大家的掌声。上台之前，我已经想好了，如果你们不鼓掌，我就不下去。还好，这么快就有掌声了，看来大家还是挺喜欢我当主持人的。）即日大家那么喜欢，那就再聊十块钱的。）今天我怀着无比激动的心情，又一次和大家在一起参加彩悦城企业年会。去年的这个时候，我是和一个小美女一起主持年会，结果我发现你们的注意力太专注美女了。今年我想不能找这么漂亮的女孩搭档了。我想找个长的比我丑的，还真不好找。就一个花磊我看蛮合适的，可是他不愿意啊。他也觉得比我帅啊。结果就剩我一个人了。我想女同事们还是会喜欢我的。（有同感的可以鼓掌）和去年还有一点不同就是，我去年主持的时候，是带着眼镜的。后来被我儿子给摔碎了，我花了1000多又配了一副，结果一不小心，被我一屁股又给坐坏了。老婆一生气，不给钱，也修不了了。还说什么，省的你盯着美女看。我眼睛不近视但散光。现在没有眼镜觉得也挺好，看不清脸只看身材，发现美女简直太多了。虽然看不清太多的细节，但是可以看整体啊！一般领导都是以大局为重。所以不戴眼镜了以后，我发现自己离副总的距离越来越近了。2014年，大伙还是蛮拼的！许多女同事都怀孕了，许多男同事也让老婆怀孕了，还有些领导生也二胎了。恭喜你们！让我们一起来，很有爱。彩悦城是一个很快乐的地方，每天都有很多可爱的小孩儿，帅帅的爸爸，漂亮的妈妈，都很养眼啊。而且不是随便哪个单位都可以逛着商场就可以拿工资的。但是我们可以啊！这么一想，整个人都好了！很多时候，只有我们的家庭和谐了，生活和谐了，工作就可以快乐啦！工作和谐了，我们就可以赚很多钱了。我们都想赚很多钱，但是光想怎么赚钱是不行的。得想办法让自己更值钱，自己值多少钱才是最重要的。接下来我们将进入到我们年会的第一个正式环节。 表 关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf 彰会。表彰那些已经做到让自己更值钱的同事们。经过推举和评选，彩悦城分别产生优秀集体、优秀管理着、和优秀员工。下面我们将分别为他们颁发荣誉证 书 关于书的成语关于读书的排比句社区图书漂流公约怎么写关于读书的小报汉书pdf 和奖金。篇二：脱口秀台词床前明月光，疑是地上霜，我爸是我爸，李刚是李刚。欢迎来到坑爹脱口秀，我是董栗齐。我既不是富二代，也不是官二代，我只是一个人见人爱，花见花开，车见车爆胎的普通大学生。所以我认真的上着专业课，积极的参加各种活动。既然我们都是面临小升初的 小学 小学生如何制作手抄报课件柳垭小学关于三违自查自纠报告小学英语获奖优质说课课件小学足球课教案全集小学语文新课程标准测试题 生，那我们就先来聊聊“升学”这个经久不衰的热门话 题 快递公司问题件快递公司问题件货款处理关于圆的周长面积重点题型关于解方程组的题及答案关于南海问题 。据统计，今年全国小毕业生升学总人数将超过630万人，比上年增加近20万，创下历史新高，让我们这些将来面临升学的孩子们的压力那是相当的ladygaga。海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。去年年末啊，我想大家都在被一件事情烦恼着。QQ跟360打架了。公元2010年，北京时间11月3日，这一历史时刻，伟大的山寨之王腾讯公司发布一封公开信，信上说：当您看到这封信的时候，我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在360公司停止对QQ进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有360软件的电脑上停止运行QQ软件。一时间，“作出了艰难决定”成为了网络热词。第二天，世界500强企业中有501家发布《告用户的一份公开信》。阿迪达斯做出了艰难的决定，如果检测到用户身上穿有耐克，衣服将自动变透视装。蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺就在刚才，又有一家重量级的企业发布公开信，让全世界人民震惊！为什么说他是重量级呢？因为这家企业来头实在不小，他在2011年全球品牌价值排行榜上名列第一，超过可口可乐和微软。他就是——兰州拉面。兰州拉面说：我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在沙县小吃停止对兰州拉面进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在贩卖沙县小吃的地区停止贩卖兰州拉面。兰州拉面有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！每个人朋友圈里都有一个二货，我审视了一下自己的朋友圈子，发现打破了这个规律，为什么每个都是二货呢！再问你一遍，服不服。就不扶！好，你小子真行，不扶我自己站起来。有一部美国动画片变形金刚，那回吃冰棍吃出一个螺丝，问这是什么，答：变形金刚版。说：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字，非得叫他英文名今天父亲节的时候，我说正好在上海工作，回不了背景，我说给我爸打个电话吧，祝他一下父亲节快乐。电话，爸，父亲节快乐。我爸说，你也是。我说爸，父亲节快乐，就是父亲过节，父亲快乐。是，你，不是父亲，你今年有希望吗？没希望，明年有希望吗？也没希望。后年呢？嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火车回到家之后，进门第一件事，他爸妈耷拉着脸，又是一个人回来的，进屋吧，吃饭吃饭。吃着饭，他爸在那说，我告诉你啊，咱么老蛋家指着你传宗接代，你如果明年十一还是一个人，就别回来了，知道吗，不许进这屋。李蛋哭着就走了，一年很快就过去了，又到十一了，这可怎么办，没有女朋友啊，于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国，跟你商量个事，你今年十一回老家吗？不回啊，今年我生日在北京过了。建国，十一生日。别在北京过了呗，十一正是秋天，我们内蒙羊肉最肥的时候，跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的，那还能不好，那你能报销来回车票钱吗？没问题，走吧，于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了，他们俩准备回北京，临走之前，李蛋他爸拉着李蛋的手，语重心长的说，孩啊，爸妈不逼你了，明年要是一个人回来就一个人回来吧，千万别再带他来了，把咱家羊都吃没了。本次脱口秀到此结束，谢谢大家的收听。我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说是啊，想要我亲笔签名吗？掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊！我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘？你眼睛有病啊？没有啊？那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗？我妈说你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说那你先免费把我弄死，跟我比说。从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员你们这没出过什么意外吧？没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后…………………………篇三：脱口秀段子Hello，大家好。今天我终于拿到了梦寐以求的麦克风，我的心情啊，真是暴涨100倍啊。今天我既然来了，就陪大家唠唠嗑，谈谈最近都有啥事儿。说啊，前两天，有一歌手大叔，叫什么尹相杰，嗑药，被抓进去了。监狱风云又因此多了一名实力唱将。这有人一进去，老百姓就乐啊，又多一个监狱狗，让你装，废了吧。小嘴吧唧两下，一兜子钱就进腰包了，我咋就不行呢！现在好，你也进去了，该！得瑟啊！老百姓一乐啊，这政府就不高兴了，吐沫星子满天乱飞，于是哈尔滨就雾霾了。说这政府啊，就做民意调查，问那个老太太，你对这个空气污染这事有什么看法啊？老太太就说，我还能咋看呢，就趴那窗户上看呗！~说起来，这为啥人们就看不上这歌手呢，因为人家歌手上个班也不用看别人脸色，自己给自己打工，我说我一首歌多少钱，你就得听我的。哪像咱们这群苦逼的老百姓，幸幸苦苦工作，还得忍气吞声，心中牢记职场三大定律，要么忍！要么狠！要么滚！人家歌手，多厉害啊。金钟罩护体，咱俩都被狗咬了，我是狗大侠，你就是狂犬病！说这老百姓兜里也没啥钱，有时候吧就爱炒个股，蛋这个股票有个副作用，你要是不信，我就跟你说。自从炒股那天，我的辈分就降低了，别人问我，前两天买那股票咋样啊，我哭丧个脸就喊，跌。唉呀妈呀，孩子我知道你孤儿院出来的你也别见谁都叫爹啊，我真不是你爹！~有时候啊，这个人比人真能比死人，说人家有的人，炒股都是红色的，你一炒股，立马那股市，满园春色关不住啊~打个比方，就像你心目中的女神，永远如此的耀眼。那家伙，才华横溢啊。琴棋书画，吃喝嫖赌，坑蒙拐骗，无一不通啊！有一天这女神就问我，我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长，我想半天：我魔兽世界六十多级。我lol钻石组！碰到这种2货，我就只想用我初中老师的一句话，你们的智商都是负的，我是你们的一百倍！说到这人比人，我就想起个事。，一天去我同学家参观－门口摆这两辆汉马是你的嘛！－是啊！－平时你开一辆还不行嘛？怎么还弄两辆！？－咳！就这车谁开啊！平时就放这当石狮子用！他小时候一直不如我，现在怎么能这么有钱呢！我生气！我上厕所，气死我了，气死我了！他厕所里竟然放三～卷手纸！气死我了！给他冲走！冲完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解决了在说吧！解决完了之后出不去啊！手纸全被我冲走了！没办法厚这脸皮给※※打电话！我：※※我在厕所呢！他还在那吹呢！－那个厕所啊？二楼那个！二楼那个啊？二楼东头那个？东头有四个厕所呢？你那，那么多厕所？快来救救我！啊？厕所有什么好救的不会冲水？什么不会冲水！你这厕所我上上完之后没纸了！当时他就傻了，说我那有三卷手纸啊！我也不好意思说是我冲有的啊！就说，啊！用完了，不够！当时他就以一种心服口服的态度对我说：王自健啊王自健，从小跟你比我就没赢过，今天我以为我赢了，结果你赢了我拉不了这么多啊！所以说，不要和别人比，比着比着，你就输了。输了你就郁闷，然后就抽烟解愁，慢慢不够味了，就开始嗑药。于是你就你就成了下一个尹相杰~