冰箱珍藏冷笑话精选第597季冰箱珍藏冷笑话精选第597季
QQ367335367 1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔，你娶了我吧～～～我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:你就是结婚了，今天也得给我上学去～～～～ 【Nan. 】
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会～您能和我女朋友和张影吗,”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友,” 【请乖乖让我疼】
3、...
冰箱珍藏冷笑话精选第597季
QQ367335367 1、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔，你娶了我吧～～～我正凌乱中，忽然听背后一个声音说:你就是结婚了，今天也得给我上学去～～～～ 【Nan. 】
2、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说:“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会～您能和我女朋友和张影吗,”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问:“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友,” 【请乖乖让我疼】
3、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦～”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了～ 【严文涛】
4、去朋友家玩，他养了盆仙人掌放在电脑前，给我倒杯水放在仙人掌边，玩着激动，渴了喝水的时候给扎了下，然后我就把仙人掌的刺几乎全部拔下来扎倒扎回去，剩下朋友在风中凌乱 【ヤ螭?】
5、昨晚遇见贼，贼看见是我，就吓跑了。难道我长得太帅了, 【喝可乐醉了】
6、儿子两岁半，给爸爸打电话，说完后让爸爸挂电话，爸爸说你先挂，他就把电话挂了，然后放到耳朵旁说:我挂掉了„„爸爸我已经挂掉了„„„„笑翻我了 【飞儿】
7、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记～ 【,?Abner】 2、8、就在刚才，我探索出了所有对话都百搭 的回答 “你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到”“你又不娶我” 【这货不叫兔子】
9、什么叫破釜沉舟,就是如果我兜里只剩100块了。买80块钱彩票、10块钱猪头肉、10块钱耗子药。彩票中了:耗子药扔了，猪头肉吃了。彩票没中:耗子药拌里，猪头肉吃了。 【Fovere、】
(其实这叫九死一生吧...)
10、女友问我:“我今天好看吗,” “整体有种柳暗花明的感觉” “哇～是说我搭配的颜色很丰富吗,” “又一村„„” 然后„„然后就主动把碗刷了„„ 【?蚊子 (^ω^)】
11、问: 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做,答:焖住方便面桶 【阿斌】
12、昨晚我一个朋友去解手回来后对我们说:我刚刚碰到鬼了。瞬间室友都问是不是女鬼漂亮么,只见他沉默了一会说:我看见一只皮卡丘从我面前走过.....【民夫三拳有点疼】
13、我起床上微博，发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看怎么回事，原来是我爸把路由器电源给拔了。老爸得意洋洋的跟老妈说::这可比每天早上敲门叫他吃饭容易多了，你永远无法叫醒一个装睡的人: 【愛4.亻十麽】
14、冰箱，我是594期发第九个的同学。下次麻烦你把我的昵称改下，别直接上真名啊，被我妈看到的话。。。。都是泪。 【王老四】
(哈哈，如你所愿~)
15、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧，今天的水又没烧开!” 【う永不失约】
16、二狗刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。过了十分钟二狗还是忍不住思念啊，又给她打了一次，结果占线了„
17、昨天我妈带孩子去遛弯儿，一老太太说了特经典一句话，说现在好多都是“妈妈生，姥姥养，爷爷奶奶来欣赏”～～～
18、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年,然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”„„
19、老婆的信用卡被偷了，我才不去挂失呢，小偷花钱比她省多了。。。
20、好想开一家这样的餐厅，制作各种高贵大食物模型，仿真度达99%，放在店里以出租的形式给顾客，就会出现以下画面:某小姐进店，给我来一份海鲜酥皮忌廉汁，拍照，发微博“好开心哦今天和姐妹吃法国菜”，收费，送客，目送这位小姐拐进了对面的煎饼铺。
21、一同事向我们哭诉，要告诉我们三条定律:第一，抽完的烟一定不要丢在地下。第二，如果已经丢在地下也一定不要去用脚去踩灭。第三，如果你已经习惯用脚踩灭，一定先要确认自己是否穿鞋子了„„
22、日本人平均比中国人早起一小时，也就是说，当我们还在睡觉的时候，日本人已经在辛勤的工作了。想一想真可怕，对于这样勤劳的民族，我们拿什么去打败他, 神回复: 因为我们有一小时时差啊。。。
23、老公突然来了句你就是个小妖精。。。老婆含情脉脉的问:“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说:“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
24、和男友在学校散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班下课了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上，地上一双高跟鞋。他无助的眼神让远处的我心都碎了。
25、话说我一直以为头发是从发梢以下不断生长的，直到我发现染了头发以后是从头顶开始褪色发黑的。
26、街上看到俩女子，站在一棵树下牵着手，神情坚定又不安地看着对方。一个问:你准备好了,另一个紧张地点点头:好„„好了。“那，走了,”“嗯～”“1„„2„„3～”然后她们一起哇哇哇哇大叫着抱头穿过烈日跑进下一棵树的阴影，顿了顿，又哇哇哇哇地跑向下一块阴影„„
27、从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。
28、你们是什么,～“临时工～”你们的名字谁起的,～“领导～”领导为什么叫你们临时工,～“因为我们打了人、因为我们狠、因为我们不会拖累领导～因为我们是天朝城 管～”
29、想知道电风扇如何吹出空调的效果吗,准备两支牙膏，全部涂在电风扇的扇叶上，然后再喷少许水在上面，这样吹出来的风有零下十度的感觉。亲自实验过，夏天必备技能，你也试试喽。
30、你问我为什么要这样宠溺你哦，我说因为我知道这六十亿分之一的大奖来之不易呀。
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