冰箱珍藏冷笑话精选第604季
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1、路边有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次你忍不住了进去问老板:你们这是什么歌啊,老板说:张学友的，总有一天等到你... 【う永不失约】
2、【中国之最】最受欢迎的书——女秘书。最难解开的式子——三点式。最难吃的一道菜——炒鱿鱼。最年轻的长辈——二奶。最臭的脚——中国男足。最难找的门——有关部门。最和谐的节目——春节联欢晚会。最严重的近视——高度重视。最弱的城市——中国股市。 【亚淋淋】
3、32岁奇葩
表
关于同志近三年现实表现材料材料类招标技术评分表图表与交易pdf视力表打印pdf用图表说话 pdf
哥还没有结婚，介绍了一个女孩子给他认识了一段时间，某天„„吃饱饭我表哥很聪明的去买了两瓶水找那妹子去逛街„„然后他很聪明的拿着两瓶水回来～～～真实的 【潴头仔】
4、牛人刚才试着用手机给女朋友发一张小弟弟的照片，手机显示“图片过大，可能无法传送”。于是牛人心情很好。 【王老四】
5、一天在商场抽奖，抽中一部玩具飞机。晚上睡前童心大起，邀请媳妇玩机场游戏。媳妇问她演空姐么。不，你演塔台吧。媳妇同意，于是开始，我驾驶飞机很专业的说到，塔台塔台，250号航班请求降落在你的机场，请回答。媳妇很豪迈的回答到，同意。于是把小飞机停到媳妇胸部。至今眼睛还没消肿。 【三叉戟-剑】
6、计生小组下乡宣传，问一大爷“大爷，你知道近亲为什么不能结婚吗,”“这个太熟了，不好下手啊～” 【惊涛鸣鸿】
7、妹子某ktv白班前台，从上班第一天就看冰箱到现在，快两年了，某日正看得哈哈大笑，领导突然出现背后，问了句看什么呢,我顺口回了句，看冰柜呢～别吵吵～结果。。。。说多都是泪阿～T_T 【miss y】
8、说个真笑话，昨天我接家里的座机电话～我拿起，就说，你好，你找谁啊～电话那头说，我找你妈，我说，操怎么骂人了，电话那边～又说大姨妈找你妈～我当时马上又想骂他，它又说，我是你大姨妈啊～问你妈昨天从他家回家，现在到家了吗～我当时那个汗啊～备注～大姨妈家我从没有去过，丫就不知道有个大姨妈 【匆匆】
9、二货室友听说洗澡头发之后用蛋清抹上护法能柔顺发丝便决定试一试，这货抹上之后等准备洗掉的时候用的水太烫，洗成了一头的蛋花。帮她撸了一下午才弄干净。。。。。 【执子之手】
10、昨天做西红柿炒蛋，家里只剩一个蛋了，叫4岁的外甥喊女朋友去买蛋，割了这熊孩子的～他跑到走廊上大喊,舅妈，舅舅只有一个蛋了，叫你去买蛋。可怜哥住的公司宿舍啊，最近一直在同事的爆笑中度过。。。 【不行，小哥是我的】
11、一只小羊跪在烤羊肉串摊位前痛哭的哭着:妈，你怎么就被宰了啊,我怎么办,，这时来了一只老鼠，说:NTMD哭什么，那是我妈 【丫头】
12、今天老板娘发现老板聊微信 见** 老板娘直接往老板身上砸东西 什么杯子 书啊 乱砸 他四岁的儿子看到了就说:哇 植物大战僵尸唉„哥当时就内伤了„„„ 【陈仲修】
13、当你的女朋友或者老婆怀孕时，人们往往会摸着她的肚子说:恭喜。却没人会扶着你的小弟弟说句好样的。 【谁会懂他那颗曾经受伤的心】
14、“大点儿怎么啦～女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀,” 儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。” 【冰棍不甜了】
15、今天早上干了件糗事，昨天晚上睡觉时穿着球裤玩电脑，差不多困了，就懒的脱了，穿着球裤就睡了„„今天一早，老妈叫我起床，说我四姨带着她两个女儿
来我家玩，让我马上起来，于是我以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之式从床上跳起来，还隐约记得我是穿着球裤的，随手拉个衣服一套就灰奔下楼了，当我快冲到他们面前的时候，我咋觉得她们眼神不对，下半身凉飕飕的，低头一看，艾玛„„啥时候脱的裤子, 【葬...】
16、“七夕了，我想给她告白，帮个忙，00:00的时候给她发条短信说:李二狗很喜欢你，可以做他女朋友吗,她的号码是13XXXXXXXXX，谢谢～” 他在网上到处求人转发，反响热烈。凌晨，女孩手机响个不停，信箱里充斥着“李二狗是个好人，求你不要拆散我们～”“死心吧～我男朋友李二狗是不会喜欢女人的～”„„
17、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说:“你没病，天太热，屎化了。”
18、微信本来以为推出打飞机等游戏以后能拉近朋友之间的关系，增加互动，提高软件使用频率。没想到实际的情况正好相反，许多人为了保住第一的位置把玩的好的朋友都删掉了～
19、为什么一定要在早高峰的公车上织毛衣呢～没考虑过会扎到别人吗～有那么赶吗～你是艾丽莎公主吗～你有11个被变成天鹅的哥哥要救吗～
20、打车去地安门，坐在副驾。我说好热，开个空调吧。司机大哥把车窗开到最大，说吹吹夜风得了。我只好看着倒后镜，对镜子里的自己说:真帅气呀，好棒的脸蛋，哎哟这眼神闪瞎我了，头发哪里剪的真英俊，花了不少钱吧，飘起来了呢。。。。。。司机大哥默默关窗，隔绝了我的视线，打开了空调。
21、「在印度，有一个人，当他匆忙赶上火车却被人群挤掉一只鞋子时，他毫不犹豫的扔掉了另一只，因为这样捡到他鞋子的穷人就不用担心只有一只鞋了，这个人就是圣雄甘地。」「可这并不是你杀人的借口，那是一车的人命你懂么杨小姐～」
22、喜欢一个人，当然要大胆表白啊，不然你连人家会用哪种可爱的方式拒绝你都不知道哦。
23、闲着无聊，在办公室找了块磁铁玩。老板走了过来伸手去拿，磁铁却吸到了老板的金戒指上。。。。我不会被开除吧,
24、早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢，本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，几秒钟后，嘿～只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。
25、今天在轻轨车站，前面男的下楼梯从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了伸手捡起来快步赶上还给他，两个人就聊起来了。我一看新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱
26、无法直视现在的00后 刚刚我弟在唱歌 是谁在放屁 污染了空气 白云悠悠神州大地充满尿骚气。。
27、今天上午去买内衣„„„ 那婶拿了一款跟我说，你看这个咋样，你们这种胸小妹纸穿可漂亮可好看了„„„ 气的我啊„„ 真不会说话„„„ 我一生气„„买了两件 果然很好看
28、我和朋友聊微信，结果我妈突然发给我一条你在干嘛，下意识的以为是朋友，我就说 卖淫 ，然后已经按下发送键了，说时迟那时快，我按着不放一个箭步冲到路由器那里用脚拔了电源
29、「为什么不戴安全头盔,你知道交规的吧,」「同志你听我说。。」「发生意外了怎么办,想过你的家人么,」「您先听我解释。。」「别解释了，驾照交出来吧，姓名,」「陈鲁豫。。」
30、客户:“这个图下班之前必须发给我～” 设计师:“好的～” 第二天清早。 客户:“图怎么还没发过来,” 设计师:“我还没下班呢„”
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